同居
17: 結婚総研 2015/05/21(木)09:56:37 ID:8AI
長くなりますが相談させてください。

相談内容は、旦那との今後についてです。
旦那の仕事が続きません。

社会人になってもう3回ほど転職しています。
私の実家が自営業を営んでるので私実家で
働いていたこともあったのですが、
私父との関係が上手くいかず、結局辞めてしまいました。
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18: 結婚総研 2015/05/21(木)10:02:54 ID:8AI
元々旦那は地方出身で、
上京してきて東京で就職、
そこの職場で私と出会い結婚、
子供を授かり今に至るのですが…

子供を授かったのが発覚したのと同時に
旦那は仕事を辞め、でもお金が必要なため
私実家で働かせてもらうことになりました。

私も悪阻がひどく、このまま働いていても
迷惑になるだけだったので
融通のきくパートに転職し、
悪阻がひどく重いものも持てない時に
すごく良くして頂いたので
しばらくは続けたいと思ってます。

なのですが、また最近旦那が
仕事を辞めたいと言い出していて
すごく困っています。
もう地元に帰りたい、ついてきてくれと言われます。
19: 結婚総研 2015/05/21(木)10:13:35 ID:8AI
旦那実家は新幹線で
4時間ほどかかる距離なので、
年に2~3回ほど行くのですが、
ウトメがこちらに出向いてくれた事は
一度もありません。

時々娘や旦那に物資を
送ってくれたりすることはありますし、
出産祝いも頂いたので
良い関係は築けてると思うのですが、
同居となるとまた話が違います。

それに今は私実家が近距離別居なので
何かあった時には頼れるので、
私としてはここで生活基盤を
整えていきたいのですが、
旦那と私実家が不仲なので
板挟みになるのもなかなかしんどいです。

本当はどちらかが
歩み寄ってくれればいいのですが、
無理に強要もしたくないし、
仲良く出来ないならそれはそれで
構わないと思っているので、
旦那と私父母はもうしばらく顔を合わせていません。

しかし私は娘を連れて時々遊びに行くので、
旦那はそれがあまり面白くないようです。

旦那曰く、
「世帯はこっちなんだから
こっちに合わせるべき。
私ちゃんばかり実家に行って、
俺だって自分の実家に帰りたいのに
ずるいと思わないのか。」と言われます。

20: 結婚総研 2015/05/21(木)10:25:09 ID:8AI
私にも悪いところはあると思います、
しかしそんなに実家が好きなら
そもそも上京してこなきゃ良かったじゃん!
という思いも強いです。

それに私父母は旦那のことを
快く思ってないので、
もし地方について行くなら
絶縁するとまで言われてしまいました。

私父は旦那と働いてたことがあるので
旦那のことをとてもよく理解しているのですが、

「旦那君は口だけのところがある。
現に仕事も頑張りますと言ってたのに
重いものは持ちたくないとか
早く帰りたいとか
そればかりで動きも悪かったし、
しかも続けるというから雇ったのに
一年も経たずに辞めてしまった。
自尊心が高く人を見下す傾向があるから、
もしついて行ったらお前が
酷い扱いを受けるかもしれない。」
と言われてしまいました。

私も旦那の人を見下すところがあるのは
承知しているので、
私父母に言われた言葉が
本当に起こりそうな気がして、
出来れば行きたくないです。

しかしこれでまた旦那が仕事を変え続けていけば
教育上良くないし、
何より収入が安定しないことが不安です。

21: 結婚総研 2015/05/21(木)10:30:21 ID:8AI
後出しがないように書きますが、
旦那は産後のお見舞いも
見たいテレビがあるからと言って来てくれず、
私が里帰りしてる時も私父母に会いたくないからと
会いに来てくれませんでした。

悪阻でしんどい時も
「どうせ大丈夫でしょ?ww」
と言って家事はほとんど私がやっていたので、
地方に行ったからって
性格が変わるとは思えないのです。

私がこんな相手を選んでしまったのが
そもそもの間違いなのかもしれませんが、
娘は旦那に懐いておりますし、
旦那も娘は可愛がってくれてます。

それに愛情もなくなったわけではありませんし、
できれば離婚は避けたいです。

旦那に東京で頑張ってもらうには
どうしたらいいでしょうか?
私が地方について行った方がいいでしょうか?

