娘と元嫁は２～３ヶ月に１度、俺も含めた３人で会った。
娘には元嫁が病気で入院していて、
普段はお見舞いもできないから会えないって説明してた
最初の１年はママと暮らしたいって
赤ちゃん返りみたいになって泣くことが多かったけど、
次第に落ち着いていった

この離婚劇が６年前の話。

俺のフラバも無くなり、
来年娘が受験だからサポートも必要だし、
そろそろ一緒に暮らそうかってなって、
このＧＷに離婚後初めての旅行を計画した
娘は喜んでいて、旅行中も楽しく過ごしていた。

もう大丈夫だろうと思って、
先週末また娘と元嫁と出掛けたとき、
帰宅してからもうすぐ退院できるから
また一緒に暮らせるぞって言った。
でも娘はしばらく黙った後に「いつまで嘘つくの」って

小さいときにママと暮らしたいって言ったのに
私の思いは否定された、
今さら一緒に暮らしたいって言われても私が無理
二人とも嘘つき、嘘つきは大嫌い
こんなことを言われて部屋にこもられてしまった

とりあえず元嫁を今の住まいに送ったが、
元嫁過呼吸になるほど泣いていた。
まさかこんなことになるとは思わず
元嫁の住まいは
今月一杯で解約の連絡を入れているのでもう時間がない

娘と話したいのに俺が起きる前に学校に行き、
俺が帰る頃には部屋に閉じこもっているしで
あれ以来顔すら見れていない、
声をかけても返事もない…

どうしたら娘と落ち着いて話ができるだろう

>>714
元嫁の住まいについては、
不動産屋に再契約の申し込みすれば？
ダメなら、大急ぎで別に物件を見繕う

娘さんの気持ち最優先でしょ
嫁がどれほど泣こうが、
自分の仕出かしが原因なのだから
同情の余地ないでしょ

今月中になんとかしたいという考えを、まず捨てろ。

すみません仕事中なので手短に

離婚したことや離婚の原因などは娘には話していません、
それで今回の反応なので驚いています
また、俺両親は鬼籍、元嫁両親は飛行機の距離で、
なおかつこの件に関しては
元嫁の不利になる情報ですし
娘に漏らすとは考えにくいです
もし娘の言う嘘つきが
離婚を入院と言ったことをさしているとしたら
情報の出所がわかりません

>>715
元嫁の住まいに関しては
再契約できるか確認してみます
無理ならウィークリーで探してみます
もちろん娘最優先なので、
長いスパンで考え直すことにします

>>714
あなたがフラバの克服に６年かかったように
娘が父母の事情を理解して受け入れるには
あなた以上に時間が必要かもしれないことを
理解してあげて
娘さんの気持ちの状態によっては、
必要なら親戚宅からの通学や寮生活も選択肢に入れて

解約はキャンセルできるかもしれないし
再契約できるかもしれない
つーか、同居まで10日しかない状況で話したの？

>>716
最初にも書きましたが、
娘に真相がバレているとして情報の出所がわかりません
書き方が悪かったのですが、
同居に関しては娘にギリギリで報告したわけではなく、
前回面会した３月頃に
ママの体調がだいぶ良くなったから
ＧＷ旅行に行こうか？という話になり、
旅行中に今月退院できるからまた一緒に暮らせるよ、
という具合で
段階的に娘には知らせてきたつもりでした。

>>717
娘さんが自分で悟った可能性考えないの？
きっと、これまでずーっと自分のせいで
お母さんが病気になったのでは？とかとか
悩んだりこっそり考えたりしてたと思うよ

娘さんの気持ちに寄り添ってこなかったことへの
娘さんの怒りと絶望感だと思うから、時間かかりそう

>>717
よくなったから一緒に暮らせるよは
これまで吐いてきた嘘の一環として
受け取ったんでしょうね

子供は鋭いものですよ
不倫のことは聞いていなくても、
母親の病気ついてはずっと考えてきたはずです
そのうえで病気入院が嘘だくらいは
自分で気がつくかもしれない

面会の度に疑念を強め、
嘘の家族ごっこをさせる
あなたへの信用も消えていって
今に至るのかもしれない

あなたは娘を守るつもりで
嘘を吐いてきたのでしょうけれど
娘にとってはあなたの嘘を守るための
人形にされてしまった気持ちが
あるかもしれないです

病気なら、
病院への御見舞につれて行くはずなのに、
それが一度もなくて、
別の場所での母親元気な面会なのだもの。

疑わぬ子は、アホだよ

最初は子供心に理解してくれたかもしれないとしても、
入院しているのに６年間１度もお見舞いにいってないのは
無理がありますよね…
当時小２の娘も今は中２ですし、
違和感や疑問を持って当たり前だと思います。
娘もいつまでも子供ではありませんからね…
完全に自分の落ち度です。

