記念日
225: 結婚総研 2015/07/22(水)23:24:35 ID:ocP
今誰かいる?

今日仕事から帰ってきたら
嫁が置き手紙して出てってたんだが。
手紙の内容を抜粋してちょい書いてみる。

昨日は私達の誕生日、
それと7回目の結婚記念日だったね。
今年もそれなりに奮発して
あなたの名刺入れを買ったんだよ。


けどあなたは今回も帰ってこなかったね。
◯◯くん達とのカラオケは楽しかったみたいだよね。
行くことは別にいいんだよ?
祝ってくれるなんてありがたいことだもん。

でもあなたを祝いたいのは私も同じです。
それと祝ってほしい気持ちもあります。
プレゼントなんてなくていい、
パックから出しただけのお豆腐でいいから
一緒に食べて「おいしいね。」
って言えたら私はそれで満足なんだよ。

毎年毎年毎年、
あなたにそう言い続けてたよね?
けどあなたは毎回誰かと飲みに行って
朝帰りしたりご両親のとこにお泊まり行っちゃったり。
私の思いはいつも後回しでもう疲れました。
これは私のわがままですか?

まだ手紙は続くけど、
嫁が主に言いたいのはこれらしい。
嫁も自分でわかってるみたいだけど
わがままじゃない?

そんなに旦那の誕生日とか結婚記念日で祝いたい?


227: 名無しさん@おーぷん 2015/07/22(水)23:48:22 ID:nxy
嫁と同じ誕生日なのかい?

228: 名無しさん@おーぷん 2015/07/22(水)23:49:08 ID:2UA
>>225
祝いたいから言い続けてたんだよ。
手遅れだろうがな……

229: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)00:03:24 ID:TAX
俺と嫁の誕生日一緒だよ。
それがきっかけで付き合った感じ。
嫁の希望で結婚記念日も同じになった。

いや、そうだったんだなってのは
わかるんだけどだからって家を出てくほどですかって事。

豆腐食べるくらいで満足なら
別に当日じゃなくてもいい話じゃない?

230: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)00:21:47 ID:ffq
>>229
嫁の誕生日を祝ってやろうとか思わないのか?

231: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)00:37:09 ID:f9X
毎年言われてるのに無視し続けて、
嫁より友人を取る旦那
結婚記念日+嫁の誕生日と知ってて
朝まで連れ回す友人

うん、嫁さん出て行ったの正解だわ
そのまま別れた方がいい
こんなクズよりもっといい男絶対見つかる
振り返らずそのまま逃げ切れる事を祈る

232: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)00:44:01 ID:y6s
>>229
豆腐食べるだけで、ってのは物のたとえだ
別に何をしたいわけではない
なにが欲しいわけでもない
ただお前の「おめでとう」という気持ちが
欲しかったんだよ奥さんは

お前に「おめでとう」という気持ちを
あげたかったんだよ奥さんは

毎年毎年誕生日を嫁と過ごさないなんて
毎年毎年お前にも理由はあるんだろうさ

でもそのたびに日を改めてちゃんとお祝いしたか?
来年こそは一緒に祝おうなって思ったか?
まして自分と相手と結婚記念日と
3つ重なったお祝いだ

それ放置されたら、お前にとっては
嫁さんの誕生日も結婚記念日も
お祝いしたくなるほどは大事じゃないし
自分の誕生日を祝ってくれようとする
嫁さんの気持ちも大事じゃないんだなと思われても仕方ない

そしてそれは
「私のこと、私たちの将来のこと、大事じゃないんだな」
という発想に直結する

234: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)01:24:23 ID:TAX
後日ちゃんとフォローしてるよ。
昼休憩長く取れるから飯食いに行こうって誘ったりしてた。

まぁもう後日だから改めておめでとうとか
プレゼント渡したりはしてなかったから
そこは反省しなきゃならんと思った。

俺個人の考えじゃ誕生日とか結婚記念日なんて
いつもと変わらん平凡な日常と同じなんだよな。

ただ俺が生まれた、
結婚したっていう過去のイベントがあったってだけの。
それを毎回きっちり祝いたい人間がいるってのは
わかるしいいと思うけど、それを俺にまで
要求すんなとは思ってしまう。

だから嫁が俺の誕生日とか結婚記念日を
祝いたいなら祝えばいいけど「私の誕生日も祝ってよ!」
って求められるのは図々しいというか
あつかましいなって感じて逃げたくなる。