家事も育児も手伝って欲しいとは言いません、
ただ仕事を頑張って欲しいだけなのです。

何か意見を頂けたらありがたいです。

22: 結婚総研 2015/05/21(木)10:37:46 ID:z5n
>>17
旦那のそういう状況
(すぐ仕事をやめる、
嫁実家でも同じことして
嫁両親に迷惑をかけている)
は旦那両親はご存じなの?

23: 結婚総研 2015/05/21(木)10:45:55 ID:8AI
>>22
旦那両親も知っています。
が、三人男兄弟の末っ子なので
甘やかされてて、

「あらあらまた辞めちゃったの~、
嫁と子供には迷惑かけないのよ」
って言って終わりです。

特に何かしてくれるった事も、
〆てくれる事もありません。

24: 結婚総研 2015/05/21(木)10:47:59 ID:pFW
まず、二人の年齢。子供の年齢。
地方に戻った時の仕事のあてはあるのか。

地元に戻る=義実家と同居は決定なの?
東京より地方の方が物価も安いだろうし、
職がありそうなら転職+パート、
義実家とは別居っていうのも
手だとは思うけど転職癖っていうのは
どうなんだろうね。

転職の理由はいつも一緒なの?
「俺はもっと評価されるべきだ」
っていう理由の転職なら、
治らないかもね。

25: 17 2015/05/21(木)10:52:25 ID:8AI
>>24
私も旦那もまだはたちです。
お互いに高校卒してからすぐに就職して
かなり早い段階での結婚だったので、
早まりすぎたな、とは思ってます。

娘が0歳5カ月ですが、
もう保育園に通わせてます。
なにしろ貯金もないため、
同居は確実だと思います。

旦那が言うには
「2~3年は同居して、
そこで貯金して別居すればいい」
と言ってますが、
それを信じていいものなのか…とも思います。

転職の理由は>>24さんの言う通り、
「俺は頑張ってるのに
こき使われてばっかりで腹がたつ」
とかそんな感じです。

1年目なんだからしょうがないんだよ、
と言っても
「上司だからって偉そうにして…
だから東京は嫌なんだ」と話しになりません。

26: 17 2015/05/21(木)10:54:33 ID:8AI
ちなみに仕事のあては、
義母が工場の事務で働いてるそうで、
そこでなら紹介も可能らしいです。

なので義実家も地方に引越しすることについては
「2人で相談してこっちに来るなら構わないよ~」
といった感じです。

27: 結婚総研 2015/05/21(木)11:03:37 ID:pFW
はたち!おばちゃんびっくりだわ。
まだ、若いんだから
2、3年期限を切ってついていくのも手かもね。

旦那さんに地元に帰ってからの
プランを描いてもらいなさい。
義母さん紹介の工場勤務で、
給料はいくら、そこから生活費にいくら入れる。

貯金をこれだけして
何年でいくら貯まって独立するっていう、ね。
でも地元に帰れば友達がいて、
独身の友達につられて
遊びほうけるようになるかもしれない。

もしかすると結婚していて家族命!
な友達に感化されて
目覚めるかもしれないけどね
(こっちの方は可能性が低い)。

ま、旦那さんのような考え方で
工場勤務が長続きするとは思えないけど。

28: 17 2015/05/21(木)11:29:27 ID:8AI
>>27
なるほど…期限を付けるのはいいかもしれません。
ただ、いざ同居して旦那が私のことを
奴隷扱いし始めるんじゃないかという
不安もあるんですよね…。

割と周りがまだ独身で
遊んでる人たちが多いので、
旦那も感化されてしまうような気がします…
(悪い方に)。

29: 17 2015/05/21(木)11:36:03 ID:8AI
後出しになってしまうかもしれませんが、
義兄が離婚しています。
義兄元嫁と義両親は同居でした。

理由は詳しくは知りませんが、旦那によると
「料理が下手、朝起きてこない」
と言っていましたが…

本当に義実家に非がなかったのか
どうかはわかりません。
私たちがたまに遊びに行くと
優しい義母ですが、
亭主関白一家なので
義父をみんなで立ててるような雰囲気です。

旦那も、それが当たり前のようです。
子供よりも大人が優先、嫁よりも旦那が優先。

それが旦那一家のスタイルです。
一方で私の実家は子供優先なので、
食卓には子供の好きなものが並び、
子供の話を優先的に聞きます。

それが旦那からしたら
「甘やかしてる」ようにうつるようです。
旦那が仕事を辞めてから、
私両親が過保護になり
週に一度は私に連絡をしてきます。

そのたびに旦那は「また?」と嫌そうな顔をします。
それも悲しいです。

なんか愚痴っぽくなってしまいました…
相談スレなのにすみません。

30: 結婚総研 2015/05/21(木)11:55:00 ID:3jQ
>>29
なんか読んでると、
そんな旦那と一緒にいても
未来がないとしか感じない。
それに、どちらかの要求に合わせると、
反対側が我慢し続けなきゃいけない。

