住宅
451: 結婚総研 16/01/01(金)18:51:59 ID:jT4
今日正月で妹にあった時に聞いた話。
妹に義姉の面倒をみる義務って発生するのかな?
妹は歳の差婚をして現在28、相手は41、
義両親ウト70、トメ72。6歳の娘がいる。
問題の義姉は47。

私は結婚式で一度しか会ったことがないんだけれど
よくいえばおとなしい感じの人、
悪く言うと絵にかいたような喪女だった。
(妹から聞いたけれど
今まで一度も誰とも付き合ってるどころか
友達が訪ねてきたこともないって)
今まで正社員経験がなくて、
某古本屋でアルバイトしていたらしい。

ちょうど妹の結婚が決まった時、
相手の家はすでに二世帯住宅を建てたばかりだった。
上がご両親スペース、下が妹夫婦スペースらしく
玄関も各自あるがお互いを行き来できる階段もある。

難色を示した妹にトメから
「娘はあなたが結婚したら
ワンルーム借りさせてそこに住まわせるから安心して」
「アルバイトから正社員に
昇格するって話もあるらしいからね」
と言われたらしい。

ところが1年たとうが2年たとうがでて行く気配0。
ついにしびれを切らして
直談判しようとしたタイミングで
義姉の大病が見つかったらしく入院。
帰ってきてからも出て行く気配がないので言ったらしいが
診断書を見せられ
「病気で長時間働くのもままらない」
「正社員の話もなくなった」
「私(トメは看護士)が最期まで面倒をみるし、
生活費もこの子の分まで入れるのでどうか置いてほしい」
と言われそれならと半諦めに。

それでも確かに長時間勤務は無理で、
心ではなく体の病気だけど
要介護、絶対安静という病気でもない。

しかし、夜中すぎにドタドタ動いているのがわかる、
ガンガン音楽を聴いている。
お菓子がなくなるとこっそり下の部屋に来て
冷蔵庫の姪用のおやつやお菓子を勝手に食べる。
旦那に言おうが、トメに直談判しようが
「病人にたいして可哀想、冷たい女」で
話にならないようす。

酔った妹旦那が
「あの家のローンも生活費も
俺が一人で払ってるにきまってるじゃん、
お袋からは一度も金なんてもらってないよ~」
って言って妹発狂。
大暴れして妹旦那のバイクを川に沈めて
現在車で逃亡してる。

このまま婚姻関係を続けていたら
妹は義妹の面倒をみることになるのかな?
せめて、義姉が結婚でもしてくれたら
話はかわるんだろうか?
妹だから心配でたまらない。


453: 結婚総研 16/01/01(金)19:25:55 ID:Kbw
>>451
妹がアホだなと思う
まだ28なんだよね
ってことは結婚した時はもっと若かったよね
なんでそんな地雷物件と結婚したの・・・

そりゃ見ることになるんじゃない?
旦那親も旦那もそのつもりだろう
もし旦那姉が結婚したところで変わらないと思うよ
結婚したからっていきなり人間性変わるはずないし
さっさと離婚するしかないよ

旦那も旦那親も旦那姉も変えられない
変えられるとしたら妹だけだね
馬鹿みたいな執着は捨てて
実家に戻ってこいって説得して、
無理だったら引きずってでも帰ってこさせたら?

30前、年の差婚オケなんだから
コブつきでも再婚できるでしょ

459: 結婚総研 16/01/01(金)20:32:43 ID:jT4
>>453
結婚した時は22でした。
私も両親も反対しましたが、全く聞かず。
お姉さんはどうするの?って聞いたんですが
その時は「でてくって話だし」
「そのうち結婚するでしょ?」
「お義母さんたちがどうにかするし私関係ないし」
でした。

455: 結婚総研 16/01/01(金)19:44:45 ID:t7k
>>451
>「私(トメは看護士)が最期まで面倒をみるし、
>生活費もこの子の分まで入れるのでどうか置いてほしい」

義姉は余命宣告されてるわけでもないのに
最期までって意味わからん
義両親ウト70、トメ72なんだから先にしぬだろ
そうなれば妹夫婦に集るに決まってるだろうから、
さっさと離婚するべき
家建てちゃったんだから、
自分一人で逃げるしかない
生活費を出すって話も嘘なんだし
というかよく2年も放ったらかしにしたね

