220: 結婚総研 19/07/06(土)19:37:03 ID:NKF.9m.ec
いま30歳ですが、
昔から自分の考えてることや発言が浅いことが悩みです

面接でも面談でもグループでも仕事でも、
どこに言っても浅い発言しかできません


明後日な話もよくしてしまいます
他の人もみんな苦笑いして、
アテにされてなかったり変な空気になった事が
ひしひしと分かって辛いです

知識がないせいかと思って
いろんなビジネス書を読んだり
新聞読んだり企業研究に努めたりして
その場では一番情報力があるはずなのに、
なのに浅いんです
どうしてそうなってしまうんでしょうか

ちなみに国語は昔から得意で、
読書感想文で賞をとったり、
センターの現国は模擬も本番もほぼ満点
テストで求められるような理解力はあります
でも会話になったり社会人として求められる
その場での発言力はないんです

もっと細かく言うと、
その場で求められてる課題や投げかけは
多分理解できてます
それを考えても出てくる答えが浅い、
そして他人が展開する事柄が深くて驚く、
ひどい時は理解できない

発達傾向があるのかと二度ほど受診しましたが、
実生活で問題ないんでしょ?
二次症状もないでしょ?と言われ、
一つのところでは
詳しく調べるほどの障害は無いと言われて
カウンセリングに誘導されました

カウンセリングは、
辛かったんですね、今何が辛いですか?という
メンタル面の対処療法?で意味がありませんでした

もう何かあるたびに浅い自分を意識することも、
話すたびに人の信用?が落ちていって
話にならんな…という空気を出されて
相手にされなくなったら軽んじられるのも辛いです
当然後輩にも舐めらてます

221: 結婚総研 19/07/06(土)19:42:55 ID:b62.dn.tc
>>220
知識のつめこみじゃなく、
人と話す練習したほうがいいんじゃないの?
軽んじられる舐められると思い込みすぎないで、
もっとフラットな気分でやり取り心がけてね

仕事で出会う皆さんは、仕事の伝達できればよくて、
そんなに他人の内面を気にして無いから

222: 結婚総研 19/07/06(土)19:48:43 ID:NKF.9m.ec
>>221
人と話す練習はどうすればいいのでしょうか?
親に話を聞いてもらっても、
あんたは色々頑張ってて偉いねえ凄いねえしかいいません
以前ココナラとかで
お金を払って話を聞いてもらったこともありますが
当たり障りないことしか言ってもらえませんでした

思い込みではないんです
むしろ、逆に?鈍感で、軽んじられてるのに
それに気づかなかったりすることもあります

人がトイレで
「Aさんあいつの話意味ねえって遠回しにいってんのに
なんで気付かないのかな」みたいな陰口で初めて知ったり
思い込みとかではなく、
あからさまに会話からどんどん外されたり場が凍ったり
自分が入ると不機嫌になる人がいたり嫌な顔をされたり
負の感情をぶつけられれば嫌でも肌で感じます

むしろフラットでいようとすると
「お前わかってる?」みたいに苛立たれます

223: 結婚総研 19/07/06(土)19:52:10 ID:NKF.9m.ec
思い込んでるから、萎縮してるから、ではないんです
そこが主原因ではなくて、
やっぱり元のところに原因があるから
こういう状況が発生してるんです

1やらかす
→2やらかさないように気をつける
→3理由がわかってないからやっぱりやらかす
で、2の気をつけたり意識するから
固くなって良くないんだよ~ではないんです

1の部分に大元のところにまずは問題があるんです

224: 結婚総研 19/07/06(土)19:56:01 ID:NKF.9m.ec
>>221
連投ごめんなさい
ちなみに基本的に人と話すのは好きなんです
話すことに抵抗があったら
苦手だったりするわけではないんです
好きなはずなのに的外れだったり
浅いことを言うから人から疎まれます
内面とかではなくて、仕事上だからこそ
役に立たない発言だという評価になります

ちなみに人と会話してる時には
こんな否定から入ったりはしません
基本的な傾聴や意識してるしできてると思います
相手の話に否定的だから~みたいな事が
原因ではないです

225: 結婚総研 19/07/06(土)20:04:13 ID:b62.dn.tc
>>224
>あんたは色々頑張ってて偉いねえ凄いねえ
>しかいいません
それはコミュニケーションじゃないから
家は役に立たないね

