wedding-1770860_640
156: 結婚総研 17/12/28(木)11:57:33 ID:iG8
もう40代も終盤だけど離婚を決意した
夫が人でなし過ぎてもう無理
うちには20歳の娘と18歳の息子がいる
下の子は養子
この二人が「交際したい」と
私達夫婦に打ち明けてきたのがきっかけ

私はまず率直に嬉しかった
私は二人とも大好きだし、
そんな二人がくっつくのなら安心
特に女の子なんか男に左右される部分が大きいけど、
心から信頼できる息子が相手なら私も何の心配もない

繋がってないし、
養子だから正当に結婚することもできるし、
二人が出会ったのは10歳と8歳の頃からだから
恋愛感情が芽生えるのもおかしいとは思わない

だけど夫は大反対…を通り越して激怒
そしてその怒りは娘じゃなく息子に集中砲火
「ふざけるな!」
「長年一緒に暮らしていて恋愛感情を抱くなんて気色悪い!」
「もし結婚なんてことになったら
人様になんて説明すればいいんだ!?あ!?」

まずこの時点で人としてどうかと思うけど、
次の一言が決定打になった

「お前なんか貰うんじゃなかった」

これを聞いたらもうおしまいだよ
この男は10年も一緒に暮らした子供のことを
いつまでも他人として区別してたんだなって
娘じゃなく息子にだけ怒鳴るのも、
二人を明確に区別してる証

とりあえず息子には苦労せず大学に行ってほしいから
しばらくは夫婦を続けるけど、
息子が一人立ちしたら離婚すると決意した

ちなみに子供たちには
「お父さんには内緒にしといてあげるから
安心して交際しなさい」と話した


157: 結婚総研 17/12/28(木)12:10:26 ID:iE1
>>156
続けるならこっちな プリマ既女が独りで踊るスレ

158: 結婚総研 17/12/28(木)12:16:04 ID:CXD
>>157
荒らしたわけでもなくただ愚痴ってるだけなんだから
問題ないんだけど、なんで誘導してんの?
お前みたいな誘導厨が一番邪魔なんだよさっさと失せろ

159: 結婚総研 17/12/28(木)12:16:41 ID:nDH
>>156
あなたの気持ちも解かるけど旦那さんの気持ちも解かるよ

いくら夫婦の子供として育ててどう取り繕うとも
繋がっていないのは事実だし
いずれ娘は嫁に行き息子は跡継ぎとしてそれぞれの未来が・・・
と思っていたら「付き合いたい」でしょ
寝耳に水だし青天の霹靂だし
絶望すら感じざるを得ない状況だと思うよ
家族として信頼を置いていたからこそ、
許せない気持ちだってあるだろう

しかしまぁ、旦那の気持ちじゃなく
子供の気持ちに寄り添って当然という
あなたの気持ちも解かるけど
なんか完全に父親を敵認定させてさ、
強かで汚いなって印象が無くも無い

160: 結婚総研 17/12/28(木)12:19:13 ID:0Ij
この手の釣り飽きた

167: 結婚総研 17/12/28(木)12:38:58 ID:iG8
えーと、続けていいのかな?
とりあえず続けるけど、
ダメだと再三注意されたら消えるよ
だいぶ特殊な状況だから
釣りだと思われるのもしょうがないと思うし

>>159
「世間体が~」とかの批判までなら
まだ私も理解はできたよ
でも「お前なんか貰うんじゃなかった」は
絶対に言ってはいけない

終始「娘は被害者、加害者の男を許すな」
というスタンスだったのも最低

話を聞けば交際を切り出したのが娘で、
息子は「じゃあ両親の了承を得てから…」と制して
私達への相談に至ったらしいのに
息子は筋を通そうとしたのに夫は一方的に罵った

まあ息子の反応を見るに
そんな夫の態度も織り込み済みだったようだけどね
狼狽えず黙って冷静に話し合ってたよ
どっちが大人なんだか

173: 結婚総研 17/12/28(木)12:57:37 ID:nDH
>>167
いやうん、分かるんだよ。
旦那さんが息子さんだけに怒鳴りつけた事に
納得出来なかったというのは。

