223: 結婚総研 17/03/16(木)09:25:53 ID:b9l
結婚を前提に同棲することとなりました

以前から高卒で年上の彼が
大卒で年下の私より給料が低いことを
コンプレックスに思ってます
なんとなく自分より高いことは
生活水準からして確信してるけど、
数字を突きつけられたら耐えられないなーと
冗談で話したりしてます

先日、話の流れで
「年収600万円の男に
◯◯ちゃんを取られたら立ち直れない」
みたいなことをこれまた冗談で話していましたが
私の手取りは2年前から600万円を超えています。

彼は、エリートサラリーマン(男)の
バリバリ稼いでる年収として600万を例に挙げており
そんな高収入男性に私が靡いてしまったら、
という話し方をしていましたが、
この件でますます自分の稼ぎを
将来どう伝えようか悩んでしまいました

実際600万クラスじゃ生活は楽じゃないことを言っても、
もうその数字への思い込みで聞き入れて貰えない気がします

今後結婚するときには避けられない年収開示ですが、
彼のプライドが折れない伝え方ってあるのでしょうか
方法はなんであれ、
納得して受け入れてもらうしかないのですが
変に卑屈になったりやる気をなくしたり、
逆に働く意欲を損ねてしまうことをとても心配しています

224: 結婚総研 17/03/16(木)09:37:06ID:b9l
生活は楽じゃないというのは、今現在の話ではなく
子育てして老後資金も貯めてという
先々の事も含めてです

彼は私と付き合う以前に鬱で転職しており、
今の職場環境は彼にあっているため
給料関係なく勤め続けてほしいのです
もし子供が何人か授かれば
私の現在の収入が確保できなくなるのは間違いありません

ただ、鬱になりやすい、
自分を追い詰める性格の彼なので、
自己肯定感を低める存在が側にいるだけで
心に支障が出かねないと危惧しています

どうすれば最終的に
彼の心の負担にならなず納得させられるでしょうか
こう考えていこう!という
彼にとって自信を損なわずに
受け入れられそうな提案方法が思いつきません

225: 結婚総研 17/03/16(木)10:40:21 ID:kOE
>>223
金額の多寡の問題ではないよ、
私は色々な状況を全部ひっくるめた
あなた自身が好きなんだ、
給料はあくまでもあなたの要素の一つだ。
そこだけをクローズアップして気に病む必要なはい。

……と、そもそも>>223は思っているのではない?
それを言えばいいんじゃないかな。

226: 結婚総研 17/03/16(木)10:40:22 ID:EOw
>>224
彼のプライドが折れない伝え方はないでしょ
どういう言い回しをした所で
あなたの年収が彼より多い事実は変わらない

鬱+糞より役に立たないプライドって、
結婚考え直したほうがいいくらいの地雷物件じゃ

228: 結婚総研 17/03/16(木)12:23:42 ID:cJF
>>223
現状でも十分卑屈なのでは・・・
鬱ぬきでも収入格差で卑屈になる人との結婚は難しいのに
鬱がプラスされるとなると厳しい

産休から復帰して一時的に給料が下がっても
彼の年収を上回るくらいもらえるとしたら
余計にめんどくさいことになりそう

229: 結婚総研 17/03/16(木)12:24:35 ID:b9l
ありがとうございます。

確かに彼のいいところは沢山あるのです。
家事ができたり真面目で不義不貞を嫌い、
心優しく他人を思いやれる。
こんなに共感力が高い男性には
出会ったことがないと思うくらい、
私の理解者であり心の拠り所なんです。

その分、彼の気持ちの弱いところや収入面は
私が支えていきたいと思っているのですけど
彼は食事をしても決して私に払わせてくれなかったり、
紳士的にエスコートしてくれたりと
男らしいところがあって
せっかくの美点を、プライドが折れることで
卑屈になったり変に諦めてしまったりしたら悲しいなと