459: 結婚総研 16/01/01(金)20:32:43 ID:jT4
>>455
おそらく、義姉がシ後不自由しないように
貯金してるって意味だと思います。
でもお金を入れてないから…あてにならないのかな

456: 結婚総研 16/01/01(金)19:56:01 ID:bOu
>>451
妹さんに収入があれば
すぐにでも逃げるべき話なんだけど、
そのあたりはどう?
あとはあなたの両親姉妹が団結して
妹旦那と交渉してどうなるか。

とりあえず妹を実家に確保して
両親姉妹で話し合ってみれば?
あと、妹に録音等、証拠の残し方を教えてあげて。

459: 結婚総研 16/01/01(金)20:32:43 ID:jT4
>>456
専業で、たまにママ友相手にネイルやって
お金もらっている程度です。
在学中に子供授かったので社会経験は皆無です。

一番の問題は、父がいまだに怒っていて
「妹は出戻り禁止」にしていることです。
今回の正月も参加はするものの
妹と妹旦那とは目も合わせてない。
話をしながら父親をチラチラ見てましたが、
父は私旦那と一塊切除の話に夢中で全然耳に入らず。

母親も実家がなくて
(母兄夫婦が建て替えたので生家はありません)
最初は妹ちゃんがーと言ってましたが
父に「そうだな。ついでに離婚して
妹とどこかワンルームでも借りたらどうだ?」
「二人で協力したら何とかなるんじゃないか?」
と言ったら日和見、愚痴だけ
聞いてあげてるだけになったようです。

457: 結婚総研 16/01/01(金)20:11:34 ID:yOF
>>451
検索したらこんなのが出てきた

民法第877条の1にある、
「直系血族及び兄弟姉妹は、
互いに扶養をする義務がある。
この兄弟姉妹とは、
父母の双方を共通にする全血兄弟姉妹か、
父母の一方のみを共通にする
半血兄弟姉妹かを間わない。
3親等内の親族の扶養義務を定める。

妹さんに義姉さんの扶養義務はないだろうけど
妹さんの配偶者には義務があると思うので
配偶者と一緒にいる限り、みるしかなくなるんじゃ・・・

461: 結婚総研 16/01/01(金)20:11:34 ID:yOF
>>459
こんなことは言いたくないが
妹さんもかなり問題あるね。
あなたは優しいお姉さんのようだが、
あまり関わらないほうがいいかも…。

極論だけど、妹さんの今後は2択だと思います。

1、婚家に戻って専業主婦。
義姉の件は自分の見通しの甘さが生んだツケと思って
堪えるしかない。

2、シンママになって働く。
もちろん慰謝料養育費はぶんどるが、
いい機会だから自立して生活。

自立する道を選ぶなら、
あなたが手助けしてあげるのも有り
(ただし、あなた自身の生活に影響が出ない程度でね)だし、
ひょっとしたらお父さんの気持ちも変わるかも。

けどその気がなくって
実家に泣きついてくるようならもう…救いようがない。
巻き込まれる前に切っちゃったほうがいいよ。

464: 結婚総研 16/01/01(金)22:43:59 ID:jT4
>>461
夫に話をしたら
首を突っ込みすぎと言われてしまいました。
唯一の姉妹なのでやっぱり心配なんですが
これ以上はかかわらないほうがいいのでしょうか?

今のところ1を選んでいますが、
一番の理想は義姉がどこかへ行ってくれて
義両親が義姉に使ってるお金を
すべて子供に回してほしいみたいな感じです。

462: 結婚総研 16/01/01(金)21:17:44 ID:HHa
>>451
妹夫と義実家にしてやられたね。
義母さんには一度嘘をつかれてるんだから
信用出来ないし、
妹夫も同じと思った方がいい。
妹さんには一日も早く逃げるよう話してあげて。

464: 結婚総研 16/01/01(金)22:43:59 ID:jT4
>>462
嘘をつかれたというところで
何とかできないかなーと思っていますが
甘いでしょうか?

463: 結婚総研 16/01/01(金)21:20:11 ID:bOu
>>451
妹さんは車で逃走中とのことですが、車上生活?
子供はどうしてるの?
あなたの夫はひっぱたけないの?

