Aが幸せそうに生活するのが絶対に許せないし、
Aの関係者も不幸になれと思う。
Aの子供が障害持ちになりますように、
離婚しますように等と呪術をかけたり…

偶々だろうが離婚した時は「大丈夫？」と心配したけど
「クソ女から解放されて良かったね！○○くん」と
心の中でお祝いしたり･･･
昨年再婚したけど聞いたときは「ﾁｯ…」と心の中で舌打ち。

執念深いってこういう事を言うんだっけ？
自分で言うのもなんだが自分が恐ろしい人だと思う。
Aに限らずいじめっ子をいつか復讐したいと恨んだり
実行しないけどヤバイ計画を考えたりするの止めたい

>>175
Aは姉の幼馴染みで自分から見たら知人。
Aの子供とトラブル(全治３ヶ月の大怪我された)
になってからはFOしてる

姉も何でこんな人と
未だに仲良く遊んだりしてるんだ…と思うよ。
姉が好きな人と知ってるのに奪って結婚したカスなのに

>>175
止めたいなら止めればいいそれだけなんだけどね

>>175
止めたくても相手を許さない限り無理でしょ
不幸になれと願う気持ちは分かるけど
目先の事に拘りすぎるのもあまり良くないよ

>>175
もうAへの評価変わらないし
その嫌いな気持ちは心の中に置いといて
今の自分の生活こなしてたらいいんじゃね。

目をそらせないレベルで
近距離生活圏内にそのAがいるのかな…

>>175
身近な人が親しくしてたりすると、
嫌でも情報は入ってくるし、
忘れたくても忘れられない状況になるよね。
姉に言って隠れて交際を続けられたら
モヤモヤするだろうし。

恨み続けてるのを自覚してるなら、大丈夫だと思う。
誰だって嫌いな人の一人や二人いてもおかしくないよ。

あまりにもムカつくときは
頭の中でAをアクション映画みたいにする
想像すると、あまりのくだらなさに
気持ちが落ち着くこともあるから試してみてちょ。

>>175
そこまで恨んでるなら
いっそのこと法的に問題ない行為を
徹底的に考えて実行していけば？
大きな事件起こされるよりは相手にとってもマシだし、
あなたにとっても少しずつ復讐出来て
恨みが少しずつでも解消出来る

>>184
復讐って難しいよ
安易に勧めちゃいけないよ

>>186
そのままでいる事も難しいからこそ
悩みになって相談に至るわけで
復讐が難しいかどうかは内容や環境による
後は本人が天秤にかけて選ぶだけ

勝手に難しいと決めつける必要はないし
選択肢の一つとして提示するのが悪い事とは思えない
逆に勝手に難しいと決めつけて
選択肢を狭める方が質問者にとって不利益

>>187
悪魔か。

復讐の目標ってだいたい、
思い知らせるまでになるじゃない。
でも大概の人は生半可なことでは
思い知らないしギャフンとも言わない。

恨みの気持ちが自分でコントロールてきなくて
苦しいという書き込みなのに、
相手が○○しないと終わらないという、
自分ではコントロールできない事象に手を染めろと
アドバイスするのは良くない。

それにギャフンと言うレベルの何かをするってことは、
反対に恨まれるレベルってことで
危険性も高いダメなアドバイスでしょ。

一回だけ何かやって
それで区切りをつけて終わりにすべきとかなら
まだしもねぇ。

>>189
だから
＞復讐の目標ってだいたい、
＞思い知らせるまでになるじゃない。
＞でも大概の人は生半可なことでは思い知らないし
＞ギャフンとも言わない。
ここが二つとも勝手な思い込みによる決めつけ

だいたいとか大概とか、根拠が全くないから
自分自身も曖昧な言葉で納得させてるだけ
質問者が現在までヤバい計画を考えながらも
実行行為に及んでいないのは
ちゃんと本人にブレーキが存在するからであって
あなたはそれを無視して決めつけているにすぎない

それから
>>184
｢あなたにとっても少しずつ復讐出来て
恨みが少しずつでも解消出来る｣
を目的とした提案であって
相手をギャフン言わせるまで
何かをする方が良いというアドバイスは送ってない

これはあなたの思い知るまで
止めるわけがないという
思い込みと決めつけによるもの

考えた結果どうするかは質問者の判断で、
その判断に至る選択の一つを
決めつけによる妄想で批判しているのがあなた

悪魔かって書いてあるけど、
復讐と言ったら必ずギャフンと思わせるまで
止めないものと思い込んでいる
あなたの方が悪魔らしい
＞相手が○○しないと終わらないという、
＞自分ではコントロールできない事象に手を染めろと
こことか

現時点で行為に及んでいない以上
自身の行動はコントロール出来てる
コントロール出来ていないのは
｢憎い｣という感情の話で
その発散方法については行為に及んでいないので
十分コントロール出来てる

>>189
>>191
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