年収を明かさずに
私がコツコツと裏で貯金を続けるというのは、
家族の在り方としてよくないでしょうか
彼も自分の性格を把握していて年収の話は避けてますし、
結婚してもお互い生活費を出し合う形にしよう

230: 結婚総研 17/03/16(木)12:28:56 ID:b9l
すみません、途中送信してしまいました
彼は結婚してもお小遣い制ではなく
生活費を出し合う形にしようと提案してきています

きっとお小遣い制にしたら
多く稼いでいる君が不満をもってしまうからと
言っているのですが
そういう建前で、
あまり収入差をはっきりしたくないという気持ちが
見え隠れしています

私が貯蓄をしっかりしておけば、
年収を明かさない夫婦関係というのも
ありなのでしょうか

231: 結婚総研 17/03/16(木)12:31:02 ID:H21
>>230
あー うん
相手が自分の稼ぎを全て浪費してしまって
貴女の貯蓄にぶら下がって生きる事にした場合でも
不満もなく面倒見られる奴隷体質なら
問題ないんじゃないですかね

232: 結婚総研 17/03/16(木)12:34:32 ID:b9l
>>231
えっと、それは逆で
収入差が曖昧な今は、
旦那として大黒柱として
頑張らねばという気持ちがあるのですが
年収を開示することで>>231さんのおっしゃる通り、
諦めたりぶら下がったり
浪費したりという状況になってしまう事が不安なのです

238: 結婚総研 17/03/16(木)13:17:43 ID:mek
>>236
しつこく聞かれないなら言わなくてもいいと思うよ
給与振込を2つにわける方法とかいくらでもあるし、
彼の水準に合わせて生活していざという時貯蓄を使うとか。

233: 結婚総研 17/03/16(木)12:38:02 ID:UvQ
>>230
結婚を前提としている仲なら、
自分の勤務形態と年収、
子供がうまれたら
収入や子育てはどうなるかなどを
話し合った方がいいと思う。

いわゆる生活設計は二人で相談して決めなきゃ。
隠しておくのは騙しているのと同じ事。
正直に話し合ってプライドがじゃましたりだめなら
サヨナラも検討すれば?

235: 結婚総研 17/03/16(木)12:48:04 ID:ezk
>>230
小梨で生活費を出し合って
生活するだけのうちはいいけど
子供の学費や家の購入、老後の備えなど
世帯としての年収や貯金の運用を考える必要が
いずれ必ずでてくるのではないですか

236: 結婚総研 17/03/16(木)12:49:37ID:b9l
そうですよね…
彼も聞きたがらない部分なので、
無理に開示してやる気を削いでしまうのも…
と思う反面
夫婦で収入を把握してないのは有りなのか、
無しなのかと悩んでおりました

もちろん育休や子持ちで仕事を続けるシミュレーションは
考えたり話し合ったりしています
生活費や保険費用、子育てにかかる試算も2人でしてみたり
ただそれは支出面の話で、今のところ私が働く限りは折半、
私が働けなくなれば俺が負担することになるんだなー
という流れになっており
とにかく収入源の総額は触れない方向で
話を詰めている状態です

開示してトラブルになる事は間違い無くないのですが、
彼の内側で起こるモチベーションの低下を心配していました
でもやはりいつかはお互いに知らないといけない事ですよね…

まだ時間はあるので一緒に生活をしながら、
彼が受け入れられる土台作りをしつつ、
いずれ話し合う方向でやっていこうと思います

237: 結婚総研 17/03/16(木)12:51:53 ID:lmB
>>232
あなたが彼のことを好きで
且つ、大切に思っていることが伝わる文だねぇ。

正直今の状態でもなんとかやっていけると思う。
あなたがそれなりに稼いでいて貯金もできるのであれば、
生活費は折半で出し合っておいて、
大きな出費の時は貯金から出す。
問題は育児と老後だけど、
ちゃんと産休育休取れる会社ならなんとかなるし、
老後は頑張って貯金するしかないかな。