元嫁には賃貸契約の延長を
お願いできないか聞いてもらうように連絡しました。
ウィークリーも並行して探すので、
住まいは何とかなると思います。

今日は仕事が早番なので定時で帰れるようにお願いします。
急げば娘の帰宅より前に帰れるかもしれないし、
とにかく話だけでもできないことには進まないのですが…

娘の傷を広げないようにすることを第一にしたいので
無理矢理にならないよう気を付けます。

>>721
どんなカタチであれ、
ウソをつき続けたことへの
二人の心からの謝罪が最初でしょうね

たくさんの親身なレスありがとうございました。
が、かなり大変なことになってしまいました。

帰宅したところ既に娘がおり、話があると言われました。
こちらとしても元嫁の入院と偽っていたことを
謝らないといけないので、
元嫁を呼ぼうかと提案したところ娘は拒否。

そして、スマホで撮影した写真を見せられました。
それは元嫁の今の住まいの写真です。
もちろん私は娘を元嫁宅に連れていったことがありません。

部活の大会の帰りに会場最寄り駅で元嫁を見かけ、
こっそりつけていって撮影したそうです。
そして娘から衝撃の一言…
「ママ、男の人と一緒だった。
二人で家に入るところ撮ろうとしたけど、
アプリがフリーズしてうまくいかなかった」

入院が嘘だとわかり、
さらにその翌週の面会で私の口から
退院と同居を告げられ、
感情がうわーっとなって嘘つき発言になったとのこと。

土下座して謝りましたが、
娘はパパに怒鳴ったのはただの八つ当たり、
と言っていました。
当たり前ですが、
私はその男性に心当たりがありませんし、
どういう関係の人間かもわかりません。

とりあえず今は食事を作る気力も無いので
娘つれてファミレスに来ました。
娘は友達が来ていたようで
そっちのテーブルでおしゃべりしています。

さてどうしたものか…

>>723
その部活の大会が
GWの後なのか前なのかわからないけど
思春期の娘さんが
今の母親を受け入れられるとは思えないんだが

ああ、GWの旅行のあとに
男の人を連れ込んだのに遭遇したのか
すまん

>>723
これまでどおり、娘さんと二人で暮らせ
元嫁への執着は、速攻切り捨てろ
でないと、娘さんに確実に見捨てられるぞ

娘さん、かわいそう・・・
いや、あなたもだけれど。
元嫁、娘さんが気づかなければ、
平気な顔して戻ってくる気だったんだな
怖ろしい女だ((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

籍入ってないし嫁も自由
旦那はんだって
遊び相手くらいの相手もいたかもしれない

再構築をお互いに拠り所にするより
もう未練は絶ち切って生きるか、
相手のすべて受け入れるか

再婚は娘さんが嫌がるなら
成人するまで待てばよいよ

帰ってきてから娘とゆっくり話してました。
娘は憑き物がとれたように落ち着いて、
もう寝ました。

元嫁と一緒にいた男というのがまだ誰かはわかりません。
娘の見間違えかもしれないし、
何かの都合で
家に来てもらわざるを得なかった人かもしれない…
というような話で
一旦は落ち着いてくれたように見えます。

娘は決定的な写真を撮ろうと
昨日一昨日と学校の後に
元嫁の住まいに張り込んでいたらしいです。
結局元嫁の出入は無かったらしいのですが、
危ないからやめろと釘をさしました。
…が、娘にそこまでさせたのは自分の責任もあります。

娘には元嫁にどういうことか必ず確認して、
わかり次第報告するようにと言われました。
もうそういう事態でも飲み込める歳だとも言われましたが、
私からすればまだ子供です…

最悪の結果となっても伝えるべきか迷っています。
自分はこの６年間娘の何を見てきたんでしょうね。

元嫁からは明日にでも
管理会社に契約延長可能か確認すると連絡が来ました。
娘のことも気にかけていましたが、
それには返信していません。
相手男性の事を聞くのも今夜は出来ませんでした。