237: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)05:04:47 ID:ujI
>>234
フォローが昼休憩中のランチってw
友達とカラオケ行く時間はあるのにw

嫁さんの気持ちを図々しい、
あつかましいと感じるなら夫婦でいるのは無理でしょ。
お互いの価値観が違い過ぎるんだから

240: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)10:58:00 ID:YiI
>>235
>俺個人の考えじゃ誕生日とか結婚記念日なんて
>いつもと変わらん平凡な日常と同じなんだよな。

ふーん
じゃあ友達に祝ってもらう必要も
親のとこ泊りに行く必要もないじゃん
なんで毎年祝ってもらっちゃってんの?

結局さ、お前にとっては嫁さんを
思いやる気持ちより自分が遊ぶ方が大事なだけ

わがままですか?ってのは
「私のわがままだと思うけど…」って意味じゃねーよ

「そんな無理な要求はしてないけど、
お前にはそれすらできないんだな」
っていう呆れた気持ちだ

フォローってのは、一度言われたら
反省して次の年からは一緒に過ごすとかそういうことだ

お前のは「はいはい、やりゃーいーんでしょ、
めんどくせーからランチでいーっしょ?」
って気持ちが見え見え。

241: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)11:00:20 ID:Ksp
>>240
ほんこれ

242: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)11:30:05 ID:YiI
>>235
ついでに言っとくと
>いや、そうだったんだなってのは
>わかるんだけどだからって家を出てくほどですかって事。

一回ならな。
嫌だと言われても毎年繰り返したから出てったんだろ

>豆腐食べるくらいで満足なら
>別に当日じゃなくてもいい話じゃない?

「当日に二人で」なら何食べても幸せだって意味だ
それが昨日や明日だったらそれこそ
「いつもと変わらん平凡な日常」なんだよ
お前空気読めないとか言われたことない?

245: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)12:55:30 ID:TAX
昼休憩に見てみたら俺ボコボコだなw
何から答えたらいいか悩むわw

俺の考えは結構前に嫁に言ってるよ。
俺は記念日とかイベント事を
特に大切に考えてるような奴じゃないからって。

嫁の返事は、プレゼントも豪華な食事もいらないから
当日中のいつでもいいから一緒に
ご飯の一口飲み物の一杯でもおいしいねってやりたい、
あわよくばおめでとうの一言ももらえたら
嬉しいな~だった。

こんな事態になるまであの時のやりとりの事を
すっかり忘れてたけどこれヤバかったな。

俺の友達は別にイベント事が大事なタイプ
ってわけじゃなくてただ飲むため集まるための
口実として俺の誕生日って言ってるだけ。

あと子供はまだいないからその時にはわからないけど、
嫁が熱出した時には俺だけネカフェとか
実家に毎回泊まりに行ってるんだけどダメなの?
ちゃんと嫁の非常食と飲み物は家に置いていくんだが。

>>240のは的外れな気がする。
嫁は俺が出掛ける事には反対してないし、
遊ぶ事より嫁の事の方が大事なのは当たり前じゃん。

わがままですか?っていう文言については
たしかに思い違いしてたからそこは反省してる。

昼飯はまぁそれほど思いを
込めてるわけじゃないけど
そんな適当な気持ちでもないわ。

というか誕生日なんて1年後の事だぞ?
お前らは1年後のその日の予定なんてわかんの?

絶対一緒に過ごすなんて決めてても
もしかしたら親がしぬかもしれない、
もしかしたら仕事が入るかもしれない、
もしかしたら自分が入院するかもしれない、
わかんないじゃん。

246: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)13:20:15 ID:y6s
悪気がないことはわかった
お前なりに奥さんに気をつかってることもわかった

でもそれじゃダメだから奥さんが
置き手紙してったことをよく考えてやれ
来年のことなんて誰にもわからないけど
今の奥さんには未来も希望もないんだよ

帰ってきて欲しいなら
「来年の記念日には一緒に過ごしたい」と言え
「過ごそう」なんて確約できない嘘をつくのが
いやなんだろ?「過ごしたい」なら嘘にはならない

「俺は別に誕生日を一緒に
過ごしたい訳じゃないけどお前が過ごしたい
って言うならそれを叶えてやりたい」
=誕生日一緒に過ごしたい、になるだろ?そう考えろ
それが思えないならもう元には戻れない

