511: 結婚総研 16/07/28(木)15:09:27 ID:SKt
相談なんだと思う。
よかったらみなさんが普段どうしてるか教えて欲しい。
そして私はどうしたらいいか教えて欲しい。

私は普通に楽しくおしゃべりをすると嫌われる。
人を馬鹿にしてるつもりもないし、
意地悪もしないし、むしろ奴隷志願者寄り。
かと言ってなんでもやるわけじゃなけどね。
なのに、ほぼ90%くらい嫌われる。
中学からずっと。
(小学生はみんな仲良し!という雰囲気だったので
心の中はわからない)

嫌われたくないから、話とかも気をつけて
聞き手に回ったりいろいろするけど、
それはそれで自分の別人格?が
友達になったような感覚で全く心から楽しめていない。
だから、本当に友達になりたいときは
最初の方だけしかやらない。
先輩とか上司とかには一生上のスタイルでやりますが。

見た目が派手なせいか、
(化粧とか服装ではそんなですが、
顔がそんな感じのようです)
最初はいわゆる一軍の人のグループに
気づいたら参加してるのですが、
途中から向こうもこっちもあれ?となってバイバイ。
それからどんどんと回されていき、
気づいたら一人もしくはぼっちだったと人と
めちゃめちゃ仲良くなる。

ぼっちが嫌なわけじゃない。
ぼっちの人と一緒にいるのが嫌というわけではない。
一軍にいたい!とかいうわけでもない。
ぐるぐるたらい回しにされたり
(一人でいるといろんなグループ誘われるので
何回か行ってみるのですが、
気づいたら距離を置かれている)するのが地味に辛い。
総計何人に嫌われたんだろうと考えてしまう。

ぼっちだった人と仲良くなれたのは嬉しいけど、
今まで何人の人に嫌われたのかという事が
気になってしまう。
もしかして、これからこの人にも
嫌われてしまうのだろうかといつも不安になる。
いろんな人に出会えたにも関わらず
どれだけの縁を無駄にしてしまったのだろうと悲しくなる。

リア充な人たちはどうやって
あんな大人数の友達に嫌われずやっているのだろうか。
最初私が言ったみたいに自分を滅して
ずっと聞き手に回っているのだろうか?
それは楽しいのだろうか?
それとも素でおしゃべりしてるけど、
そのおしゃべりが好かれているのだろうか?

私はどうしたらいいのかや
友達が多い人たちがどうしているのか
教えていただきたいです。

嫌われまくりの人生辛い…。

512: 結婚総研 16/07/28(木)15:20:24 ID:jd4
>>511
うーん、その記述だけだと何にもわからないけど
素のあなたで対応してると疎遠にされちゃうんだよね?

思い付いたのは
・話が「私!私!」ばっかりでうんざりする
・自慢話が多い(大した自慢じゃなければ尚更うざい)
・ネガティブ発言が多く、話していても楽しくない
・相手の話を否定したり、
そもそもあまり聞いていない覚えていない
・信念がなさそうで薄っぺらい
・言っていたことがコロコロ変わって意味わからない
・ぶりっこ、不思議ちゃん等

話が面白い、話してて楽しいor元気になる
感じがいい、人として憧れる等
なにかひとつでも該当してると
是非仲良くしてもらいたいなって私は思うかな

長文ごめんね

513: 結婚総研 16/07/28(木)15:21:35 ID:1hL
>>511
なんで嫌われるのか1レスでわかったw
これは現実だと相当ウザいと思うw

まずね、一行目で「奴隷志願」とか言いながら
即座に「なんでもやるわけじゃないよ」と打ち消す
「嫌われたくないから聞き手に回るけど、
別人格演じるみたいで楽しめない」
「最初しかやらない」
「目上にはヘコヘコする」辺りで
もうお腹いっぱいw

一言で言えばワガママで自分勝手だから嫌われるんだよ
構って構ってと自分ばっかりなところもウザい
友人多い人達は、
自然体に見えて常に周りを気遣ってる
口数少ない人にも話しかけたりね、
そういう細かい気遣いが支持されて人気者になる
511が嫌われるのと真逆の理由w

