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2021年07月24日 00:02

家
743: 結婚総研 2016/09/22(木)20:54:25 ID:X59
吐き出し。長文ごめん。近々既女でなくなる予定。

ちょっと前までごく普通に夫婦仲は良好で、
子供が授からなかったことを除けば順風満帆だった。
が、数日前夫から離婚を切り出された。
そこに至る経緯、
ざっくり書いても長くなったけどこういうこと。
同い年の40代、
そろそろマイホームを建てようかと言うことになった。
貯金も十分貯まって
ローンを組まなくても建てられそうだった。
亡くなった実父から貰って月極駐車場にしてる土地があり、
そこに建てることにした。

どこに建築をお願いするかと言うことになって
夫婦で話し合っていた時に
HM何社かで主催しているイベントがあったので
見学に行ってきた。

その事を夫から聞いた義父から、
義叔父の息子(夫の従弟)の工務店を
使ってやってくれと言ってきた。
良い家を安く建ててくれると評判がいいらしい。
HPを持っていて、
ブログには建築の途中経過の画像がいくつもあった。
夫は「立派な家ばかりだし、安く建ててくれるなら有難い、
親戚なら信用もできる」とノリノリ。
でも私は真逆の感想だった。

いい加減な仕事をしているとは思っていない。
信用できる親戚なんだろうとも思ってる。
だけど、そこの工務店が建てる家そのものが
簡単に言えば好きじゃない。
実績として紹介してる家の9割方がカントリー風。
それは別にいい。
でもどのリビングの床も
水玉模様かってぐらい節が多い。
安さの理由を見たような気がした。

家は一生に3度建てないと
満足できる家は建たないって言うけど、
私らにはそんな経済力もなく、
おそらく最初で最後の新居だから
安さよりも出来るかぎり自分の理想に近づけたい。

分不相応な贅沢な家を希望してるわけじゃない。
ただ、せっかく土地を譲り受けたのだから、
そのぶん家にお金を掛けてもいいんじゃないか、
安さに拘ることもないんじゃないか、
そう思って夫に言った。


744: 結婚総研 2016/09/22(木)20:54:41 ID:X59
でも夫は、
せっかく身内にそういう仕事をしてる人がいて、
しかも安く建ててくれるって言うのだから
利用しない手はない、
家なんて大手で建てても
宣伝費の肩代わりしてるようなもんで無駄無駄、と、
夫が言うことも分からないわけじゃない。
だけどそれでも大手の方が選択肢も多いし、
何かあった時のアフターフォローも
しっかりしてそうな気がする。

そんな感じで話し合いは平行線だったんだが、
ある日夫が
「お前の意見はもういい。
あの工務店に建ててもらうことに決めた。
親戚付き合いも大事だといい加減わかれ」と。
大喧嘩になった。

これまで私は親戚付き合いを
ぞんざいにしたことはないつもりだった。
なのにそんな言い方をされたことも腹が立ったけど、
なにより私名義の土地であり、
建築費の半分は私が負担するのに
なに勝手に決めてんの?って思った。

カッとなって
「わかった。他の土地を探しましょう。
あそこには建てさせない。
あんたが自分の好きな土地に好きに建てれば?
私は降りるから」と言ってしまった。

そこから一気に夫婦の間にヒビが入り、
アッと言う間に真っ二つに割れた。
あれから一ヶ月、同じ家にいても目も合わさない。
同じ部屋にもいない。

そして数日前、夫から離婚を切り出された。
もう夫婦として一緒に生きていくことはできないらしい。

こういう時、子供がいないと楽だね。
あんなに欲しかったのに、
今では子供がいなくて良かったとすら思う。
夫の申し入れに対して、未練もショックも無かった。
「いつでもサインするから離婚届け貰ってきて」と答えた。
自分でも可愛げないなと思った。

でも夫と同じ気持ちだからしょうがない。
なんかもう疲れた。

745: 結婚総研 2016/09/22(木)21:12:18 ID:ZNQ
>>743->>744
離婚するかどうかは別として、
あなたの気持ちは分かる。
お金がなくてこれだけしか出せないから、
これで建てて!なら安く建てる意味も分かるけど、
それなりに資金があるなら理想を追求したいのは当り前。
一生もんの買い物なんだし。