そもそも、元嫁に交際している相手がいるとして
私に何が出来るんでしょうか…
再構築前提の離婚とはいえ元嫁は独身です。
娘の元嫁に対する不信感がある以上
再構築を諦める他ないのでしょうけれども。

何か長くなってしまってすみません。
スレ違いになってきましたね…。

娘さんにはいい加減本当のことを話した方がいいと思う
所詮、嘘は嘘でしかない
一つの嘘を取り繕う為に嘘を重ねて
娘さんもお父さんも苦しむなんておかしいじゃん

娘さんは混乱しつつも
短時間で自分の感情に整理をつけられる
冷静さと賢さを14歳にして持っている
もちろん離婚の経緯の真実を知れば
直後は混乱するだろうけど、
きちんと理解してくれると思うよ

やはり本当のことを伝えないといけませんかね…
娘が受け止めてくれると良いのですが、
それに甘えて全部話して
キャパオーバーになったらどうしようと思うと怖いです、
娘だけは本当に守りたいので

と言うか、今さらですけど
入院しているていで再構築を進めるなら
もっと短く終わらせるべきでした。
自分の元嫁に対する気持ちの整理を最優先にしてしまい、
娘に辛い思いをさせたのは
紛れもなく私なので今は後悔しかないです。

平日に伝えると学校に支障がでると思うので
週末に話をする場をもうけようと思います。
娘が希望するなら元嫁も呼ぼうかと思います。

週末までに例の男性のことも確認しないといけませんね

周りの大人達が勝手すぎるから娘さんも辛かろう
一番母親が必要な時期に不在で、
誰よりも娘さんを一番寂しさに巻き込んでおいて、
ほとぼりが冷めたらお前のためだからと
一番気になる部分を誤魔化されて
ふざけんなってなるさ

娘さんもあらゆる事実を確かめたいのと違ってほしいのと、
心境は複雑なんじゃないかね
けど自ら動いて確かめようとしてるあたり見ても
下手な嘘じゃ誤魔化しきれないと思う

話すしかないと思う
取り乱すかもしれないけど、
もう娘さんに降りかかった事実だから
娘さんが気持ちを整理するしかない

再構築前提の離婚かあ
離婚は離婚
自尊心ボロボロでも子供を思って踏みとどまるか、
つらくても未練は絶ちきって離れるか
どっちかにできればよかったね

>>731
フラバ抱えて無理に再構築しても
歪んだ家庭にやっぱり娘は傷ついたよ
だから６年かかったこと自体は悔やむところじゃない
どっちつかずのままでいたことがよくなかった

>>731
いずれであれ、
元嫁に男がいるか否かが肝心でしょ
元嫁に聞くのと同時に、
カネ払ってプロに調べてもらったほうがいい
元嫁がどんなに否定しても、
娘さんは信じきれないと思うからね
プロが白といえば、それなら信じるでしょう

もし黒なら、もちろんあなたは
元妻への未練を即座に切れるよね？
それが大事だろうよ

お嬢さんが何歳になったら真実を話せると思うの？
それとも一生話さないつもり？

不倫のフラバが収まったから再構築w
止めとけ止めとけ

>>729
>娘の元嫁に対する不信感がある以上
>再構築を諦める他ないのでしょうけれども
うわあああ、元嫁への未練タラタラ
「男がいても構わないよ。ATMになってあげるからね」
とか、本気で言いそう

たまたま娘さんが見てしまって
発覚しちゃった感じだけど、
離婚してから嫁さんは
ずっと独身を謳歌してたんだろうなー

元嫁は独身
例の男を確認される筋合いさえないってことを
旦那が理解してないと娘にも説明できない

娘が悲しもうと、元嫁に貞操の義務はない
離れてる期間のことまで
まな板にあげるようじゃ
とてもじゃないけど再構築は無理だよ

娘に説明するのもね

おはようございます、娘は学校に行きました

土曜日までにはっきりさせる、
娘が希望するなら元嫁もつれてくると伝えると、
二人からちゃんと聞きたいし
ちゃんと受け止めますって言ってました。
不覚にも泣いてしまいました

たくさんのご意見ありがとうございました。
厳しいご意見も
今冷静になって見るとごもっともだなと
反省、後悔しています。
娘のためと言いながら
結局自分が最優先になっていたんだと痛感しています

元嫁に関しては少しだけ擁護させてください
不貞があったのは事実ですが、
仕事関係の人間に脅迫されてのことなので
本人が積極的だったわけではないんです。
脅迫まがいのメールも話し合いの際に確認しました。

