家
715: 結婚総研 2015/07/08(水)21:52:40 ID:YJ5
夫との、考え方?の温度差に悩んでいる
短く言うと、夫の父親(以下義父)が借金作って消えた

義父は元々、基本的に長期出張を半年ごとに繰り返し
たまに家に帰って来る、みたいな、
基本居ない人であったので
私は義父に顔合わの時の1度きりしか会ってない。


借金の事実は誰も知らず一千万と高額

しかも家を担保に銀行から借りていたらしく、
義母に立ち退き命令が出て借金発覚
で、あれ?義父に連絡つかなくね?
コレ逃げた?ってなった。

まぁそれは良くないけど別にいいんだ。
私割と修羅場の多い家庭で育ったんで
慣れててダメなクソ親父だな!
さっさと手続きして他人にしちまえ!
くらいにしか思って無かった。

対して夫実家は、話を聞くと
平和にも程があるだろくらいの
小さな家族喧嘩すら記憶にございません、
くらいのご家庭で
みんなしてオロオロおろおろ
→えーい臭いモノにはフタしちゃえ!
で、誰も何もせず、探そうともしなければ
捜索願や離婚手続きもしない

親族そろって、臭いモノにフタ体質、
逃げりゃ誰かがどうにかしてくれる気質がすごい。
義父の借金トンズラだって、
結局はそういう気質により
言い出せなかった結果だし。

で、義父のズルいとこは、
半年に一回くらいメール寄越してくる
「悪かった、○月には一回顔を出す」
「先月は体調を崩し、入院してました、来月こそは…」
みたいなね。

私は、自分の身は自分で守れ!攻撃は最大の防御!
最悪を想定し最善を尽くせ!止まるな動け!行動せよ!
…というのが自然と身に付くような
修羅場家庭に育ったんで
いつまた借金作るかわからん身内と
戸籍がつながったままなんの行動もしないなんて
あり得ない。おそろしい。
今回銀行からだったけど
もうブラックリストだから次はヤミ金だぞ?
実家にヤクザが借金取りに来るぞ?

ちなみに家は、義母の住み慣れた家を
今更離れたく無いとのお言葉で
うちの旦那名義で買い戻しました。
しかも20年ローンだって
築30年以上のボロ家にね~。
一応支払いは義母がしてるけど
今後義母が病気になったり
要介護になったらどーすんの?と思うけど
ここでも皆さん臭いものにフタ気質をいかんなく発揮

基本的に「暗い将来」の事は考えない、
考えたく無い聞こえませんワーワーって感じ
ごめん全然短くならなかったので一旦切る


716: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)22:07:15 ID:YJ5
で、結局借金発覚からもう5年かな?
なんの進展もなくて
よーやっと、私がせっついたのもあるんだけど
旦那が親戚と話合うって言って昨日実家行った
(飛行機の距離)

そしたら、伯父さん(義父の兄)は入院してていない
他の親戚も仕事やなんやらで会えない
無料法律相談に行ったらいいんだよ~☆
って教えてあげてたんだけど
近いとこは予約いっぱいで行けなかった…
って連絡来て
(予約制だってのは一緒にホームページ見たので知ってたはず)
結局ただの里帰りとなりましたとさ…

私は、自分で言うけど
あんまりぎゃーぎゃー怒ったりはしないほうだと思うし
この件でもしてない。
夫とは違う環境で育ったんだから
気質や考え方が違うのは当たり前だし、
考えを押し付けるのは良くない。

私自身は、ちょっとネガティブな未来を
想定しすぎるほうだし
夫にもプライドやメンツというものがあるだろうから
私が夫の親戚間にしゃしゃり出てはいけない…
と思って5年待った。
その結果がコレなのだけど…

この、5年という期間はどう思います?
長い?まだ短い?
もう少し、夫の自主性を待った方がいいんだろうか。

ていうかあんまりにも旦那親戚がのんきだから
もしかしてこれって世の中的には取るに足らない事で
私がギャーギャー騒ぎ過ぎなのか?って、
なんか混乱してきたんだよね。

