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125: 結婚総研 16/04/15(金)20:24:09 ID:hkm
吐き出し。

今の妻とは4年付き合って結婚した。
親は彼女と付き合ってる時から
彼女のことを良く思っておらず
(挨拶をしないとか暗いとか)
結婚はいつかはするだろうなぁと思っていたところで、
妻が29歳の時に相手の親から
「何年待たせるんだいい加減にしろ、
娘が30歳になるまでに責任取れ」と
発破を掛けられて
親に挨拶したら当然反対された。

父親が一番反対していて、理由は簡単に言えば
「お前をここまでしてやったのに
何でそのレベルの女と…」というものだった。
(確かに普通の子の三倍以上は金をかけてもらって
今の仕事に就けたのは事実だし理解している)
母親と妹はそれなりに応援してくれて、
特に妹は
「お兄ちゃんなんてその人逃がしたら
もう結婚できないよw」と色々サポートしてくれた。

でも父親は海外出張が多い人でその後はなかなか会えず、
相手の親にも
「籍を入れないなら別れてもらう」と詰め寄られて、
彼女のスペックだけで判断して反対する親にも
嫌気がさしていたので、
うちの親に内緒で籍を入れた。

(彼女も父親に面と向かってボロクソに言われて
精神的にまいっていたので、
関係が悪化してもいいと承諾)

その後もなかなか言い出せないまま
実家に帰ったりしていたら、
今年の正月に実家に籍を入れてることがバレた。

父親だけでなく母親も妹も激怒して
「絶縁覚悟なら堂々と
『籍を入れたいので縁を切ります』と言え!」
と卑怯者呼ばわりされ、
妻も妹に
「事情を聞きたいので会って下さい、
隠れて籍を入れたことについては
両親に謝って下さい」と言われたらしく、
「会いたくない。
あなたの家族とはやっていけない。
親子だし縁は切らせたくないけど私はもう無理」
と泣かれた。

確かにタイミングを見計らっていて
言い出せなかったのは自分の落ち度だが、
自分も我慢の限界で
「お世話になりました」と一筆書いた。
両親からは今のところ返事がないが、
正月に発覚した時点で
縁切りの話を出されたのでそのつもりだと思う。

妹からは
「お母さんや私が散々力を貸したのに、
自分では何も動かないで
その上相談も無しにこんなことをするなんて」、
「お父さんとお母さんが可哀想、恩知らず」
と恨み辛みが書かれた手紙が来た。
(妻は「読みたくない、あなたの家族は怖い、
もう関わりたくない」と言って目を通さず)

父親に対しては今でも怒りしかないが、
母親と妹に対しては罪悪感が少しある。
長男がいなくなった分、
妹はより良い男との結婚しか許されないと思う。
あいつ、親に内緒でサラリーマンと付き合ってたけど、
多分別れさせられるんだろうなと思うとつらい


128: 結婚総研 16/04/15(金)20:33:36 ID:fyw
>>125
あなたの親も、嫁さんの親も、どっちもどっちだなぁ…
という感想しか出てこない話だ。

131: 結婚総研 16/04/15(金)20:42:01 ID:hkm
>>128
うちの親は「結婚は家と家の繋がり」とか
「祖先を大事に」みたいなタイプで
妻の親は「本人同士が良ければ」
「これからを大事に」というタイプなので、
承諾を得て結婚しても親同士は上手くいかなかったと思う

130: 結婚総研 16/04/15(金)20:34:24 ID:mFK
>>125
吐き出しにレスするのもなんだけど、

妹さんからの手紙、
どうして奥さんにわざわざ見せようとするの?
実家とのいさかいや行き違いは、
あなたと実家との間で処理するべきで、
奥さんは関係ないでしょ。

131: 結婚総研 16/04/15(金)20:42:01 ID:hkm
>>130
妹と妻が頻繁に会ってて、
手紙も自分と妻に宛てたものだったから。

妻と妹は二人で
何度か食事に行くくらいには仲が良かった。
ただ、妻が
「親に気に入ってもらえるようにアドバイスがほしい」
と妹に言ったら
「誕生日にメッセージを添えた
プレゼントをあげるといいかも」
「シーズン毎に絵はがきを出すと喜ぶと思います」
「会った翌日には手書きのお礼状は書くべきです」
みたいなアドバイスをたくさんしてきて、
妻はそういうことを
強いられなければいけないことに対しても
しんどいと思い始めていたらしい。

