布団
253: 名無し 2017/01/30(月)21:30:20 ID:5jv
数ヶ月前までちょっとした事で
すぐヒステリー起こしてた彼女が最近怒らなくなった。

それで「最近怒らなくなったね」って言ったんだ。
その時なんて返ってきたか覚えてないけど、
なんだかごまかしてる雰囲気だったから
その後も聞き続けたんだ。


機嫌が良くなってるのは
他に好きな人ができたのか?
とも一瞬思った。

何度目かに聞いた時に実際にそういう事を言ったら
「いないよ」って返事。

それでも怪しいって食い下がったら、
ようやく教えてくれた。
「私、もう期待しないことにしたの」だって。

つまりこうしてくれる、もしくはあんなことは
しないだろうって言う期待を持ってて
その期待が外れるから腹が立つ。
だから怒らないために期待しないことにしたと。

それを聞いてすごい凹んでる。
付き合ってるのに期待されないなんて、
それ好きって言えるか?

でも彼女は「好きだよ。ただイライラしないように
期待しないだけ。」って言う。

「実際私も怒らなくなったし、
前より仲良くなったでしょ?」って。
でもそれって上部だけな気がする。

自分には彼女の言う意味が理解できない。
彼女のことは好きだから別れるつもりは無いけど、
期待して欲しいのに。

期待してくれるから頑張るのに。
こんなこと言われてすごく虚しい。

254: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)21:35:21 ID:hvs
>>253
期待に応えない状態が続いたからこその
現状なんでないの?
何が不満なの?

お前がお子ちゃまだからっておかん役に
ジョブチェンジしてくれるなんて
彼女めちゃくちゃ有能かつ献身的じゃん
それが嫌なら別れて差し上げろ無能

256: 名無し 2017/01/30(月)21:43:32 ID:5jv
>>254
彼女が本当にちょっとした事で怒るんだよ。

前に、俺が布団を畳んでて彼女が
「ついでに私の布団乾燥機かけて欲しい」
って言ったのを面倒臭い、
自分でやってって呟いただけで怒る。

「私は洗濯物畳んでるでしょ??
布団はあなたがやってるんだから
それくらいついでにやってよ??」って。

そんなところまで期待に応えないといけないのかって
思うんだけど、自分がおかしいのか?

255: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)21:41:33 ID:YiW
>>253
つまり貴方はちょっとした事で
すぐヒステリー起こす方がいいってことかな?

ヒステリーてか怒るってすごくエネルギー要るし、
相手が改善してくれないとストレス溜まって
精神やられるんだけど。

悪いけど貴方ってクズだね。

257: 名無し 2017/01/30(月)21:46:13 ID:5jv
>>255
そうは言ってない。
ただ、期待しないって以外に
方法があったんじゃないかなって思うだけで。

それじゃあ改善されてたって、
これからは彼女は期待してないんだな
って考えがずっと続くんだ。

>>256で書いたけど、
ほんとこんな内容でも怒るんだよ。

258: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)21:46:54 ID:jLm
>>256
応えたくないのに期待して欲しいってどういうことなのw

259: 名無し 2017/01/30(月)21:50:08 ID:5jv
>>258
期待はして欲しい。
でも上で書いたような小さなことまで
しないといけないのかって思う。

あれぐらいの些細な事柄までって言われたら
みんなだって無理だろう?

260: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)21:54:07 ID:Vv0
そりゃ5jvがおかしいわ

期待に応えるか期待されなくても
仕方ないと諦めるかどっちかしかないじゃん

俺が応えられるような期待しかするな!
でも期待はしてくれ!

ってなんだそれww

261: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)21:56:59 ID:QF6
>>259は彼女に二歳児程度の扱いをして欲しいんだろう

二歳児ならお布団畳もうとするだけで応援(期待)されるわ、
誉められるわでそれ以上の複雑な作業はしろなんて
言われないから

262: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)22:00:00 ID:6SN
>>256
それは期待じゃなくてお願いだろ
言葉に出してお願いしてる些細な願いも
叶えてくれない能無しに今後何を期待しろっての?

