住宅
126: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:02:06 ID:lfG
相談なのですが婚約中の彼には
持ち家があるのですが彼が結婚後は
その家には住まず別の家を借りたいと言うのです。

というのも彼には実家というものがなく高校卒業後、
実家を出てから17年間一度も帰っていないそうです。

ですので私との結婚後、
例えばケンカしたり考えたくありませんが
離婚した時に帰れる場所として
残しておきたいのだそうです。
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127: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:02:44 ID:lfG
彼の意見は出来る限り尊重したいと思っていますが、
信用されていないというか悪いように
考え過ぎのようにも感じています。

28: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:03:13 ID:lfG
相談というのも皆様の中に
複雑な家庭環境で育った旦那様または奥様が
おられる方はどういった悩みをお持ちで
どういう風に解決又は折り合いを
つけていきましたでしょうか。

なるべく色々な方の意見を聞き
彼を支えていきたいのでお力添えください。

131: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:15:31 ID:aWf
>>126
金銭的には大丈夫なの?
持ち家はローン?
ローンの支払いは終わってるの?
終わってない場合は、
結婚後は家計から出すのかな?

専業兼業限らず、家計からということになれば
貴女にも権利があるとまで言っては
がめつい感じになるけど、
一切住めない利用できないは納得しがたいよね

ローンの支払いが終わってるなら、
彼個人の所有物なんだから仕方ないかな。

でも信用されてないような寂しい気持ちになるよね。
その、仕方ないことなのかも知れないけど
自分の気持ちとしては寂しく思った、
という事実だけは伝えていいと思うよ。

寄り添うということは
貴女の感情を全部押し殺すことではないから。

その上で経済的なことも含めて
話し合ってみたらどうかな?

134: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:33:10 ID:lfG
>>131
ご返信ありがとうございます。

ご質問にお答えするとローンは払い終わっています、
彼の職業が外科医ですので
経済的にも問題はないと思います。

私自身も働いていますし

133: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:22:48 ID:Joy
>>126
その家は、彼氏さんにとっては
"錨"みたいなものだろうな。
下手に触ると抜錨して
どこかに行ってしまう可能性がある。

誰しも、触られたくないモノがある、そんなもんだ。


135: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:35:34 ID:zsr
>>126
一番はっきりさせないといけないのは、
お金の問題だね。

家のローンが残っている?
固定資産税は家計からお金を出すの?

よそに家を借りている間は放置?
ケンカの際の避難所と言いつつ
独りの時間を求めて頻繁に行く事は無い?

放置ではなく誰かに貸す?
貸すとしたら金額や契約はどうするのか
(その収入はどこに入るのか)

あと、重大な事を決める際に
逃げ場を確保しておくって用意周到なのは
10代から独りでやってきた人だから
リスク管理的には分からんでもないけれど

あなたとの関係がダメになっても
アッチに行けばいいしみたいな、
なんていうか不誠実さが垣間見えるよね。

まぁそういう事を指摘したら
逃げ場を奪うような人とは~とか、
俺を追い詰めて楽しい?とか

別れるような事にならないようキミが
しっかり努力と配慮をしてくれればいいんじゃないの?
とか言い始めそうだ。

とりあえず、不安な事はきちんと彼と話し合って
しっかり一つずつ潰していかないとね。

一気にまくしたてるのではなく、
一つ一つ丁寧に確認作業して、
あなたがそれなら安心と思えるようになったら
結婚すればいいと思います。

137: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:51:23 ID:lfG
>>135
すみません。
不誠実という言葉は訂正してください。

彼は独力で貯金と医学部進学をして
父の病院で立派に医者をしています。

139: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:54:25 ID:JUB
>>126
>帰れる場所として残しておきたい

それなら仕方ないかなーって思うけどね
信用を築いて、あなたと居る場所が帰る場所
って思ってくれるようになるまで

ただ、本当に理由がそれだけなのかな?
って思うけど

趣味部屋とかに使いたいとか、
信用しないんじゃなくて見られたら
信用されなくなる物がある、とか…


141: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:58:00 ID:zsr
>>137
いいえ、訂正しませんよ。
これは貴方の書いた少ない情報から得た
私個人の感想なので。

彼を盲目的に信じて、彼が絶対正しい!
と思い込んでいるのであれば信用されてない気がする!
なんて不安にならずに結婚なさればよろしい

145: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)11:08:06 ID:lfG
>>141
そうですね、情報が少なかったのは私の落ち度です
彼曰く彼自身が自分の力で手に入れた
安心して帰れる実家と呼べる場所なので手放したくない

また賃貸に出すのも同様の理由から
他人に入られたくないそうです。
因みに私と私の両親は入ったことがありますし
今現在、その家で同棲中です。

なので信用されていないというのも間違いでした。

153: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)11:58:02 ID:aWf
>>145
一般的には結婚直後にあった実家も、
ゆくゆくはなくなるよね?

両親が亡くなったときに
たとえば兄弟が実家を相続して住み続けたとしても、
もう兄弟の家族の家だから実態としても
気分的にも実家と思えなくなるものじゃない
貴女のご実家もいつかはそうなるよね?