私が、とにかくモメ事は早めにつぶしたい、
白黒付けたいグレーゾーンを許さなすぎる人間だって
自覚あるから自重しよう自重しよう…
って思ってるうちに
なんか自分に自信がなくなってきてしまった。

夫に、せめて義母とよく話し合って、
今後の方針を決めて来てね。
帰って来たら教えてね、って
メールしたけど返信なし。

実家から飛行機の距離の場所まで
ついてって結婚したのに
私の存在意義って家政婦さんですか?
ってなって辛い。
考え過ぎかな?
もうわけわからんごめん支離滅裂で。

どうでもいいけど明日誕生日なんだ私。
なんか余計にむなしい。

717: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)22:40:52 ID:hsL
それは長く待ちすぎ。
もうすでに夫も義実家も
親戚から見捨てられてる状態じゃん。

夫ごと捨てるとスッキリすんじゃね?

718: 715 2015/07/08(水)23:07:26 ID:YJ5
>>717
やっぱ長いかな。
そろそろしゃしゃり出てもいいかなー
ただ義実家一同夫も含め、
モヤモヤ~~とした物言いしかしないから
どうしたいのか…
縁を切りたいのか、待ちたいのかとかの
意志の確認も出来ない、強く言うとだんまり。

話し合い慣れしてないというか、
話し合い=言い争い、自分は責められている!
って感じるんだと思う
夫はマジで親に一回も怒られた覚えが無いらしい

見てても、親子間兄弟間での遠慮がすごい。
意見交換全く出来てない印象。
確かにそんな家庭で育って、
他人である私とスムーズに意見交換しろ!ってのは
無理な話かと思うので5年も待ったってところもある。

申し訳ないのだけど私個人の考えとして、
よっぽどのDVとか無い限り10年くらいは
結婚生活してみた方がいいって主義なので
とりあえず離婚はナシで考えてる、
今は5年目。夫の事も好きだし。

ただ、好きな気持ちで許せてる部分はあるから
気持ちが少しでも傾いたら
コロッと嫌悪にひっくり返る可能性はあると思ってる…
だからこそ、好きなうちはできるだけ
歩み寄る方向で考えたい。

私と夫との、育った環境や実家、
親戚のスタイルが違いすぎて
ついつい、うちならみんなこうするのに!
みたいな事言いそうになるけど
これはきっと言っちゃいけない、
相手を無駄にかたくなにさせる言葉だと思うから
言わないようにしてる

でもなんて言えばいいかわからない
優しく諭しても行動しないし
強く言えばだんまりだし。
話し合えない旦那さんってよく聞くけど、
みんなどうしてんだろ?
こういう、育ち方の違い?による考え方の違いって
皆さんどう乗り越えて来ましたか?

719: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)23:18:03 ID:WbG
のんきな人だなー

720: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)23:49:59 ID:3VJ
うちは、今後どうするのか話し合え、
だけ言っても、
のらりくらりのだんなには伝わらなかった

今後このままだと「私(と子供)」が
こんなことになる可能性がある
それについてはどう思う?
→…それは困るけど…

じゃ「どうしたら避けられる」と思う?
「どうしたら私が安心して暮らせると思う?」
と「私が」というのを強くアピールして
妻が困るんだ、自分が妻を守るんだ
という意識を植え付けた

困るのは自分だという意識がどこかにあるから
なんとかなると思って
なあなあになっちゃってたみたい
うちは、ね

721: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)23:53:38 ID:DMP
うわー色々言いたいのに酔ってるっていう
こんなんじゃロクな意見言えないわ
こんな時間にスレ覗くんじゃなかった
明日まで待ってて

とりあえず、>>715は間違っていない、
とだけ言っておく

723: 715 2015/07/09(木)00:20:32 ID:s7X
>>720
飲んでる最中にありがとうw
私も飲んでる、
明日夫が実家から帰ってくるので開放感満喫中。
旦那の無駄になった里帰り費用は痛いけど、
たまに離れるのはいいね、冷静になれる。

そうか、誘導での諭し方はした事なかった。
こういうのもあるよ?
こうしたらいいんじゃない?っていう
提案系だけだった。ダメだね未熟者で。
本人に考えさせないとだね。

明日も待ってるw
間違ってないって言ってもらえて
少し楽になった、ありがとう。

722: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)23:58:11 ID:Og4
>>718
現実を突きつけて、
いい加減しっかりしないと
とんでもないことになると
切々と語ってもだめなのかな?

