昔色々思う所があって、
前の夫の貯金を貰ってしばらくフラフラしてしまった。
別に大きな不満があった訳では無いけど、
専業主婦という自分が嫌だったんだと思う。

そのまま2、3年は自由に遊び回って、
お金が少なくなったら適当にバイトしてお金貯めて、
たまに実家に戻ってお金借りたりして過ごしていた。
その間、元夫は長女の世話を懸命にしていた様だった。

ふとした旅先で、今の夫に出会って、
離婚のケリをつける為に元夫の所に戻った。
私は娘の親権を主張したんだけど、
元夫も譲らなくて裁判になりかけた。
結局、元夫が慰謝料とマンションを売ったお金の大半を払う、
代わりに親権は元夫に、という事で示談になった。

それから1年ぐらいして、
面会の時に上手い事両親の家に連れて行って、
そのまま転校手続きなんかも済ませて、
実質的な育児要件を作ってしまった。

元夫は抗議してきたけど、
あっちは独身で両親も普通の家、
一方夫は会社経営でそれなりに裕福だし
こちらの両親のサポートもあったし、
今より親権についてはずっと女性側が有利だった為、
結局元夫が養育費を支払う事で決着した。

その最中に今の夫との子供（長男）も授かり、
そこまでは上手くやれて、
新たな幸せなを得れたと思ったんだけど、
娘が10歳も過ぎた頃から、
どんどん反抗的になっていった。
私は大好きなパパを一緒に暮らせなくさせた悪い人だし、
夫はママをパパから奪った悪者だってさ。

まだ小学生ぐらいの頃は、
私と夫でシメる事で何とか収まってたんだけど、
中学に上がり、
悪い友達なんかも引き連れて来る様になると、
立場が逆転してしまった。

例えば娘が遅く帰って、私が怒鳴って夫がシメると、
その次の日の夜ぐらいに、
娘の友達とやらが押しかけてきて、部屋で大騒ぎしたり…
注意しても向こうは大勢で怒鳴り返されるから、
どうしようも無かった。

高校にも上がったら、
どっかのチーム？の彼氏という人が入り浸る様になり、
ついでに私と夫に手をあげる様になった。
夫は次第に自宅には帰って来なくなったけど、
私には帰る場所は無く
(両親との二世帯住宅を建てて貰っていた）、
ひたすら今までの恨みを返してやると、
叩かれるなどして毎日で地獄だった…

夫もさすがに我慢の限界で、
学費はもう一切出さないぞ！と告げたら、
娘はあっさり高校を中退して、
元夫がいる県に出奔してしまった。
既に高校は卒業していたという彼も、
娘について行ってしまった様だ。

元夫の所に乗り込み、
未成年誘拐と通報したら、元夫は逮捕された。
娘が色々上手くいったらしく、釈放はされたけど、
元夫はその事が原因で会社クビになったみたい。

それじゃ一緒に暮らせないよね、
大人しく戻って来なさいというと、掴みかかられて、
そのまま壁に叩きつけられた。
痛みにうめいている私に娘はツバを吐いて、
そのまま言ってしまった…
今でも頭には跡が残っている。

それからは、元夫が再就職するまでは、
娘と何故か彼氏？がバイトして
3人で暮らし生活していた様だ。
その内元夫の再就職も決まり、
それを機に、娘と彼氏は結婚。
すぐに子供、私にとっては孫も産まれたという。

でも私は一回も孫の顔を見ていない…
実家の両親宛に、写真は送られた様だけど、
私は見せてもらえなかった。
「お前のせいで、娘は出て行き、
ひ孫を抱く事も出来ない。この疫病神が！！」
と二人に言われ、私はノイローゼになってしまった…

父はその後ちょっとしてから亡くなったけど、
母は未だに生きている。
母に対しては、娘から数ヶ月に一回ほど、
近況の連絡が来るらしい。
でも孫を会わせたり、母に会いに行く気は無い様だ。

「お婆ちゃんにはお世話になったけど、
顔を見るとあいつの事を思い出すから無理、ごめんね」
と言われたと。
「お前なんかうむんじゃなかった、私より早くしね」と、
ハッキリと母には言われてしまった。

私は夫が経営する会社の社長夫人兼取締役、
という事になっている。
夫は私には優しくしてくれてるけど、
会社の若い子に愛人がいる事は知ってるよ。

私を出しにして、私が発案したと、
従業員に不利な給料改革
（年俸を多少アップする代わりに、退職金を0にする制度。
トータルではマイナスになるという）を行ったり、
私が○○と言っていると、
気に食わない部下を追い込んで辞めさせたり、
逆に私から庇う形で若い子に優しくして…とか、
私を使って上手い事やってるのも知ってるよ。

私は夫にとって、
使い勝手の良い存在に成り下がってしまった…

でも、今夫に喧嘩して、離婚となると、
追い出されて路頭に迷うのは私と母。
それだけは避けたいし、表面上は幸せだから、
幸せだと思いこむしかない。

長男は、まだ就職したばっかぐらいの歳なのに、
母が「早く結婚しろ、ひ孫を見せてくれ」と
しつこくせがむので、
すっかり家に寄り付かなくなってしまった。

偽りの幸せを幸福だと思い込みながら、
寂しい余生を送るしか無い私の人生は
修羅場というより地獄だ。

そこらの一般人みたいに、
平凡に生きてれば良かったのかな…
そんな事ばっかり考えてる。

中学生の作文かよ

>>173
家出した時には置いていった娘に
なんでそこまで執着したのかが分からない。
判決に従って元夫に娘を任せれば
少なくとも頭に怪我は無かったし、
新しい家族の関係も壊れることはなかったし、
もっとマシな人生だったんじゃないかな？

>>175
正直に言いますが、
娘を手元に置いておきたかったのと、
養育費が目当てでした。
月に１２，３万程でしたが…

今ではそのお金では得られないものを失ってしまったと、
非常に後悔しています。