たぶん「そう言って来年も友達と過ごすんでしょ?」
とか言われるから

「いや当日はお前と過ごす、
でも翌日以降に時間があったら友達と遊んできてもいい?」
と聞けばいい
それなら奥さん送り出してくれるさ

それから、体調悪いときに
そっとしといてやろうと放置する男は少なくないようだが
女からしたらそれが一番有り得ない冷たい対応だ

なにもしなくていいから家にいてやれ
というかむしろ、お前が家にいてやることが
たぶん一番の薬だ
「なにかあったときに助けてくれる人がそばにいる」
という安心感が弱ってる女が一番欲しいもんなんだよ

247: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)13:34:20 ID:HmJ
悪気が無いのが一番悪い

250: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)14:59:49 ID:qxQ
お前らは1年後のその日の予定なんてわかんの?
お前結局フォローしてるとか言って「後日だから」
ってプレゼントケチってんじゃねーか。

お前みたいに黄色信号に気づけないやつは人の心ころすよ。

251: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)15:04:17 ID:ujI
>>245
だからお前さんは記念日には
一緒にいたいという嫁さんの気持ちより
日にち関係なくただ集まって飲みたいだけの友達の誘いが
大切なんだろ。

嫁さんの気持ちを図々しい、
あつかましいと思ってるんだろ。
それがすべてだよ

252: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)15:49:08 ID:ZKw
>>245
そもそもどうして結婚したの?
誰かと生涯を共にする事を具体的にどう捉えてる?

自分の主義主張はいいよ。
誰だって持ってるよな、それは。
あんたの嫁さんも
人間なんだから当然持ってるわけだ。

それをお互いどうやって調整するかが
結婚って制度なんだよ。
互いの主義主張をそのまま無造作にぶつけ合ったら
争いにしかならないよな。

そうならないように「すり合わせる」んだよ、普通。
だけどあんたはそれを「妥協」って捉えてるんだよな。
相手を喜ばせるための譲歩を「損」だと考えてる。
「どうしてそんな損な事を
俺がやってやらなきゃいけないんだ」ってな。

そこを埋めるのが「愛情」と呼ばれる感情だ。
それがあるから一緒に居たいと思うし、
その関係を持続させたいと思うのも愛情故だ。
大抵の場合。

愛情より損得勘定が優先されるんだろ?
あんたは。
だったらその逆を望んでる嫁さんとは
根本的な価値観が違うんだよ。
一緒に居る事は互いに不幸だろ。

子供生まれたら生き方をさらに変えなければいけないけど、
あんたはそれすらも「ああ、損してるわ俺」って感じるハズだ。
やめておいた方がいい。

一人で生きてく事が似合い…というか、
一人で生きてかないと付き合わされる人間が
不幸になる人ってのは居るんだよ。

あんたみたいなタイプな。

254: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)18:31:29 ID:Zo8
>>245
嫁にここまで言わせて
それでも反省なしか…何かしら発達障害でもあるの?

豆腐がどうこう言いたいんじゃないことぐらい
わからないの?
わからないことがわからないってやばいから

255: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)18:35:22 ID:Zo8
>俺が悪かったと自覚して、これからは嫁を思いやり、
>お互いの考えをすり合わせていきます

無理じゃね?
まず友人と飲みに行くのいったんやめろ。

259: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)20:21:04 ID:zwb
>>245がどうしようもない自己中なのはわかった。

365日のたった1日すら嫁さんの為に開けておく事も嫌だし
熱が出て具合の悪い嫁さんを心配に思う気持ちさえもないんだな。

263: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)20:46:17 ID:FRc
フルボッコで逃げたなw
>>225の奥さん、もしもここ見てるなら
この馬鹿無理ですよ。

絶対反省なんかしないから
慰謝料ぶん取って別れた方がいいです。

264: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)20:59:05 ID:ljR
嫁をさんざん貶めといて自分が批判されたら逃げんのか
卑怯者めが

お前なんか一人で一生生きていけ
そして一人で野垂れじね

266: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:11:00 ID:fpw
とことん痛い奴だな。
嫁さんが何やっても絶対離れていかんという
その自信はどこから沸いてくるんだ?

よく言われるが、釣った魚に餌はやらん。
だが、餌やらんと愛情は枯れていくんだよ。

大事だ何だと言うなら、喜ばせてやれよ。
嫁さんを喜ばせるより、
己の主義主張が曲げられないなら、とっとと別れてやれ。

あんたが病気で寝込んでる時に、
嫁さんが食事だけ置いて実家行ったらどう思うんだ?

