816: 結婚総研 19/07/24(水)19:40:56 ID:r3.j5.L10
友人がいません
昔から最低限クラスのグループには入れますが、
いつのまにか嫌われてたりして
卒業すればこちらからコンタクトを取っても
フェードアウトされることばかりです

悪いところは努力して
改善することを繰り返してきたので、
今では職場などで
いきなり嫌われることはなくなりました
しかし接してるうちにだんだんバレてくるのか、
やはり4年や5年といった長期間一緒に働く同僚には
いつのまにか距離を置かれます

以前妹に
「言い方も物腰も丁寧で良い人風装ってるけど、
すごい自己中が透けて見えるよ、
世界に自分しかいないと思ってるんでしょ」
と吐き捨てるように言われたことがあります
妹には嫌われていて
その一件以来距離を置かれています

今の職場も良い人ばかりで
私も細心の注意を払って接してきましたが
日を追うごとにじわじわ距離を置かれています

このまま友達もいない人生かと思うと本当に辛いです
普通の人になりたいだけなのですが、
どうしたらいいのでしょうか
努力しても努力しても人と馴染めません
距離が近くほどに嫌われます

817: 結婚総研 19/07/24(水)19:43:20 ID:iM.v8.L28
>>816
今までやってきた注意ってどんな?

818: 結婚総研 19/07/24(水)20:01:04 ID:r3.j5.L10
>>817
ありがとうございます

私は普通に話してるつもりですが、
話を遮る、最終的に自分の話に持っていくと
言われたので
最後まで人の話を聞いて
自分の話は必要以上にしないさじ加減を考えたり

人の名前を覚えられないタイプなので、
人の名前と特徴をこっそりメモして
読み返したりして覚えるようにしたり
髪を切ったら、髪切られたんですね、
旅行に行く話を聞いていたら、
〇〇いかがでしたか?ときいてみたり、

相手に興味があるよと言うことを
押し付けがましくない自然な世間話で話したり
これいいよー読んでみて!見てみて!と
オススメされたものは必ず目を通して、
そういえばあれ読みました、
面白かったです!勉強になりました!と感想を伝えたり

女性には共感を大事にして話す、
男性もなるべく肯定的に尊敬してる気持ちをもって話す、
機嫌が悪い時はむやみに話しかけず時機をみる

できないことは安請け合いせず、
丁寧に断ったり代替案を出す
相手を否定的に責める言葉を直接ぶつけず、
こちらもここが悪かった、
申し訳なかったと誠意をもって接して
真摯に改善して欲しいところを伝える

もっともっとありますが、こんな感じです

819: 結婚総研 19/07/24(水)20:10:40 ID:iM.v8.L28
>>818
すごいな色々努力してきたんだね

また質問で悪いけど、ぶっちゃけ、
何のためにそういう努力をしたの?

822: 結婚総研 19/07/24(水)20:29:39 ID:r3.m2.L10
>>819
ありがとうございます
努力してきた理由は、
自分が普通に生きていると周りの人に物凄く嫌われるし
仲良くしたかったり普通に接したくても、
嫌われて攻撃されて邪険に扱われて
村八分にされてと苦しい思いを散々してきたので
嫌悪感を持たれてることを感じながら
ただ生きてるだけでストレスまみれになる人生を
脱却したかったからです

あとは人並みに友人が欲しかったからです
人が友達と経験する普通のことを
何も経験できていないので…

820: 結婚総研 19/07/24(水)20:11:23 ID:hT.nk.L7
>>818
凄く頑張っていい人してるのに、
たまに自己中チラ見えするのと
いつも自己中だけど、
たまにいいとこチラ見えするのでは
後者のほうが何故か好感度高い

822: 結婚総研 19/07/24(水)20:29:39 ID:r3.m2.L10
>>820
不良が人助けすると…の法則ですよね、
わかります
私の場合は素の自分で生きると
>>818の事を全部しなくなるので
気を張って意識して注意しないと
>>818のようなことはできないし
あっという間に人に嫌われます

824: 結婚総研 19/07/24(水)21:32:16 ID:ZV.v8.L1
>>822
気を張って意識して注意してるのが
透けて見えてるんだと思うよ
自分で思ってるよりずっと
言動が不自然なんじゃないかな

あとそういうプロセスを経ていない咄嗟の、
素の反応が他者に「あれ、この人……」と
感じさせてる可能性もありそう

826: 結婚総研 19/07/24(水)21:42:59 ID:r3.0r.L10
>>824
それもあるかもしれませんね
咄嗟の反応にも
違和感感じさせるのもあると思います

