自分は仕事で丁度お昼までだったから帰る途中に電話
救急搬送されたけど、手遅れだったみたい

先生に呼ばれたけど、内心行きたくなかった…
行ったら終わりだってわかるからでも、
行ったら行ったで、心臓とか止まっているのに
呼吸する機械がつけられてるの、
思わずもう取ってあげてって思った
子供にも連絡してきてもらったらボロ泣き…
（あたり前なんだけどさ)

でも、自分はその泣いてるのを見て
落ち着いたっていうか…
なんて言えばいいのかな？
充分だって思ったんだよね
（何がって言われるとわかんない)

初盆も終わり…普通に生活してる
けど…泣けない…

自分がやっぱり欠陥品なんだって思う
ごめん

しみじみさせちゃってごめんなさい
ちょっと話したかっただけで…
ごめんなさい

>>15
うんにゃ、別に普通だと思うずら。

私、最初の旦那がスイートテンの寸前で急シした。
普通に仲良かったし子供もいて幸せだったけど、
私も泣けなかったよ。

初めて泣いたのって１年ぐらい経ってから、
天袋の奥にある箱が脚立に乗って
背伸びしても取れなくて
その時ふいに、背の高かった旦那が
こんな時はヒョイって取ってくれたの思い出して、
思い出した瞬間、スイッチが入ったみたいに、
あるいは涙腺の蓋がポンッと外れ飛んだみたいに
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ って泣けてきた。

自分でもどうしていいか分からないぐらい涙
が止まらなくて声をあげて泣いて
そしたら娘がすっ飛んできて、
まだ小学生だったんだけど
背中をポンポン叩いて
「パパのこと思い出したの？よしよし」だってｗ

旦那がしんでからそれまでの分、一気に泣いた感じ。
翌日には瞼がパンパンに腫れてたわｗ

結局、しんだ直後は
考えなきゃいけないことが沢山ありすぎて
特に子供のことを考えてしまって、
これからは父親の役もやらなきゃとか
お金の苦労だけはさせたくないとか、
私にもしもの事があったら子供がどうなるのか、
強くて健康な体を作らなきゃとか、
本当に色んなこと考えて気が張ってたんだと思う。

あなたもきっと一緒だよ。
本当に欠陥品なら、
欠陥品だと気付きやしないと思う。
大丈夫大丈夫。あなたは大丈夫。

>>16さん
ありがとう、優しい言葉が心に来る
自分は、高校２年の時に母親を亡くしてるの
そして今、息子は高校３年で父親…

自分と違って息子は本当大泣きだった
恩返しがまだなのにって言いながら…
でも…自分は泣けなかったんだよね
だから、欠陥品なんだって思う

ただいまって帰ってくるのを後に見たんだよね
普通にお帰りって言って夢なのに
お骨と本人を見ちゃって自分でツッコミ入れてた

思い出は消えるかもだけど、自分の中にはあるから
それをこれからも大事にして
もう一度会いたいって思うけど
出来れば自分のことは忘れてさっさと生まれ変わって
もっともっと幸せになればいいなあとも思ってる

普通に生活してふと亡くなった人を思い出す時は
多分会いに来てくれているんだと思うから
その時は気がすむまで一緒にいて
同じ時間を過ごそうかな

よくある話だから、自分だけではないから
本当に優しい言葉ありがとうございます

ごめんなさい
凄い支離滅裂な文章になっちゃった

>>17
横から失礼します。
(´；ω；`)ノシ
ふたりに幸あれ。

>>17
奥様の中では思ってるよりもまだ現実味なかったり、
混乱して整理出来てないのかも
お子さんもいらっしゃるし、
しっかりしなきゃって気が張ってるのかもしれないよ

つらすぎて泣けないって事もあるし、
悲しみも喜びも感情はその時々人それぞれだから、
欠陥品なんかじゃないと思うわ
ご主人との思い出を大切に思ってる人が
欠陥品なわけないわよ
泣くだけが供養じゃないし、
思い出すのも立派な供養よ

あまり考え込まないように、
自分の自然な気持ちをそのまま大切にしてね

>>16
うちの祖母が60年連れ添った祖父を亡くして、
一周忌の席で同じようなこと言ってた
葬式の時は気がはってたからかと思ったけど、
三月に祖父が亡くなって
五月に四十九日、八月に初盆と
次々行事をこなしても義務的に処理してるだけで
全く泣かない自分に、
そんなに冷たい人間だったのかとショック受けてたらしい

それが畑で冬野菜の種まきをしてる時
「去年はこの作業を二人でしたな」と思い出した瞬間
涙が溢れてとまらなくて
何時間も一人で泣き続けたんだって

だから葬式で泣かない身内がいても
悲しんでないわけじゃないことを理解しておけ、
と言われた

経験した人じゃないとわからない気持ちだろうね