俺は、俺は、俺は、と生きていきたいなら、
大事な大事な嫁さんを解放してやれ。

267: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:13:13 ID:TAX
仕事終わりで見てみたらくっそ伸びててびびったわ。
なんか俺の行動ってまぁまずかったなー
ぐらいの認識でここに書きにきたけど
こんなにフルボッコにされるほどの事だったんだな
って驚くと同時に俺は俺自身の感情だけで
動いてたって事に気付かされた気分。

俺にとっちゃただの日常でも嫁にとっては
祝いたい大事な日なんだよな。

269: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:14:56 ID:TAX
俺が初めの頃の約束すら守らなかったから
嫁にパックの豆腐でいいからなんてセリフを
かかせてしまったってことなんだよな。

嫁にとりあえずメールいれた。
返事はまだない。

271: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:15:48 ID:dNj
>>269
この期に及んでなんて送ったんだよ。
何も言い訳きかんぞ。

272: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:17:52 ID:Aow
なんで先走ってメールするかな。
ここでフルボッコにされて分かったつもりに
なってるだけで、まだ何も理解してなさそうなのに。

274: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:24:05 ID:TAX
今回お前が出て行ったのは
俺が記念日なんかを大事にしないからだと思ってた。
でも友達に言われて今回の事は
きっかけになっただけだったんだと思う。

お前の優しさにあぐらかいてお前の思いを無視してた。
お前に我慢させ続けて本当にごめん。

って感じのメール送ったんだけどまずかったのか?

275: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:24:39 ID:o6w
嫁にげてー超にげてー

276: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:25:59 ID:o6w
謝るポーズだけなら猿でもできまっせ

278: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:28:31 ID:Aow
え、「お前」連呼で送ったの?
なんでそんなに上から???

282: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:39:03 ID:ZKw
>>274
嫁さんはあんたの愛情がもう信じられないんだよ。
いや、そもそもそんなものが最初からあったのかすら
疑ってる…

というより、無かった事の確信を得たから
出てったんだわ。
だから嫁さんの気持ちは
相当に固まってると見た方がいいよ。

取り戻す魔法の言葉は無い。
どうにかしたいと思うなら行動で示すしか無いね。

ただ、書き込みを読む限り
あんた結婚生活は向いてないと思うけどなぁ。
生活なんだよ、結婚って。
ずっと続くのよ、この先も。

今まで出来なかった事が
この先もずっと出来ると思う?

284: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:42:47 ID:rnh
>>274
お前からは
「嫁を幸せにしたい」
って気持ちが全く感じられないんだよな
今回の事で、嫁もはっきりそのことを自覚したんだろ

289: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:52:43 ID:fpw
つーか、7年のうち1、2回ならしゃーねぇなぁ、
で済んだかも知れんが、7年のうち7回はなぁ。

見切りつけられてもしゃーねぇなぁ。

290: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:53:23 ID:TAX
あ、実際はお前呼びじゃないよ。
嫁の名前を入れてるからごまかす?
ためにここに書くのはお前呼びで書いてるだけ。

それと別れたいならそれで受け入れるから
ってのも書いて送った。

俺もちょくちょくこのスレ見たりしてたから
俺みたいな場合のってもう取り返しつかないのが
ほとんどだし、たびたび魔法の言葉なんて~
ってお前らのセリフも聞いた事あったしさ。

ほんとに怒ったりしないようなタイプの嫁が
もう疲れたって言葉をかいてたり家を出て行く
なんてよっぽどの覚悟の上だってのは
落ち着いて考えたらわかったしな。

本当なら赤の他人のお前らに言われる前に
俺自身の行動を振り返って改めにゃいかんかったのに
それをしなかった自分の責任だと思うから。

たったの数レス付き合ってくれたお前らでさえ
俺にムカついてるんだから7年も相手してた
嫁のストレスなんて考えられないほどだろうなと申し訳ない。

291: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:57:40 ID:0s1
>それと別れたいならそれで受け入れるから
>ってのも書いて送った。

最悪もう終わり

296: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:05:17 ID:dNj
>それと別れたいならそれで受け入れるから
>ってのも書いて送った。

おうわ。
自重するって言ったけど無理。
無理だわ。
絶対に書いてはいけないことを・・・・。

最悪嫁さんをさらに傷つけたぞ。
お前の出来る事は嫁さんの意志を優先することだ。
嫁さんからハッキリ別れてくれと言われたならともかく、
家を出ている段階でその言い草は追い打ちだろ。