やっぱり何て言うか、そこなんだよね、
第三者側として納得し得ない部分ってさ。
実の息子じゃないのに加担し過ぎというか
感情移入し過ぎというか。

娘も一緒に
「お前らオカシイ!」
「弟に対して恋愛感情湧くとか気持ち悪い!」
とでも言えば良かった?
違うよね、誰だって
自分の(実の)子を守りたいという思いはあるから、
その差が出ても何らおかしくないよ。

でもあなたの文面からは
娘より息子を大事に思っているようにすら感じられる
表すなら 
息子≧娘>>>(越えられない壁)>>>旦那  
こんな感じに見える

大人か子供かじゃないよね
冷静に深々と頭を下げて
「娘さんを下さい」と言う娘の彼氏に対して
「お前なんぞに娘はやらん!」と
そっぽを向く父親の構図そのまんまなんだけど
娘の彼氏の方がよっぽど大人で、
こんな旦那は子供っぽくてアホらしいんで離婚しますなんて
それこそアホらしいなと私は思いますがね

177: 結婚総研 17/12/28(木)13:14:18 ID:iG8
>>173
あなたの意見を否定するわけじゃないし、
世間の声としてありがたく受け止めさせてもらうよ
でも、
>違うよね、誰だって
>自分の(実の)子を守りたいという思いはあるから、
>その差が出ても何らおかしくないよ。

という点が致命的に私と相違してるかな

私は娘と息子を分け隔てなく扱ってきたよ
差は考えてない
だから夫の差別的な言動に強いショックを受けた
もう家族として続けられない

「挨拶しに来た娘の彼氏」を例えに出してくれてるけど、
そうじゃないんだ

だって夫はこの場合「その彼氏の父親」でもあるんだから
その側面を切り捨てて娘にだけ傾倒したのが許せない

175: 結婚総研 17/12/28(木)13:06:46 ID:nNG
養子と実子って結婚できるの?知らなかった
まあ法的に可能だとしても、
やっぱり世間の目は気になるよね

申し訳ないけど私も
「繋がってないとはいえ
家族同然で育った仲でくっつくのは気持ち悪い」
と思ってしまうよ

179: 結婚総研 17/12/28(木)13:15:59 ID:iG8
>>175
その辺りのリスクは当事者二人が十分に理解してたから
大丈夫かなと思った

180: 結婚総研 17/12/28(木)13:26:52 ID:Nsj
>>179
私もあなたの立場だと
その関係には嫌悪感持ってしまうんだけどさ
息子さんは十分自分の立場を分かって弁えてるのも分かる

今はまずこの状況で2人がどう旦那に対応したいか、
するかじゃない?
それをすっ飛ばしてもう無理離婚ってするのは早計だと思う
まずは2人が世間と拒否反応を示した家族に対して
どう向き合うか、
しばらく見届けてからでも良いんじゃないの?
もちろんそれはあなたと旦那にも言える事だよ

例えおかしいかもしれないけど、
LGBTの方々だって
カミングアウトしたら親の反応様々じゃん
そっからどうするかが重要だと思うのだけど

旦那が養子に対して
言ってはいけない発言したのは間違いない
でも、今回に限ってはしばらく様子見するのは
お子さんたちのためにも必要なんじゃないかな

184: 結婚総研 17/12/28(木)13:39:38 ID:iG8
>>180
一応二人なりにいろいろと考えてはいるみたい

今のところ各々の考えは

息子
「俺は今は働いてもいない未成年の学生。
父さんと対等に論を交わせる立場ですらない。
だから拒絶を甘んじて受け入れよう。
その代わり、自力してからもう一度説得するから、
それまで待っててほしい」


「そんなのいいよ。
わざわざ親の了承なんていらないよ。
子供は親の玩具じゃないんだから。
お父さんの言うことなんか無視しよ」


「そうそう。父さんには黙っておくから好きにしなさい」
って感じ

私は変に肩入れしないで、
一歩引いて見守ったほうがいいのかな
まあ離婚するしないにしても
息子が大学を卒業するまでは口にしないつもりだから
まだまだ時間はあるしゆっくり考えてみるよ

182: 結婚総研 17/12/28(木)13:31:27 ID:nDH
>>177
いくら男女平等と言われる時代とはいえ、
父親だからこそ
「男としての責任」を息子に求めるし
息子は息子で「男らしく」
交際を認めて欲しいと申し出たのだから
矢面に立つのは至極当然の流れ

しかしあなたからしたら
「交際は一人で出来るものじゃないから
二人で叱責を受けるべき」でしたか?