132: 結婚総研 16/04/15(金)20:53:25 ID:mFK
>>131
奥さん、認めてもらいたくて頑張ってたんだね。
でももう疲れちゃったんだよ。
今後はあなたの実家とは接触させなければいい。
向こうのことは気にしなくていいからと言って、
あなたが防波堤になってあげれば。

というか、125の文面見ていると、
奥さんと結婚したことを
どこかで後悔しているように感じるんだけど。
結婚してよかったって心から思ってんのかな。

134: 結婚総研 16/04/15(金)21:01:01 ID:hkm
>>132
内心嫌ってる人間に対して
媚びを売らなきゃいけないっていうのは
かなりのストレスだったと思う。

一緒になれたのは嬉しいよ。
ただ、実家と縁切りすることになって
母親・妹・妻の全員に
つらい思いをさせたことに対する罪悪感がかなりある。

あと自分にも落ち度があるのは理解してるけど、
どうしても全部親父のせいだと
思ってしまうことがあって、
それで何で俺や妻が
母親と妹に恨まれなきゃいけないんだ、
悔しい、悲しいという気持ちがある。

136: 結婚総研 16/04/15(金)21:04:40 ID:Mvt
>>134
奥さんのせいで縁切りさせられたって思ってないなら
もしくは思わせてないなら良いんだけどね
でも奥さん泣かせてることについてはどう思う?

138: 結婚総研 16/04/15(金)21:13:04 ID:hkm
>>136
何も話せていない状態だったから
どう思われているか分からないが、
母と妹は我が子(兄)可愛さに盲目的になって
妻だけが悪いと思い込むタイプではないから、
息子(兄)がしっかりしていないのが悪い、
または俺と妻のどちらにも
責任があると考えてると思う。

妹は妻に会って欲しいとメールした時は
「父も悪かったと思う。
父が人として言ってはいけないことを言ったなら
謝ってもらう」と言っていた。

>でも奥さん泣かせてることについてはどう思う?
これは俺がということ?それとも俺の家族が?

143: 結婚総研 16/04/15(金)21:39:37 ID:mFK
>>138
はたから見るとあなたが奥さんを守りきれてないから
間接的にせよあなたが泣かせてると思うんだよね
そういう自覚はある?

145: 結婚総研 16/04/15(金)21:54:50 ID:hkm
>>140
あるよ。だから>>134に書いたみたいな罪悪感がある。
もう妻を実家の人間と会わせるつもりはないよ。

137: 結婚総研 16/04/15(金)21:11:40 ID:Fm7
>>134
媚びを売るんじゃなくて、
ご両親と妹さんにとっての
「人に対するつきあい方」が
そういうレベルなんだという話なんだよ。
で、お嫁さんにはそれが出来ない。
だから認めてもらえなかった。
そこに内緒で入籍という、火に油を注いだわけで。

妹さんはきっちりとしているから、成功できるよ。
あなたは心配する事はないと思う。
出来ていない嫁さんのフォローを心配した方がいい。
今まではあなたの周囲には
お母さんがやっていたんだから。

139: 結婚総研 16/04/15(金)21:25:22 ID:hkm
>>137
妻もできない訳じゃなくて、
最初はアドバイス通りプレゼントしたり
手紙を書いたりしていたよ。

妹の言うことが礼儀として正しいのは分かるが、
自分のことをボロクソに言った相手に対して
ご機嫌伺いをしなきゃいけないっていうのが
ストレスだったんだと思う。

母も妹も礼儀作法とかにうるさいタイプで、
アドバイスする時も妻の目には
「それが当然ですよ」みたいな態度に映ったらしく、
「結婚したらちゃんとしなきゃ怒られそう…」と
プレッシャーを感じているようで痛々しかった。

140: 結婚総研 16/04/15(金)21:39:37 ID:mFK
>>139
137の言うことももっともだが、
最初に嫌なこと言われた相手にさ、
よいしょしながら
機嫌よく接するなんてできないよね。
奥さんそういうところ上手じゃなさそうだし。

