祖母
64: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)17:06:20 ID:A8x
スレチでしたら誘導お願いします。
相談させてください。

今度入籍をすることになりました。
そこで、嫁入り道具として祖母から
訪問着を誂えてもらうこととなったのですが、
一緒に呉服屋さんへ行き選んだ着物一式の金額が
私の想定額の倍近くします。


着物や帯等一式決定してから金額を言われ、
私からはその場では祖母やお店の方にも
何も言えず帰ってきました。

金額はいいものを買ったのならそのくらいもありうる、
という金額ですが、私は分不相応な高価な着物、
という印象です。

変更・キャンセルが8日以内ということで
帰ってから冷静になり、祖母にせめて帯(一番高級)
だけでもキャンセルしよう、と相談しましたが、
してやりたい・遠慮しないで
と首を立てに振ってはくれません。

祖母の気持ちも勿論わかるのですが…
着物にその金額は不要・ワガママだが
折角なら別のもの(例えば新居用品等)に当てて欲しい、
という気持ちが拭えません。

私の気持ちより、やはり祖母の
やってやりたいという希望を叶えるほうが
祖母孝行でしょうか。

65: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)17:19:11 ID:FOW
>>64
>着物にその金額は不要・ワガママだが
>折角なら別のもの(例えば新居用品等)に当てて欲しい


正直に言えばキャンセルしてくれるかもよ?
新居用品とかとして援助してもらえるかどうかは知らんけど

>私の気持ちより、やはり祖母のやってやりたい
>という希望を叶えるほうが祖母孝行でしょうか。


質問に答えるなら、祖母の希望より
私の気持ちが優先=祖母孝行 
かと言われると、違うんじゃない?

ただ、祖母の希望が孫の気持ちに応えることで、
それがお互いマッチすれば別
それが一番いいんだけどね

遠慮だと取られてるなら、
はっきり気持ちを伝えてみれば?

66: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)17:21:05 ID:j5y
>>64
その着物に相応になるよう夫婦で頑張りなさい、
という意味もある。
あと、良い着物なら、
帯こそ良いものを選ばないと浮く。

さらに言わせてもらうと、
別のものに当てて欲しいという発想は
ワガママを通り越して図々しい、下品なものだよ。

69: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)17:44:28 ID:FOW
>>66
言っちゃったw

67: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)17:23:18 ID:5D3
>>64
着物はそのまま買ってもらって、
「おばあちゃん、新居費用も持って欲しいな☆」とねだれ。

嫁入り道具としてあつらえるって物なのに
gdgdケチつけたくない、キャンセルなんて
みっともないことしたくない、
ってのは年配層ではあなたの世代の何倍も強い。

一種の縁起物みたいなもんで、
だからこそ呉服屋もふっかけてる。
ぶっちゃけ高い金出せば出したほど呉服屋ほくほく、
客も頑張った自分にほくほくな世界なんだよ、
そういうのは。

ここで辞めたいって言うのは
祖母のプライドを傷つけるだけだから、
大人しくありがとうと受け取っとけ。
他のもの欲しいーってんなら、
その上でさらにねだればいい。

そんな図々しい・・・と思うかもしれないけど、
可愛い孫の嫁入りに着物仕立ててやりたい系の祖母なら
甘える時はきっちり甘えて、
別の時にきっちり返せばいいんだよ。
もらうのを拒否するんじゃなくて、
同じようにお返しするの。

むろん同じ金額分返せってことじゃないよ。
孫から祖母への贈り物なら、
たとえば着物着なきゃいけなくなった時に
「着付けに自信ないの。助けて!」とか
季節の頼りを毎度贈るとか出かけた先で
見つけた名産物を贈るとか、
そういうこまめなやりとりが一番大事。

68: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)17:24:58 ID:5YO
>>64
言い方次第の気もする。
例えば「もっと気軽に着られるものの方が
おばあちゃんを身近に感じられて嬉しい」とか。

…じゃあもう一着普段用をしててるわね
とか言われたら困るか…

70: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)17:45:47 ID:OHi
着物は嫁入り道具でしょ?
祖母の希望かなえてあげたら?と思う。
実際に私が着物を誂えてもらって、
不相応だけどばあちゃんの気持ちだと思って受け取った。

式の費用も新居も夫婦だけのお金でするまで貯金したけど、
祖母からはお祝いとして包んでくれたよ。

祖母がどうしたいかはわからないけど、
着物で出費がきつかったからお金はなしね
ってはっきり言ってないなら
口出しはしないほうがいいかも

71: 64 2015/07/08(水)17:49:43 ID:A8x
早々に、たくさんのお返事有り難うございます。

>>66 さんの、別のものは下品で図々しい、
は本当にその通りです。
なので、そのことは祖母には言えておりません。

>>67 さんのおっしゃるように、
どこに出しても恥ずかしくないものをと
何度も口にしていた祖母ですから、
金額で取りやめにするのは
祖母には許されないことのようでした。