あなたちょっとカッとなり過ぎて
自分の喜ばしいという気持ちでしか
ものを見れなくなってると思うわ

186: 結婚総研 17/12/28(木)13:44:17 ID:iG8
>>182
ケースバイケースというか、
例えば「子供授かって困った」
みたいな報告に来たのなら
あなたの言う通り
「男としての責任」として男を叱責するのはわかるよ

でも息子はまだ男としての不義を働いてないよね
交際するかどうかの段階なら
まさに「二人の問題」なんだから、
男だけを叱責する意味はわからないよ
まあカッとなってるのは事実だけど

188: 結婚総研 17/12/28(木)13:48:27 ID:Nsj
娘さん子どもっぼいな
2人の関係について他人事ではあるが反対です
なぜなら一番大人で冷静なのが最年少の息子だから

まだ20と18歳だし
まだまだ親の脛かじりなのも自覚してる
自分の両親が好きだから慎重に行きたかったし
拒否られるのも覚悟できてたんでしょう

そうでなくても息子に親なんて無視しよって
彼女である娘が言うのは
息子の覚悟を否定する事でないのか

191: 結婚総研 17/12/28(木)14:01:36 ID:nDH
>>186
>>188に完全同意

「男の責任」は
彼氏である息子さん自身が感じているのだから
あなたがどうこう考える必要も無いし
娘さんなんて「親の了承なんていらないよ」とか
ふざけた事言ってるんだから、尚更息子さんとしては
自分がきちんとしておかないとまずいと思って
矢面に立っているんだよね

父親の集中砲火の中でも
「貰わなければ良かった」は
言ってはいけない言葉かもしれないけれど
息子さんは息子さんで
「俺だって姉弟としてではなく
赤の他人として出会いたかった」
程度に思ってるかもしれないね

193: 結婚総研 17/12/28(木)14:05:29 ID:iG8
>>188
娘は昔から自由奔放というか…
だから賢くてしっかり者の息子が相手なら安心

対して息子のほうは、
実の親に酷いネグレクトに遭っていて、
周りの大人も助けてくれなかったという過去がある
賢いせいか
「自分以外は信用すべきじゃない」
という思考に陥ってる
そんな息子も、
自由で明るい娘には一番心を開いてると思う
だから二人がくっついてくれたら
母親としては一番安心なんだけどね…

息子が慎重なのは多分
「親が好きだから」じゃないと思うよ
前述の経緯からか、娘のように
「他者からの無償の愛」
というものを受け入れることに抵抗があるんだと思う、
これは昔からそう

家族旅行でも食事でも
「子供が親に施されるのは当然」ではなく
必ずワンクッション置く
だから「親を無視なんてありえない」
と思ってるのだと思う

母親としては、
「親は尽くして当然、ワガママを聞いてくれて当然」
だと思ってほしいなぁ…と
昔から思ってたんだけどね…

189: 結婚総研 17/12/28(木)13:52:44 ID:HqP
>>186
どういう経緯で養子に来たとかが
父親の思いに影響してるとかはないの?
言い過ぎだったけど父親を一方的に否定できないかな

二人がうまくいけばいいけど
別れることになったら親までなくすことになるから
息子が慎重になるのはわかる
なのに娘と母親が浮かれてる感じがする

194: 結婚総研 17/12/28(木)14:12:02 ID:iG8
>>189
養子に来た経緯が関係してるのかどうかは
夫に聞いてみるよ
前述の通りネグレクトに遭ってた子を
私が主導で迎え入れた
実の親(母親だけ)は
今は生活保護で一人でひっそりと暮らしてる