うちだって結構あれこれ
自分の希望を叶えたつもりだったけど
それでも住んでみたらあーすれば良かった、
こーすれば良かったって思うことだらけだわw

747: 743 2016/09/22(木)21:47:23 ID:X59
>>745
やっぱりそうですか・・・。
なんか家を建てる前からあそこ嫌だ、
ここ嫌だみたいな気持ちになって
もう家を持つこと自体が面倒になってしまいました。

あんなに夢見て頑張って働いてきたのに・・・。

746: 結婚総研 2016/09/22(木)21:13:46 ID:Skr
>>743
大変だったね…
家とか、男の一国一城の主の証、っていうけど
結局は女のものだもんね
嫌な気持ちになる家にいたくないよ

もしかしたら、旦那さんも今は頭がカッカして
離婚だなんて言ってんのかもしれないけど
何かなー解るなぁ、もういいって気持ち
向こうにしたら「土地」をたてにして
えらそうにいい気になりやがって!って
部分もあるのかなと思うけど、
やっぱそこを持ち出してでも意見言いたいよね

もし離婚したら、
自由に自分の好きなように生きていけばいいと思う!
ある意味うらやましいぜ!

747: 743 2016/09/22(木)21:47:23 ID:X59
>>746
確かに土地の名義が私なので、
夫からすればそこを盾にされてるって気持ちは
あるかも知れません。
でも土地は土地であって、
毎日を過ごす“家”に拘りたい気持ちより
親戚付き合い優先と言うのは理解できません。

お二人とも、
理解して下さりありがとうございました。
嬉しかったです。

754: 結婚総研 2016/09/23(金)01:04:26 ID:0mv
>>747
家建てちゃったあとじゃなくて良かったね。
だって、もし離婚になったら、
気に入らない家はあなたの手元に残るって事でしょ。
せっかく親が残してくれた土地を手放したくないしね。

今建てたら一生その家に住むわけじゃない。
出来上がったら案外良かったかもしれないけど
気に入らない家に不満を抱きながら
何十年も住むのは苦痛だよ。

しかし、別れってのは、
どうしてこう簡単に訪れるのかしらね。
なんか、文面から旦那さんに未練もないのがよくわかる。
長く同じ人と添い遂げるのもいいけどさ。

40代って、何にしてもやり直しや
再チャレンジのリミットな気がする。
夫がいる事で出来なかったいろんな事に
チャレンジしてみてね。

759: 結婚総研 2016/09/23(金)23:03:39 ID:PHI
>>747
その従弟の工務店で筋のないいいやつ使って
建ててもらうんじゃダメだったの?
安さを求めないのであれば、
向こうにとっても上客だし
凄く拘るつもりなので、
それでも良ければって条件出して
旦那親戚相手に強気で立ち向かえる性格であればだけど

母従弟が大工なんで親が家建てる時
親戚一同から従弟のとこでやれよって
凄い言われたらしい
田舎だから特にね

従弟とは仲良好で問題無かったので普
通に従弟のとこでお願いしたけど
親戚価格っぽかったしアフターサービスばっちりだし
でもたぶん従弟のとこで建てなかったら
一生親戚中から文句言われたとは思う

760: 結婚総研 2016/09/24(土)00:17:48 ID:I2P
>>759
無理でしょ。
その旦那みたいなタイプはさ、
親戚の気を悪くさせるのを怖れて
嫁を我慢させる方向にもってくだろうね。

建てる前からそうなんだから、
建て始めたら間違いなくお前は口出すなって言うよ。
希望を言うことすらわがままと言われるんじゃない?

764: 結婚総研 2016/09/24(土)07:22:22 ID:kZY
>>759
>>744の1~2行目読んでみ?
旦那さんは安いから親戚に建ててもらう事に
拘ってるみたいだけど。
いくらでもお金出していいのなら、
それこそ書いてあるように
選択の幅は大手の方がずっと広がる。

なんにせよ、その話し合いを
一方的に打ち切ったのは旦那側だからね。
マイホームを建てるのなんて
夫婦の一大事業なのにそれはないわ。

765: 結婚総研 2016/09/24(土)07:56:39 ID:W9C
747の旦那さんは
夫婦間のパワーゲーム仕掛けてたような気がする
何しろ土地が奥さん名義だから、
一生「嫁さんの土地に家立てさせてもらった」
が付いて回る。
だからこそ上物は俺の(親戚の)おかげで
安くていいものが建てられたんだ!と
自分の立場を保とうとしてたというか。