人を思いやらなくて自己中心的でも許してくれるのは
親と祖父母だけだよ
この先年が上がれば上がるほど
相手にする人は減ってくよ

辛いとかヒロインに浸る前に、
自分に問題があると真面目に受け止めたほうがいい

514: 結婚総研 16/07/28(木)15:31:08 ID:jd4
>>513
ピンと来なくて
能天気なレスした私はおバカだなorz

なるほど、それならわざわざ
そんな人とお付き合いしないよね

518: 結婚総研 16/07/28(木)15:57:55 ID:1hL
>>514
いや、たぶんあなたは根っからいい人なんだと思うw
だから細かい部分気にしないで、
人の良いところを見てあげようとする
正に好かれる人だろうねw

515: 結婚総研 16/07/28(木)15:33:46 ID:q6i
>>511
聞き手に回るのは最初だけで、
途中から態度を変えるのは
「最初は大人しくしてたのに慣れてくると
調子に乗って態度変えて図々しくなる」
と受け取られてるかも

奴隷志願だけど何でもやるわけじゃないという態度は
「すぐいいよいいよと言う割に口ばっかりで何もしない」
と受け取られてるかも

どのグループにも誘われれば寄っていくのは
「八方美人の蝙蝠」と受け取られてるのかも

要するに、調子がいいだけで実のない人、
親しくなると図に乗ってつけあがる人
と思われてる可能性があります

慣れてきてから態度を変えるのは
やめた方がいいかもしれませんね

516: 結婚総研 16/07/28(木)15:34:14 ID:CuQ
今まで会ってきた人の中で
本当に嫌われず回りから人気の人に共通してるのは
嫌味が何1つない。
っていう点だとおもったかなぁ。

その人自身は仕事がすごいできるとか、
すごい美人とか何かに目立って
すごいところがあるわけでなくむしろ逆で
その駄目な部分を他の人達がイヤイヤではなく
喜んでフォローしたくなるような人。
会話するのが楽しい人でもあるんだけど
それだけじゃなかったね。

会話に嫌味がなく、自慢もなく、
どんな人と接してても
気を許せるタイプの人というか
例えば嫌い・苦手なものの話をしても、
その嫌いな内容の表現が
人に不快感を与えない内容だったりとか
あれはあれですさまじい
究極の空気読める能力の人だとも思ったけど
その人自身はそのが素で生きている感じがして、
こら真似できないわって思ったなぁ。

524: 結婚総研 16/07/28(木)16:58:26 ID:SKt
>>512
>>513
>>515
いろんなレスをいただけてとても嬉しいです。

奴隷志願者の件なのですが、
うまく伝えられなかったので
具体例を入れようと思います。
伝わってての反応でしたら
話を受け入れずに言い訳してしまいすみません。

例えば些細なことですが、
同じプリントが必要だったら友達分も取って行くとか、
一緒に行く時道を調べておく、車を出すとかです。
逆にやらないことは、レポートの代筆などです。

レポート作成の資料集めなどの協力はしますが、
私がまるまる書いてあげることはしないということです。
出来ない時は出来ない時は断っています。
やれると一度言ったこと
睡眠時間を削ってでも完成させていきます。

以下レスについてです。
慣れてきたら素を出すのであって、
最初からは距離なしと思っていたので
「調子乗ってきた」と思われるということは
全く考えてなかったので気をつけます。

グループとか気にせず
誘われるがままもよくないのですね。
体育会系な部分があり上が言ったことは絶対!と
思っていたので、
「上にヘコヘコしている」と見られているというのも
思いつきませんでした。

話のネタもお互いの共通の話題を
出来るだけ考えてふっていたつもりですが
私の趣味だったり、
ネガティヴにも自慢にも取れるものだったかもしれません。
教えていただけたことを気をつけて話してみます。

自分では思いつかないことばかりで
本当にレスありがとうございました。
みんな自然体に見えてかなり努力されているのですね。

今まで私が努力をサボってきた結果だと受け止めて
今から頑張っていこうと思います。

525: 結婚総研 16/07/28(木)17:13:53 ID:1hL
>>524
違う、そうじゃない、そこじゃないんだw
「奴隷志願」とか大げさなセリフを好んだり、
その後すぐ発言翻したりするとこが駄目って意味だよ

おそらくあなたは現実でも
同じような言動、行動してると思うよ
言いたいこといっぱいありすぎて
全部伝えようとして失敗してる
で、相手が524が理想としてる通りに
受け取らなかったら
「言葉が足りなかったね。説明するね」と
さらに無意味に付け足す

違うんだよ、一連の行動全てが
「信用出来ない」って印象与えてるんだよ

なんだろうなあ中二病の子供が考える
「ぼくのかんがえた最強キャラ」っぽいんだよ
自分すごい!自分いろんな要素あるの!見て見て!
ってやられてもね、同世代の子には受け止めきれないよ
同世代の子たちだって
日々いろんなこと勉強して成長してる真っ最中なんだからね