礼儀作法は大事だけど、
そもそも、125のとーちゃんはさ、
奥さんという人間を
まったく認めるつもりがないんだから、
これ以上頑張りようがないと思うよ。

お歳暮とか誕生日とか
父の日母の日のプレゼントは欠かさずして、
奥さんは妹さんとも
しばらく疎遠にしたほうがいいような気がするけど。

142: 結婚総研 16/04/15(金)21:48:47 ID:hkm
>>140
妹のアドバイスで
「認めてもらえるよう頑張りますので見守って下さい」
みたいな手紙を書いた辺りから父親は折れ始めてたんだ。

出張先のお土産を
彼女に買ってきたりするようになった頃に、
妻の親に籍を入れろと言われて入れたから、
余計言い出せなかった。

別に妻の親のせいと思ってる訳ではない。
妹には
「お父さんも少し様子を見てやろうって
言い始めてたのに!」と言われたが、
ボロクソに言われたことは
妻も俺も未だに恨んでいるから、
内緒で入籍しなくても
いずれ縁は切ったかもしれない。

この前妹の誕生日だったので、
せめてと思ってプレゼントを郵送で送ったら
そのまんま送り返された。

144: 結婚総研 16/04/15(金)21:52:19 ID:iga
>>142
あなたの実家とは絶縁したんでしょ?
そりゃ、プレゼント送ったって
受け取ってもらえないよ
絶縁ってそういうことだもの

145: 結婚総研 16/04/15(金)21:54:50 ID:hkm
>>144
身勝手だが、せめて妹には一言謝りたかった。

146: 結婚総研 16/04/15(金)21:56:51 ID:5z9
>>142
自分が炎上させるような事ばかりやっている、
自覚はあるの?
真面目に心配してやって、損した気分だ。

148: 結婚総研 16/04/15(金)22:06:07 ID:hkm
>>146
親父が全部悪いみたいに思いたがる
クズな自分がいるのも自覚しているけど、
それでもやっぱり、
自分にも問題があったということは理解してる。
心配してくれたのに申し訳ない。

147: 結婚総研 16/04/15(金)21:57:38 ID:mFK
>>142
それはwww
とーちゃんの氷が解け始めてたのね。
そりゃあかーちゃんも妹も怒るわ。
125の戦略ミスだったな。
奥さんのご両親に土下座してでも、
もうしばらく待ってくださいって
頼まなければならなかったんだよ。

絶縁したら接触しないほうがいいけど、
向こうが根を上げるまで、
つき返されても諦めずに送り続けてみたら。

148: 結婚総研 16/04/15(金)22:06:07 ID:hkm
>>147
返す言葉もない。
情けないが、妻の親にすごい剣幕で詰め寄られて
妻にも泣かれて、
その時は「責任を取らないと」
ってことしか頭になかった。
父親に対しての怒りもあったし。

別に実家と縁を戻したいという気持ちはないんだ。
戻すにしても、
父親に妻と妻の親に頭を下げでもしてもらわないと
気が済まない。
妹には許してもらえないとは分かってるが、
それでも謝りたかった。

149: 結婚総研 16/04/15(金)22:11:44 ID:WXB
>>148
嫁の親に「三十歳までに結婚しろ」と
強制されても腹が立たないのに、
自分の親にだけには恨みがあるって、
他人から見ると変。

そう言えば最初は
「母親にも悪いことをした」的なことを
書いていたのに、
気にしているのは妹さんのことばかりだね。

153: 結婚総研 16/04/15(金)22:22:49 ID:hkm
>>149
元々親父に対しては
反発する気持ちがあったからかもしれない。
あと、娘の女ざかりの4年間を無駄にする気かって
相手方のご両親の気持ちはよく分かるから、
腹は立たなかったよ。

母にも当然申し訳なく思ってるよ。
ただ、妹にはこれから結婚だったりとか
未来があるから、
それが俺のせいで台無しになるんじゃないかという
不安がある。

たとえば妹が結婚する時に、
縁切りした兄がいるっていうのが
マイナスにならないかとか。

150: 結婚総研 16/04/15(金)22:12:09 ID:QxR
奥さん自分のなれない環境だけど
あんたのために必死で努力してたんだろうなぁ。
まあでも認められてそのまま実家で頑張っても、
常に実家のプレッシャーかけられて
どの道自分追い詰めてそうだけども。

