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541: 結婚総研 17/10/06(金)11:10:46 ID:HXG
相談です。

娘5歳
息子2歳、心臓に疾患あり、
3ヶ月前まで入院して居た。

義兄嫁、4歳の3つ子のが居る。
悪い子ではなく、礼儀正しいが落ち着きがない。
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義兄嫁父が怪我をして現在入院中で、
2週間後に退院予定。
海外出張中の義兄がいない退院後の1週間、
義兄嫁子達の3つ子を預かって欲しいと言われました。
ショートステイを頼んでいるようですが、空きがなく、
空くのが義兄が帰ってきたあとなので、
それも難しいとのこと。

前述の通り、凄く物代わりのいい子供達なのですが、
落ち着きがなく、すぐどこかへ行ってしまいます。
3人一緒ならともかく、バラバラに行動するので、
一度、迷子になって
大変だったことがあると聞いています。
そのこともあり、
うちには心臓の弱い息子がいて、
目が離せないので断りましたが、
電話の向こうでキレられました。

実は、息子が生まれた時、
心臓に疾患があるということで、生まれてすぐに入院。
私も産後1週間ほど入院していました。
その時、娘の預け先が無く、義兄家に娘を預けていました。
その時は、旦那が義兄家に娘を預ける→仕事
→仕事帰りに娘を迎えいくという流れでした。

ウトメ、私父母は仕事の都合上、
私が退院後にこっちに来れて、
産後の面倒を見てくれました。
その時なのですが、私父母は私の家に。
ウトメは、義兄家に泊まったのですが、
三つ子の面倒、ウトメへのもてなしで、
義兄嫁は疲弊してしまったようです…

その、預けられた時、
ウトメな来たときがどんなに大変だったかを
泣きながらキレられ、
今度はあんた(私)が預かるばんだと言われました。

ウトメはもう年で三つ子を見れる体力はありません。
旦那に相談すると、
旦那から義兄に断りの電話を入れてくれたのですが
義兄から
「面倒な事だけを俺たちに押し付けて
お前たちは楽していいとこ取りか!」
と言われ、大喧嘩に。
旦那は
「絶対に預かれと言われても絶対に預かるな!」
と怒っています。

このまま放っておけと言われますが、
家が近いので、家の前に置いていかれそうです。
子供を連れて実家に帰ろうかとも思うのですが、
息子の心臓のこともあるので、
外に出ることも難しいです。

娘を預かってもらった経緯もあるので、
本当なら預かるべきなのでしょうか?
でも、私には三つ子を見れる気力がありません。
それか、他の案があれば教えていただきたいです。

543: 結婚総研 17/10/06(金)11:32:55 ID:kgQ
>>541
>本当なら預かるべきなのでしょうか?

責任を取れないのだから預かるべきではない
旦那の兄夫婦の話なので、
旦那の言うとおり預からないでいい
置いて行かれたら旦那に連絡して、
警察を呼んで事情を説明する

てかそんな落ち着きないなら置いて行かれても
勝手にどっか消えそうだな…

544: 結婚総研 17/10/06(金)11:34:54 ID:quU
>>541
産後に貴女の両親・義両親
4人がかりでお世話されてたのはどうして?
普通そんなに大量に援助いらないと思うんだけど。
義両親がくるから
義兄嫁さんつかれに追い討ちかけられたんでしょ

上のお子さんを、
貴女の両親・保育所の一時預かり
無認可保育園・ベビーシッターに頼らずに、
4歳の三つ子の母である義兄嫁に頼んだのはなぜ?
普通に考えたら三つ子育てるだけで大変だろうから
頼まないよね

まあどちらにしても、困ったときだけ頼って、
頼られたときは出来ませんなんて
酷いとしかいいようがない

でも預かれない貴女のお子さんの病気もある
無認可保育園やベビーシッターを探してあげて、
その費用を貴女一家が払ってあげたら?

