私が小学2年生のときに両親が離婚
お酒に弱く記憶がなくなるタイプの父は、
外で深酒した深夜帰宅後に
母や物相手によく暴れていたらしい

離婚の決定打となった日は
帰宅時に上手く自転車が停められなかったことに腹を立て、
ショートヘアの母を掴み怪我を負わせたそう

当時の私から見た父は、
機嫌が悪いと物や人に当たる人、
という認識ではいたけど
深酒で暴れる平日は夜寝てて顔を合わせないし、
休みの日には近所の友達まで一緒に
アクティブな遊び場へ連れて行ってくれる
カッコイイ自慢の父でもあった

滞ることなく決まった養育費も支払われ続け、
特段好きでも嫌いでもないけど
父と子は会うものだという認識で、
離婚後もよく父とは会っていた

だけど成長するにつれ、
親子と言えど一緒に暮らしていない分
価値観の相違も多く、叱咤されることや
母にした仕打ちの酷さの理解から
父のことが憎く疎ましくなった

成人後は祖母に会うためだけに年1程度会いに行き、
その時も父とは極力会話をしないようにしていた

そして現在は新幹線の距離に嫁ぎ子どももいる
父とは違うタイプの人、と思って結婚した旦那も
蓋を開けてみれば自分の機嫌を自分で取れない
私の記憶の父と酷似したタイプだった

妻という立場で夫を見ると、そのキレやすい性格は
育成環境の悪さが垣間見れて同情する面もある
キレやすく子どもにイライラを
ぶつけたりすることもあるけど、
一方子供への愛情が深いのも見ていたら分かる

私の娘はというと
「パパってほんとに怒りんぼだね、
でも私のこと大好きなの知ってるし私もパパ大好き」
と言ってる

そんな旦那と娘を見てると父への罪悪感がすごい
父は母にとっていい夫ではなかったけれど
私の父としてはどうだったんだろう
父なりに私を愛してくれてたのがわかるから
娘の結婚式にも呼ばれず、
孫にも会えない今の状況を想像すると可哀想でならない

歩み寄りたい気持ちでその先を想像すると、
結局面倒臭くて考えるのを止める、
のループに陥ってる
そのループからそろそろ今一歩踏み出したいので、
客観的に見て自分だったらこうするとか、
父の立場から見ると、など
何でもいいのでご意見頂けたら嬉しいです

長文初めてで改行おかしかったり、
何か不備あったらごめんなさい

>>831
ダメンズウォーカーの負の再生産

>>831
幼少期から刷り込まれてるから、
あなたの娘も二面性のあるDV男を選んで結婚するでしょう

>>831
いいお父さんって、酔って暴れて
お母さん掴むなんてしないよ

よくころされちゃう子だって親のことかばうし、
子供が親好きなのは当たり前だから、
だから子供にとっていい親だなんて
思わないほうがいいと思う。

レスくれた人ありがとう
父との関係性について聞きたいだけだから、
娘と旦那についてはスルーするね

>>833
普通に考えて母親に手を出す父なんて
いい父親なわけないよねw
真っ当なレスすぎて笑ってしまったよありがとう

>>831
酒を飲まなければとか
ギャンブルしなければみたいな

「○○がなければいい人」
「根はやさしい人」って言うのは
騙しのロジックだからそれで自分を騙しちゃ駄目
たかが酒すら止められない駄目な人、
幾ら根っこがよくたって
見えてる人間部分が腐ってる駄目な人なんだから

>>839
父は〇〇しなきゃ〇〇って擁護できるレベルでもないから
それは大丈夫かな…
やっぱり人から見ても駄目な人だよね

今現在の父の
「家族が周りにおらず孤独にシを待つ老人」
である状態が
してきたことに比べて悲惨な結末なのか、
当然の結末なのか、当事者の私には分からない

「昔は家族に手を挙げる最低な父でしたが
孫ができたら目じりを下げた
優しいおじいちゃんになりました」
みたいな書き込みもある中で
私の父は何が違うのだろう？って思ってしまうんだ

優しくしてあげたい気持ちもある一方で、
いやこいつが諸悪の根源やんけって
気持ちでせめぎ合ってる

どうやって折り合いをつけたらいいんだろう

>>844
父として尊敬できる部分があり、
人間として許せない部分がある。
その両方を抱いていて良いのではないかな。

過去の出来事や言動は絶対に消えてなくならないので、
酔って暴れた時の父親は超危険人物だった。
今はすっかり離れて暮らしているので、
叩かれることも暴れて家財を壊させることも無い
安全な状況で客観的に思い返すと、
良い影響を受けた部分もあった。

反面教師として、また良い思い出を糧に
人間的に成長もした。
そういうありのままで受け止めてみてはどうかな。

親孝行したいと思ったら年賀状の１枚でも送って
１つの思い出として満足してそれでおしまい。
人間は一人しかいないけど思い出はいくつもあるから、
個別評価して、そして総合評価として
やはり「ダメな親父」とする。という風に。

今の憎しみは本物なのに、
何かのアクションを起こすことで
優しいじいちゃんの一面を見てしまって、
総合評価が変わってしまうことが
怖いという事はあると思う。
それは決断が必要だと思う。
しないで後悔するかもしれない事や
やって後悔する事は、その人にしか決断できない。

受験や恋愛や手術など
人生において選択を迫られる場面の１つとして、
立ち向かわなきゃいけない事で、
でも何を選んでも他人には何が正しかったとは
言われる筋合いのない事。
自分の業として背負う事だと思う。

>>844
良いところもあったけど
基本クズって評価でもいいんじゃない？

私の父方祖父は飲んべえジジイで
他人の家で失禁しちゃうような人だったらしい
逆に母方祖父は叩き上げの自衛隊で
自分にも娘である母にも厳しかった人

どちらも父母が結婚する前に亡くなってて
それぞれの父親の話をする父や母の様子には、
懐かしさもあるけどそれだけではなくて
好意の感情とはいえない含みも若干ある
色々と思う所はあるんだろうなと

ただ孫としては、双方の祖父が
結婚する前に亡くなってて良かったというのが本音
父親は飲んだくれではないし、
母も筋は通った人だけど普通のお母さん
本人に問題は無いけど、
祖父が2人とも生きてたら絶対破談だったわ

>>847
>>848
正直844を書き込んだときは、
好きなのか嫌いなのかはっきりどちらかに振り切って
片方の感情は消して
付き合うしかないのかなって思ってたので
お二人の
「良い悪い両方認めりゃいいんじゃない？」
というスタンスは、
それでもいいのか…と肩の荷が降りた感じがしたよ

父が孤独に暮らしていくことに対して、
彼はそんな結末になるほど悪いことをしたのだろうか？と
ずっと父目線で考えていたけど
自分目線で見たらさほど好きではないし、
そういう関係性しか築けなかったんだから
私にどう思われてもしょうがないよなぁと納得できたよ

父が孤独なのは父の生き方の結果なだけで
私が罪悪感を感じる必要はないよね
うん、すっきりした

憎いわけではないから、
いつか自分が会いたいと思えたときは
自分の気持ちに正直な行動をとっていきたいと思うよ
どうもありがとう