まあ今の状況は状況で奥さんの立場じゃ
アンタが実家と縁を切ったことにも
罪悪感を感じてそうではあるが。

謝罪って謝罪する側の自己満足だわな。
怒ってる最中の相手には恨みしか買わない

153: 結婚総研 16/04/15(金)22:22:49 ID:hkm
>>150
妹に言われることを実行したから
上手くいっていたところが大きいので、
多分結婚して妹のアドバイスがなくなったら
また揉めたと思う。

母は嫁いびりをするタイプではないと思うが、
妻が負い目を感じてストレスになるだろうから。
縁を切ったことについては
「申し訳ない気持ちもあるけど、
選んでくれたことは嬉しい」とは言われたよ。

151: 結婚総研 16/04/15(金)22:18:21 ID:iga
>>148
手紙とかプレゼントとかやめた方がいいと思う
そっちから絶縁してきたくせに、
どういうつもりだ!って怒りしかかわない
妹さんの神経逆なでするだけだと思うよ

153: 結婚総研 16/04/15(金)22:22:49 ID:hkm
>>151
妹ではなく親が送り返してきたのかもしれないが、
妹が受けとったとしても
>>151の言う通り神経を逆なでするだけかもしれない。
もう何もしないよ。

152: 結婚総研 16/04/15(金)22:20:27 ID:mFK
>>148
>父親に妻と妻の親に頭を下げでもしてもらわないと
とーちゃんの氷が融け切ったら
その機会があったかもしれないけど、
125が潰してしまったんだからアキラメロン。

奥さんと奥さんのご両親には、
125がつぐなっていくしかないよ。
自分で実家と絶縁したのだから、
実家のことは忘れな。

125が実家にこだわり続けるかぎり、
奥さんはずっと気に病んだままの暮らしが
続くんだからさ。

154: 結婚総研 16/04/15(金)22:26:47 ID:hkm
>>152
縁を切って距離を置いたことで
妻もすっきりした様子なので、
これ以上俺が実家に関わったら
また悩ませるだけだと思う。

他の人も言ってくれたとおり、
誰も得をしないので、
罪悪感から母と妹に関わろうとするのは
もうやめます。

155: 結婚総研 16/04/15(金)22:29:12 ID:1sB
嫁は2ちゃんでいうところの察してちゃんで、
泣いたり、周囲に代弁してもらったりして
自分の考えを押し通しているようにしか見えないな。

156: 結婚総研 16/04/15(金)22:57:23 ID:hkm
何度も出てきてごめん。

>>155
妻側の親との問題なら彼女も色々立ち回れただろうけど、
こちらの親との問題だったから
彼女自身何もできなかったんだと思う。
そこで上手くサポートしてやれなかったのは俺が悪かった。
妻は察してちゃんとは真逆で
どちらかといえば気が強くて弁も立つタイプだから、
本当は色々と言いたいことがあっただろうに。

157: 結婚総研 16/04/15(金)23:18:57 ID:T2b
気が強くて弁も立つのに、
なんで挨拶をしないとか暗いとか言われてたんだろね?

159: 結婚総研 16/04/15(金)23:30:44 ID:hkm
>>157
彼女として会ってもらった時は、
親父は所謂「世間的に地位のある人間」なので
緊張していたらしい。

結婚の許しをもらいに行った時は、
自分がしゃしゃり出ると
角が立つかもと思っていたとのこと。
父親は分かりやすく
ニコニコはきはきした子が好きだから
(妹もこのタイプ)
「挨拶もろくにできないような暗い子」と
反対していた。

158: 結婚総研 16/04/15(金)23:26:39 ID:7hj
つ 痘痕もえくぼ

奥さんの描写が一貫していない様な気がします。
ほんとうに弁が立って気が強いのなら、
こんな盆暗は結婚する前に
損切りして別れていると思う。

159: 結婚総研 16/04/15(金)23:30:44 ID:hkm
>>158
描写が一貫していないと言われても…
だから俺も妻に対しては感謝の気持ちしかないよ。

160: 結婚総研 16/04/15(金)23:38:37 ID:jG1
ID:hkmは結局相手が強く出たら流される奴ってだけじゃん
申し訳なく思ってる申し訳なく思ってるって
連呼してるけど口だけだし
そもそも父親に反対された時に
「あなたの思い通りの人間と結婚できなくて申し訳ない」
「今まで自分にかけてもらった
養育費や教育費は必ず全額返す」
って言って実行すればよかっただけなのに

ってかどうにもなんだか胡散臭いよなー
夜釣りですか?