そんなクズ亭主、もう捨ててやって欲しいわ。
見たところ、あなたの実家を
頼ることは出来そうなので、
あなたはしばらく実家に帰る。

そして、旦那一人で地元に帰ってもらって、
就職するなりして生活の基盤、
将来の見通しが立ってからまた考えてみては?

まぁ就職しても、またすぐ辞めるだろうけどね。

32: 結婚総研 2015/05/21(木)12:12:41 ID:pFW
結婚するときに、ご両親は反対しなかった?
早すぎるって。

あなたは旦那さんがしっかりしていないから
両親が心配してくれているのに、
旦那さんが嫌な顔をする、
と思っているようだけど

頼りのないのは旦那さんだけじゃなくて
>>17さんもって言うことね。
成人して結婚もして、もう親でもあるのに。

旦那さんの転職癖はもちろん問題だけど、
あなたにももっと独立した家庭を考えてほしい。

離婚して実家に逃げ込んで
両親に助けてもらいたいっていう気持ちが
ものすごく伝わってくるw

実家に帰って(もう親だけど)
子供だからと甘やかしてもらうのじゃなく、
>>17さんの家族でもっと話し合って
乗り越えられたらいいのになーと思うけど。

お互いに社会人になって2年、結婚して数年、
親になって半年なんて
そりゃ問題が起こらないはずがない。

もっと現状のこと、数年後のプラン、
数十年後のプランを話し合ってすり合わせをして
それから離婚なりを決断してほしいな。

33: 結婚総研 2015/05/21(木)12:19:51 ID:81H
まあね、読む限りではどうしようもない旦那だよね
でもまあ、二十歳ってまだ子供だよねぇ

もうちょっと精神的に成長するような
伸び代があればいいんだけど
条件(例えば今度の仕事やめたら
実家に帰らせてもらう)とか
しっかり約束取り付けてから
お試し一年とか期限切って
同居してみたらどうだろう

35: 結婚総研 2015/05/21(木)13:03:08 ID:kF9
絶対についていくな!だめだよ!絶対だめ!
ついてったら終わりだ。

旦那が地元が好きだから
帰りたいと思ってるなら甘すぎる。
旦那は今うまくいかないのはアウェイだから、
ホームに戻ればきっとうまくいく

という何の根拠もない理由で
戻りたがってるんだよ。
さらに、あなたをあなたの実家から
引き離したがってる。

だってあなたの実家はあなたの味方だもんね。
それが面白くない。

自分が不愉快だから、自分が好き放題やって、
言いなりにできそうな地元に
強制連行しようとしてるだけ。

戻ったらほんとに人生終わりだよ。
子供いるんでしょ。

あなたが自分の人生どぶに捨てるのは自由だけど、
子供の人生考えて。

戻ったらあなたは働いて、家事やって、子育てして、
旦那親に気を遣って、旦那とギスギスして・・・

まー間違いなく3年以内に旦那は浮気するね。
地元戻ったってうまくいかないもの。

その上、嫁はやつれていく。
そしたら昔なじみの、まだ生活に疲れてない
同期の女の子に目移りするよね、そういう馬鹿男は。

今すぐ別れろとは言わないけど、
同居考えるくらいなら別居を考えた方がいい。

地元戻りたいって言うなら
勝手に一人で戻らせればいいじゃん。
あなたは親に頭下げて、
バックアップしてもらって
余計な荷物(旦那)いない状態の生活が
いかに心労がないか、
ゆっくり考えたらいいんじゃないかな。

37: 結婚総研 2015/05/21(木)14:49:45 ID:ZeA
義母の紹介で入った会社で
今までのような態度・気持ちでいたら
ひいては義母の職すら危うくなると思う

それに、田舎ってさ、パートの時給も安いのよ
とりあえず東京で3年、
一つの職場に勤め続けること。
(石の上にも三年、と言うし)

地元に帰るのを考えるのはそれからだ、
って条件出してみたら?

40: 結婚総研 2015/05/21(木)16:02:41 ID:CMP
自分に甘くて逃げ癖があって意思が弱くて
プライド高くて周りに流されるんでしょ?