464: 結婚総研 16/01/01(金)22:43:59 ID:jT4
>>463
最初は妹旦那のカード使ってたみたいですが
停止させられて
今はへそくり切り崩して宿泊施設暮らしみたいです。
子供は義両親がみてるみたいです。

私の夫は
「他人の夫婦の話題だし、
嫁子には悪いけれどブスだし、
頭がよさそうじゃないから
嫌いだから何かしてやる気はないよ」
「お父さんと同じだと思ってくれていいよ」と
かなり非協力的です。

466: 結婚総研 16/01/01(金)23:03:37 ID:t7k
>>464
>一番の理想は義姉がどこかへ行ってくれて
>義両親が義姉に使ってるお金を
>すべて子供に回してほしいみたいな感じです。

これはおかしい、
子供への金が欲しいというのは
義姉の件とは関係ないから妹がおかしい

>最初は妹旦那のカード使ってたみたいですが
>停止させられて今はへそくり切り崩して
>宿泊施設暮らしみたいです。
>子供は義両親がみてるみたいです。
もう離婚コースじゃないの?
しかもこれって育児放棄では?
バイクを川に沈めてっていうことも事実なら
妹さん相当立場悪い気がする

>嫁子には悪いけれどブスだし
ブス関係ないしw

467: 結婚総研 16/01/01(金)23:12:15 ID:8CO
>>464
あなた優しいね
でも妹さんも大人でしょ?
自分でどうするか決めるしかないよ

でも今のままじゃそうとう立場悪いよ、
バイク弁償させられて
子供の親権も取られて追い出される可能性もある

とにかく妹さんは家に帰って
きちんと子供の面倒見て
ご主人やトメコトメと話し合うことでしょう
でもトメにとっては
孫より自分の娘の方が大事だろうからね、
そこは妹さんも認めてあげないと

478: 結婚総研 16/01/01(金)23:54:07 ID:jT4
>>466-467
言い訳になりますが、
いままでも大小かかわらず色々手を出してします。
ほっとけなくて、いつもしりぬぐいしていました。
甘やかしていたのかもしれません。
もう妹には結婚して子供もいるのに、
妹可愛さにアレコレしてしまいます。

一度婚家に戻ることを勧めましたが
「向こうが頭下げるの先じゃないの?」
って危機感ゼロなんで
もう一度しっかり言ってみたいと思います。

バイクの件も、
バイクなんて金のかかる遊び!だと馬鹿にしながら
自分はスキューダイビングにはまって
2,3日家を空けるなどザラみたいです。
(顔本でしりました)
私はインドア派なのでよくわからないですが、
充分お金のかかる遊びじゃないかって思うんですが…

父と夫は同じ職場で、色々話題が合うんですが
妹旦那はまったく違う普通のサラリーマンなので
父親は妹の件を除いても
やはり父は旦那がいればべったり。
それも気に入らないみたいです。

474: 結婚総研 16/01/01(金)23:46:03 ID:yOF
>>464
>義姉がどこかへ行ってくれて
ここまではわかる
成人女性なんだから自立すべきなんだろうし

>義両親が義姉に使ってるお金をすべて子供に回してほしい

でも、これはおかしくないか?
子供と言うのが妹さんの子供なのか
それとも妹旦那を指してるのかわからないけど
あまりにも虫が良すぎというか、
あてにしすぎてると思う
親の懐をあてにしてると言う意味では、
義理の姉と大差ないんでないの?

470: 結婚総研 16/01/01(金)23:22:18 ID:bOu
>>451
とりあえず、妹さんは婚家に戻るしかない。
お金が尽きたらどうしようもない。
妹旦那には離婚届にサインさせる。
妹はパートでもいいから職探し。
妹旦那には義姉を追い出すと約束させる。
義両親には生活費を三人分入れさせる。
家計は妹さんが握る。
義姉は妹夫婦のスペースに侵入禁止。

これがダメなら妹さんは
離婚して旅館とかに住み込みで働く。
ただで戻ると妹さんはとことん舐められてひどい目にあう。
(神経もつかな?)