>あいつの話意味ねえって遠回しにいってんのに
>なんで気付かないのかな

求められてないシーンで語りすぎてないかなあ
聞いてるだけとか返事だけでこんな事言われないし

話すスキルの問題で仕事で支障生んでるなら
家と職場以外でなんかサークルでも入って
人間関係作って話す練習してみたらどうかと思う

227: 結婚総研 19/07/06(土)20:14:11 ID:NKF.9m.ec
>>225
後出しですみません、
実はそれを解決したくて
今グループワーク多めの
資格試験のスクールに行ってるんです

そこでも空気壊しすぎて
どんどん疎まれてきていて
辛くなって書き込みました

喋りすぎないようにはしてます
そこは最初に思った事だったので
でもやっぱりダメなんです
人と同じか少し少なく、
でも全く議論に参加しないわけではない分量で
話しててもだめです

226: 結婚総研 19/07/06(土)20:13:00 ID:N90.gh.ec
>>224
空気読めない系の発達障害なんじゃないの?

227: 結婚総研 19/07/06(土)20:14:11 ID:NKF.9m.ec
>>226
自分でもそんな気がしています

228: 結婚総研 19/07/06(土)20:15:42 ID:NKF.9m.ec
誤字多くてすみません
よく発達は実年齢の2/3が精神年齢と言われてて、
その感覚がすごくよくわかります
自分だけ子供で、
大人の会議に参加してるような気持ちに
なる事があります

なんでこんなに理解も発送も浅いのか
わからなくて辛いです

229: 結婚総研 19/07/06(土)20:19:42 ID:b62.dn.tc
>>227
目的あって皆さんガツガツしてる場ではなく
ゆるい雰囲気の話しやすいところがいいですよ
グループワーク多めの資格試験のスクールでは
職場と同じで練習に向かない

230: 結婚総研 19/07/06(土)20:24:11 ID:NKF.9m.ec
>>229
話し方とかの問題ではないと思うのですが、
ゆるい趣味サークルみたいな感じだと、
発言の浅さとか逆に特に気にされないのでは
ないでしょうか?

どちらかといえば主に仕事での思考力の浅さを
どうにかしたくて
ゆるい雰囲気の場とはどんな集まりか?
あと、その場でどんなことを意識すれば
解決の糸口が見つかるか?

教えてもらえたら嬉しいです、
よろしくお願いします、すみません

231: 結婚総研 19/07/06(土)20:33:56 ID:bhA.9d.tc
しゃべろうとせず黙ってみたら?
日本人は寡黙な方が得するから

232: 結婚総研 19/07/06(土)20:36:39 ID:b96.9m.po
凄く必死に頑張ろうとしている人に
可哀想なことを言うかも知れないけど
このレスだけ見てても
他人と比べて浮いてるというのが
何となく想像できるな。

会話のキャッチボールじゃなくて
ドッジボールしてるんじゃないかなと…
浅い深いの話じゃなくて、
単に他人と話すのが下手というか。

どうしたらいいかは正直言ってわからない。
けど、俺の友人で誰とでも話が盛り上がる奴に
「コツは何だ?」と聞いたら
やっぱり聞き役に回ることだと言っていたよ。
相手が話したそうにしてることを
適度に聞いてやるんだとさ。
で、嘘でも興味持ってる振りしたり
褒めたりするんだと。

アドバイスになってなくてごめんな。

233: 結婚総研 19/07/06(土)20:38:38 ID:p7F.kb.up
文字での会話見てるだけで
面倒くさい雰囲気があるね
気を張り過ぎなのでは?
内容が浅いというより
会話している最中に求められているものを
汲み取れないために
的外れなことを言ってるだけな気がする

それこそサークルで
相手の意図を読み取る練習をしたらいいんじゃないの

234: 結婚総研 19/07/06(土)20:39:36 ID:b62.dn.tc
ここの書き込み見てても
一行でいい返しを5,6行で返してるから
仕事でも話長くて相手が途方にくれるんだと思う…。
感覚的なことを身につけるべきなのに
知識にこだわるのもよくない。