結婚して夫婦として生活していくうちに、
帰る家・戻る家が元の実家ではなく
夫婦の自宅になっていく、
変化していくものだと思うんだよね

でも貴女の彼の持ち家にはそれがないんだよ
失うこともほぼないし、ずーっと
「彼だけが自由にできる家」
としてキープしていられる
そこが個人的には違和感あるかな

貴女のご実家がなくなったとき、
彼だけが「戻る家」をキープしつつ、
戻る家とは別の「結婚生活をするための家」
で貴女と結婚生活をするわけだけど、
それでいいのかな?

もちろんそれでいいなら、いいんだよ。
彼も貴女と暮らすうちに
境の変化があるかもしれないし。

ただちょっと貴女の心の中
で心構えはしといたほうがいいかな、と思った



161: 126 2017/11/05(日)12:29:10 ID:lfG
>>153
色々、考えて下さってありがとうございます。
お恥ずかしい話ですが、今までの人生で
これといって苦労をしたことがなく
男性との交際経験もなかったため
家族以外の意見を聞けるのはとてもありがたいです。

私も両親も、彼が学生の頃から知っていて
父を筆頭に彼に惚れ込んでいるので自分たちが
盲目的になっていたんだなというのは
皆さんの意見から感じました。

彼がもしかしたら私たちの元を
去るかもしれないことは覚悟します。
その上で安らげる家庭を作れるよう
努力したいと思います。

163: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)12:36:38 ID:Z4t
>>161
赤の他人同士が人生のパートナーになるんだから
色々難しいこともあると思う

あと彼氏は実家がないということで
若いときから一人で何事もこなす癖も
ついてしまったのだろう

でも結婚するってなったらそれじゃ寂しいな
と自分は女々しいけどそう思う

あくまであなた一人が頑張るんじゃなくて、
彼氏も巻き込んでお互い話して
「2人で」安心できる場所を作っていけるといいね

164: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)12:45:31 ID:Z4t
>>161
その家はいうなれば婚前前の貯金みたいなもんで
こっちが口出しするべきものでもないんだよね

例えば2人の関係に何かあったとき、
もしもの場合の貯金って考えると
まあ、彼氏の考えも分からなくはない

ただ何というか、その家が彼氏にとって
「何かあったら戻る場所」というよりは
「ちょっとした逃げ場所」程度になるといいね

金持ちなんか別宅や別荘たくさん持ってるけど
あくまで戻る・帰る場所じゃなくて
「リフレッシュ」する場所じゃん

ケンカしてそこで頭冷やして「謝るかー」
って帰る場所はあくまであなたと
彼氏が暮らす家だと思うよ

もちろんあなたが覚悟を持つことは大事だけど
彼氏の考えも否定しないうえですり合わせもした方が
良いと思う

168: 126 2017/11/05(日)13:10:34 ID:lfG
>>163
彼自身、家族というものがわからなくて
戸惑っているんだと思います。
一人で何でもこなす癖というのはその通りですね。

すごく努力家で頭もいいので
何でも出来てしまうというのもありますが、、、

>>164
婚前の貯金に関しては父にも言われました。
私は結婚後もこの家に住む予定で勝手にいて
今回の話題が出たのも彼の趣味と言えるものが
読書ぐらいで家の中はとても質素なんですけど

結婚後、子供を授かればベビーベットやおもちゃで
一杯になるのかなという話を彼に振ったのが発端でした

171: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)13:38:45 ID:Z4t
>>168
婚姻届け出したからそっから夫婦・家族じゃなくて
(もちろん法律上そういう契約をして
そういう立場になるのだけど)

そっから山あり谷ありで
信頼関係築いていくもんだから
不安がってもしょうがないというか、
なるようにしかならないというか

ただ家のことに関しては
嫁に話を振られたからじゃなくて
自分から嫁に家のことについて
報告してほしかったと私だったら思う

家って生活の基盤だし下衆だけど
引っ越す費用や時間だってある

そこに住んでなかったならまだしも
同棲までしてるのだから
住んでる人に一言断っとかないと
大家として筋通してないよね

家に関して考えがあるんだったら
事前に言いなさい大事なことでしょと
ケンカと言うわけではなくて、
今後生活するうえでの話し合いとして

172: 126 2017/11/05(日)13:55:10 ID:lfG
>>171
そうですよね

自分のことなのに171さんの言葉が
すごく腑に落ちました 。

彼の考えも尊重したいし、
支えたいと思ってるのも本当なのに
何が不満なのか自分でわからなかったんですが
納得できました。

彼が帰ってきたら、
その事は文句を言いたいと思います。

173: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)14:12:15 ID:HAK
>>172
確かに家は彼氏の持ち物ではある、
でも住んでる人に断りなしで勝手に決めるのは
いくらなんでもダメだよねぇ

そこも含めて色々なことがあると思うけどこれからだね、
頑張ってね

174: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)14:12:47 ID:Kbz
勤務先が嫁親のところなのは大きいかもね
子供が生まれれば嫁親との関わりは濃くなっていくし