でもどう努力すればいいんでしょうか
より自然な反応を心がける
咄嗟でも言動に気をつける
でしょうか

825: 結婚総研 19/07/24(水)21:39:05 ID:hT.nk.L7
今期ドラマの
「凪のお暇」に出てくる主人公がそんな感じ
凄く気を使って自分をことして
普通のOL演じてるけど
他人から見たら何かズレてて
誰も対等に関わってくれないの

826: 結婚総研 19/07/24(水)21:42:59 ID:r3.0r.L10
>>825
すごいわかります
漫画の2巻が出たくらいから欠かさず読んでます
あるあるすぎてつらいですが、
じゃあどうすればあの主人公のように
少しずつでも良い人間関係が築けるかわからない

829: 結婚総研 19/07/24(水)22:20:52 ID:iM.v8.L28
>>822
仲良くなりたい人と、
そうじゃない人がいるんだね
そうじゃない人にもすべての身近な人に対して
その「努力した普通」で接していないか?

嫌われてるのではなく、
不気味で恐れられてるのではないか、
という気がするよ

例えば、何かよく分からない得たいの知れないものが
ドアの向こうからこっちみてたら、ドア閉める。
周りの人はそういう反応をしているように思える

832: 結婚総研 19/07/24(水)22:44:43 ID:r3.0r.L10
>>829
不気味で恐れられてると言う可能性もあるのですね

私の感覚の話で恐縮ですが、
恐れられてると言うよりは、
私も自覚してない何かを察すると
人は私を毛嫌いして離れていくんです
恐怖よりは呆れ、蔑み、など、
軽んじられる感覚です

こいつの話は聞く価値がない、
関わる価値がないと雑に扱われる、
不快に思う人には攻撃される

パワハラにもよくあいます
基本的に気を使うべき人間じゃないと思われ
傷付けられやすいので、
そうじゃない人として
扱ってもらえる立場を維持するのに必死です

830: 結婚総研 19/07/24(水)22:27:52 ID:LS.2q.L2
>>826
素になると
基本的に他人そのものに興味が湧かないし
勧められた本も本心で
「なるほど面白そうだ」と思って
読んでるわけじゃ無いし
旅行に行った人の旅行先にも旅のエピソードにも
本当は興味が無いってことかな?

もしそうなら実際には
友達が欲しいわけではないんだと思う
他人に嫌われたときに起きる
いろいろな不都合を避けたいのと
「他人が友達と一緒に何かして楽しそう」
なことに対して
自分にはあれほどに楽しかったことは無かったと
思っていて
「友達さえいれば
きっとあの楽しさを自分も味わえるはずだ」と
そういう意味で友達を欲しいと思っている
(のだと勘違いしてる)のかも知れない

もしかしたら、他人と関わらなくても
生きることに支障がないことがわかって
独りでものすごく楽しめることを探求できたら
別に友達は要らない人なんじゃない?

積極的に仲良くなりに行くのでなくて
相手から接近してきたときに
不快な対応をしない程度の気遣いだけに専念すると
生きるのが楽になるかもよ

831: 結婚総研 19/07/24(水)22:35:02 ID:LS.2q.L2
書き忘れた

妹さんから自己中が透けて見えてるとまで言われるのは
多分、基本的に他人に興味があって
会話がしたくて話すのではなくて
自分が話してそれを他人が面白がったり
興味を持ったりすると気分が良くて
他人との会話は
実は自分が話す順番を確保するためだっていうのが
ずっと側に居て身にしみてわかってるからなのかな、
と思ったの

大変そうだな、楽にしてあげたいな とか
可哀想だな、元気出して欲しいな 
という動機でアクションを起こすことが
あまり無くない?

どっちかというと、相手が誰であれ
トラブってそうな場面は避けたいし
面倒ごとを解決するための長時間の意見交換とか、
結論ありきでプロセスを整えればいいのにって
感じるんじゃないかな?