義母が支払い能力なくなったら
ローンはどうするの?
そんなローン抱えて、
自分達のライフプランはどうなってるの?
まず我が身に直接降りかかる身近なこととかを
話し合ってみるとか…

723: 715 2015/07/09(木)00:20:32 ID:s7X
>>722
それがねー
なんていうか…未来を想像する能力に欠けている…
切々と語る系は結構こころみたんだけどね。
この他の事でも、未来の話をすると
なんかポカーンとなるんだよね。

子供に関してどうか、とかもね。
自分と私の年齢から将来考えてみ?
って言ってもポカーン
(不快な方居たら申し訳ないけど)
歳食ったら大変かも?とかも
テレビの向こう側の世界の話だと思ってるタイプ。

旦那名義のローンって事は、
うちは持ち家を他に持てないって事だっていうのも
最近気付いたっぽい。
私が言ったら、え?って顔してた…

借金とかそういうのも、
ファンタジーだと思ってたら
自分の身に降り掛かって来たから
現実逃避してる部分もある。
義母が寝たきりとかボケる可能性とか、
私に言われただけでは想像できないんだと思う。
ほんとに平和な人生送ってきたんだろうなー

結構色々真逆だから、
お互い惹かれたんだと思うけど、
想像を越えてたかも…

726: 名無しさん@おーぷん 2015/07/09(木)07:44:01 ID:oTR
>>715
あー、でも旦那さんの考えもわかる気がするw
いままで本気で痛い目や修羅場にあっていないから、
基本、他人事なんだよね。
性善説にのっとって
「悪気はないんだろうけど
運が悪くてたまたまこうなっちゃっただけ、
ちょっと様子を見たら元に戻るかも」
って思ってるんだよね。

今まで経験したことがないから、
(悪い方へと転がった場合の)想像力も働かない。
想像できない人に
「このままいったらどうなるか考えてみなさいよ!」
なんて言っても無駄よ。

>>720さんみたいに、
起こりうる問題を具体的に提起したほうがいよ。
>>715さんが前面に出てもいいけど、
義父や義母を切り捨てることになった時
(義母の家を手放さざるを得なくなったとき)
なんかにあなたが恨まれることになるよ。

それで被害が最小限ですんだとしても
「お前がいらないことをせずに
もう少し様子を見ていたら
うまく収まったかもしれないのに」って。

727: 名無しさん@おーぷん 2015/07/09(木)08:33:57 ID:BV0
問題がオーバーフローを起こすと
「見なかったことにしよう」タイプは
対処法を知らない、
もしくは自分には対処不可能だと思い込んでそう
うちの旦那もそれっぽいとこあるけど、
具体的な対処法を(本人に実行可能な)提示してやると
問題と向き合えるようになったりする

もうすぐ酸素がなくなると分かっているのに、
散々科学者たちが警鐘を鳴らしているのに
アーアーキコエナイと熱帯雨林の伐採を辞めない
私たちも人の事言えないんだけどさ

728: 715 2015/07/09(木)15:48:39 ID:s7X
レスありがとう、
私がしゃしゃり出て恨まれるのは別にいいんだ
義母や親戚に恨まれたって
ほんとに痛くもかゆくもないし
夫に恨まれたとしたら
それはもう離婚にためらいゼロだしw

でもなんとか夫に、
問題解決する力を身につけて欲しい気持ちはある

問題提起…割りとしてるつもりなんだけどなぁ~
「お母さんは今貯蓄からローンを払ってるよね?
でもいつか病気になったり、
介護が必要になったらそれにはお金がいるよね
その時に、ローンも治療費もまかなえる程の
貯蓄があるのかな?
無かった場合、誰が出すのかな?」
とか…