お互いの収入は把握しておいた方がいいけど、
自分自身が稼いでる場合には
そこまで強く把握するべき!と力まなくても大丈夫だよ。

239: 結婚総研 17/03/16(木)13:20:30 ID:01U
>>236
生活費の負担割合もだけど家事の分担も決めるよね
自分の方が稼いでるのに負担が多かったら
不満溜まりそうだし
いちいち気遣わなくちゃいけなくて気疲れしそう

241: 結婚総研 17/03/16(木)13:31:46 ID:au6
>>236
いやあのね、
彼にいいところは沢山あるだろうけども、
あなたの収入が彼より高いってことが
彼にとって障害になるんだよ、ってことなんだよ

心優しく他人を思いやれる彼だけど、
あなたの収入が彼より高いってことで
彼が折れると思ってるんでしょ?
それはもうどうしよううもないよ

年収を明かさずに彼を支えるってことは、
翻せば彼にとっては年収すら開示してくれない、
嘘をつく信用できない相手、ってことになるんだよ

わかる?
わからないならその相手と結婚すべきじゃないな

242: 結婚総研 17/03/16(木)13:41:14 ID:0u8
>>242
現状でも高収入の男という幻と戦ってるんだよね?
収入を明かして、結婚するとする。
子供ができて産休、育休、
または退職等収入が下がる事があった時
君一人なら裕福な暮らしができたのに、
結婚したばかりに、君は高収入をなくしたなーと。
幻の貴女と戦うんじゃないのかな?

243: 結婚総研 17/03/16(木)13:54:54 ID:lLh
奥さんの方が高収入という事実を
受け止められる人ではないと
いつかは破綻すると思うんだけどな

結婚してからしぬまで
意見が対立しないなんてありえないし
対立する度にそのことを持ち出されて
不貞腐れられるのはいいの?

240: 結婚総研 17/03/16(木)13:21:21 ID:o2B
年収高い男にとられるかも~とか言って
よくわからん釘さす暇あるなら
自分もそれくらい稼げるように努力せえよ
しょーもねぇ男だな
その予防線はる感じがこの上なくウザイわ

244: 結婚総研 17/03/16(木)13:59:44 ID:jHn
>>232
そもそも
「年収~~円の男にとられたら立ち直れない」
みたいな言い方って
「フラれたらしんしてやる」
の言い方を変えてるだけでないかい?

問題は収入の多寡のみでは収まらなくなる悪寒
どれだけ分かり合えてるつもりでも
ふたを開けてみたら空っぽで愕然
なんてことは山ほどあるわけで
「これほどの理解者がいない逃したくない」
っていうのはちょっと強度が強すぎると思う

自分の気持ちももっと掘り下げてみた方がよくないかな

247: 244 17/03/16(木)14:08:53 ID:jHn
訂正
× 
問題は収入の多寡のみでは収まらなくなる悪寒

〇 
問題は、「僕の痛みに配慮してくれよ」の部分が
収入の差の話だけでは終わらない、
しかも一緒に暮らし続ける限り
オールウェイズ気遣いを求められる

245: 結婚総研 17/03/16(木)14:06:49 ID:e5X
>こんなに共感力が高い男性には
>出会ったことがないと思うくらい、
>私の理解者であり心の拠り所なんです。

あなたの方が収入が多いことを受け入れなさそうな男だよ。
共感力が高く、あなたのよき理解者になれるとも思えない。
「自分より収入が下で、見下せる女」
であるところのあなたしか愛せない。
モラハラ臭すらする。

258: 結婚総研 17/03/16(木)15:03:29ID:b9l
レスくださった皆様ありがとうございました

私が働けなくなった場合の事なども想定して
しっかりシミュレーションし、話し合っていきます
いずれ世帯年収は把握しなければいけないという事を
念頭に置きつつ
彼がそれを受け入れられる時期まで待つ、
またそのように持っていけるようにしたいと思います