ってかね、お互いさまなんだから
助けあったりは普通の話だよ?
そんなもんは取り上げて言うべきことでも
自慢気に話す内容でもないんだよ
やると言ったら睡眠時間削ってもやるし!とか、
そういうのは親に言っていい子いい子してもらおう
友達を親代わりにしちゃ駄目だよ
でないと影でミサワって言われちゃうよw

526: 結婚総研 16/07/28(木)17:14:07 ID:q6i
>>524
他人から「距離無し」と思われるような行動は、
最初からでも慣れてきてからでも
しないほうがいいと思います
あなたが最初から素を出すことが距離無しになるなら、
まずそこから気をつけてみては?

途中から態度を変えることや
相手を見て態度を変えることは、
良い印象を持たれないことが多いと思います

奴隷志願の件ですが、
あなたが例に挙げたことを見ても
奴隷志願という言葉は当てはまらないと思います
友人の分もついでにプリントを取ってくるのは
ごく普通のコミュニケーションで、
奴隷とは全く違うものです

それを奴隷のように感じるのでしたら、
あなた他人のために労力を使うことが
極端に嫌いなのではないでしょうか

527: 結婚総研 16/07/28(木)17:15:37 ID:5xr
>>524
友達の分プリント取るとか道調べて車出すとか
それくらいは普通にやってる人も多くいるし
奴隷って表現からして何かズレてんだよなあ
毎日車で送り迎えしてるとかだったら
奴隷という表現でもいいかもしれないけど

528: 結婚総研 16/07/28(木)17:21:39 ID:K5l
>>524
んーあなたが努力しなかったというより
あなたが自分の性格を
理解できていなかったって感じかなあ
むしろいままでの努力が
自分で自分の性格に気付けなかった
原因なんじゃないかと思った

いい機会なんだし、
一度自分と向き合ってみるのが大切なんじゃないかな
履歴書つくる時にある程度自己分析するじゃん?
それを真面目にやってみたらいいよ
自分の性格に合った行動がとれてないから
そんなになるんだと思うよ

奴隷志願って言ったって
自分も必要だからついでに、っていうのは
奴隷でも何でもない
だけど資料を集めてあげるってのは
奴隷というより単なる自己満足のおせっかいみたい

とにかく一度カウンセリングとか受けるなりして
自分と向き合う時間を作らないとね

529: 結婚総研 16/07/28(木)17:25:46 ID:yFD
>>524
ぶっちゃけ奴隷でも誰にでもしっぽを振る奴はいらない
自分に目を向けてくれるなら誰でもいいんでしょ
そのためなら何でもやるだけで

530: 結婚総研 16/07/28(木)18:38:15 ID:SKt
>>525
>>526
>>527
>>528
>>529
車出しやプリントは奴隷じゃないのですね。
すみません。
イベントの度出したり
授業一度も出ない人のプリントを取っていたりしたら
「奴隷なの?」って言われたことがあって、
これが奴隷志願者ってやつなのかと勘違いしてました。
あと、昔お節介と言われたことがあったので
頼まれたこと以外はやらないようにしています。

525さんは私を知っているのではないかというぐらい
当たっています。
伝えたいことがありすぎて失敗することがよくあります。
伝え方にはこれでも気をつけているつもりなのですが、
まだまだなようです。
これが信頼を落として嫌われている原因だとわかったので
伝え方を反省しつつ、
訂正せずに受け入れ
そのまま相手の想像するとおりに動いてみます。

協力は当たり前かもしれませんが、
私が病気で休んでプリントをお願いしても
なんだかんだで取っておいてもらえなかったり、
車が車検で出せなかったりしたら
イベント自体を潰したりと
(嫌われてるから当たり前なんだけれども)
最近は当たり前に思えなくなってきました。

他人のために労力を使うのは結構好きです。
けど、ただの労力に見られるのはつらいです。
当たり前になるような友達を
もっと作りたいと思ってます。

前に出会って数日のころ
気になる人いるのー?と話を振ったら
距離無しすぎーと言われたので
「まだ」言ってはいけなかったのだなと解釈していました。
最初だからではなく、
ずっと聞いてはいけないことだったんですね!
考えかたを変えていきます。