832: 結婚総研 19/07/24(水)22:44:43 ID:r3.0r.L10
>>830
仰ることすべて、本当にその通りだ!と思いました
その通りだと思います

勧められた本も旅先のことも
ある程度の興味はあります
それは自分が読んだ感想や、
自分が行くとしたらという
情報としての興味の方がまだあって
それを話してる人やその人の気持ち、
感想にはなかなか興味が持てません

物や犬猫の方がまだ興味が持てる、
他人の気持ちというものは気をつけてないと
考えることができないのかもしれません

大変そう楽にしてあげたい可哀想と思うことはあります
でもそれはつきつめれば
自分が人に感謝されるネタが見つかりそう、
というソワソワかもしれません

834: 結婚総研 19/07/24(水)22:53:02 ID:r3.0r.L10
>>830
あと多分今、
私は人と関わって生きていないと思います
結局友達もいませんし、
仕事の日よりも休日に孤独にいた方が
自分らしさが発揮できるし
メンタルも落ち着いてやる気がみなぎります

でもふとした時に、
友人もいない少し気を抜くだけで
あっという間に他人に嫌われる自分が嫌だという
嫌悪感でいっぱいになります

その嫌悪感に押しつぶされたら
所謂二次障害になってしまうので
そうならない程度に抑えていますが
やっぱり忘れようと思っても強い苦しさがあります

835: 結婚総研 19/07/24(水)23:02:41 ID:LS.2q.L2
>>832
他人に興味がないのに
友達として関係を維持していくのは多分無理だよ
そして人より自己愛が強いから
素で他人を尊重できないし
そのことを自覚もできないし、
何故それが“悪い”のかわかんないでしょ

世間で言われる「誰でも自分が一番大事」とか
「結局自分が可愛いんだ」っていうのを心底真に受けて
「皆そう思ってそう振る舞って
自分も同じようにしてるだけなのに
何故か自分だけ赦されない」とかね

専門家を頼ることをおすすめします
自己愛は自覚できないから
ノウハウ本と自己啓発では間に合わないと思うの
最終的にウツになったり
被害妄想からくる強迫観念にとりつかれたり
今よりもっとツラくなる前にね

836: 結婚総研 19/07/24(水)23:04:40 ID:LS.2q.L2
>>834
ごめんね、834のレスをリロードする前に
レス入れちゃった

839: 結婚総研 19/07/25(木)01:02:00 ID:Pk.mg.L10
>>835
わかります、わかります
世間で一般的に言われてる
「誰だって自分が一番かわいい」とか
「誰だってある程度擬態して生きてるものだ」
という言葉が
自分の持ってるものと決して一致してない事だけは
すごく理解してます

ただ、世間の人の感覚がわからない認識できないだけで
自分もみんなと同じはずなのに何故、とは思ってません

やっぱり私にとっては
同じ格好していてもどうしても世の中の人みんなが
宇宙人のように理解できないんです
人が、というか、
人の見えてる世界感じてるものが、でしょうか

やはり専門家に頼るしかないんですかね

837: 結婚総研 19/07/25(木)00:33:29 ID:xF.ha.L2
休日に旅行したとか本読んだとか
プライベートなことを
「どうでしたか~?」とか聞いてきてさ
そいつ本当は自分に全然興味が無い奴だとしたらさ
なんのために?って思っちゃうよね
興味ないのに興味があるフリをして近づいてくる奴って
それ警戒せんとイカン奴やん

っていうかこの人
この間自分の発言に価値が無いって
蔑ろにされるって相談しに来た人と違うん?

821: 結婚総研 19/07/24(水)20:22:13 ID:BR.nk.L5
>>816
前にも書いてなかったっけ?

822: 結婚総研 19/07/24(水)20:29:39 ID:r3.m2.L10
>>821
相談するのは初めてです
似たような方が相談されてたのでしょうか

838: 結婚総研 19/07/25(木)00:52:34 ID:xF.ha.L2
>>220に似てるんだよな
自分は努力した主張とか
本人談による周辺からの扱いとか
長文全レスとかさw

220: 結婚総研 19/07/06(土)19:37:03 ID:NKF.9m.ec
いま30歳ですが、
昔から自分の考えてることや発言が
浅いことが悩みです

面接でも面談でもグループでも仕事でも、
どこに言っても浅い発言しかできません
明後日な話もよくしてしまいます

他の人もみんな苦笑いして、
アテにされてなかったり変な空気になった事が
ひしひしと分かって辛いです

知識がないせいかと思って
いろんなビジネス書を読んだり
新聞読んだり企業研究に努めたりして
その場では一番情報力があるはずなのに、
なのに浅いんです
どうしてそうなってしまうんでしょうか