最後になりそうなのは他の人の書き込みでも
自覚したようだが、何故最後の最後まで
嫁さんの言い分を聞いてやらないんだよ。

何故こんな掲示板ごときの意見は聞くくせに、
嫁には聞かないんだ。

298: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:18:00 ID:8Oi
結婚記念日をお互いの誕生日にする時点で
奥さんがどれだけその日を大事にしたいか
わからないんだからすごいよね

飲み会がしたいなら
何も予定がない日にすればいいだろ、
飲みたいだけならさ

しかも奥さんが病気の時は看病しない
相手に尽くしてあげたいとか思ったことないのか?

結婚を決めた相手にさえそれならちゃんとした精神科で
カウンセリングでも受けたらいいんじゃない

299: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:22:19 ID:YCN

>>1の末路を教えてあげるね。
嫁に逃げられ、子供が出来たら子供も寄り付かない。

友達と実家を大事にしてきたが
実家の両親はもう亡く、友達も家族が大事だから
>>1をかまえない。
永遠に今の状態が続く事は絶対にない。

↑上の末路は私の父親なんですけどねw
今は何処で生きてるかもしんでるかも兄弟は知らない

300: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:24:44 ID:TAX
いやなんかさ、ここで予想外にフルボッコされて
最初はネットの向こうの人間だからって
好き勝手言いやがって腹立つって思ってたけど、
ムカつきながらもレス読んでたら
だんだん気分が落ち着いてきて、
変な言い方だけどすごくと冷静に
考えられるようになってきてさ。

それで俺の今までの行動を嫁と置き換えて
シミュレートしてみたわけよ。
別にあんなにフルボッコされるほどの
事態じゃないってのを証明するために。
そしたら普通に腹が立った。

アホなやりかただってのはわかるんだけど、
こんなシミュレートしてやっと嫁がどんだけ我慢して
耐えてくれてたのかって事に気付いたんだよ。

どんだけ好きな相手でも愛想尽かして当然だわ。
他にも俺が気付かずにやらかしてるのも
絶対に多々あるんだろうなと思ったら申し訳なくてさ。

それでメール送った。
てか離婚も受け入れるって言葉まずかったのか?
家出するって離婚したいって事じゃないのか?

302: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:27:05 ID:Aow
なんか極端な人だよね。
奥さん疲れるだろうね。

条件付きで再構築とかすっ飛ばして離婚だもの。
離婚届書いて出せば離婚はできるけど、
共有財産わけたりいろいろあるでしょよ。

そこら辺のこと考えてんの?
考えてねーだろなww

303: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:33:30 ID:8Oi
>>300
「離婚したいならしてやる」ってさ

1.おまえがいなくても別に困んないからいいや
2.俺が離婚する選択権持っているけど
心が広い俺はそれをお前に譲ってやるよ

この二つが裏に感じ取れてどこまでも上から目線で
言ってるってわかんないかな
お前ができれば奥さんとやり直したいと思っているなら
悪手以外の何物でもねーよ

306: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:37:04 ID:Yen
>嫁が熱出した時には俺だけネカフェとか
>実家に毎回泊まりに行ってるんだけどダメなの?

個人的にはこれが一番衝撃的。
病人(しかも妻)を放ってネカフェやら実家に行くって
一体どういう神経してるのか本気で分からない。

自分が体調悪い時に同じことやられても平気なんだろうか。
>>225の親はどうして実家に帰って来てるのか知ってるのかな?

自分の息子がこんな理由で帰って来たら
ぶんなぐって叩き出すわ。

308: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:43:01 ID:YCN
>>306
実家やネカフェに行かないけど
コンビニで自分の食事だけ買ってくる旦那は多いらしいね

309: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:48:13 ID:PUY
>>245の親は具合の悪い嫁さん置いて
帰ってきた自分の息子を怒らないのか。

こんな男に育てたのは245の親だしな。
嫁に悪かったと思うより、
面倒だから離婚でいいと思ってるんだろうよ。

310: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:49:19 ID:KIY
実家もおかしいよね
嫁の誕生日&結婚記念日とわかっていて、
息子を呼び出して嫁をひとりにするのも
嫁イビリの領域だし

