普段は会話が成立せず、それでいて一旦気になると
矢継ぎ早に質問を繰り返したり、
大袈裟に反応して事をややこしくしようとします。
「論理的に説明してくれ」「ソースは？」
などと要求してきて話が全く進みません。
こちらが噛み砕いて説明したところで
ズレた解釈をして勘違いしたり、
「それは誰が決めたの？」と突っかかってきたりします。

人の話を話半分でしか聞かず、物事をすぐに忘れます。
また、自分以外に関心がなく、
自分が病気した時は病人面をして
今にもしにそうな風体を演じるのに、
私が病気になると平気で外出します。
ニュースは見るけど家族の話は聞き流したり、
本当に興味がないのだと感じました。

そして仕事以外のことが全くできません。
「教えてくれたらやる」と言いますが、
上に書いたようにそもそも興味がないので覚えませんし、
聞いても勘違いするので何度も説明する羽目になります。
勘違いをして屁理屈を捏ねたり、
「教え方が悪い」と責任転嫁してきます。
こういうのが続けばいい加減嫌気が差してきます。

1人でやった方が効率がいいし、精神的な負担も少ない。
でも、仕事や家のこと、子供のことを
1人でやろうとすると、
私の負担が大きくなってしまいます。
私が疲弊していると、
「なんで手伝わせてくれないんだ」
「1人で抱え込むな」と説教してきてさらに疲れるんです。

一度発達障害ではないかと
疑問をぶつけたことがありますが、
激昂されて病院に行く同意はもらえませんでした。
むしろ、何かしら夫婦で衝突すると、
「おまえこそ発達だろう」と決めつけてきます。
夫を理解できないからだそうです。

本当に毎日、疲れてしまいました。
ふとした弾みで発狂してしまいそうです。

長々とすみません、続きます。

周りに相談したこともありますが、
「男なんてそんなもん」と切り捨てられてしまいました。
そもそも私が感じている
苦痛の一端も理解してもらえません。

夫は外では普通の人間のように振る舞うので、
「子煩悩ないい父親・いい夫」としか見られないんです。
夫本人もそのようにアピールしているように思えます。

「そんなに苦しいと言うなら、
何故そんな人と結婚したの？」
と言ってきた人がいます。
そんなの私が聞きたいです。
というか、結婚するまでは私は他人だったから
被害に遭わなかっただけでしょう。
それくらい、
「外の人」「中の人」への態度が違いますから。

最近はストレスのせいか
抜け毛が増えたように思えますし、
時たま指先が痙攣するようになりました。
私は病気になってしまったのかもしれません。
子供が小さいので離婚の踏ん切りはつけませんが、
とにかく夫から離れたい。

急に離婚は決意できなくても、
いざ離婚って時に備えて準備はしておこう

>>99
基本的に、
他人に家庭内の悩みを理解してもらうのは難しいよ。
期待しない方がいい。

その上で、とりあえずあなたといる時の
旦那さんの話し方などを
日頃から録音か録画をしておいたらどうかな？

いざ離婚となった時に周りに信じてもらう必要があれば
それを見せればいいんじゃないかな。

ちなみにうちのモラ夫は、
モラ発言がヒートアップしたら
子供を撮るふりをして
モラの声が動画に入るようにしたら
黙るようになったよ。

外の人に聞かれたくない話ぶりだという
自覚はあるみたい。

>>99
うちの旦那のことかと思った。
外面いいのがまたムカつくよね。
人に話しても
「悪く取りすぎじゃない？」なんて言われたりね。

偶に頭にきて喧嘩になるけど、
こっちは「問題を解決、もしくは改善したい」
と思っての発言でも、
相手は「負けたくない」
「言い負かしてやりたい」という気しかないなら、
揚げ足とったり、
わざとこっちがムカつく言い方したりするだけだから
無意味。
指摘された内容を考えるのではなく、
「指摘の仕方が悪い」とか
そういう風に話題をすり替える。

もうね、こういう人ってそのままだよ。
うちは結婚して10年以上だけど、
努力しても無駄だなって分かってきた。
何を言ったって、こっちが頑張ったって、
相手にとっては
「言われることがストレス」から先に進まず、
言うだけお互いに疲弊していくだけだなって分かった。
そして勿論自分の行いを
振り返るつもりはないから改善もされない。

うちは子供が独立したら離婚する気だよ。
そのための準備も着々としている。
「ま、後数年よね」
って気持ち切り替えられるようになってからは
凄く楽になったよ。

>>99
後ね、うちの対応の仕方だけど、
期待しないって言うのが一番大事。
自分でできることは自分でやっちゃう。
どうしてもやって欲しいことは都度丁寧に説明する。

「手間かけてごめんね」って
下手に出てヨイショしてやらせるしかない。
本人は「頼られている」と思えば
割と素直に行動してくれる。

そしてやり方が気に食わなくても
一切ダメ出ししちゃダメ。
そこで不機嫌になられて空気悪くされるくらいなら、
後でコソッと自分でフォローしとく方がマシだよ。
どうせその程度の人なんだし、
完璧にやれなんて無理よねという割り切りが大事。

>>106
そこまでするなら、一人暮らしだと思って
一切何もやらせず頼らずの方が気持ちが楽そう

>>108
子供がいないならそれでもいいと思う。
でも子供がいたら
”それなりに仲良くする”ことも必要だからさ。

発達でなんとか世渡りしてる人は、
ストレス満載で外面保ち、
家のなかでは本性だします。
オンオフスイッチが一個しかないの。

結婚しても夫の面、父の面、家族の面を
家で使わない用意しない。
結婚すると、相手してて心が擦りきれちゃう。

>>105
そういうのは発達とは別に
境界性人格障害の症状だから

発達＋人格障害の人もそりゃいるけど、
セットで考えるのは誤解

>>99
あなわただわ
本当に自分がすり減るよね
ご存知かもしれないけど、
あなた自身が疲弊した状態は
＂カサンドラ＂ではないかと

うちの場合はADHDっぽさがかなり当てはまったから、
一冊でいいから書籍読んでくれって渡して、
また試行錯誤している日々です

本人としても生きづらさを感じているから、
そこに寄り添いつつ、
サポートするにしたって限度があると
こちらの限界も伝えながらなんとかやってるです

>>99
しぬまで我慢して耐えて、
こんな結婚、こんな家庭、
こんな夫婦で生きて行く筈じゃなかったのに.....
って年をどんどんとって行く人生を送ってしぬの？

駄目な男は本当に治らない。
身寄りは誰もいないの？
お子さんが小さいのは確かにそうだけども。
治らないなら、子供の人生も変わる。
離婚は残された救いの道だと思うよ

ID変わっているでしょうが99です。
コメントをくれた皆様、
親身なコメントをどうもありがとう。

とりあえず夫には何も期待しないようにして
精神的に自衛しつつ、距離を置こうと思います。
離婚を選ぶにしても今は本当に余裕がないので、
子供がもう少し成長したら
別居なりを挟んでから申し出るつもりです。

下手にコミュニケーションを取ると
燃料を与えることになるので、
サポートとかは考えられないですね。
私は優しい人間ではないので。
優しさって心に余裕がないと無理ですよ。