ちなみに国語は昔から得意で、
読書感想文で賞をとったり、
センターの現国は模擬も本番もほぼ満点
テストで求められるような理解力はあります

でも会話になったり
社会人として求められるその場での発言力はないんです
もっと細かく言うと、
その場で求められてる課題や投げかけは
多分理解できてます
それを考えても出てくる答えが浅い、
そして他人が展開する事柄が深くて驚く、
ひどい時は理解できない

発達傾向があるのかと二度ほど受診しましたが、
実生活で問題ないんでしょ?
二次症状もないでしょ?と言われ、
一つのところでは
詳しく調べるほどの障害は無いと言われて
カウンセリングに誘導されました

カウンセリングは、
辛かったんですね、今何が辛いですか?という
メンタル面の対処療法?で意味がありませんでした

もう何かあるたびに浅い自分を意識することも、
話すたびに人の信用?が落ちていって
話にならんな…という空気を出されて
相手にされなくなったら軽んじられるのも辛いです

当然後輩にも舐めらてます

839: 結婚総研 19/07/25(木)01:02:00 ID:Pk.mg.L10
>>838
>>220さんのレスを拝見しましたが、
びっくりするくらい自分に似てました

でもカウンセリングに行ったりして
努力してらっしゃるのに
あまり効果がなかったところなどが
つらいなと思います

似てるような人がいるんですね

840: 結婚総研 19/07/25(木)01:22:32 ID:2Q.ha.L2
>>839
> やっぱり私にとっては同じ格好していても
> どうしても世の中の人みんなが
> 宇宙人のように理解できないんです
> 人が、というか、
> 人の見えてる世界感じてるものが、でしょうか
> やはり専門家に頼るしかないんですかね

そうね。そういう面で困ってない多くの人達は、
普通に振る舞ってる中で
合わない人がいたりそういう人とは
ちょっとギスギスすることはあっても
逆にどこか気が合う、自分に合った相手や
居場所っていうものも作れるし
そんなに全方位から積極的に
「お前が嫌いだ」って
やり込められることはないからね

人並みに人の社会の中で幸せに生きたいと思って
自己流でたくさん努力してきた
その一環だと思ってみてよ

842: 結婚総研 19/07/25(木)02:32:03 ID:Pk.ta.L10
>>840
ありがとうございます
努力の一環として専門家の力をお借りしてみます

全方位からお前が嫌いだとやり込められるというのが
もう、本当にその通りで辛いです
差別を扱った映画を見ると、
この映画を見て視聴者が感じるであろう感覚や
監督が引き出したいと思っているだろう感情が
私は普通に生きてるだけでいつも感じてるなと思います

私が生きてる世界はまさに、
差別のように人権を扱われない世界
なぜこんなにも罵声を飛ばされたり
嫌悪感を剥き出しにされたり
物に八つ当たりされ威嚇されたり
他の人には決してしないような
冷たく酷い態度をとられるんだろうと

もちろん、初めはみんないい人なんです
そのうち私にだけは
酷い扱いをする人に変わっていきます

私を人として扱わない人は、
みんな他の人にとって
よい上司、よい先輩、よい友人です
他の人にそうしない理由は
相手が傷つくことがわかっているからなのに
なぜ私にはそんな酷いことが言えるんだろうと
辛くなります

なぜ、とはいいますが、
その理由が自分にあることは分かっています
何かがそこまで彼らを怒らせているんだと
そうしないと収まらないくらい
不快感を与えているんだとわかってるのですが、
やはり辛いです

人並みに傷つけられたり罵倒されず
嫌悪されずに生きられるだけで
及第点なのかもしれません

いずれ年単位で触れていくうちに
隠しきれないものがばれてしまうかもしれませんが
嫌悪を向けられ続けて辛くなる前に
環境を変えるしかない
マイナスを0にするだけで物凄い労力を使って
神経を研ぎ澄ませて生きる必要があるのに
ここから友人や人から好かれるとか
そういうプラスのものを求めようなんて
もう無理な話なのかなと思います

長文すみませんでした
少しでも理解してくださる人がいて
救われた気持ちです
本当にありがとうございました

843: 結婚総研 19/07/25(木)03:08:55 ID:xF.ha.L2
この人根っこの部分で
友人とか人に好かれるとかに重点置いてない風なのに
なんだろうなーこの執着

自分っていうキャラクターに
そういうアビリティ付けなきゃイカンと
思い込んでるだけと違うん?