あなたは父親をどうする?
二十歳そこそこの娘騙して
さらった男が目の前にいて他人ごと。
妹さんも甘かったとは思うけど、
妹旦那はひっぱたくべきだと思う。
内弁慶のへたれでしかない。
あなたの旦那もね。

473: 結婚総研 16/01/01(金)23:40:43 ID:8CO
>>470
いや、お父さんは妹を嫁に出すまで育てたんだ、
義務は果たしてる

妹さんは助けてほしいなら
自分で頭を下げるべきでしょう

相談者の旦那はもっと関係ないよ

478: 結婚総研 16/01/01(金)23:54:07 ID:jT4
>>470
歳の離れて専業でいいっていうから結婚したのに
働くなんて絶対にいや!だといつも言っています。
ネイルで稼いだお金もすべておこずかいのようです。

>あなたは父親をどうする?
勝手に同棲を始めたとき、
乗り込んでどなり散らしたそうです。
(隣人に通報されたそうです)

2回目DVされたと妹→母からきいて
乗り込んで言って説教してして別れさせたはずが
数か月しないうちに、おんなじ相手と授かった騒ぎがあり
結局残念な結果となりましたが
半年もしないうちに授かり婚。

下手したら免許はく奪されるから、
むかつくからはい、叩きます。はい、制裁しますって
簡単な話じゃないんです…

468: 結婚総研 16/01/01(金)23:12:46 ID:nQn
>>464
「きょうだいは他人の始まり」という言葉がある
縁に拘って本質を見誤っていると思うよ、
恐らく貴方の夫の忠告は正しい、口は悪いけどw

483: 結婚総研 16/01/02(土)00:17:50 ID:oKR
>>478
あなたの家族全員妹旦那とその両親に舐められてる。
だからどうしようもない。
妹は働いて自力で道を開くしかない。
父親が舐められては終わりだ。

484: 結婚総研 16/01/02(土)00:28:48 ID:H2t
>>451の話、見ようによっちゃお父さんが
娘の自立を促そうとしてるようにも見えるな
周りの反対を押し切って結婚したんだし、
成人女性なんだから
自分で決めた事の責任というか
後始末も自分でしなさい、みたいな。

485: 結婚総研 16/01/02(土)09:58:14 ID:wZx
てか姉(報告者)が
いつまでも甘やかしてるからこうなんじゃないの?

491: 結婚総研 16/01/02(土)11:46:50 ID:H2t
>>485
うん、自分もそう思う
今まで何かやらかしてきても
周りがなんとかしてくれたり
お膳立てしてきてくれたりしたツケが
こういう形で回ってきたんだろうね

486: 結婚総研 16/01/02(土)10:17:13 ID:7Yj
別居で旦那のクレカで宿泊施設暮らし、って段階で
もうダメダメだよ

487: 結婚総研 16/01/02(土)10:58:00 ID:vuK
姉が後始末してる限りずっとこうなんだろうなぁとしか

488: 結婚総研 16/01/02(土)11:00:32 ID:Ksh
要は姉が屑製造器なのね。

489: 結婚総研 16/01/02(土)11:38:12 ID:MPV
もし妹さんが離婚して子供と実家に戻れたとしても
働かないような気がする
結局お金も子供も親とあなたが
面倒をみることになるんじゃない?
そういうことを
あなたの旦那さんは危惧しているんでしょう

490: 結婚総研 16/01/02(土)11:43:10 ID:ZBW
>>489
結局妹も義姉と同じ運命を辿りそうだね

492: 結婚総研 16/01/02(土)11:49:24 ID:Gwv
本当に困って切羽詰まってるときに助けるのはいいけど
何でも先回りして助けてあげちゃうと
精神的にガキなまま成長できないから
相手のためにならないよ

妹さんの義姉だって
両親と妹夫さんのお金と世話で
のうのうと生きられるからそうしてるんだし
妹さんが危機感持たずに
好き勝手な事言ってるんだって
何かあればママとお姉ちゃんが
何とかしてくれるって思ってるんだろうし
これじゃどっちも一生自立できないよね?

そういうののこと「優しいぎゃくたい」とも言うんだよ
しばらく手出しは控えて
妹さんに自分の人生の責任を持つことを
おぼえさせた方がいいと思う

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part19

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