545: 結婚総研 17/10/06(金)11:38:23 ID:pGk
>>541
産後の体調もあるから
世話になったことは別にいいと思う

仕方ないんじゃない?
病気の子供と三つ子どちらも大変だよ
お互い様でも今あなたに
それができる状態じゃないと思う
ただ預けられないなら預けられないなりに
代替案を探すとかその姿勢を見せれば
少しでも面倒くさいことにならなかったのかなー
とは思った

正直お互い様で預かるのが当然と思ってる義兄夫婦も
仕方ないから断るだけっていうあなた夫婦も
なんだかなーとは思うが

546: 結婚総研 17/10/06(金)11:53:23 ID:cCy
ウトメが産後の面倒を見に来てくれた2年前は、
助けが必要でお願いしたのか
あるいは勝手に来て義兄夫婦に負担だけかけたのか? 
ここが不明だけど、

・義兄夫婦
>>541その負担を今でも不満に思ってる
ウトメへぶつけるべき不満も混ぜて弟夫婦に向けている

・ウトメ夫婦
→2年前は動けたが
今は体力不足で三つ子を見るまではできない

・541夫婦
→2年前の恩返しはしたいが、
心臓疾患の息子ケアが主眼の今はムリ

…みたいな認識で合ってる?

そうだとしたら、義兄夫婦には
「ご恩を返したい気持ちはあるけど、
息子の生シのかかる状況で今は難しい」と言って
ウトメ家にベビーシッター付き(費用541負担)で
預かってもらうなど
地域で利用できる具体的な解決方法を検索して、
示したら?

最初持ち掛けられた時、
ただ「できません」ではなく
一緒に考える姿勢を示せなかったのなら
それは詫びないと義兄夫婦の感情がこじれるよね

548: 結婚総研 17/10/06(金)12:10:27 ID:quU
>>546
ウトメにぶつけるべき不満とあるけど、
>>541が義両親に頼まなければ(断れば)
義兄嫁への義両親世話の負担はかからなかったんだから、
>>541に不満持つのは仕方なくない?

誰かを頼るなとは言わないけどさ
頼るからには頼られたら
恩を返すのは当たり前なんじゃないの?
特に義兄嫁なんて他人なんだから、なおさらじゃん

547: 結婚総研 17/10/06(金)12:08:56 ID:CPf
>>541
魔の2歳児と言われる時期、
1人でも大変なのに三つ子を育てている兄嫁に
3歳娘を預けた貴女の神経を疑います。

まぁ安請け合いか判らないけど、
結局預かってた兄嫁が悪いって言ったら
身も蓋もありませんが、
人情ってそう単純じゃないですよね。

冷静に考えたら、
貴女が預かれる気がしないと言うのであれば、
無責任に預かってはいけません。それは確かです。
ですが他の方も仰っている通り、まず誠心誠意の謝罪と、
預かる以外の面で助けになる姿勢を見せていれば、
また違ったのかもしれないですね。

「自分の子を預けてでも助けに行く」と言ったら
極論も過ぎるかもしれませんが、
それなりの代替案は必要ですね。

549: 結婚総研 17/10/06(金)12:22:07 ID:H2Q
>>541
世話になっておいて、
頼られたらキレる旦那もなんだかなぁー。
今後、手助けが必要になっても、
義兄夫婦には一切世話になれなくなるよ?

日中はシッターとか保育所に預けて、
夜は家で旦那さんが面倒みればいいんじゃないの?
あるいはトメさんを呼ぶかして。

自分の娘は、自分が仕事を休むでもなく
ちゃっかり義兄嫁に押し付けたくせに、
なんの手助けもしないとか図々しいよね。

551: 結婚総研 17/10/06(金)12:30:42 ID:HXG
>>544
>産後に貴女の両親・義両親
>4人がかりでお世話されてたのはどうして?