でもまず「お母さんに介護が必要になる」想像が
リアルに出来ないようす。

夫には兄が居るんだけど、
うちよりかなり遠方の飛行機&新幹線の距離で
もう持ち家までいつの間にか持っちゃって、
我関せずを決め込んでるの。

なので夫自身、
なんで俺が色々しなきゃいけないの!?
って気持ちがあるんだと思う
でもそれなら家族に、お前らもっとちゃんとしろよ!
って言えばいいだけだけと思うけど
前述したように家族間の遠慮が強過ぎて、
家族に対して強く要求する事が無い。

仲良し家族だから言えないんじゃなくて
遠慮し合ってるっていうか、
家族に強く物を言うって発想が無いんだと思う。

具体的な対処法を、
今回提示したつもりだったんだけど
(母、伯父と話し合い、今後の方針を決めて、
みんなで法テラスに行け。
そこで話を聞いて問題なければ捜索願を出す、
悪意の遺棄の証拠になるから~など)
みたいな事を、やさし~く噛み砕いて、
参照となるホームページを見せながら説明した

でもまさか法テラスはおろか
伯父にすらアポ取っておらずとは思わなかった

法テラスの予約まで私がしなきゃいけなかったのか…
いや、目の前で手取り足取りさせればよかったのか…
正直、ママじゃねぇんだよ…って呆れてしまうけど
しばらくは、ママで居た方がいいんだねきっと。

正直、夫実家って
なんか変な機能不全家族だと感じるから
そこで育ったせいで
思考停止人間になってしまったんだと思う。
親に怒られた事無いって、
「愛情表現が無い」のと一緒だと思うし。
ただ、ママを続けていて
夫婦の愛情が保てるかが問題だ…
とりあえず夕方に夫が帰ってくるから
少し休ませて、やさしくお話を聞いてみるわ…

729: 名無しさん@おーぷん 2015/07/09(木)16:59:39 ID:Ncs
>自分の身は自分で守れ!攻撃は最大の防御!
>最悪を想定し最善を尽くせ!止まるな動け!行動せよ!


って書いてるけど、正直あんまそうは見えない
やっぱ対象が旦那とかだとそうはいかないわな
上手くいくといいね

730: 715 2015/07/09(木)17:27:10 ID:s7X
>>729
夫の事は今の所敵認定してないからなぁ
一応、夫と添い遂げる事を目標としているので
「夫の問題」を「私の問題」として扱って
私がガンガン行動するのは
夫のプライドもあるだろうし、
今後の夫婦のあり方としてどうなんだろう?と
探り探りしてるんだけど、
さすがに5年は探り過ぎたと自分でも思うw

そうだね、そろそろ私が行動してもいいのかも。
夫を傷つけたいわけでも無いし、考えて行動するね。

731: 名無しさん@おーぷん 2015/07/09(木)18:39:33 ID:BV0
>夫実家ってなんか変な機能不全家族だと感じる

すごくしっくりきた。
「喧嘩をしちゃいけない」が
他のどの問題よりも最優先事項に来そうなおうち
これは手ごわそうだね・・・

733: 名無しさん@おーぷん 2015/07/09(木)19:21:11 ID:Zm7
「喧嘩をしちゃいけない」家でもいいけどさ
そういう家は喧嘩の代わりに現実的に倫理的に考えて
あれこれと行動しなくちゃいけないよね。
今の状態はもうただ単に「臭い物にはフタ!」をして
見なかったことにしてるだけ。
臭い物は腐り続けながらそこにずっとある。

とはいえ嫁が表立つと
それがどんなに現実的で倫理的な対策であっても
不愉快に思われるか、反対に
「なにかあれば嫁がどうにかしてくれる」と
自立心がなくなる可能性がある。

ちょっとお金はかかるだろうけど
頼れそうな専門家(弁護士かな?)を探してきて
自分からも相談しつつ
旦那に紹介してやるくらいはやっても良い頃かもね。

まずは自分が知ってる「義実家の不味い現状」を
事細かに専門家に話しておいて
「でも私の立場であまり口を出すのも不味いので
私からは余り聞いてないフリでどうかひとつ」
とか頼んでおくといかもね。

引用元: 質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 2

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