847: 結婚総研 19/07/25(木)10:42:58 ID:Pk.mg.L10
>>843
その事にフォーカスして相談してるので
執着という風に見えるかもしれませんが
私が望んでるのは
本当に普通の人の普通の人間関係なんです

1人2人の知人友人がいて、
日々人にそこまで嫌悪されず
気の合う人がたまにいる生活

なんでそんなに拘るのか?と
思われるかもしれませんが
それは病気や障害のある人が
普通でありたいと望む事に対して
「なんでそこまで健康に拘るの?」
というような問いかけと一緒な気がします

健康を損ねた人は
何より健康であることが大事でそうなりたいと願います、
それは当然の望みなのですが、
手にしていて万全な人が、
なぜ健康にそこまで執着してるのかわからないな、
というような相互不理解のような気がします

別に病気と共存しててもいいじゃないとか、
実際それを受け入れてる人はいます
でも、健康にならなくても別にいいや、と
思える人はそう多くはないと思います
それを望むのが不思議と言われてしまうと、
それは当たり前に望む
自然な気持ちだということを説明したくて

すみません

844: 結婚総研 19/07/25(木)04:51:25 ID:z0.bs.L1
>>842
本当に自己中な人って
自分が変わるための努力がなかなかできないから、
あなたの努力が空回って見えてたり
するんじゃないかなぁと思う

素だと自己中だって言われてしまう面と
努力するといい人がすぎて
逆に距離を置かれてしまってるというかね

ある程度は誰かに迷惑かけないように
自分が気をつけないといけなかったり、
一歩ひいてみたりすることも大事だけど
自分らしさを少しは見せてくれることに
他人は安心したり共感できたりする部分もあるしね

リアルが難しいなら
ネットで人間関係築くのはどうなのかなぁ
ここであなたか書いた文章読んでも嫌な感じしないし
(本当に自己中な人は文章にも透けてみえるし)

847: 結婚総研 19/07/25(木)10:42:58 ID:Pk.mg.L10
>>844
自分を晒したりということも
ちょこちょこしてはいます
でもそのさじ加減が難しいですね

ネットで仲良くなる人がいても
リアルで会うと嫌われたり
やっぱり年単位でツイッターなどで付き合うと
距離を置かれて辛いですが頑張ります

ありがとうございます

845: 結婚総研 19/07/25(木)06:37:15 ID:JV.vp.L28
>>832
好きの反対は無関心といったもので、
嫌いや忌避の行動をとるという事は
何かに反応しているのだと思われます。
何かというのは
>>837さんが書かれている事なのではと思います。
嫌われないように人に接するという
矛盾しているのだと思います。

好かれなくても良い人とは接しない。
あいさつや業務上のやり取りや
助けを求めてる時はヘルプする。
それくらいの距離感が適当なのではと、
あなたの書き込みから思いました。

847: 結婚総研 19/07/25(木)10:42:58 ID:Pk.mg.L10
>>845
ありがとうございます、
割と好かれる事より
嫌われて排斥されない差別的な扱いをされないことを
重点に置いてるので
そこまでそこまで積極的に
人に関わりにはいってないのが現状です

例えば本の話も旅行の話も
ちゃんと「自分に」話してくれた人にはそうしますが
それも食いつき気味だと不自然かなと考えて、
なるべく話の入りや世間話的に話すようにしたり
でも距離感はもっともっと考えたいと思います

853: 結婚総研 19/07/25(木)14:40:04 ID:xF.ha.L2
>>847
何人かに言われてるけど
ソレ誰かと友人になりたいってーのじゃないと思うわ
例えも少しズレてて君のはおそらく
“運動神経無いし
そのスポーツ別に好きじゃないけど
実業団に入りたい”みたいなものに見えるよ

854: 結婚総研 19/07/25(木)15:00:16 ID:xF.ha.L2
>>847
興味がないのに興味があるフリされて
さんざん語ったあとで
ハッキリ興味無いのがまるわかりの頓珍漢かまされたら
語りはじめはフレンドリーにやれても
やりとり終わった後の感情最悪だわ

他の人間には傷つけないように気を遣うのに
自分には差別してくるって言ってるけど
まずしょっぱなに興味あるフリの演技して
相手を傷つけてるのは君が先にやらかしてるんやからね
傷つけてるって思ってないなら大きな驚きやわ

友人て興味が湧いて知ろうとする交流から“なる”もんで
小手先のテクで“作る”もんじゃないのに
君の今までのレス見てたらもう
サカシイとしか言いようがないわ

ここまで自己中が自覚できんのやっぱ病的やと思うよ?

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part115