そして着やすいものの案も頂いたのですが、
「訪問着を誂えたところは高いから、
色無地と喪服を別のところで誂えようね」
と既に言われており使えません。

(色無地については着物が無知な私には
着るタイミングがなく、
喪服も自分で着られないものでは
急なタイミングでは扱えないので
何度か断っているところです)

別のところで感謝を形にするようにして、
今はありがとうと受け取り、
祖母の選んだ着物をきた姿を
沢山見せられるように頑張ることが最善ですね。

祖母の「ここは高いから」が頭に残ってしまい、
私もそう思うから着物なら違う店…
若しくは帯だけでも別のものを…
とぐるぐると考えてしまっていました。

72: 64 2015/07/08(水)17:59:31 ID:A8x
書き漏らしがありました。
一度祖母にキャンセルをお願いした際には

・着る機会(自分の着られる回数)に対して高額すぎること
・私が思っていた金額よりもずっと高額であったこと

を中心に話をしてしまったため遠慮しないで、
という流れでした。

73: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)18:04:53 ID:ltE
着物を買ってもらっておきなよ。
おばあちゃん達くらいの昔の人にとっては、
嫁入りに着物買うってある意味
儀式みたいなもんなんだよ。

着る機会は作ればいいじゃん
それならよく使う他の物を…っていうのは、
なんか違うんじゃないの?

74: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)18:08:01 ID:ltE
あとこれはBBAからの意見だけど、
着物って意外と着るよ。

今はお若いから着物なんて
機会がって思うかも知れないけど、
40過ぎたらビックリするほど重宝するよ。

正装が求められる場所は、
とりあえず着物で行けば大丈夫
って思い始めるよw

75: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)18:12:18 ID:Ovl
>>72
着物等の高価な物は
何も日用品として渡すんじゃないんだよ。
孫が恥をかかなくていいように、
もしお金に困っても一時凌げるように 等
お祖母ちゃんなりの想いが込められてるんだよ。
きっと

「あの店は高くついた
(けど、可愛い孫娘のために
良いものが見つかけられた、良かった)」
て感じなんじゃないかな、お祖母ちゃん。

それなのに
>着物にその金額は不要・ワガママだが
>折角なら別のもの(例えば新居用品等)に当てて欲しい

て下品なだけじゃなく、
相手の気持ちを踏みにじる愚考だと思う。
そんな私欲を膨らませるより、
その着物が似合う女性になろうとした方が良いと思う。

着物の保管方法とかちゃんと調べてる?
着物って着るだけじゃなく保管も大変だよ。

>>64さんの主張って、要は
「着物なんて着ないし、
そんな面倒な使えない物より私が今欲しい物を買ってよ!」
て聞こえるよ。
お祖母ちゃん可哀想。

76: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)18:19:57 ID:NBh
>>75
すごい、大人の意見
良い着物を持って嫁入りすることに意味があるんだよね

それこそ本当にのっぴきならない事情で
売ることもあるかも知れないし

77: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)18:20:02 ID:5D3
>>71
>祖母の「ここは高いから」が頭に残ってしまい

これはたぶんね、高いからちゃんとした物が買える、
嫁入り道具を誂えても間違いのない店だよって意味で
高いでしょーすごいでーしょーって意味ではないと思うよ。

>祖母の選んだ着物をきた姿を
>沢山見せられるように頑張ることが最善ですね。

それわかってるなら十分だよ。
結婚を機会に訪問着を誂えようってお宅なら、
挨拶回りとかもしっかりやるお家じゃないの?

その機会にでもさっそく袖を通して、
褒められたら「祖母に見立ててもらって(誂えてじゃなく)」
と言っておけば、おばあちゃんはそれだけで嬉しいもんだよ。

年食うと誰かの役に立つ機会も減るし、
それが孫の晴れ舞台で一助できたら誇らしくもなる。

でも父方母方の祖母なのかわからないけど、
あんまりやり過ぎるともう一人の祖母に
変なプレッシャー与えちゃったりもするから、
まあほどほどでいいと思う。

そうそう、結婚おめでとう。

78: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)18:20:31 ID:NBh
あ、結婚おめでとう!

79: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)18:21:17 ID:j5y
>>71
そういう下品で図々しいことは、
言わなきゃ良いってものではないよ。
そういう考えをしたことを恥じて、
反省すべきことだよ。

そんな考えのままで、
おばあ様の心尽くしの着物を着るの?