練習の場は女性おおめで雑談できるところなら
どこでもいいよw
他人の会話のやりとりを
見学するだけでもためになるよ

235: 結婚総研 19/07/06(土)20:55:06 ID:1Qg.6q.1k
勉強はしたけど
読書はしてきてないってことないかな

236: 結婚総研 19/07/06(土)20:57:41 ID:mcn.h0.gf
気の効いたことを言ってやろう
みたいな欲を無くした方が上手くいくんじゃね?
聞き役とか縁の下の力持ちポジションを目指す。

241: 結婚総研 19/07/06(土)23:18:04 ID:YLi.d0.k9
>>230
決めつけ多いねー
で、基本
「自己分析はできてる努力もしてる」
って主張ばっかり
あと言葉では教えてくださいとか
よろしくとか言ってるけど
中身は
「自分が聞きたいことを的確に
そして5行以内で答えろよ」
って透けて見えてる

分析ができなくて洞察力が無くて
故にアプローチが的を射てないのに
そこに問題意識は持って無くて
「努力したという実動がある」
という状況だけで頑張ってるつもりなもんだから
相手のニーズに応えられないでいることを
「自分の『発言が浅い』」と誤認してる感じ

まず自分が
意味のある発言をすることに執心するより先に
徹底して聞けよ
相手が何を欲してるか理解できるまで聞け
理解できなきゃそれを質問するんだよ
お前の周囲のお前を疎んじてる人らは
そこまでが標準で出来てる

発言の深みは
相手の欲してることを理解したうえで
それにどうアプローチしていくかを考え抜いて
自分では(相手にとっては)
これが絶対だと思えるくらいの組み立て説明ができて
相手の理解納得が得られるところで産まれるんだろ

お前が他人の言ってることから
他人が望む本当のところをくみ取れない理由はわからんよ
相手に共感する能力が著しく低くて
知識はあっても
相手に共感してないからマッチングが
まったく出来ないのかな?とか
そんなことを想像するくらいだわ

242: 結婚総研 19/07/06(土)23:45:51 ID:YLi.d0.k9
あと「一般論的に(倫理的に、世情的に、常識的に)
間違っていない最大公約数的な答え」には
厚みも深みもないよな。
誰でも簡単に思いつくし、
故に議論の場でわざわざ言葉にする意味は全くない

お前が上っ面を理解したつもりになって
それに対して正解を出してるつもりで
答えてる内容がそれなら
なるほどトイレで
「聞く価値も意味も無い発言だ」って言われるわなー

セッションをする意味は
誰もが自分が持っていない切り口を
自分とは全く異なる他人の意見に見出して
もみ合って磨き合って新しいものを生み出すためだろ

自分の深いところにある自我が
1ミリも出てこないような
「これでいいんでしょ」な意見しか出せないのは
お前が問題を自分の案件として
自分がどう叶えたいのか
自分の深いところを使って考える、
ということをせずに
浅いところでペラい知識を出し入れしてるだけなら
何回グループワークをこなしても
考える筋力みたいなものは鍛えられないと思うんだが

243: 結婚総研 19/07/07(日)00:25:14 ID:SuW.xk.n7
多少口調は荒いけど↑の241、242がいい参考になる
ボリューム多すぎ細かすぎな返答を受けたら
>>230さんはどう感じるか

どんなに長々と正論いっても
聞く相手が心塞いだらなんも伝わらない

内容の話じゃなく、
伝え方の話だってわかるといいな

244: 結婚総研 19/07/07(日)01:24:18 ID:hT6.t8.kh
>>243
草はえたwwwwwww
いい反面教師だよねーwwwwww

245: 結婚総研 19/07/07(日)01:28:31 ID:kmh.l0.r1
>>220
この流れで長文レスするの恐縮なんだけど…

なんだか小難しそうな事ベラベラ並べてるけど、
小さい頃から親や周りが決めた事に
「ふ~ん、そういうもんなんだ~」って
疑問を持たずに従ってきた結果
空っぽ人間になっちゃったように見える。

