母
494: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)17:55:46 ID:ize.b3.yy
長くなるけど相談です
私、元旦那ともにアラサーで、
子供は1歳にならないくらい。
妊婦の時、子供が障害児の可能性があると言われた。
旦那の弟は障害があったらしく
(子供の頃になくなったので、私は面識なし)、
義親は苦労したらしく、
子供を諦めることをすすめられた。


旦那も弟のことを覚えていて、
可愛がっていたが親の苦労は半端ない、
兄弟のことを考えると一人っ子になると思う、
俺達の人生はすべてその子に使うことになると思う、
辛いが諦めてほしいと言ってきた

旦那の弟は、酸素チューブとかも必要で、
寝たきり、数時間おきにたんを吸ったりとか
そんな感じだったみたい
うちは共働き前提の計画だったし、
もし障害児ならどちらか片方(ほぼ私)が
退職しなきゃならない

義親は、弟が義親が生きてるうちに
なくなってくれたのは最後の親孝行、
とてもじゃないが残してしねない、
施設に入っても兄(旦那)に迷惑はかけていたはず
といいつつ、お参りやお供えは欠かさないし、
愛はあった

それでもあきらめることを進められた
それでも私はどうしても嫌で、結局うんだ
旦那は離婚拒否してたけど、
私が離婚したくて妊婦の時に離婚した
でうまれてみたら、障害はなかった
もちろん今の時点で、だけど

そしたら、旦那からの復縁要請がすごい
もちろん離婚の話し合いのときから
ずっと言われてはいたけど
ずっと突っぱねてきたけど、
子供が一歳になり、保育園でのいろいろで
やっぱりお父さんほしいよなとか、
私も旦那がほしいなとか思う気持ちもある

それでもやっぱり
この子をころせと言ったんだよなぁと思うと、
復縁したくない気持ちもあるし、迷ってる

495: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)17:57:57 ID:ize.b3.yy
ちなみに旦那の態度は一貫して
ずっと離婚したくない、たとえ障害児でも
お前がどうしてもうみたいなら
もちろん親として全部やる、
ただ俺の意見を言っていいなら
諦めてほしいだった

496: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)17:58:36 ID:ize.b3.yy
だから、健常児だったから
復縁したいというわけではないと思う
でも、目の前にいるこの子を
諦めろと言った人と復縁して、
更に子供を持つのは抵抗がある

497: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)18:32:37 ID:yST.ph.lg
現実が分かってる旦那のどうしてもというなら
親として責任を果たすって発言は思いなー
旦那は妥協してくれたと思うけど、
その上で理解はしても
発言が許せなくて離婚したのなら
今更夫婦としてやってくの無理なんじゃないかと

復縁しなくても、
旦那ではなく子どもの父親として付き合うことは?
子どもを通じて親として
交流する元夫婦は一定数いるよ
父親としても認めたくないとなると
もう無理だなーと思うけど

498: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)18:32:52 ID:Mmn.0h.tr
>>496
元旦那は子供が障碍児だったら
あなたに子供のすべてを
任せっぱなしにするつもりだったんだよね?

この先子供の知能や学力なんかで
問題出てきたらまた離婚?
子どもが事故にでもあって障害を抱えたらまた離婚?
子どもが病気になって大変になったらまた離婚?
二人目が障碍児だったらまた離婚?

義両親も言った事は、人として最低だと思う。
でも同時にすごく正直な人達だとも思う。
元旦那は
>離婚したくない、たとえ障害児でも
>お前がどうしてもうみたいなら
>もちろん親として全部やる、
>ただ俺の意見を言っていいなら
>諦めてほしいだった
と言いつつ離婚に応じたわけだから
正直じゃない人だと思う。

もしあなたが障害を抱えたり、
病気になったりしたら、守ってくれるの?
面倒見てくれるの?

あなたの人生だから
あなたが一番良いと思う選択をすればいいと思う。
元旦那の良い所、悪い所
たくさん知ってるのはあなただから。

私はあなたから聞いた限りでは、
元旦那は最低野郎だと思ってる。

500: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)18:43:31 ID:y9v.fa.av
>>494
縁起でもないこと言うけど、今後その子が
障害を負う可能性だって無くはないわけだ。
人間誰でも事故や病気で
後天的に障害者になる可能性はある。
じゃあそうなったとき元旦那は
守ってくれると思うか?