ウトメ、私の父母が来たのは、孫たちに会いに来たから。
私母だけが1ヶ月ほど残り、父は2日程度。
ウトメは上の娘を世話や、三つ子達を遊びに連れて行ったり、
私や義兄嫁がゆっくりする時間を作っていたようです。
(義兄嫁は休まらなかったと怒っていました)

義兄嫁に頼んだのは、
いきなり手術になるとなったので、

すぐに預けられるのが義兄宅しかありませんでした。
恥ずかしながら、
娘が義兄宅に預けられていると知ったのは産後でした。

その時はお礼を込めて、
10万ほど包んでお渡ししています。


・義兄夫婦→>>541その負担を今でも不満に思ってる
ウトメへぶつけるべき不満も混ぜて弟夫婦に向けている
・ウトメ夫婦
→2年前は動けたが今は体力不足で三つ子を見るまではできない
・541夫婦→2年前の恩返しはしたいが
心臓疾患の息子ケアが主眼の今はムリ
…みたいな認識で合ってる?


>>546さんの認識で合っています。
元々、ウトメ、両親ともに
仕事が落ち着いてから行くねという話で、

ウトメは義兄宅に泊まる予定とは聞いていたのですが…
義兄嫁は不満だったのだと思います。

私は知らなかったから、私は気づかなかっから、
私は悪くないなんて言いません。
二年前、私のせいで
義兄嫁に迷惑をかけてしまったのは事実なので…

シッターさんの知り合いが居るので、
1週間の費用なども聞いてみたいと思います。

私も面倒を見るべきだとは思うのですが、
息子のこと、娘も少し自閉傾向があるので
2人を見るのが精一杯なので、
そこはもう一度話した上で、
義兄嫁の相談にのりたいとおもいます。

555: 結婚総研 17/10/06(金)12:53:58 ID:cCy
>>551
なるほど、シッターさんなど対応で
三つ子達がうまく過ごせるといいね
その事情なら、
かかる費用は3家族でどう負担するのか
相談したら良いと思うけど

義兄嫁は継続する三つ子子育てに、
2年前のしこりもまだ抱えてるところに
父の入院でテンパってしまって、
泣き騒ぐレベルになったんだろうから
とにかく寄り添うよ、って示して
少しでも落ち着いてもらえるといいよね

556: 結婚総研 17/10/06(金)12:58:25 ID:quU
>>551
10万円もお支払いしてたの
それは充分礼をつくしてたね、ごめん

ベビーシッターだけでなく、
無認可でも保育園の一時預かりもあるよ
費用・送迎・給食の有無も含めて考えてみたらどうかな

552: 結婚総研 17/10/06(金)12:32:43 ID:HXG
書き忘れていました。

旦那が面倒を見るという話ですが、
旦那は毎晩仕事で23時頃の帰宅なので、頼れません…
私母に助けてもらおうとも考えたのですが、
自営の仕事が今一番忙しい時期なので、
呼べるのも難しいです…

561: 結婚総研 17/10/06(金)14:08:33 ID:H2Q
>>552
過去のことを言っても仕方ないけど、
旦那さんが育休とって
あなたの母と長女の面倒をみていれば、
義父母が義兄嫁宅に居座ることは無かったんだよね?
あなたが知らなかったこととはいえ、
義兄嫁さんの怒りが
あなた夫婦に向かっても仕方ないと思うわ。

あなたのお母さんじゃなくて、
旦那のお母さん呼びなよ。
もっとも、旦那さんは
一切手を貸すつもりがなさそうだから、
実現しないだろうけど。

554: 結婚総研 17/10/06(金)12:53:21 ID:cA0
困った時はお互い様とばかりに前回は預けて、
今回は身勝手に断ったと思われてるね。
知らなかったとの事だし思うところはあるだろうけど、
シッター等の費用を負担して下手に出るのが今後の為かも。
旦那がそこそこガンだわな

553: 結婚総研 17/10/06(金)12:40:50 ID:lqB
心臓病でしかも
3ヶ月前まで入院してた子どもがいるとなると
個人のキャパもあるけど
大抵の人だって三つ子はさすがに無理じゃない?
というか自閉傾向の娘ならますます無理