期待って「○○してほしいな、してくれてたら嬉しいな」
ってことだろ
言葉に出してるお願いにさえも答えないのに
どうして言葉に出さない期待に答えてくれるって
彼女が思うのか

期待されなくなったのも
日頃の些細なことの数々が積み重なって
あ、もうコイツに期待して何言ってもダメだ、
怒る自分が馬鹿みたいだって彼女が悟ったんだよ

265: 名無し 2017/01/30(月)22:17:25 ID:5jv
>>260
>>261
>>262
でも俺がそんな些細なことまで聞いてたら、
それこそ彼女の言うこと全部聞かないといけなくなる。

彼女は嫌だとか言って自分のお願いとかには
聞いてくれないこともあるのに不公平じゃないか?

お互い期待しつつされつつ、
嫌なことは嫌だとか言うのが理想じゃないか?
それを、片方ばかりが聞くのはバランスが悪い。

もう一つ思い出したけど、
2人の洗濯物と自分の作業着の洗濯の日が
重なった時に作業着を先に洗うと怒る。

作業着は3着で干すのが早いから後にして欲しいって。
普通の洗濯物は少し時間がかかるから、
それらを干してる間に作業着洗えば
少しだけ早く終われるって。

でもそれだってほんの数分の差ことなのに。
そう言うのも守らないと期待はずれになるのか?

263: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)22:03:22 ID:YiW
>>259読んで確信したわ。
貴方はお子ちゃまだよ。
ママンのお膝に戻りな。

264: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)22:06:21 ID:8qb
じゃあ聞くけど、
どんな期待になら答えられるんだ?

些細なことすらできないお前が
何をできるって言うんだ?

期待は答えられないけど期待して欲しいってのは
さすがになしね。

266: 名無し 2017/01/30(月)22:20:32 ID:5jv
自分は、そんな些細なことで
いちいち期待しないことにしたなんて
思わないで欲しいだけなんだ。

家事だって分担してるんだし、
自分だって面倒臭い時がある。
その程度のことで全ての期待を
否定してほしくないんだ。

267: 名無し 2017/01/30(月)22:23:03 ID:5jv
自分は分担された家事だってやってるし、
彼女の嫌いな水回りの掃除とかもしてる。

そう言うところは期待に繋がってもいいのに、
やらなかったところだけ見て
期待しないって言われると
自分の行動が否定された気がするんだ。

268: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)22:26:26 ID:LfE
>>265
彼女が嫌だって断ったことは何?

5jvが些細なお願いも聞いてくれないのに
彼女も快く受けてくれると思う?

物理的に無理だとかじゃなければ
相手の些細なお願いは断らないのがお互いのためだよ

個人的には相手に期待しないってのは
人間関係を作る上で結構重要なことだから
彼女さんは賢いなって思うよ

信頼はしても期待はしないのが大事

269: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)22:26:30 ID:p1s

270: 名無し 2017/01/30(月)22:31:25 ID:5jv
>>268
水回りの掃除とか、虫退治とか。
汚いとか虫は嫌いって言ってやらない。
虫は大丈夫だからいいけど、
水回りは自分だって嫌だから
たまにはやって欲しいと思ってる。
信頼と期待は一緒じゃないのか?

>>269
そこに誘導されるほどなのか…
とにかく、リンクはありがとう。

273: 5jv◆9BZjy7IhBA 2017/01/30(月)23:01:40 ID:5jv
誘導先に、誘導元に移動したことを
伝えた方がいいって言われてきた。

とりあえず移動しました。

引用元: プリマが独りで踊るスレ その5

668: ◆9BZjy7IhBA 2017/01/30(月)22:35:32 ID:aEC
何を書いても構いませんので~から誘導されてきた。
こっちは初めてだやり方はあってるか?

ここに誘導されたことがショックだ。
自分はおかしいのか?

669: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)22:37:07 ID:kQc
あっちで書こうとしたのを投下

期待はずれじゃなくて、
ちゃんとした根拠があってお願いしてることであって
布団の事でもついでにしてくれた方が手間もかからない、
洗濯物も作業着の方が早く乾くから
彼女は家事の効率を考えて言ってることなのに
それをイヤイヤ言ってしかも
面倒くさいって理由でしないんでしょ?

言ってもしてくれないならもう言わない方がいい
=やってくれると思って期待はしない、って事だ

分担された家事をするのは期待じゃ無くて当然なこと、
同棲してるんだろ?
そして、彼女と話し合って家事の分担を決めて、
彼女は彼女の分担をこなしてるんだろ?