仕事続けて欲しい!
じゃなくてこの旦那に頼らず、
逃げないように捕まえながらコントロールして
染みついた悪癖を
躾け直しながら子ども育てられる?

20年の悪癖の矯正は20年かかるよ?
しかも子供が旦那に似ないようにできる?

旦那に夫と父親求めても、やらせるのは無理
できるのは躾直ししかない

そこまで愛情あるなら頑張ればいいと思う

41: 結婚総研 2015/05/21(木)16:02:57 ID:81H
この段階で離婚離婚言う人が多くて驚きだわ
もちろん離婚って選択もあるだろうけど、
シングルマザーや子連れ再婚だって
それなりに大変な事だよ。

まだお父さんお母さんから
離れられないような子供なんだから
お互い親として成長するのに時間が必要だと思う

最終的には本人たちの意志だけど、
よくよく考えて結論を出してね

43: 結婚総研 2015/05/21(木)16:51:24 ID:tgj
>>41
でも、こんな甘ったれた父親なら
いない方がマシってこともある

46: 17 2015/05/21(木)17:23:57 ID:8AI
みなさんお返事ありがとうございます、
パートに出ていてお返事が遅れました…。

これから娘を保育園から
お迎えに行かなければならないので
一人一人にお返事ができないのですが、
やっぱりうちの両親に頼った方が良さそうですね…。

旦那に責められるたびに
「もしかして私がエネなだけで
旦那の言ってる事が正論なんじゃないか」
って思ってたんですけれども、そうじゃなくて良かったです。

旦那の地元にはついて行かない事にします。
どうしても帰りたいと言い出したら
一人で地元に帰ってもらって、
離婚しようと思います。

貴重なご意見ありがとうございました、
娘のお迎えが終わったら
もう一度みなさんからの意見をしっかり読んで
今後の対策を考えようと思います。

47: 結婚総研 2015/05/21(木)17:58:00 ID:hrd
>>46
人生これからさ!頑張ってね

ご主人も、まだ若い。
これから色々経験積んで、
いつか大人になってくれるといいね

48: 17 2015/05/21(木)18:01:37 ID:8AI
娘のお迎えに行ってきました。
予想外に娘が熟睡しているので、
書かせていただきます。

ずっと皆さんからのレスが頭の中をグルグルしてて…
やっぱり旦那は世間一般的に見たらクズなんだ、
とか、離婚して親に頼るのが一番なのか、とか…

なにより、>>35さんの言った事が
まさに私父母に言われたことと
ほとんど同じでびっくりしました。

正直ここで相談するまでついて行くつもりでした。
私もすごくバカなんだと思います…。

>>47さん、ありがとうございます。
本当に、旦那が大人になってくれれば
一番いいんですけど(苦笑)

結婚生活を続けるにしろ、離婚するにしろ、
娘を立派に育てるために
今まで以上に頑張っていこうと思います!

49: 結婚総研 2015/05/21(木)20:31:19 ID:srU
>>48
自分の両親が常識人でかつ頼れるなら、
離婚ないし別居しかないんじゃない?

そのうち亭主関白なウトみたいになると思うし。
子供がなつくのは、
なんにもわからない幼児のうちだけだよ。

50: 17 2015/05/21(木)21:04:05 ID:8AI
>>49
私もそう思います。
旦那も実際、「むかしは親父が大嫌いだったけど、
今は親父の気持ちがよくわかる」って言ってますし。

多分亭主関白な感じになってくると思います。
離婚はなるべく避けたいのですが、
ゆくゆくは別居もしくは離婚という形をとって
旦那の根本的な部分を変える必要がありそうですね…。

お忙しい中お返事ありがとうございました。

51: 結婚総研 2015/05/22(金)00:21:34 ID:kb2
ゆくゆくは…なんて…絶対について行ったらダメだよ
子供の頃から根付いてきた物は簡単には変わらない

あなたが「甘やかされて」育ったから
両親の気持ちがわからないのと同じように
旦那の嫉妬も混じってるんだよ

義兄嫁を追い出した一家が怖くないの…?
両親が悲しむよ

あー恐ろしい

54: 結婚総研 2015/05/22(金)07:33:04 ID:FEr
若いうちに結婚するデメリットってこれだよね
人を見る目を養う段階を踏んでないから

55: 17 2015/05/22(金)08:01:13 ID:wSf
>>51
付いて行こう、という気持ちは今回ここに相談させてもらって
全くなくなったので大丈夫です。