163: 結婚総研 16/04/15(金)23:44:37 ID:hkm
>>160
もう何も出来ないけど申し訳ないって気持ちだけはある。
吐き出しスレだったから吐き出させてもらった。
>>160の言う通り、
自分から真摯に動けなかった俺も悪かったと
今なら分かるよ。

話を聞いてもらえるのがありがたくて、
いちいち全レスしてたのが
鬱陶しかったのなら悪かった。
釣りならもっと面白おかしく、
どちらかだけを悪く書くよ。

171: 結婚総研 16/04/15(金)23:59:26 ID:jG1
>>163
>自分から真摯に動けなかった俺[も]悪かったと
>今なら分かるよ。


あーなるほどよくわかった
こいつ結局自分が悪い相手に
申し訳ないなんてこれっぽっちも思ってねぇw

「トロフィーワイフじゃないとダメなんて理由で
結婚反対する親父は頭おかしい、だから親父が悪い」

「八方丸く収めようとしてるのに
入籍入籍って恫喝する嫁親は頭おかしい、
そのせいで俺の親と拗れた、だから嫁親が悪い」

「結婚するけど
親父の説得を待ってくれない妻は頭おかしい、
お前がお前の親に俺の事チクりやがったせいで
俺の親に内緒で入籍する羽目になった、
だからお前が悪い」

と、こうだなw

結論、お前は真性の大馬鹿、頭悪杉
そして親に恫喝させてまで結婚したがった妻も馬鹿
馬鹿同士お似合いじゃんよかったねー(棒

173: 結婚総研 16/04/16(土)00:04:00 ID:OAN
>>171
いや、だからその前にも書いてる通り
「ボロクソにけなして反対した親父が悪い」って
思いたくなる情けない自分がいるんだよ。
妻や妻の両親、母と妹のことは
悪いなんてこれっぽっちも思ってない。

いきなり書いても思ってもいないことを書かれて驚いた。
ただ、俺が馬鹿だというところは否定しないよ。

175: 結婚総研 16/04/16(土)00:10:07 ID:V1W
>>173
もういいからさー
ある程度アイディアは出してもらったんだし
名無しに戻んな

何を云っても揚げ足取って
お前をからかってる奴のレスに
反論するだけ無駄だよ?
お前自身もそろそろ鬱陶しいわ

178: 結婚総研 16/04/16(土)00:13:16 ID:OAN
>>175
雰囲気悪くして申し訳ない。

話を聞いてくれた人ありがとう。
誰にも言えなかったから有り難かった。
スレ汚し失礼しました。

194: 結婚総研 16/04/16(土)10:54:28 ID:hHb
>>163
親兄弟に甘えすぎ。
貴方が父親に怒った(反感を持った)のも、
家族に黙って籍を籍を入れたのも、
すべて甘えから出た行動だと思いますよ。

父親に認めてもらいたかったのに、
認めてもらえなかった。
父親ならわかってくれるべきだった。
分かってもらいたかった。
そういう甘えです。

親だって、自分とは違う人間です。
それをあなたは認められていない。
家族に黙って入籍したのも同じです。
説明すらせず、理解を求めているのですよ。
それは甘えているからです。

奥様のお父様の意見に
内心反発を持ちながらも従ったことからみて、
今だけでもなぁなぁで済ませよう、
穏便に済ませよう、問題を後回しにしよう、
そういう傾向が見られます。

甘えているだけでなく、責任感も欠如しています。
冷静に考えれば、黙って結婚してしまえば
問題が起こることはわかっていた。
本来ならその問題を回避すべく、
奥様のご両親や自分の家族と
話し合わなければならなかった。