自分が彼女に感謝の気持ちを持ってないのに
感謝だけはされようとしてんの?
あなたがして欲しいのは
子どもがお母さんの家事を手伝って
「ありがとうね~よしよし」
ってされないのをふてくされてるのにしか見えない

670: ◆9BZjy7IhBA 2017/01/30(月)22:44:38 ID:aEC
>>669
彼女に感謝はしてる。
いつも分担された家事もしてくれてるし。
言ってることはわかった。

でも分担してるとはいえ毎日コツコツやってきたことを、
数回断った程度で期待しないって言うのは納得がいかない。

よしよしされたい訳じゃない。
なんて言うか、彼女が期待してくれてるって思ってるから
家事も仕事もやってるんだ。

でも休日で何にもしたくない時だってあるだろ?
そう言う時に断って全否定が納得いかない。

671: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)22:47:49 ID:Z6I
否定もなにも、彼女は怒らなくなったんだろ?
彼女が期待しなければ、お前は心置きなく
休日に何もしなくてもいい。

一体何が不満なんだ?

673: ◆9BZjy7IhBA 2017/01/30(月)22:49:08 ID:aEC
>>671
怒らなくなったけど、期待はしてほしい。
休日だって毎回何もしたくない訳じゃない。

本当に何回かに一回はサボりたいんだ。 

674: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)22:51:19 ID:kQc
おそらく彼女がもう期待はしないって答えに行き着いたのは
多分家事だけが原因じゃなくて、
家事は答えに行き着いたただのきっかけにすぎない

今までの、付き合ってから・同棲しだしてからの
細々した積み重ねの結果だ

その何回かに一回のサボりが、
何度も堪忍袋に溜まっていって
その家事の事を最後に堪忍袋がきれた

だからもう堪忍袋に我慢を入れないように、
期待しないことにしたんだ

676: ◆9BZjy7IhBA 2017/01/30(月)22:54:46 ID:aEC
>>674
家事だけじゃないにしても、
もともとヒステリー気味だから怒りやすかったんだ。
前に書いたけどあんな小さな事でイライラするんだ。
それに、諦めて期待しないのなら、
それでも好きって言うのも。

嫌いになってほしい訳じゃないけど、
好きってことは期待してるってことだろ?
矛盾してる。

675: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)22:52:58 ID:OeH
元スレ読んできたが、プリマ送りになる程か?
なんか最近最悪板送りの閾値が下がってる気がする

(過度の)期待を辞めたという事で納得しておけば?
相手が夢見すぎていたんだよ
どんどん期待することが減っていき、
別れることにならないようにだけ気をつけろよ

677: ◆9BZjy7IhBA 2017/01/30(月)22:59:39 ID:aEC
>>675
ありがとう。
移動元に書いて来る。

過度の期待をやめたって言うのは、
今までのレスの中でしっくり来る。

些細な事柄までするって言うのが
過度の期待だったと思ってる。
別れたくはないけど、
期待しないって言うのが不安だ。

彼女が気になり始めてるから、
もしまた何かレスがあるなら明日見にくる。

678: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)22:59:58 ID:kQc
>>676
自分も布団の件も洗濯の件も理由が有るのに
拒否されたらイライラする
程度の問題だけど、彼女はそれが
もっとイライラする原因だったんだろう

これから結婚して生活を共にするかもしれにのに、
好きだけでやっていけると思う?

あなたの事は好きだし男性として信頼はしてるけど
(聞いてる限りでは)家事に関しては
今後期待はしないってことなんだろうよ

679: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)23:00:09 ID:23i
普段の家事は気分でやったりやらなかったりだと
逆に困らないか?
いっそやらないなら全くしないって前提の方が
予定は立てやすいだろ

彼女が言ってるのはそういうことだと思う
虫退治だとか発生頻度の低い処理と天秤にはできない
水回りの掃除は彼女が潔癖症でもなければ
話し合いして順番決めたら?

あと何を書いても268だから、
「信頼」と「期待」の違い答えとくな
信頼は、見返りを求めず思いを寄せること
期待は、自分勝手に相手に見返りを求めること

680: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)23:11:34 ID:Z6I
ちなみにお前は彼女に期待してるのか?
例えば、水回りやってくれたらいいなー
←これは期待だよな。

洗濯物の順番で文句いってほしくないなー
←これもある意味期待。

でも、彼女はこれを些細なことと思って、
こんなの聞いてたらきりがないと思ってるかもしれない。

立場を置き換えてみたんだけど、
多分彼女はこういうのが蓄積され過ぎたんじゃないか?
少しずつでも彼女の些細な期待に答えてみたらどうかな。
そしたら、彼女もまた少しずつ期待してくれるかもしれないぞ。

ところでこれは本当に踊り子さんなのかね?