家事分担→彼:私=7:3で分担を決めてます。
彼は元々家事が得意なのですが、
生活費は折半なので申し訳ないくらいです
子供がうまれた時の想定もしてます

収入差→私の方がかなり多いことは初めから認識してますし、
彼もそれ前提で話をしております
ただ直接的な数字は知りたくなさそうです
私から明細書を見せるそぶりをしたり
開示の意思は示してますが、彼の方が見ること
及びお互いの収入を伝え合うことを避けています

気遣い→結婚した場合、生涯に渡って
彼への気遣いは他の男性より必要であると認識しています
ただ私も馴れて気遣いされない状態が
とても嫌なタイプなので
自分が凹みやすいメンタルな分、
相手にも倍返しの意識で多く気遣いをしてくれる
彼の性質が有難いのです

259: 結婚総研 17/03/16(木)15:06:52 ID:0u8
>>258
彼と一緒にいることを決めているのならば、
もう誰も何も言えないけど、
今後経済的な愚痴を言えなくなる可能性も考えておいてね。

子供が生まれた時、進学の時、
その他一時的に収入が減ったり支出が多い時

一般家庭ならば、
今月厳しいなぁとか子供の事でお金がかかるわ〜
ていう愚痴を言い合うものだけど
この彼の場合、自分の収入が低いことへの嫌味か?
と言いそうで怖いわ

260: 結婚総研 17/03/16(木)15:13:42ID:b9l
彼含め、男性とはかなりの割合を
プライドで保っているのだなと思いました
こうあるべき、こうありたいという気持ちが
原動力になっていることを社会の様々な場面で感じます

責任感を感じる事、プライドを保つことは、
男性がモチベーションを維持する上で
とても大きな要素であると思うので
彼のメンタルが弱いことについては、
それはそれで支えるとしても、
原動力であるやる気は
なるべく削がず大事にしたいと思うのです

ただ>>259さんや上の方の懸念も仰る通りで
彼が私を責めることはありませんが、
自分を追い込む可能性があり
愚痴も言えないというのはあり得ることです

無理はせず、徐々にそのような事にも
耐性をつけていってもらいたいですし、
その延長線上で収入の事も受け入れて貰いたいです

自分自身アラサーで後がない焦りもありますが、
この人しかいないという思い込みはせず
自分の手に負えないレベルの闇を抱えていて
将来に不安があるようであれば、
別れる選択肢も頭の隅には置いておきます

今時点ではなんとか添い遂げたいと思っておりますので、
いただいたアドバイスをもとに頑張ろうと思います
たくさんのレスありがとうございました

261: 結婚総研 17/03/16(木)15:14:33 ID:jHn
>>258
そっか、覚悟してるんだね
蛇足で嫌なこといって悪かった

でもあなたも凹みやすいのなら、
覚悟に縛られすぎずに
自分のことを愛おしむことも忘れないでね

262: 結婚総研 17/03/16(木)15:21:52ID:b9l
>>261
いえ、皆さんのご指摘は本当にその通りだなと
彼の事もですが自分の事も大事にしていきます
当初の目的であった年収の開示についても、
やはりいつかは世帯年収の把握が必須であり
そこに向けてどうしていこうという方向性が
自分の中で見えましたので、大変参考になりました

いただいた指摘は読み直して、心に刻んでおきます
近すぎるが故に客観的になれてない面もあるな、
側から見れば指摘されてるとおりだなと
彼を擁護する文章を書きつつ思ったりもしましたので

これで締めさせていただきます
ありがとうございました

320: 結婚総研 17/03/16(木)21:45:09 ID:DyT
>>232
割と精神力弱い男性だね
大事な時に頼りにならぬハズレだと思う
キツい言い方で、ごめん

そんな陰性タイプじゃなくて陽のひとのほうが、
一緒に長く生きるのに向いてるような気がする

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part65