そういう張り合ってくる旦那は、
妻の気持ちより自分のプライドのほうが大事だから
別れるならそれでよかったのかも

761: 結婚総研 2016/09/24(土)00:28:53 ID:5p2
家って金額が大きいから、
それを単なる住まいとして考える人、
人間関係ツールとしても使いたい人、
財産、見栄など目的が混在していて
割合が大きく違うと
それはイコール価値観の違いになるよね

747さんは夫婦の隠れていた価値観の違いが
露呈したんだと思うな

766: 結婚総研 2016/09/24(土)08:58:43 ID:9uR
おはようございます。

夫から離婚を切り出されて、
私もそのつもりで準備に入ろうとしていた所です。
言い出しっぺの夫に離婚届けを持ってきてもらい、
財産分与してサクッと別れるつもりでした。
薄情かも知れませんが、
全く心残りもありませんでした。
むしろ清々していました。

が、昨日夫から離婚撤回のメールが来ました。
義父母から諭されたようです。
「良かれと思って決めようとしたことが
独りよがりだったと気付いた」そうです。
「従弟の店のことはもう考えなくてもいいから、
もう一度ふたりのマイホームのことを一から考えよう」
と書かれていました。

夫から撤回のメールが来た時には、
今更何言ってんの?としか思いませんでした。
もう気持ちはないです。はっきり無いです。

話合いはずっと平行線だったけど、
お互いに納得のいく着地点はないものかと
私なりに考え続けていたつもりです。
それを一方的に
私の意見はもういいと言われた時の気持ちが
今も忘れられません。
ふたりの家のことなのに。

親戚付き合いのことも本音を言えば、
親戚が集まる席で子供が授からないことを
弄られたこともあったし、
嫌な言い方をする人もいるので出席するのは嫌でした。
でもこれも大人の付き合い、親戚付き合い、
大事なことだと思って常識的にこなしてきたつもりです。
それは夫も分かってくれているとばかり思っていました。
それなのに親戚付き合いを蔑ろにしてるかのような言い方を、
このタイミングでされたこともショックでした。
夫には「覆水盆に返らず」の一行だけ返信しました。

>>761さんが仰る通りですね。
夫婦として大事な部分が欠けていたことに
今まで気付かなかったんだと思います。
もしくは蓋をしていたんですね。

それから、夫に返信したあとですが、
昨晩義父から電話がありました。
義父は何が何でも従弟の店を使ってくれと
いうつもりはなかったようです。
“安くしてくれるだろうから、よかったら候補に”
程度で言ったことがこんなことになって
申し訳ないと謝られました。
そして離婚などと言わず
冷静になってくれと言われました。

でも上にも書いたように、
もはやマイホームどうこうではないし
お義父さんのせいではないので
気に病まないでほしいとだけ言いました。

自分で離婚届け取ってきます。

767: 結婚総研 2016/09/24(土)11:06:42 ID:I2P
>>766
親にハシゴ外されて慌てる前に、
せめてひどい事を言ってしまって後悔してるって
真摯に謝ってくれたらねぇ。

仕事もお金も土地もある奥様を離婚をたてに脅すなんて、
馬鹿としか思えない。自由まで手に入っちゃうわね。

768: 結婚総研 2016/09/24(土)11:18:45 ID:mHs
>>766
義父母の方が常識的。
話聞いたらそりゃたしなめるよね。
40にもなって義父母に叱られて何やっとんだ旦那
しかも、マイホーム云々以前に自分の発言きちんと謝れよ…

ただ、766も「分かってくれる」と
相手に対して思い込んでたのも事実だから、
最後に旦那には
「お前に離婚しようと言われたから離婚するのではない。
2人の今までを蔑ろにされたから離婚するんだ。」
とはっきり言いなね。


769: 結婚総研 2016/09/24(土)11:26:50 ID:W9C
40の息子の離婚話に電話かけてきて謝る義父もちょっと。
そういうの良い親っていうのかなー
所詮はその旦那の親だね

身軽になってさっぱりして、前向いていこう

770: 結婚総研 2016/09/24(土)11:32:33 ID:mHs
769の意見ももっともなんだけど、
もしこれが自分の息子で自分の発言がきっかけで
「嫁さんの土地だけど、
嫁さんの意見無視して家建てちゃうぞ☆
あ、建てる金は半分嫁さん出すけどね」
なんてかましたら申し訳無さすぎて謝ってしまうわ。

離婚云々についても同意だけど、
義父の気持ちもわからんでもない…

771: 結婚総研 2016/09/24(土)11:50:40 ID:Lmo
>>770
息子に対して情けないと思う気持ちはあるとしても
わざわざ電話して謝るのまではやりすぎかもね。

高畑の事件からこっち、成人した子供への対応って
いろいろ言われてるけど
嫁さんになにか会う機会があった時に言う、
ぐらいの距離感で十分じゃないの?