681: 名無しさん@おーぷん 2017/01/30(月)23:11:39 ID:ehK
>>676
今彼女は怒らない状態なんだろ?
という事は元々ヒステリーだった訳じゃない

お前の言動に彼女を怒らせるだけのものがあったという事だ
彼女は本来ヒスじゃない。
なのにそうなる事に疲れたんだろうよ
だからお前の事で怒らない事にした

愛の反対は無関心っていうしな。
冷める前の助走期間って感じだな

相手をヒス扱いする奴って、
自分に問題がある事多いよなぁ

683: 名無しさん@おーぷん 2017/01/31(火)00:31:50 ID:RNa
一緒に住んだら出てくるギャップなんだと思うけどね
今のところは
ここから話し合って妥協点みつけていけばいいんじゃないの

684: 名無しさん@おーぷん 2017/01/31(火)01:26:21 ID:fnw
>>683
ギャップを感じる段階は過ぎてる気がするけど。
彼女が怒ってた頃がその段階だったんじゃないかな?

結婚してて子供でもいれば
単なる諦めですむかもしれないけど
ここで間違えば諦めだけじゃなくて、
その内一緒にいる事へ疑問を感じるようになると思う

何も望まない相手と暮らすって喜びも無くて
虚しくなるだろうし、結婚への憧れとか無くなりそうだ

685: ◆9BZjy7IhBA 2017/01/31(火)12:20:10 ID:aI8
昨日彼女に期待されてないって言われてて
凹んでた者だけど。

布団も選択の件も、自分にだって理由はあるし、
お互いに理由があるなら
片方が怒るのはおかしいと思う。

普段はしっかりやるけど、休日くらい休みなんだから
何にもしない日があったっていいじゃないか。

乾燥機だって、たまにしかかけないのに
1日ズレたって変わらないし。

彼女は細かいことを
言わない方がいいなって思ってはいない。
ただ、その程度で怒ることか?って毎回思うだけだ。
水回りは最初の段階で嫌がられてる。

潔癖症ではないけど洗剤とかで肌が荒れるって言って、
手袋をしても袖口から入ったりするって
色々と理由をつけてる。

彼女は好きだって言ってるし、
別れることはないと思う。

期待してもらうには些細な事柄まで
聞かないといけないのはわかった。

ただみんなから言われてるからであって、
自分だけが彼女の言いなりになってる気がして
どうにも納得はいかない。

686: 名無しさん@おーぷん 2017/01/31(火)12:36:28 ID:37G
>>685
その言いなりになってるから気に食わないって感覚、
考え方がそもそも間違っている。

思いやりってのが完全にお前は欠けているってことだ。
どうして何でもかんでも50:50に分けようとする?
多少のことくらい大目に見てやればいいだろ。
きっちり分けるのがいいのか?

だったら、自分の分だけやればいいし、
彼女の分は彼女だけがやるようにすることだ。

飯も、生活空間における掃除も、自分の分だけ。
トイレは用を足すたびに掃除。

洗濯も自分の分だけ洗濯。
徹底的に分ければいい。
こうすれば満足するだろ?

687: 名無しさん@おーぷん 2017/01/31(火)13:01:59 ID:HQr
>>685
昨日から思ってたが>>686の言うとおり
お前には思いやりがない

言いなりっていうのは主体性なく
相手の言う通りにすることお前にも意見があって
断る時は断ってるんだから言いなりではない

>期待してもらうには些細な事柄まで
>聞かないといけないのはわかった。

もうそもそもここが根本的に違う
彼女から期待してもらえる
=彼女の些細な要求を全部聞く、ではない

彼女とは考え方の根底が違う、
それはもうキリスト教と仏教くらい違う

要は家事も仕事もやってくれて自分の言ったとおりに
行動してくれる都合のいい女じゃないから

納得いってないんだろ
もう別れろよ

そんなに思いやりがないなら
結婚しても離婚するだけだから

688: 名無しさん@おーぷん 2017/01/31(火)13:17:08 ID:6uZ
>>685
とりあえず、フシアナは一回したら外して良いんだぞ
固定回線からモバイルに変わったみたいだけど

手袋だけではなく、腕カバーも付けないと!
本当に買ったら大喧嘩だろうな

引用元: 何を書いても構いませんので@生活板 39

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