周囲の事に興味がないから共感も疑問も感想もない。
気楽なおしゃべりにはこれらが必須。
それを病気とすり替えるのはちょっとね。

で、その雑談すら上手にできないのに
いきなりディベートやグループワークの場に
身を投じるなんて、
レベル上げせずにボス倒しに行くようなもんだよ。

もし身近に普段リアクション薄いくせに
得意分野になると「必要なのは知識と理解力!」
って決めつけて急に多弁になる人がいたら
私は嫌な人だなって思う。

知識の引き出しを増やす前に、
人の心に寄り添うための
感情のアンテナを増やした方がいいよ。

ニュースやコラムを読んで
”いい話だな” ”ひどい話だな”
”逆の立場ならこう思うよね”って
ブツブツ独り言を言うのも練習になるよ。

246: 220 19/07/07(日)01:36:21 ID:skQ.sz.jy
みなさんアドバイスありがとうございます
話しても使えないから聞き役に回ることもありますが、
それは単に黙っているだけのことで
本当の意味できけてないんでしょうね
だから口を開いた途端にボロが出る

>>245さんも言っている、
周囲のことに興味がないというのは
すごく心当たりがあります
これが原因なのではないかなと思えてきました

周りの人間と家族や友人や配偶者も、
自分を取り巻く環境としか
思えてないところがあります
漫画の背景と同じとういうか、
そういうキャラ設定の背景で広義の環境要素

感覚というものは
自分の中にしかないとしか思えなくて
これも突き詰めると、の話なので、
自分が頭おかしいことを言ってるのは分かってます

でも自分が主役の世界で自分が目を閉じたら
この世界は消えるとしか思えない
自分の背後にある世界もニュースの中の世界も
自分のために作られた設定としか思えない

物の本で読みましたが、
これは5歳児くらいの感覚らしいですね
正直どこからどうやって抜け出していいのか
見当がつかないんです

別件の悩みとして考えてましたが、
そういう周囲の、
こと人間に関して興味がわかない事が
本質のような気がしてきました

247: 220 19/07/07(日)01:48:13 ID:skQ.sz.jy
手前勝手かと思いますが、
コラムを読んだり映画を見たりして、
典型的な心の動きを理解することは多分できるんです
当たり障りない感想を言うことはできるかと
今も論述の試験などは得意としています

でもそれはテンプレート的に
パターンを記憶してるだけと言うか
もちろん自分だって
悲しい悔しい楽しい嬉しいもどかしい、
色んな感情を体験はしています
でもそれを人に置き換える事が難しくて
なんというか、
やっぱり人は個性がバラバラの環境や設定にしか思えない

聞き役に徹してみる、
本当のニーズを捉えられていない、
そう言う部分も多分にあると思います
でもそもそもとして、
やっぱり他人への興味がないんだと思いました

そして「自分の深いところを使って考える」
と言う事ができてないのも真理かと
でもそもそも深いところの感覚がわからない

他人との感覚のズレを意識する中で気づいた事なのですが、
私が「親友」と感じる関わりのレベルは
世間一般からすると
「知人」クラスの関わりでしかないようです
自分としては物凄くこれ以上なく
自分の底の底まで見せた
腹を割った付き合いをしていると思っていても
他人からすると友人ですらない
知人レベルの付き合い程度の浅さなんだとか

じゃあ世間の人が言う親友って
どんな会話をしてるのか?と
私には本当に想像も理解もできないんです
まるで三次元世界で生きてる人間が
六次元の世界でのコミュニケーションや感覚を
身につけるような
理解できない高次元の話に思えて仕方ないです

長々すみません

248: 結婚総研 19/07/07(日)01:57:55 ID:kmh.l0.r1
>>246
自分が”自分を中心に世界が回ってる”と
思い込んでいるように、
この世の中の全員が同じ事夢想してるんだよね、
ってうっすら思っていればいいよ。

んで親しい人や誰かの特別な日は
思い切りその人を主人公にしてあげれば、
いずれその積み重ねが良い形で自分に返ってくるよ。

自覚があって
「この考えを改めたいな」って思っているなら
別に大丈夫だよ。バレないバレない。
がんばれ。
というか私も若干その気があって矯正中だから
一緒に頑張ろう。

249: 結婚総研 19/07/07(日)01:58:40 ID:vfi.pq.r1
>>247
>>241->>243読んだ?
短い文章の中でどうわかりやすく伝えられるか
ちゃんと考えなよ

250: 結婚総研 19/07/07(日)02:16:16 ID:hT6.t8.kh
>>247
反面教師って意味わかるよね?

>>249も書いてるけど
>>241>>242の長文()読んだらウザい
っていう感覚はわかるでしょ?w

それでもまとめる気もないの?