「誕生日は家族で祝いましたのよ~楽しかったわ~」
って姑に言われてそう

315: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:57:30 ID:PUY
嫁に関心が無いのはわかった。
誕生日も結婚記念日も置いてきぼりじゃ惨めだよな。

嫁も考えての結論だろう。

316: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)23:03:19 ID:YCN
>>315
ブランドのバッグを誕生日に買ってくれない
とかじゃなく

「お豆腐でもいいから一緒に食事をして祝いたい」
っていうささやかな事も『幸せ』と感じるこんな良妻なら
今解放してあげたらきっと幸せになれると思う

318: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)23:07:34 ID:TAX
嫁が望むなら離婚も大人しく受け入れるから
考えてほしいってつもりでメールにそう書いたんだけど
これも上から目線に受け取られるのか。

嫁が熱出してる時にネカフェか
実家ってのは普通じゃないんだな。

俺の親父が俺や母親が風邪の時には
いつも自分の実家に行って治るまで
帰ってこなかったから特に自分の行動に
疑問はもってなかったけど、これが一般的じゃない
ってのはお前らの反応でわかった。

そりゃ嫁が帰ってきてくれるのなら嬉しいしやり直したい。
けどこれまでの俺の行動とか7年間も
嫁にいらん我慢をさせ続けたのを考えたら
とてもじゃないけどやり直したい戻ってきてなんて
言えないじゃん。

嫁の性格的に、戻ってきてほしいって言ったら
一時的だとしても戻ってきてはくれるだろうけど
それはまた嫁にいらん我慢をさせる事になるだろ。

319: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)23:09:04 ID:Aow
やっぱり親もおかしいんだなぁ・・・。

>一時的だとしても戻ってきてはくれるだろうけど
>それはまた嫁にいらん我慢をさせる事になるだろ。

この期に及んで我慢させないように
努力する気はかけらもないんだね。
クソが。

320: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)23:14:27 ID:dNj
>嫁が望むなら離婚も大人しく受け入れるから考えてほしい
万が一望んで無い場合、余計なプレッシャーになる。
普通の人はそこまで考えて発言出来る。

>嫁が熱出してる時にネカフェか実家ってのは普通じゃないんだな
嫁はお前が体調を崩したとき、
どのような対応をしていたのか?

それが一般的な答え。

>また嫁にいらん我慢をさせる事になるだろ。
自分が人並みになる事は考えないんだな。
そうやって自分の楽な方、楽しい方、
傷付かない方に流されて行くから、
嫁を無意識に蔑ろにしてきたのに。

そうやってまた蔑ろにした挙句、逃げるんだな。

321: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)23:16:10 ID:PUY
>>318
なぜ相手に我慢させることになるのか理解できん。
あー、戻って来ても自分は変わるつもりはないってことか。

好きな相手を思いやる気持ちは無いんだな。

325: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)23:23:12 ID:KPi
何で俺が我慢しなくちゃなんねーの?
ってコイツはその内言い出すよ

人間急には変われない

326: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)23:35:44 ID:3Ge
>>318
うーん…
嫁さんが我慢する前提なのが理解出来んよ。

反省はしても改善する気はないんだな。
「反省だけなら猿でも出来る」だよ。

>嫁の返事は、プレゼントも豪華な食事もいらないから
>当日中のいつでもいいから一緒に
>ご飯の一口飲み物の一杯でもおいしいねってやりたい、
>あわよくばおめでとうの一言ももらえたら
>嬉しいな~だった。

これを叶えてやる事はお前にとって、
そんなに苦痛な事なのか?

これからも出来ない事なのか?
「今年の誕生日はヴィトンのバッグをよろしく」とか
「今年はカルティエの時計がいい」とか言ってる訳でもなく、
ただ「一緒にいたい」って言ってるだけじゃないか。

この先の人生で毎年その日を一緒にいるのが
苦痛なんだったら嫁さん解放してやってくれ。
嫁さん程の人なら直ぐに良い人が見つかるわ。

328: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)23:50:05 ID:bRR
7年間ささやかな願いも組んでもらえず、
愛情のかけらも感じることが出来なかったのに
最後もブチ切れるわけでもなく
冷たく言い放つわけでもなく慎ましやかに思いを綴った嫁さん

それだけこんなクズ男の事を
愛してたんだろうと思うと悲しいな
嫁さんはこんなクズのことはもう構わずに
新たな一歩を踏み出した方がいい

337: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)10:24:57 ID:6sT
>>246 もう離婚して奥さん解放してやれやクズ

引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★4

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