履歴書は書く機会がないので
カウンセリングができる場所探してみます。
自分の性格を把握できてないという意味が
まだ消化できていませんが、いろいろ調べてみます。

相手に言われたことをまともに理解できてない点、
自分で言いたいこともしっかり伝えられない点
自分でもよくない点に気付けました。

解決法はまだわかりませんが、
糸口が見つかった気がします。
具体的にどうすればいいか調べます。

みなさん私一人では考えつかなかったアドバイス
ありがとうございます。

532: 結婚総研 16/07/28(木)20:08:03 ID:CuQ
>>530
一番大事なこと。
ちゃんと会話してる人をしっかり見たほうがいい。
そもそも人によっては
いきなり「好きな人いるの?」といっても
許してくれる人もいれば
すごい嫌悪感を示す人がいたりするように、
その人によって距離感は違う。

そして許容の範囲も違う。ノリも違う。
だから協力が当たり前になれる人もいれば、
それをただの労力でしか捕らえられない人もいる。
全ての人が自分の考えている意思・望みが
伝わったりすることはない。
伝わる人・伝わりにくい人・色んな人がいる。

だから最初は気を使いつつ、様子を見て
その人の表情や反応や行動をしっかりとみて
その人ならこれは許してもらえる。
これはいけない。これは喜ばれるっていのをを
見極めながら付き合っていくといいと思うよ。

628: 結婚総研 16/07/29(金)19:56:56 ID:emo
>>511
ちょっとだけ言わせて。
たぶん、あなたが
文章で表現しきれていないところがあるんじゃないかな。
511は自分なりに一生懸命に気を使っているのは
伝わっている時もあると思うよ。
確かに嫌われちゃう時もあるのかもしれない。

でもね、あなたが気にしていることは、
「人と一緒にいたい」って気持ちがあるからだよ。
私も似たような悩みを持っているんだけど、
自分のそういう人への気持ちは
認めてあげていいと思うんだ。

時間がかかっても、
人といっしょに入れたらって思っているは
必ずよくなっていくと思うよ。

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part45

513: 結婚総研 17/08/01(火)22:10:10 ID:o7Q
1年ほど前、
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part45で
普通におしゃべりをすると嫌われると相談したものです。
コメントもありとても勉強になりました。
今回は感謝を述べたくこちらに投稿します。

コメントで結構な数の無理、うざいがあり、
自分の性格は
多くの人に受け入れられないものとわかりました。
私は生来「距離なし」で
お互い分かり合うことを望んでいる。
しかし、普通の人はそんなの望んでいないし
そんな相手に滅多に出会えない。
という説明はとてもわかりやすかったです。

親との関係を疑われた方も多いですが、
ある程度の社会のルールやマナー時間守る、
挨拶、菓子折り、感謝、謝罪、
請け負ったらきちんと最後まで責任持つ、
食べ方など教えてくれました。

友人関係は
悪いと思ったら謝る。
いいところを見つけたら伝える。
嬉しいことがあったらお礼を言う。
悪口は言わない。
嫌だなと思ったらなんで相手がそんなことをしたか考える。
などを教わりました。

板でカウンセリングを勧められ、
発達障害を疑われた方も多くいたので
大人の発達障害外来を受けました。
「診断をしたいならするけどメリットがない。
治療で治せる部分は問題がなく
あなたが困っている点は治せない。
友人関係はこれ以上の改善は難しい。
むしろ療育も受けずに
ここまでになれたことを親に感謝しなさい」
とまで言われました。

とても悲しかったですが、
今仲良くしてくれる友達いることに感謝しより大切にする。
人手や車目当てのお誘いや
仲良くない人のお願いは理由をつけて断る。
この2つを意識したら、
心がそんなに辛くなくなりました。
そしたらやることが減り時間を持て余しました。

そんな時「没頭できる趣味があるといい」と思い出し、
身近なものから飾るしかないものまで作って
SNSに投稿していたら
作ることで頭がいっぱいになり
悲しさも忘れることができました。
また、作り方などで相談されたり
欲しいと言われたりしてネット上で人と話せて嬉しいです。

現在学校では実験班で
一日中実験をするということをやっていて
班の人たちはありがたいことに仲間に入れてくれていますが、
うまく話せない私迷惑ばかりかけていて本当に辛いです。
でもそれが自分だと覚悟して、
できるだけ最善の方法を探せるようになりました。

以前よりさまざまなことへの覚悟や諦めもできるようになり、
本当に感謝しています。
今回もうまくまとめられずすみません。
長文失礼しました。

引用元: その後いかがですか?4

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