そうする責任があなたにはあったのに、
あなたは問題解決をはかるのが嫌で
目をそらして黙って入籍をした。

30までに結婚を決めた自分は
責任感があると思っているだろうけど、
責任感もないですよ。

195: 結婚総研 16/04/16(土)12:19:09 ID:Uih
>>194
そう言えば嫁は30歳前後みたいだけど、
本人は何歳なんだろう?
本人はお子ちゃまで、
妹さんの方がしっかりしている感じだね。

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part33

105: 結婚総研 16/07/23(土)11:31:58 ID:QrZ
今年の4月くらいに、ここで
「勝手に入籍をして家族に絶縁された」
と吐き出した者です。
前の書き込みを探したけど見つからなかったので、
前回書いたものを要約すると、以下の通りです。

彼女の両親に「何年待たせるんだ」と言われ、
彼女を連れて自分の両親に話をしにいく

彼女のスペックと性格・振る舞い等を理由に
父は反対、母と妹は応援してくれる

父に対して嫌気がさしていたこともあり、
実家に黙って入籍するもその後発覚、絶縁される

現在は妻と都内のマンションに暮らしている。
絶縁したことについて
考える機会も減っていたんだけど、
先日、いきなり妹がマンションに尋ねてきた。
(最後に送った手紙に書かれていた住所を見て来たらしい)

以下は妹の話。

・訳の分からないまま隠れて入籍されて絶縁することになり、
直接会って事情を聞きたかった

・でも、当時は会うと怒りが先立って
きちんと話ができないと思って、会うことは避けてきた

・春先に、付き合っていた恋人と結婚したいと、
うちの親と先方の親に話してきた

・うちの親は難色を示し、先方の親も
「絶縁した兄がいること」を理由に反対していた

・それでも、何度も何度も会いに行って
自分たちの気持ちを真摯に伝えたら
双方の親に結婚を許してもらえた

・この経験から、一回反対されただけで雲隠れして、
こっそり籍を入れた俺の考えが
やはり分からなくなってしまった

・確かに反対した父が悪かった部分もあるが、
父が反対する理由も
まったく理解できないものではなかったし、
最初に会わせて以降何も言ってこない俺に対して、
それでも少しずつ理解を示し始めていた両親を
俺が出し抜いたことがどうしても許せない

・絶縁するにしても、元々仲の良かった俺を
憎みながら生きていくのはつらい

・でも、俺の言い分を聞けば
その気持ちも少しは薄れるかもしれないから、
自分勝手なのは分かっているけど話して欲しい

・絶縁を取り消せということではない、
当主としての務めはひとりでも私がしっかり果たす

・LINEもメールもブロックされていたので
手紙を書こうかとも思ったが、
届いた手紙を見たら
俺の妻がつらい思いをするかもしれないからやめた

・妹の姿を見たら妻がストレスを感じるかもしれないから、
チャイムは鳴らさなかった

・今日はもう遅いから、後日改めて会ってほしい

・今日来たのは自分の独断で親には言っていない、
俺が妻にこのことを話すかは俺の判断に任せる

結局、メールアドレスを書いたメモを渡されて、
話してくれる気になったら連絡をして、
連絡がなければ
こちらからはもう二度と接触しないと言われた。

妹のためにも会って話したい気持ちがあるのですが、
妻のことを考えると
妹に会っていいものかと悩んでいます。

110: 結婚総研 16/07/23(土)11:36:02 ID:DnF
娘にも逃げられちゃかなわんから
妹の時は許しただけだと思う

113: 結婚総研 16/07/23(土)11:43:49 ID:hkm
>>110
俺も最初はそう思いました。
でも妹は、親に妥協で許してもらうことだけは
したくなかったから
「両親に感謝しているから、私は絶対に家を捨てない」
と言った上で
「この人はこういう素晴らしい所があるから
どうしても一緒になりたい」
「両親に認めてもらった上で結婚したい」と
食い下がったそう。

114: 結婚総研 16/07/23(土)11:51:38 ID:cZ5
記憶が曖昧なんだけど
奥さんがあまりに自分を追い詰めすぎることもあって
これ以上奥さんを説得につれまわすのは無理だと判断し
親の反対を無視して入籍して絶縁したんだっけ?