そんな状況が夫の気持ちに
影響してる可能性はあるかもね

196: 結婚総研 17/12/28(木)14:16:40 ID:awU
父親の方がまともに見えてきた

198: 結婚総研 17/12/28(木)14:17:29 ID:Vds
なんつーか正義感は立派だが
独善的で旦那は蔑ろ感があるね
養子受け入れも押しきり、
娘と男女のの仲になる事を許し、
子育てが済んだら用済みとばかりに
旦那はポイッですか

190: 結婚総研 17/12/28(木)13:56:24 ID:eHC
分からんが真の平等などあり得るのだろうか
表目的に平等に扱い待遇面も平等であったのならば
差別的だなんだと罵るのも酷だな

旦那は二人の交際を聞かされて
どうしたってパニックになるし同性には厳しくなる
そこにその衝撃的な事実をすんなり受け取いれ
二人の理解者となった妻がいる

何なんだコレは?と
俺の知らない間に
俺の家族はどうなってしまったんだ?と
相当なショックを受けるのは当然で
息子に八つ当たりしてしまったのでは?

女二人がドラマチックに酔ってるようにも感じるわ

200: 結婚総研 17/12/28(木)14:20:15 ID:iG8
>>190
まあ夫がパニックになる気持ちもわかるよ、
そこは理解できる
ただやっぱりどうしても
「お前なんか貰うんじゃなかった」発言がね…

割愛したけど実際には出自を貶すような言葉を
もっと長々と続けてるし
「あの女(実の母親)のところに送り返してやる!」
「乞食の子が」等々
パニックの末の八つ当たり…で済ませていいものかどうか

とりあえず息子が大学出るまで時間はあるし様子見するよ
その中で私の心情も変化するかもしれないし

204: 結婚総研 17/12/28(木)14:33:09 ID:nDH
>>200
なんですかその後出しに次ぐ後出しは見苦しいですよ。

確かに言っていい言葉と悪い言葉はありますが
その自戒さえ軽く凌駕する程、
家族に裏切られた気持ちになったとも言えるわけですよね。

それほど娘と息子カップルに入れ込み、
応援したいと思うなら
さっさと別れて二人を引き取って
ご自身の稼いだお金で立派に育て上げれば
良いのではないでしょうか

201: 結婚総研 17/12/28(木)14:23:38 ID:Vds
>>200
養子受け入れはあなたが主導したと書いてたけどさ
そうやって旦那が一歩、二歩と譲ってくれたのをいいことに
好き勝手やり過ぎたんじゃねーの?

娘とくっついた事を切っ掛けに我慢の限界に達して
溜まりに溜まった物が噴き出したのかと

202: 結婚総研 17/12/28(木)14:29:28 ID:YkT
旦那が本当に差別的な人間なら、
それこそぎゃくたいしてただろうし
そもそもがんとして養子受け入れを反対してただろ

「こじきの子」なんて思ってたなら
その時に既に実子が居たわけだからさ
寛容を気取るにも限界って物があるよ

202: 結婚総研 17/12/28(木)14:29:28 ID:YkT
>>193
>娘は昔から自由奔放というか…
>だから賢くてしっかり者の息子が相手なら安心

息子を娘のお世話係にするの?
娘をしっかり者に育てることを諦め、
息子に苦労させるのは平気なんだ?

筋を通そうとする息子に
「ズルしなさい」と言う母親に、

保護者の有り難みも感じてない娘
大学出たら息子逃げてほしいわ

あなたたち夫婦が離婚して一番傷つくのは息子。
一生自責の念を背負うだろうね
子どもたちの交際を応援するにしても、
今やるべきことは旦那と話し合うことじゃないの?