子供が産まれれば変わるだろう、
子供が大きくなれば父親の自覚も出てくるだろう、
なんてそんな上手くいきませんよね…。

ただやっぱり離婚するにしても今すぐには
なかなか難しいのも事実ですし、
旦那からの愛情も今はまだ感じているので、
もう少し様子をみたいと思うのですが…。

さすがに義両親のことは信頼できないんで、
同居だけは絶対に阻止しようと思います。

お返事ありがとうございました。

>>54
今になってなんで結婚適齢期の年齢が
年々上がっていってるのかが
わかったような気がします、
みんな若く結婚すると大変だって
理解してるからなんですよね…。

私が甘かったんだと思います。
自業自得な部分もあるので、
娘が産まれた以上は私も
しっかりしないとと思います。

お返事ありがとうございました。

53: 結婚総研 2015/05/22(金)02:15:54 ID:lLh
まあ己の人生だからね…
既にアドバイスも出切ってるし、
後は好きにすればいいと思う

56: 17 2015/05/22(金)08:09:55 ID:wSf
昨晩、旦那に「先輩に相談したら、
付いていくべきではないと言われた。
私自身、今のあなたを見ていて
ついて行こうとも思わない」

ということを伝えたところ、
最初はぶちぶち文句を言っていましたが、
取り敢えず今の仕事をもう少し頑張ってみる、
そして次の仕事は正社員で探す、
次の仕事も辞めたら離婚について話を進めていく、
という形をとろう、という結論に至りました。

取り敢えずは、こちらで頑張ろうと思ってくれたこと、
そして旦那自身も少なからず離婚の雰囲気を
察知していることがわかったので、
様子を見て改善の余地がなさそうであれば
離婚することになると思います。

離婚までもう少し時間に余裕がありそうなので、
離婚をするにしてもしないにしても、
母子手当などの情報を調べたり
再就職先を調べたり、
前向きに行動していこうと思います。

57: 結婚総研 2015/05/22(金)08:30:57 ID:jA6
偉いなぁ・・本当に二十歳かと思う。
涙出てくるわ。。。

やっぱり女の子の方が
大人なんだなーと実感するわ
前向きに進んでいけば、これから先、
必ず良い事に結びついていくよ

離婚するにしても、しないにしてもね
頑張ってね!

59: 結婚総研 2015/05/22(金)10:36:00 ID:Zvi
>>56
母は強いね。
元々母性本能が強いのかも。

ゲスパーだけどダメンズを
引き付けた理由が分かった気がする
ご主人が地元に帰るのを
止めた事で分かると思うけど、
貴女を生け贄にしようと企んでるのは明らかだから。

ご両親のサポートもあるんだし、
お子さんと貴女が
1番幸せになる生き方を選んで下さいね

60: 結婚総研 2015/05/22(金)12:41:00 ID:hEa
一応旦那も擁護しておく
父親が亭主関白()だったのなら、
その父親像しか持っていないので、
他のタイプの父親になることに
漠然と不安を感じている

ここでちゃんと考えられる人なら問題ないのだが、
件の旦那が一人ではそこまで出来なさそう

仕事についても、
どんな仕事でも慣れるまではシンドイわけで
それでも続けていく上で、
信頼関係や慣れなどが構築されていって、
仕事も楽しめるようになる

貴女が、離婚、子供、別居などをカードにしてでも
うまく旦那をリードしていけば
改善の余地はあると思うよ

まずは正社員で3年ほど勤めさせてみては?
がんばって

引用元: 質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 2

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可愛い独身ババアが、突然退職することに。俺「高齢ババアが今後どう生きてくの?」ババア「持病があって…」俺「は?バカじゃねえの?」→結果…

旦那が相続した土地に家を建てた。パートの同僚から新築祝いをいただき家に招待したら…同僚「まじ平屋。クスクス」さらに・・・

『嫁の料理』がなにかおかしい…1年食べてたら湿疹が出始めた→俺「これはヤバいぞ」嫁の手料理を拒否して『外食』にしてみた結果、なんと・・・

義兄嫁「私は個人主義で生きています。彼(義兄)と結婚するのであってあなた達と親戚になるつもりはありません。冠婚葬祭の案内も招待もしないでください」→ 義父が他界すると…

兄が交通事故で亡くなった。加害者「運が悪かったッスねー」 → その後、加害者がしんだんだが…