以前はこのままこの人と結婚するんだろうなと思い、
想像すると幸せな気持ちでしたが
ここ最近色々結婚後の話をしているうちに
これでいいんだろうかと言う不安が芽生え始めて
プロポーズにすぐに返事ができませんでした。
少し考えたいと返事し、保留中です。
その不安について、ご意見を伺いたく相談させてください。

彼はいわゆる毒親育ちです。
本人がことあるごとにそう言います。
だから地元を離れた大学を選び、就職も決めた。
地元に戻るつもりはない。と。
実際、年末年始など長期の休みでも
実家に帰ったことはたぶん一度もなかったと思います。

なので結婚式はふたりだけでしたい。
入籍だけでもいい。
結婚後はこっち（彼）の家族とは一切付き合わなくていい。
挨拶に行くこともしなくていい。
その代わり、結婚後私の家族とも付き合うつもりはない。
私が実家に帰ろうがどうしようが構わないが
俺は一切行かない。
そう言われました。

私はごく普通の家庭に育ちました。
（普通の言う言い方が失礼だったらごめんなさい）
両親と祖父と兄がふたりいて実家住みです。

自分で言うのもなんですが、末っ子の女の子だったので
兄たちからもとても可愛がられて育ち
たぶん両親も祖父も兄たちも
私の花嫁姿を楽しみにしていると思います。
誰も呼ばずにふたりだけでと聞けば、
きっとがっかりすると思います。

せめて私の家族との食事会だけでもと申し出ると
とにかく“家族”と言うものが鬱陶しいんだと言われました。
新しい家族を作る、その家族だけでいいと言っています。
けど、それは俺だけの気持ちだから
私が私の家族と仲良くするのは
なんら構わないって言ってるんだから
何が不満なんだと言います。

そして一番引っかかっているのが、
私の家族には挨拶に来てくれないのと聞くと
結婚はふたりの意思でするものだから
別に必要ないんじゃないかと言われました。
私は両親にちゃんと紹介したいです。

私は、結婚すれば夫婦で実家に遊びに行ったりもしたいし
子供が生まれれば両親に顔を見せてあげたいし
その時には家族として夫にも
そばにいてほしいと思ってしまいます。
いつもじゃなくても、たまにでも。

彼の、家庭に対する拒否感と言うか
そういう物が理解できないわけじゃないのですが、
私が思い描いてる結婚生活が捨てきれないと言うか･･･。

彼のことは好きなのですが、最近になって
結婚は好きだけじゃダメなのかなと思ったりもします。
一方で、そう理想通りの結婚なんて難しい、
嫁姑問題が最初からないと分かってるだけでも幸運なのか？
私の我儘なのか？とか色々考えてしまいます。

既婚者の先輩の方々のご意見をお聞かせ下さい。

>>60
>彼の、家庭に対する拒否感と言うか
>そういう物が理解できないわけじゃないのですが、

てことは、彼が家族というものに拒否感を持つだけの
バックグラウンドを知っているということ？
書き込みだけ見ると、
彼は不幸せな家庭環境で育った偏った思考の持ち主に感じる
幸せな家庭に育ったあなたは
彼のアウトロー的なところに自分に無い
新しい感覚を刺激されて好きになったかもしれない
（少女漫画とかで優等生が不良に恋をするような感じ）

結婚て家長制度が変わったから
基本的には個人と個人の問題で、
それは彼の言う通りなんだけど理屈はね、
でもやっぱりそれは机上の話でさ、
親族との付き合いが切れることはまあ無いよね

祖父母と良い距離感での友好的な関係は
これから生まれる子供にも良い影響があるだろうし
結婚てさ、恋愛と違うのは、
そういう、生きてきた環境が似てて
価値観が似てる方が上手くいく確率が高いと思うんだよね

家族を捨てても彼と生きる！てなら止めないけど
あなたと彼は根本的に価値観が合わないから、
最初は良くてもいづれは破綻しそうだなって思うよ

>>60　
あ、ごめん>>59読み飛ばしてた、
彼、毒親持ちなのね
じゃあ余計に恋愛は良くても結婚は難しいと思うよ

>>61
毒親育ち、については
本人が言ってるものの詳しい内容というか
何をされ、何を言われ、
と言ったことは話したがりません。

だから余計に辛いことがあったんだなと思うだけで、
こちらからも聞けません。

>>60
子供生まれたらそこの関係性はどうなるの？
自分の子供も大学すぎたら交流なし？
成人したら俺は会わないお前が会うのはいい。
みたいなこと言い出しそうで嫌だな

>>63
彼は夫婦と子どもの単位で
俺の家族と言う考えのようです。
自分が育ったような家庭にはしない、
子供をちゃんと愛すると言っています。
だけど、親や兄弟姉妹は排除したいようです。

>>64
悪い事は言わん。
その男はやめてた方がいい。

「俺だけ冷遇されてた。毒親だった。」
と言う奴の中にはそうならざるを得なかった
人間性の人物も居たりするもんだ。
例を上げると、物凄いワガママな男で、
子供の頃に親の言う事聞かなくて、
親からサジ投げられるような事してたとかね。

それも親がちゃんと教育してやらんとダメなのはあるけれど、
そう言う「自己中」な考えの人間は
「自分は不幸だった！」と言うのが先行して
「親から冷遇されてた！」みたく思うもの。