子供の頃から元嫁がその仕事に憧れて
ずっと頑張っていたのを間近で見ていたので、
その業種に執着しているのも理解しています。
実際に現在も職場を変えて同じ業種で働いています

なお、間男は
その後災害関連で帰らぬ人になったと聞いていますので
娘が目撃した男は少なくとも当時の間男ではありません

こうやって振り返ると自分が
元嫁も娘も守れないヘタレだと思えてきました。
非道な間男に最終的な制裁を加えたのも
自然の驚異ですし…

私が今日は遅番、元嫁が非番だと言うことで、
午前中のうちに会って少し話してきます

脅迫されたのに守らず離婚、再構築？
┐(´д｀)┌
ネタかw

>>742
脅迫まがいで始まった関係とは言え
数回関係があって
私に相談も無しだったので元嫁も許せませんでした

元嫁との交渉開始とほぼ同時期に震災があり、
交渉どころではなくなった為
落ち着かないまま
落としどころを作った結果でもあります

私自身が当時はキャパオーバーでした

>>743
それはそれとして、
再構築前提なのに、
独身を謳歌してる今が問題なんでしょーよ。

そもそもまだ独身を謳歌してると
決まったわけではない気が……

男がいるのに
714の家庭に戻ろうとした嫁も不思議だな

娘次第だけど
話すべき事を話したら
今のまま妻では無いが母、
復縁せず娘を通じて交流するくらいで
いいんじゃないの？

>>744
正直こうなった以上
復縁再構築は不可能だなと思いますが、
娘の希望を聞いてからにしたいと思います
娘の気持ちを最優先に考えます

こう言うと叩かれそうですが、
判断力が鈍っていると思います。
何が最善か自分では判断できそうもありません
娘に甘えて娘任せにしていいのかという
葛藤もあります

714の復縁への期待が事態を複雑にしてるような気がする
離婚して714と元嫁は他人になったけど
娘にとっては
お父さんとお母さんである事には変わりはないからね
って事じゃダメなの？

お母さんは独身なんだから
恋人がいたっていいじゃないと
714が言えない事で娘が余計にモヤモヤしてるんじゃ？

>>749　だわ
引っ越しを予定しているなら
業者の男が来る可能性も無きにしも非ず
もちろん不貞の可能性もある
そこは早急にはっきりさせないといけない、
仕事休んででもやろう

あと離婚の事実を伝えるのについては
元嫁の承諾得てからにしなね

男がいる場合、
再構築のための同居直前というのは、
元嫁不誠実すぎる
ま、それを自分の目で見たわけでないから
信じられないんだろうけど、
不倫した元嫁にいまだメロメロってのがねー

最初は脅しだったが、
次回からは自分の意思だったんでしょ
甘い顔してると、今後もあるぞ
娘大事って言うけど、どうかねー

不貞が確定してなくても、
男を部屋につれこむって、
再構築スタート直前なのに軽率すぎるよ。
ありえない。

みなさんありがとうございます、
元嫁と話がまとまりました。
結論から言うと元嫁はシロです

>>751さんのアドバイスにもありますが
娘のフォローを最優先にするため
引き継ぎだけして仕事は休みました。
娘が帰って来たあと、
娘の心の準備ができしだい
話し合いの場を設けるつもりです。

>>749さんがまとめてくださった内容と
ほぼ同じことをしないといけないと
元嫁とも話し合いました。

自分が友人が少なく、
また思春期の娘を持つ知人もいないため
誰にも相談できずにいたのですが、
こちらでお話できてよかったです

長々と居座ってすみませんでした。
落ち着いたら
ご報告だけでもさせていただきたいと思います

>>753
シロなら良かった。
ちなみにどうやってシロ確定したんだろう？
娘さんには離婚原因を話すことになったわけだから、
娘さんがお母さんの過去を
受け入れられない可能性は十分にある
（仮に合意じゃなくても
繊細な事柄を受け入れにくい年頃なので）

まだまだ娘さん次第で復縁はできない
orできてもうまくいかない可能性もあるから
気をつけてね

お互いの納得行く結末になるように祈ってるよー

昨日から長々とたくさんのアドバイスいただき
ありがとうございました。

娘との話を済ませ、いろいろと取り決めができたので
ご報告させていただきます
書き溜めてきたのでいくつかにわけます

娘が離婚しているかもと気付いたのはＧＷ旅行で、
帰りがけお土産を買った際、
元嫁の財布に入っていた免許証の名前が
旧姓だったから疑いを持ったらしいです

６年前の離婚劇の話もしました。
娘には生々しいことは言いたくなかったので、
ママが仕事関係の人と仲良くなりすぎて
パパが我慢できなくなった。
１度別れて距離を置くことにした、
パパのわがままでママと離ればなれにしてごめん。
と説明しました。