501: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)19:03:45 ID:eZC.tw.gc
>>496
元旦那さんの不安は分かる気がする。
当時の状況は、生まれた子が障害児だったら、
妻の負担、兄弟の負担、双方の両親の心労、
障害を愛せるだろうか、義実家からの圧力、
金銭的な不安…

もろもろの不安を元旦那さんは
一人では克服できなかった。
妻がどうしてもと言うなら
(絶対なんとかなるから
大丈夫と励まし続けてくれたら)
立ち向かう勇気が湧いてくるかもと思ったが
妻は一人で立ち向かう選択をして
離婚したって事じゃないのかな。

夫婦のあり方は色々あって、
妻がしりに敷くタイプや亭主関白もあるけどさ
守ってもらえるかという視点とは逆に、
この先なにかの困難にみまわれた時に
不安に押し潰されそうな男をその不安から守れるか?
という事も考えてみてはどうかな。

元夫の不安に寄り添えない、
支える気持ちにはなれないけど
子どもに父親を与えたいというなら、
家族で親子だけど仮面夫婦という
関係になる覚悟が必要だしね。

502: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)19:05:02 ID:znC.tm.gy
>>496
友人が同じような事で本当に悩んでたから
旦那の頭の中も多少は想像できるけども

妊婦の時期の出来事抜きにしても
要は結婚だし、これをポジティブに捉えて
家族の仕切り直しを考えるならともかく
不信感あるまま「父親と旦那がほしい」って
消極的な理由で復縁しても多分うまくいかない
緊張感ある家族を作ってもあまり意味ないと思う

それならシングルマザーで頑張りながら
新たにご縁を探す方がお子さんにとっても
いいんじゃないかな、大変だろうけどね

503: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)21:22:05 ID:19L.gr.tr
>>496
あなたはもう我が子がいて
「生きている」実感があったからこそ、
どんな意図であれ許せなかったんだと思う。
でも、元旦那さんが言いたかったのは
「しなせろ」ではないと思うよ。
あなたに辛い思いをさせたくなかったんだと思う。

元旦那さんは、なんだかんだ言って「男」だからさ。
まだ「親」の実感はあなたよりは薄かったんだと思う。
だから子供より、あなたの幸せを
最優先に考えちゃっただけなんじゃないかな。

「迷っている」というくらいなら、
付かず離れずの関係を続けてみたらどうかな。
いきなり再婚します、次の子なんて考えなくていいよ。
急がずゆっくり時間かけて考えればいいんだよ。

あなたが年をとって、
子供が成長して、状況が変われば、
考えも変化してくるかもしれないし、
何か彼に助けてほしい、
彼の力が必要になることもあるかもしれないしね。

505: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)23:41:58 ID:ize.b3.yy
>>494です
遅くなってすみません
夫婦としてやっていくのは無理でも、
父親としてという付き合い方は、私も考えていました
でもやはり考えてしまうのは、
この子をしなせろと言ったんだよなということで

507: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)23:50:54 ID:ize.b3.yy
>>498
たぶん旦那は、私や子供が障害をおっても
支えてくれると思う
私に任せっきりにするつもりだったのでなく、
もちろん旦那もやるよ

ただ障害者が家族にいるということを
実体験している旦那と、
全くわからない私との違いだったのかなと
今は思う

507: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)23:50:54 ID:ize.b3.yy
>>499がいうように、
子供として考えていた私と、
そうじゃなかった旦那というところなのかな
前に漫画で、子供を諦めないと母体が危ない、
でも妻は諦めたくない、
夫は諦めてほしいみたいなのを読んだけど、
その時夫が「俺はまだ見ぬ子供よりお前が大事だ、
お前に万が一のことがあったら、俺は自分の子供を
一生恨んで生きていかなければならない」
って言ってたんだけど、それが状況は違うけど
なんとなくしっくりきました

私は障害児育児をやったことがないから、
安易にとは言わないけどできると思っていたけど、
実際に重度障害児を家族に持ち、
介護をする親を見ていた夫は
現実的だったのかもしれない

離婚に関しては、
私がゴリ押しで離婚したからなんとも言えないんだ
旦那はうむなら覚悟決めた、
定時で帰れる部署に異動するか、
サポートのためのお金も介護のお金も
共働きじゃなくなる分も必要だから
今の忙しい部署のままとどっちが私にとって
負担が少ないかとか、家の引越しとか、
建設的な話もしていたんだけどね

508: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)23:57:29 ID:ize.b3.yy
義親も、障害児育児は
並大抵のことではないと言っていた
いつ息が止まるかと夜中でも何度も目が覚める、
弟にかかりきりで兄(旦那)のことは
後回しになってしまう、
弟は本当に生きていて幸せなんだろうかと悩む…
などなど

今でも、弟を無理に生かしてしまった、
管だらけで身動きも取れず、
手術も薬も多くて何年も苦しくなかったんだろうか、
兄には旅行も遊びも行けず悪いことをしたと
思うんだって

だから、障害児だから愛せないというよりは、
現実を知っているから引き返せるなら
引き返せということだと思った

でもここでいろいろ聞いてもらって、
自分でも整理できた気がする
すぐ復縁とかはないけど、
とりあえず父親として交流はしていこうと思う
本当にありがとう

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part114

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