116: 結婚総研 16/07/23(土)12:27:45 ID:cZ5
とりあえずまあ
妹と母親がせっかく手伝ってくれようとしたにも関わらず
こういう形になってしまい、
妹にも苦労させてしまった点に
申し訳ないという謝罪と同時に
事情説明はしたほうが良いだろうね。
納得するかどうかは別として

まずそもそも妹と婚約者、
自分と妻は環境も人も違うから
妻は家族に恐怖を覚えトラウマにさせられ
精神的に自分を追い詰めるレベルまでいき、
その妻を支えることで2人にとっては限界だった。

なぜ同じように説得しなかったのかといわれても
俺達2人には色んなことが重なって無理だった。
だから自分達は
自分達の家族を作るために家族を捨てた。
なので逃げたことへの自分への恨みや卑下や
怒りや負わせた苦労に対して
こちらとしては謝るかできない。
最後に+妹と母親と父親にお礼を

こんな感じかね。
妹がどれくらい理解できる人間かわからんから
なんともいえんが
どの道妹には納得させられないっていう覚悟で
話すしかないと思う。

117: 結婚総研 16/07/23(土)13:08:57 ID:DBn
>>113
元レス見てきた。

キツい事書くけど貴方はヘタレだと思う。
交際4年だよね。
何で嫁親さんに詰められるまで動かなかったの。

悪いけどこんな事になったのは
すべて貴方が原因だと思う。
嫁さんに負担かけたくないなら
貴方だけ何度に実家に行って
話し合えば解決していたはずだよ。

貴方を反面教師に出来たのもあるだろうけど
妹さんは人間が出来てるね。
レス読んでて惚れ惚れしたよ。

妹のために、妻のことを考えるとって、
貴方自身の気持ちはどうなのよ。
貴方の事なんだからまず自分で考えなよ。

120: 結婚総研 16/07/23(土)14:32:31 ID:hkm
>>116-117
レスありがとう。
絶縁に至るまでの経緯で
俺にも落ち度があったことは
前のスレでも指摘されて分かったので、
会ったらもちろん謝罪と
こっちの事情の説明はするつもり。

・妻に話して妹に会う
・妻には話さず妹に会う
・妹と会わない

という選択肢があると思うんだけど、
自分のない頭で考えても、
どうするのが最善なのか分からなかった。
だから第三者の意見を聞いてみたかったんだ。

個人的には妻に隠し事はしたくないとは思ってるんだが、
話したら妹にはもう関わらないで欲しいと言われる気もする。
でも妹には何の恨みもないから
(むしろ俺や彼女のフォローをしてくれて感謝してる)、
妹が希望しているなら会ってやりたい気持ちがある。

妻に正直に話して、
会うことに納得してもらうのが一番かな…

121: 結婚総研 16/07/23(土)14:42:36 ID:cZ5
>>120
それはその日の奥さんのコンデイションと
あなたの説得ロール次第だね。
言い方次第だろうね。
状況や人間関係が表面的で
一部しか知らない他人では判断つかない。

妹は話を聞きたいと望んでるわけだから
自分達が面と向かって挑むことに対して
逃げた結果迷惑をかけたことには
迷惑かけた側の人間として
最低限顔を合わせて謝罪はするべきだと思うし、
最低でもその1回だけは妹に会わせて欲しい
&君には関わらせないなどで
奥さんの口から
「家族と2度と関わらないで欲しい」と
言わせない様にするのがベストなんじゃない

あなたの奥さんの場合、
黙ってても言ってもどちらの点でも
何かしら面倒なことになると思う

122: 結婚総研 16/07/23(土)14:57:13 ID:hkm
>>121
俺としては、やっぱり妹に会いたいと思ってる。
なぁなぁにしてきたことに
ちゃんとけじめをつける
良い機会じゃないかなとも思うので。

会って話したことに妹が納得できなかったとしても、
妻に接触しようとしてくるようなことはないと思うので、
(久しぶりに会った時も、
上に書いた通り妻に対して
かなり気を遣ってくれていたから)
そういうことも含めて今晩妻に話してみる。

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part45

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