ずっとそう考えていたというより
lfGと結婚後のビジョンを話しているうちに
じわっと不安になったとか

175: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)14:25:14 ID:6dq
書き込みにも品があるというか
いいとこのお嬢さんな感じはするもんなー

戻る場所っていうのもゲスパーだけど
彼氏のおそらくは恵まれなかった家庭環境と
両親ともにおそらく人格者で親が病院を経営してる
126の環境を比較しちゃうと
後ろ盾っていう意味では126は今の時点では安泰な印象

逆に夫婦に何かあれば彼氏は勤務先が
嫁親の病院ならやめなきゃいけなくなるし
実家は酷いもんだから絶対戻れないし

金だって必要って考えれば
自身の城(家)を守るのも納得といえば納得
でもそんな自分の城だけ大事なら
結婚すんなしって話だけど

126はお嬢さんでも自立したお嬢さんなんだよね
おっとりはしてるけれども、
自分のことは親まかせって印象は全くない

だからこそここに書き込んで相談する
って方法も取れるんだろう

それも彼氏には恵まれた
故のある種の余裕に見えてしまうのかもと思ってみる

所詮彼氏のコンプレックスでしかないんだけどさ

176: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)14:42:09 ID:zMR
お医者さんだけあってきちんと
フェールセーフを考えてるし、
むしろ信用できる人間だなあと思うけどな。

彼自身もそれが一般的なことではないと
わかっているから、
なかなか言い出せなかったのでは。

それで家の話題になったとき、
実はこうしたいんだときちんと説明したわけでしょ。

結婚したらこの家に住むよって言っていて、
いざ結婚したら嘘だよーんってのと全く違う。

経済的に苦しい状態で、
この家だけは手放さないってワガママとも違うし。

個人的には、126が文句を言う筋合いではないと思う。

177: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)14:50:59 ID:HAK
いやー、フェールセーフもいいし一般的じゃない考えでも
ひとそれぞれだから全然いいと思う。

でもこういうことは話題になったら
答えられただと今後困らない?

嘘は言ってないけど本当の事も
その話題になってから言うのは
ちょっとなーと思ったりする

これが例えばポテチ食った食わないの
くっだらないやりとりならまだしも
家を変更しなければならないってなると
夫婦の今後の生活スタイルもガラッと変わっちゃうよ

自分だけだったらいいけど
相手も仕事持ってたりするとしたら
同棲しててその人も生活を
そこに落ち着けて生活してるわけじゃん
それ考えたら自分から
言うべきなんじゃないかなーと思う

言い出せなかったのはもちろん分かるし
まだ入籍いかんまでしばらく
時間はあるからかもしれないけど…

178: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)15:04:31 ID:dUY
>>176
私も176に考え近いんだけどモヤモヤしてたんだよね

考えたけど理由が126が
「今後赤ちゃん授かったら色々もの増えるかな」
という他愛もない会話に対しての
彼氏の返答がそれだったっていうのが気になった

大事な事はそういう相談のなかですべきで
急に緩い会話の中で出すべきじゃないんじゃないかな

少なくとも式とか入籍の話とかの中で「実は家のことで」
と切り出せばこんなに126も混乱してしなかったんじゃないか
と思う

どちらか一方の家に身を寄せるか
2人で住むところを新しく探すか、
今のところに暮らすか家を探すか

でもそれは婚約してる以上は2人で相談するべきことで
急に一方的にその話出されたら驚いちゃうよ

179: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)15:19:24 ID:zMR
>>177
>>178
常々言わなきゃと思っていて、
家に物が増えるという話で、
今言おうと思ったんだろうなあ。としか。

どういう改まり方で切り出したかは
当事者しかわからないし、
私含め全員が想像で物を言ってるわけだし

相談者本人のレスがない中あんまり外野同士で
論戦するつもりはないけど、
私はタイミングも気にならないよ。

きっかけはどうであれ、
結婚前に言ったことで説明責任は果たしてると、
私は、思いますよ。

ということで失礼。

216: 126 2017/11/05(日)19:54:46 ID:lfG
こんばんわ
昼頃、彼女がここのスレにお世話になったそうで
ありがとうございました。

夕食後、彼女の意見を聞いて話し合いました。
僕としてはお世話になった院長の娘を嫁に迎えるには
この家はボロすぎるなっていうのが
ずっとあって、良い機会だし結婚後は
綺麗な所に引っ越そう位の気持ちでした。

また、ケンカした時や離婚した時の避難場所
というのも僕にとっては離婚というものが
身近なものだったというのがありました。

まさか、2chに相談するくらい悩ませてる
とは思いませんでしたのでそこは謝罪もしたし
反省もしました。

思えば院長や奥さんも今だにラブラブで
それを見て彼女も育っているので離婚も
ドラマやマンガの世界の出来事なのだと思います。

ご心配をおかけしましたが彼女を不安にさせないよう、
また幸せに出来るよう頑張りたいと思います。

219: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)20:06:55 ID:Hr1
>>216
良かったですね^ ^

218: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)20:05:34 ID:NnL
>>216
離婚する前提で結婚するような世の中なんだなぁ

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part84

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