息子が娘のこと本当に好きかどうかもわかんないよね
あなたと娘の期待に応えなきゃ捨てられるって思いから
しぶしぶの可能性もあるしね

192: 結婚総研 17/12/28(木)14:03:35 ID:eHC
大体が、旦那にとって
養子が実の息子同然であればあるほどに
娘と男女の仲になるのは受け入れ難い
衝撃的な出来事だと思うんだが

むしろ、養子としての認識を
しっかりと強く持ち区別していたのは
旦那ではなく貴女の方なのではないかと

195: 結婚総研 17/12/28(木)14:16:36 ID:QoZ
>>156
養子と実子で差別差別言ってるけど
どっちも「我が子」だと思ってたからこその
「キモい」って反応なのでは??
全面的に応援してる156が 私は怖い

息子だけを叱った理由は旦那さんじゃないからわからないけど
男性主体で話されることも多いよね、
だから息子が主犯な感じになってるとかかな

205: 結婚総研 17/12/28(木)14:38:47 ID:iG8
たくさんの意見ありがとう
返しきれないので摘出して返します

>>192
>>195
客観的に見たら
確かにそういう見方もできるかもしれないね
だけど私は本当に二人とも隔てなく
実の子として扱ってきたつもりだよ

でも
「繋がってない、
二人が出会ったのはそれなりに年を重ねてから」
というのもまた事実だから交際は受け入れられた
そこは各々のボーダーラインの話になるのかもね

夫のボーダーラインと私のボーダーラインが
違ってただけだというのも、
だからって夫が悪いわけじゃないというのも
理性じゃわかってる

だけどやっぱり養子を揶揄する発言が許せない

197: 結婚総研 17/12/28(木)14:17:09 ID:WzY
>>190
>女二人がドラマチックに酔ってるようにも感じるわ

すごく納得した
繋がった兄弟じゃないんだから
男女として意識しあい交際したいっていうなら
もう仕方ないし責めることでもない

でもどことなく嫌な感じがするのは
母と娘が酔っちゃってる感じが伝わってくるからだな
反対する父親を敵認定して
恋愛映画みたいに燃え上がっちゃってる

207: 結婚総研 17/12/28(木)14:46:50 ID:iG8
>>197
私のことはともかく
娘は決して酔っているわけではないと思うよ

息子が我が家に来たときは
すでに娘も結構大きかったけど、
「わーい弟だー!」と喜んで、
以後もずっと明るく仲良く接してた
一度も喧嘩しない姉弟なんて珍しいよね

だから突発的だったり
一朝一夕の恋愛感情ではないんだと思ってるし、
だからこそ私も後押ししたいと思った

206: 結婚総研 17/12/28(木)14:39:11 ID:q9q
自分でも下衆なんだが息子に対する認識が
母「息子『同然』」→「許嫁」
娘「結ばれない恋人」
みたいな感じで怖いんだが
そりゃー燃え上がりますよねえという

まだ父親のほうがマシな気がする
自分の子と思ってた二人が互いに引っ付くなんて
発狂しても当然だし
実子に対して「こいつ卑しい屑」
なんて思う事例なんていくらでもある

そんで何より辛いのが
この中ではまともでかつ一番落ち着いてんの
息子なんだな…かわいそうに

208: 結婚総研 17/12/28(木)14:46:53 ID:nDH
>>205
IDも真っ赤になってきたことだし
こちらへ移動しませんか?

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6

209: 結婚総研 17/12/28(木)14:54:51 ID:iG8
>>208
確かに長引きすぎたねごめん
移動というか、もう十分話したしこのまま消えるよ

みんなたくさんの意見ありがとう
総括すると、
確かに私も少し冷静になったほうがいいかもね
夫の暴言が許せないのは相変わらずだけど、
そこに至った背景は
もう少し掘り下げてみる余地はあるね
離婚っていうのは早まりすぎたか
改めて夫ときちんと接してみる、
それでちゃんと意志疎通できるようにする

長々とごめん、みんなありがとう
ではノシ

211: 結婚総研 17/12/28(木)15:05:36 ID:fbE
まあ妻か夫どっちかを
一方的に責められるような内容ではないかな
何とも言えないけど、うまくいくように頑張ってね

あと息子くん立派すぎて羨ましい
うちにいる同い年とは大違い

212: 結婚総研 17/12/28(木)15:10:53 ID:Nyx
確かにね。
そう思うとあんな実の娘には、他の男よりも、
信頼できる息子に一緒になって貰いたいてのはわかる。

引用元: 今までにあった最大の修羅場を語るスレ88

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