80: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)18:23:25 ID:ltE
>>79
あんた叩きたいだけだろw

誰でも使わない物よりいつも使う物欲しいなー
とは思うんじゃないの
実際私も着物とか桐タンスとかいらないから
キッチン用品くれよと思ってたわw

81: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)18:23:45 ID:Ovl
あ、私も言ってなかった!
結婚おめでとう!

82: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)18:27:33 ID:XH2
おめでとう
生まれた時には祖母がすでに他界していて
顔すら知らない自分からしたら
羨ましすぎる悩みで嫉妬するわ

83: 64 2015/07/08(水)18:38:55 ID:A8x
結婚おめでとうの言葉、大変嬉しいです。
有り難うございます。

着る機会は沢山あると嬉しいのですが、
今後の友人・いとこの結婚式、
子どもができたらその行事ごとくらいかなと思っています。

一つ紋の訪問着なのですが、
他にはどんな時に着られるでしょうか?
わざわざ仕立てることになったのは
私の身長が高く祖母のものを譲ってもらうのが難しいためで、
家柄がいいとかそういうことでもないため
恥ずかしいですがこういうことに疎いです。

保管方法等は祖母に教わりましたので大丈夫です。
考え方が下品だとおっしゃられた方、申し訳ないです。
着物自体はこのまま買ってもらい、帯だけでも…
と思い、祖母にどうキャンセルしたい理由を
伝えようか考えた時にでてきた私の素直な気持ちでした。

祖母に失礼ですよね。
悔い改めます。

また、現在県外におり、祖母が田舎よりも
私のいるところのほうがお店もいいところがあるだろうと
わざわざ出てきてくれたのです。

そのため、祖母の馴染みの店ではなく
私が紹介してもらった店に祖母を連れて行った形だったので、
「ここは高い」は自信の言葉ではなかったように思えていました。

万一の時に困らないように、との言葉大変心に沁みました。
良いものをありがとう、と祖母に改めて伝えたいです。

>>82 さん、祖母に良くしてもらって、
こんな贅沢な悩みもないですよね。
こんな風に悩んでしまったことが
申し訳なくなりました。

86: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)18:48:17 ID:5D3
>>83
そんな反省することじゃないよー。
世代が違えば価値観なんて違うんだから。

あなたとおばあさんがいくつ離れてるか知らないけど、
へたすりゃ祖母と孫なら半世紀離れてたりもするじゃん。
そら物に対する価値観も考え方も何もかも違って
当たり前なんだよ。

でもあなたはおばあさんの考え方を否定して
文句言うんじゃなくて、
自分の希望伝えたら傷つけないかなー
って気を遣ってて、だから悩んでんでしょ?
若いのに立派なもんだよ。

普段の生活の上に結婚準備が乗っかって忙しい中、
祖母にもちゃんと気遣えるんだからさ。

親御さんご自慢の娘さんだろうし、
そんな孫だからおばあちゃんは気張ったんだと思う。

>そのため、祖母の馴染みの店ではなく
>私が紹介してもらった店に祖母を連れて行った形だった

じゃあおばあさんはあなたに気を遣ってくれたんだねえ。
見当違いのこと言ってごめんなさいね。

>一つ紋の訪問着なのですが、
>他にはどんな時に着られるでしょうか?

それこそおばあさんに相談だw
今じゃなくて全然いいから、落ち着いた頃に
着る機会や所作について教えてもらったら?

87: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)18:49:45 ID:NBh
お年寄りって頼りにされると喜ぶ人が多いし、
おばあちゃんに着物のこと聞いたら凄く喜びそうだね

90: 名無しさん@おーぷん 2015/07/08(水)18:55:31 ID:jJh
うらやましいなぁ

私の祖母は46歳で私の祖母になったんだけど
60歳になる前に亡くなっちゃった
初孫だから順当に行けば受験も成人式も
結婚式も見てもらえるはずだったのに…

美人薄命って本当なんだなと思ったな
20代半ばに結婚したから充分見てもらえるはずだったのに
今でも悔しいし寂しい。
会いたいなぁおばあちゃん

95: 64 2015/07/08(水)19:10:46 ID:A8x
祖母に聞く案、とてもいいですね。
きっと喜んでくれると思います。
ありがとう。

謝らせてしまった方すみません、
こんな図々しいこと、と自分で思っていた気持ちを
他の方から諌めていただいて良かったです。

私も現在両親が離婚しており、
祖母はより一層何かしてやらねばと思っているようでした。
電話の向こうで、私のことを
可哀想でと泣く祖母が不憫でなりません。

生きているうちにひ孫を見せ、
幸せだから大丈夫と伝えるのが目標です。

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part7

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