親としての責任がーというより、
いつまでも子供に関わりすぎなんだよね。
特に40過ぎた男の離婚話に父親が出てくるとか異常。
犯罪などの重大な話ならともかく。

772: 結婚総研 2016/09/24(土)12:05:42 ID:Vcm
結婚は家と家のつながりと考える人もいるから
一概に親が頭下げるのを異常とは思えない

773: 結婚総研 2016/09/24(土)12:12:17 ID:KQT
大事な人さまの娘さんの戸籍に傷がつくかもと思ったら
電話して謝罪するのも普通だと思うよ。

774: 結婚総研 2016/09/24(土)12:17:16 ID:IcF
結局、こういう人がいるから
いくつになっても親が出て来いとか
何故親が謝らないんだとか言う意見が出てきて
世の中とずれていくんだと思う

775: 結婚総研 2016/09/24(土)12:18:02 ID:mHs
親が謝る肯定:
嫁(夫)家側、嫁(夫)への礼儀としての謝罪として良いのではないか
↑上手い言葉が見つからなかった。違ったらごめん

親が謝る否定:
子どもでも独立した以上は別家庭だから関わらないのが筋
良い悪いではないけど、こういうことなのかな。

私の所は自分の家と旦那の家が
どちらも近距離な付き合い方してるから、
すっかり染まってたわ…ありがとうね。

ただ「離婚考え直してくれ」は余計だなとは思う。

776: 結婚総研 2016/09/24(土)12:52:50 ID:Us9
ただ単純に、わしのせいで離婚になる、
そう思ったから謝罪してきたんじゃないの

778: 結婚総研 2016/09/24(土)13:09:35 ID:aVG
>>776
だね
自分が従兄弟のとこでお願いしたら?
って言ったからって思って電話してきたんだろうし

781: 結婚総研 2016/09/24(土)14:20:14 ID:fig
私も776だろうと思う。
基本的には40の息子の離婚話なんてほっとけとは思うけど
火種を作ったのは自分の不用意な一言だったと
思っちゃったんだろうね。

でも今回の場合、それで本性が分かったんだから
義父さんGJなんだけどw

777: 結婚総研 2016/09/24(土)13:08:59 ID:DEq
そもそも離婚切り出しといて、数日後に
やっぱりやめた。マイホームもう一度考えよう
っていうメールを嫁に送れる旦那も大したもんだわ

若気の至りが通用する年齢ならともかく、
この2文字に関してその年齢で冗談になるわけがないのに。

引用元: スレ立てるまでもないが沢山言いたいこと op8

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この記事へのコメント

  1. 1 結婚総研の名無しさん 2021年07月24日 01:06 id:KZAVk1j40
    ええカッコしたかったんだろうな
    ただ、アフターを考えれば大手よりは身内かな
    施行ミスでも修繕しない工務店なんてザラだよ
  2. 2 結婚総研の名無しさん 2021年07月24日 01:40 id:t4HmH0Ye0
    >>1
    アフターはそうかもしれないけど、一概に身内が良いとも言えないと思う。
    身内だからこそ言いにくい所とか出てくる可能性もある。実際、報告者は施工例の床材の材質を気にしてたけど、それを面と向かって指摘出来るかって問題もあるし、注文付けた内容によっては親戚トラブルになる可能性もある。大手メーカーとかならその辺の規格は統一されてるから品質面の優位はあると思う。
    大きな金額が絡むからこそ、納得出来なければ親戚だろうと回避するべきだし、義父もそれを解ってるからこそ無理強いしなかったんだと思うわ。
  3. 3 名無しさん 2021年07月24日 13:29 id:QzKrHdWG0
    この程度のことで解決できず離婚話になる時点でどっちもどっち
    普通は話し合って解決するんだよ。それができない相手とは結婚しないんだよ
  4. 4 結婚総研の名無しさん 2021年07月25日 17:50 id:zr6wYsBX0
    >>3
    全人類ニュータイプかよ滅ぶわ
  5. 5 結婚総研の名無しさん 2021年07月25日 17:52 id:zr6wYsBX0
    >>1
    そのザラじゃ無い大手を選ぶんだよ
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