娘のことですから
実際に何があったか察しているかもしれませんが、
実は６年前の件を娘に伏せたかったのは、
娘の将来の夢が
元嫁と同じ職業だったからというのがあるんです。

元嫁と間男はある分野の
クリエイターとプロデューサーのような関係です。
純粋に将来を夢見る娘に、
極一部のこととは言え仕事をとるために
色々と強要されたなんて言えませんでした

元嫁の家に入っていった男性は、元嫁妹の婚約者でした。

結婚が決まり両親に紹介
→元嫁宅に紹介に来ることになったが、
婚約者仕事のため後合流
→出前の受け取り待ちの間に婚約者が駅に着いたため、
周辺地理に不案内な妹ではなく元嫁が迎えに行った
→そこを娘に目撃された、という流れです

娘が出掛けた先の駅が
元嫁宅の最寄り駅なのは気づいていましたが、
元嫁は在宅ワークなので
遭遇することは無いだろうと深く考えていませんでした…
変な言い方ですが
運命のいたずらめいたものを感じました

元嫁妹と婚約者もテレビ電話をかけてくれて、
婚約者が前に見た男性で間違いないと
娘も確認してくれました
元嫁妹も離婚の真相を知っていて
元嫁と疎遠になっていたそうなのですが、
結婚するならお姉ちゃんにも紹介しなさいと
義両親に後押しされて数年ぶりに再会したそうです。

再構築(同居)に関しては、一旦延期になりました
娘は、パパママにとっては
離婚は６年前の出来事かもしれないけど、
私の中のパパママは今離婚した。
夏休みまでに気持ちの整理をするから
少し待って欲しいと言っていました。

もちろんいつまでも待ちますが、
自分が６年かかったことを
娘は３ヶ月でやると言っています…
自分に似ず強い娘です

最後に、娘から謝られてしまいました
自分の勘違いでパパママを傷つけてしまった
パパママが嘘をついたのは
私のためだってわかってます
嫌いっていってごめんなさい、と
３人とも泣きすぎて収集がつかなくなりました、
本当にしっかりした娘です

でもまだ娘は我慢していることもあるはずです
元嫁もたくさん傷ついたと思います
頼りないところばかり見せてますが
家族を守るために頑張ります

こちらで相談できてよかったです
書き込み慣れてなくて一人称ごちゃごちゃだし
読みにくかったと思いますが、
ここでアドバイスもらえなかったら
こんなに早くに解決しなかったと思います。
みなさんの後押しあってです。
本当にありがとうございました

娘には
こんなにテキパキ受け答えするパパ
初めて見たと言われました…情けない…

>>714
正直、お前の態度（言動）に腹が立つ。

元嫁は色々強要されて、「応対した」んだよな。
それで何故気の迷いという言い訳になったのかが
理解できないのだが？
最初は強要、二回目は脅し、三回目は慣れ、
四回目は積極的にって感じか？

それにさ
>純粋に将来を夢見る娘に、
>極一部のこととは言え仕事をとるために
>強要されたなんて言えませんでした
極一部でもそういう危険がある職業に娘を就かせたいの？
そして現在進行形で元嫁はその職業に就いているんだろ？

周囲の環境によるって言うのは理解できるけど、
６年間の間に元嫁が仕事のために
卑劣な手段を取らなかったなんて誰が保証する？
そういったことをさせたくて
プロデューサー的な立場を目指す奴もいるんだぞ。
自分の気持ち優先で、
キャパオーバーとか危機感が無さすぎる。

再構築するなら、
元嫁に退職させ専業にさせるくらいの覚悟が無いと。
それだと経済面が…というくらいなら
最初から再構築なんかせずに
養育費貰って面会だけにしておけよ。

なんか、嫁もたくさん傷ついたとかあるけど、
嫁がみんなを傷つけたことが始まりだからね

うん、自分なら、こんな頼りにならん父ちゃんいらんわ

再構築前提の離婚って発想自体が間抜けだわ

６年は長い長すぎメンヘラかよ
714みたいなメンヘラ親に持たなくてホントよかった