独身だから分からないけど
こういう場合お礼で10万って相場なの?
お礼としては高額な気がするわ
もちろん三つ子プラスで自閉の子を預かるなら
それが妥当ならそうなんだろうけど

今までの書き込みだけなら
預かるべき手伝うべきと思ったけど
それなりのお礼もらってるのにキレるっていうのが
なんとも言えなくなってきた

557: 結婚総研 17/10/06(金)12:58:39 ID:CPf
>>553
当方が住んでいる自治体では、
公的な一時預かり最高額は、一時間あたり600円。
(私的な保育ママはピンキリ)
ご飯や、おやつ、その他身の回り品は
すべて持参して頂いた上でのお預かり。
それで 600円×24時間×7日間=10万800円

自閉傾向にある3歳女児と、
4歳になっても落ち着きが無いとまで言われる
当時イヤイヤ期真っ盛りの2歳の三つ子。
それに加えて、
「最も気を遣わなければならない他人」である
義父母の滞在で寝食を共にするわけですよね。

私は保育士をしており、
無類の子供好きを自負していますが、
正直10万貰っても割に合わないと断言できます。
それを、素人ママが四苦八苦と疲労の1週間ですよね。
その時に発狂していても何らおかしくないです。

558: 結婚総研 17/10/06(金)13:13:12 ID:CPf
24時間預かったと誤解させるレスをしました。
大変申し訳ありません。
実際は、朝ご主人が預けにきて
夜にお迎えに行くというサイクルですね。

561: 結婚総研 17/10/06(金)14:08:33 ID:H2Q
>>553
自分は一児の母親だけど、
2歳児×3人、3歳児、ウトメの世話なんて、
10万くれるって言われてもお断りするわ。
普段、面倒もみていないジジババに
2歳児を預けるのも怖いし、
時間を作ってくれなくていいから帰ってくれって思う。

566: 結婚総研 17/10/06(金)15:10:10 ID:JJW
>>541
3歳女の子1人と、
落ち着きのない子3人預けるのは
負荷が違いすぎて
「お互い様なのに!」とは言えない気がするがwww

してもらった恩はあっても、
現状から「無理」と判断したんだから
それ以上はどうしようもないよね
義兄夫婦とは絶縁ということで
今後関わることなく過ごしていけば良いと思います

玄関放置は通報一択。
警察が預かれと言ったなら
「病気の子供を抱えてるので
一時間でも預かるのは無理」で
階級と氏名聞いとけ

568: 結婚総研 17/10/06(金)15:10:10 ID:JJW
>>541
補足も読んだ上で

2年前に3つごがいる家に
子どもを預けるという選択がまずかったとは思う
あなたの意志ではないとはいえ
あなたにも子育て経験があるのに
知らなかった、では済まないし
すぐに辞めさせればよかった

旦那さんも休暇を取る気が全くなかったようで
今回はどうして義兄嫁さんは
子連れで義兄嫁父のところに行かないのか不思議

怪我での入院なんだから付きっきりということもないし
あちらの実家近くで短期保育とか探すのがいい
ちょっとわざと押し付けようとしてる風には感じるよ

長女を預けた時期とウトメが来た時期はズレてるよね?
4人の幼児の面倒より
その後のウトメが嫌だったと思うんだけど
あなたのお母さんが滞在しているせいで
ウトメは義兄夫婦の家に滞在したことを怒ってるしね
今回の入院期間にも何かあったのかもしれない

心臓病のそれも出生児から入退院してる子どもの家に
感染症にかかりやすい幼児を
3人も入れるということがありえない
3人の面倒が見れないとか
自分の子の目が離せないとかそういうことではなくて
生死に関わるから医者に止められている、と
そこを強く言うべきではないだろうか

解決策はウトメが義兄家に滞在して
短期保育やシッターに頼る、
旦那も協力するでいいのでは

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part81

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