特にムカつくのは友Aで、友人とも言いたくないぐらい。

Aは中の中～せいぜい中の上ぐらいの外見。
でも友Cの身内の紹介とやらでモデルを始めて、
今ではテレビとかにもたまに出てるらしく、
A自身も自己主張が強い
ウザい性格なので、
「○○でちょっと働いただけで○○万貰えたよ～」
とか、自慢してくる。

私は大学も奨学金で通ってるし、
将来の目標の為に留学費用をバイトして貯めている。
居酒屋と家庭教師のダブルワークで正直忙しいし、
趣味を楽しむ時間もロクに無いんだけど、
Aは楽して私以上稼いでるのが腹立つ。

夏休みは別のバイトもしてガッツリ稼ぐ予定だったけど、
居酒屋バイトの最中にひんけつで倒れてしまい、
そのままクビ。
それで気が滅入っているのもあって、
Aのモデルやってる私自慢、
収入自慢が鼻について仕方がない。

Aが出てるテレビを見てくれとか言ってたけど、
絶対に見ない。
大体、A以外にもグループ内には
キレイな子、可愛い子もいるのに、
どうして特に取り柄も無いし、
頭も馬鹿、性格も良くないAが華やかな世界にいるのか、
本当に世間は見る目が無いというか、理不尽に思う。

友Bもムカつく。
私は受験して頑張って
第一志望校だった今の大学に入ったんだけど、
特に勉強やってる様子も無く塾にも行ってない癖に
Bはやたらと成績が良くて、
今の大学にも推薦で入りやがった。

受験シーズンの時、
Bはグループを集めて勉強会だなんて
余裕すらかましてて、Bに悪気は無いんだろうけど、
天才と凡人の自分との差を見せつけられているようで、
凄い惨めだった。

同じ大学だから、
Bとは普段でも付き合いがあるんだけど、
Bは外見もそこそこだし性格も家庭的で、料理等も上手く、
表面上は欠点が無い。だから凄くモテる。

私は今の所、彼氏が出来る気配が無いし、
仮に付き合えてもバイトが忙しくて長続きしないと思う。
私の嫉妬が強いんだけど
Bにも内心腹が立ってしょうがない。

彼氏関係だと友Dもムカつく。
高校時代から異様にボーッとしてる、
人（先生）の名前を頻繁に忘れる、
無言で行方不明になるなどの、
異常な行動が目立っていたけど、
ネットで色々見て、
所謂発達障害の特徴に当てはまっている子だった。

でも外見は良い（悔しいけど上の下ぐらい）から、
Aの紹介とやらで、写真見せて貰ったけど、
染谷将太似の彼氏と仲良いらしくて、
発達障害でも外見がまともなら
苦労せず幸せになれるんだと思うと、
障害なのは本人に責任無いんだろうけど
理不尽だと思ってしまう。

彼女ら程では無いが友Eもムカつく。
進学出来ずに専門にしか行けなかったぐらいの馬鹿だけど、
この子もE兄の紹介とやらで彼氏持ちだし、
悪気無く全力で彼氏自慢してくるから腹立だしい。

また、距離無しの所もあって、
友人同士の集まりに
勝手に仲が良かった（らしい）教師を呼んだりする。
呼ぶ奴も呼ぶ奴だけど、
ノコノコ来てアラサーなのに
私達と似たようなテンションで騒ぐのは正直不愉快だ。

もう最近はすっかり
グループの付き合いが嫌になってるんだけど、
自分で言うのも何だけど、
私は生真面目過ぎる性格で、
ゼミの発表でグループで一つの課題に取り組む時など、
サボっている人を注意したり、
進捗が遅すぎてもう駄目だと
自分が巻き取って何とかこなしたりしていたら、
「口うるさい自己中な奴」だと思われたらしく、
ゼミ以外では割と露骨にハブられて、
ぼっちな目に遭っている。

不幸中の幸いで教授の先生は理解してくれて、
成績もトップにしてくれてるんだけど、
その事が余計に反感買ってるみたい。

ゼミでそんな感じだし、
そいつらがある事無い事噂を広めたのもあって、
一般授業でもBと一緒じゃない授業は基本ぼっち。
Bには色々思う事あるけど、
その殆どが私の嫉妬だという自覚もあるから、
切るに切れなくてムカつく。

いい加減グループでの付き合いは止めたい。
でもウザいAやDと露骨に関係を疎遠にしたら、
グループ内でも浮いたり
居場所が無くなる事は確実だろうし、
友Cとか、それ以外の子達（C、F、G、Hなど)には、
特に反感を抱いている訳では無いので、
彼女らとの付き合いまで切れてしまうのも
問題だと思っている。

そんな感じで今まで騙し騙しやって来たけど、
無自覚に人を傷つけるAやBらにも腹が立つが、
デモデモダッテで
未だにグループとの縁を切れないでいる私自身が
一番スレタイだと思った。
もし私以外の人間が似た様な事を言ってたら、
きっと説教してると思う。

自覚があるけど、
今付き合いを切るデメリットを考えると、
怖くて出来ない。
彼氏もいないし、居酒屋バイトも辞めてしまった。
その上友人？までいなくなると、
本当に私は孤独になってしまう。

友人グループにカラオケや飲みに誘われて、
その時は孤独感は薄れるけど、
相変わらずKYで来るAだのEだののラインは
ストレスの原因。

一度既読スルーし続けたら、
心配したF(この子は普通に良い子…)に、
何か悩みでもあるの？と電話攻撃をされて、
イライラと罪悪感で余計に悲しくなってしまった。

私はもうどうしたら良いんだろう。
神経分からん自分自身が憎くて仕方が無くて
自己嫌悪が酷い…

>>12
無自覚に人を傷つけるって書いてるけど
あなたが勝手に傷ついているだけです
（もう気づいてると思うけど）

しかも実際には傷ついてもいません。
そう思いこんでいるだけで、
本当はただ羨ましいだけ
そんなあなたに必要なのは
禅寺での禅問答と座禅とか
そういった自分を客観視しながら
平常心を取り戻す何らかの行動じゃない？

孤独を恐れる必要はないと思うの。
少しだけ周りの人から離れて
一人でできる何かを見つけて没頭することで
あなたの本当の意味での
自尊心が取り戻せるんじゃない？