251: 結婚総研 19/07/07(日)02:22:31 ID:oOB.gw.2f
>>246>>247
これを3行にまとめて。
そういう訓練してみて。

252: 結婚総研 19/07/07(日)07:55:11 ID:SuW.xk.n7
>>247
腹のそこが見えない、
当たり障りのない事しか言わない人とは
あまり親しく出来ないもんです。
なので小さな子供がいるような地域の催しなどに
ボランティアでもして関わってみたらどうだろうか、

小さい子は乏しい語彙で感情を伝えまくるプロなのです。

253: 結婚総研 19/07/07(日)08:14:52 ID:Mei.sz.to
>>247
まず1冊、絵本を読んでみたら?
絵本は視覚と厳選された文章で、
子どもを楽しませる1番いい素材だと思う
難しく考えず、
絵本を見て色や形を楽しむってことをしてみたら?
「はらぺこあおむし」とかおススメだよ

あと、毎日一文だけ日記を付けるのも
自分のその日の感情や考えを
端的に取り出す訓練になるからいいと思うよ
これは単に私がやってるだけだけど
私は下みたいな感じで書いてる

7/5
夫婦、家族といえどと
他人で全て理解できることはないのだな。

7/6
本日関東に出張、会議室の椅子はやはり痛い。

254: 結婚総研 19/07/07(日)09:43:28 ID:fj1.sz.dp
最終的に他人への興味が無い、に行き着いたか。
それってもう改善のしようが無くないか?
自分が自分が!になってしまうんだろうな…
興味が無いから。

話が合わない相手の中にはこういう人もいるわけか。
参考になった。

256: 結婚総研 19/07/07(日)12:04:05 ID:2j0.yh.yt
発達障害だね
ASDでぐぐるといいよ

[社会性、コミュニケーション、想像力に障害がある]
ASDには、3つの特徴があるとされています。
人とうまく交流できない「社会性の障害」、
他人と共感や意思疎通を図ることが難しい
「コミュニケーションの障害」、
想像力が乏しく、独特のこだわりがある
「イマジネーション(想像力)の障害」です。

257: 220 19/07/07(日)12:07:37 ID:skQ.sz.jy
みなさん様々なアドバイスありがとうございました

精神年齢が低いからか、
絵本はコレクションがたくさんあるし、
子供と触れ合うのは好きです
子供にも遊んで遊んでとよくせがまれて
仲良くなりやすいです
そうすると、
空気読めない自分がいなくなって丁度いいのか、
家族の集まりや同期の集まりだと
子供の係にさせられて私以外で話が弾む事が多いです

>>248さんのように
同じような感覚を持つ方がいて心強いと思いました
たしかに自分でもどう改善したらいいかわからないです

例えるなら、普通の人が
「植物だって人間のように心があるんだよ、
きちんと植物の気持ちを考えないと」
と言われてるような感覚なんです
存在は認識してても
その内側の心が自分と同じと言われても、
???というような
とにかく私の考えが浅いのも
他人に興味がない事が原因とわかりました

>>256
まさにASDかと思います
母親は診断済みのADHDですが
自分は診断してはもらえませんでした
今後夫婦で家を買う予定なので
団信に加入してから
本格的に専門の機関で見てもらおうと思います

ありがとうございました

258: 結婚総研 19/07/07(日)12:29:28 ID:fj1.sz.dp
医者もそれぞれ言うこと違ったりするから、
自分が納得いくまで
いろんな医者と会うのも良いかも知れない。
少しでも生きやすくなるといいですね。

259: 結婚総研 19/07/07(日)12:40:34 ID:skQ.sz.jy
最後に蛇足すみません

なぜ人に興味がないと精神年齢が低いのか
たぶん普通に社会の中で生きていても、
精神的には分厚いガラスの中で
一人で自分の思考だけの世界で生きてるから
成長に必要な精神的経験が乏しいまま
鈍い成長しかせずに育ってしまうんでしょうね

子供の頃から引きこもっていたおじさんが、
同い年で所帯持ってる普通のおじさんと
同じ精神年齢にはなれないのと
同じ理屈かなと思いました
そういった発見ができてよかったです

三行でまとめたりせず
ダラダラ長文書いてすみませんでした

260: 結婚総研 19/07/07(日)12:41:12 ID:skQ.sz.jy
ありがとうございました

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part115

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