報告者の親や兄弟とも
交流を持ちたくないと言うのが何となく
「目上の人間に会ったら自分の本性を見抜かれる」
と気付いて避けてるようにしか見えない。

>>64
理由言わないの？
それでその主張飲めって言われてもなぁ…

うまれた子供の結婚相手が
同じ主張してきても大丈夫なんだろうか
挨拶もしないし、会いもしない。
必要最低限の親戚付き合いをしないのは人としてどうかと…
そんなやつやめとけって思うけどな

>>64
彼だって自分の過去から逃げることはできないんだし
この先腹を割って話もできない相手と結婚なんて
しないほうがいいと思うので
過去に何があったか聞いたほうがいいのでは

話を聞いてみて
「受け止めきれない結婚は無理」
となってもそれはそれでしょうがない

あなたの親に頭を下げるのが嫌なだけかもよ。

>>64　
結婚するくらいの相手の、
毒親の所業すら知らなくて大丈夫？
てか、聞きにくいことを聞けない
あなたたちの関係性ってのがもう結婚に向いてない

何か不満や話し合いしたいことができた時に
「そういうのは毒親絡みで話したくない！」
って門前払いされたら大事な話ができるの？
結婚したらそういう場面だって出てくるよ

自分の子供にはしないってさ、
愛情を持って育てられてない人間は
愛情の注ぎ方を知らないよ
努力する姿勢が見えるならまだ救いがあるけど、
お前の親兄弟とは交流しない！って
最初から言ってる人でしょ
結婚しちゃったら離婚するの大変だよ、
考え直した方がいいなあ

>>64
彼が本当に良い家族を作るつもりがあるなら
既に在るあなたの家族や、
その家族を大切に思うあなたの心を大事にすると思う

悪いけど、彼は家族に恵まれなかった自分の境遇に
あなたを引き込もうとしているように見える

>>59
>>72に同意
自分が毒親のせいで不幸になったのに、
どうして親に大事にされてるあなたから
親子の付き合いをやめさせるの？おかしいよ

彼が嫌なら彼の親とは接触しない
でもあなたの親とは、
義両親・娘婿としての親戚付き合いをする
それがフェアって奴であって、
俺も切るからお前も切れでは何一つ公平ではない

モラハラを受けてるんだって気づいてる？

私はこの結婚に賛成できないね。
本人達が自分の家庭を作るのは間違いないけど
自分達のルーツを無かった事にするのは違うと思うから。
どんだけ否定しても彼氏さんの中には
親御さんのDNAが入ってるし
反面教師で得た事も親御さんの存在があってのこと。
同じ境遇の人となら今の考えでもいいだろうけど
あなたとは無理だと思うよ。

そこまで拗らせてる男は面倒臭いから避けた方が良さげ

みなさんの意見を読んで、
やっぱりそうだよなぁという気持ちで一杯です。
冷静になれば自分でもこの結婚は無理だなと思います。
それでも迷ってしまいました。
皆さんがおっしゃることはその通りだと思います。

過去については聞いた事はあるんです。
一度だけですが、ものすごい拒否反応をされて以来
二度と聞けない感じです。
でも>>65さんがおっしゃることは
本当にその通りだと思うし
>>68さんがおっしゃる
「受け止めきれない結婚は無理」もそうです。

やはりこの結婚は止めようと思います。
明日、彼と話をしてきます。

ありがとうございました。

>>75
別れ話をする前に、
親御さんには事情を話して！
彼と拗れる事を想定して、
親御さんにも覚悟を持ってもらって！

>>75
すんなり別れてくれるとは思わない方がいい。
彼氏さんと二人きりになる事だけは避けて。
ボイスレコーダーを持ってるなら携帯必須。
76さんも書いてるけど親御さんに話して、
出来れば共通の友人に同行してもらった方がいい。
先走った事を書くけどストーカーになる可能性が高いから。
本当に気を付けて。

>>75
みんなの言う通りだよ気を付けて
歪んだ愛情表現しか知らない人だから拗れたら怖いよ
2人きり厳禁、誰かに同席してもらうか、
ファミレスみたいに人目のあるところで別れ話しなよ

ありがとうございます。
さっき兄に相談したら、
近くで待機しててくれるそうです。
彼は兄の顔を知らないので。
用心します

携帯から書き込んだので
ＩＤが変わってしまいました。

近くというか、
ファミレスの隣の席にいてもらいなよ
いくら待機してても、
呼ばれなきゃ来られないんだから

しかし交際5年でプロポーズまでされる仲で、
この認識の差はすごいな
5年何してたの？

>>81
5年で積もり積もってきた違和感の正体が
やっと見えたんだよ

>>59
手遅れになる前で良かったね。
恋愛してる間は
そう言う部分に目を瞑れる事もあるけど、
結婚となると家と家の繋がりが出来たりするのが
普通だもの。

話し合いの時はみんなが言ってるように
本当に気を付けてね。
何事もなく、無事に終われる事を願ってます。

相談スレの>>59です。
昨晩、彼と話をしてきました。

まずプロポーズの返事として、
私はあなたと家庭を築いていくことはできない。
なのでお別れするのが最善だと思うと。
彼も返事を保留した時点で分かってたみたいです。
「そう言うだろうと思った。
おまえと俺とは育ちが全然違う。やっぱ無理だよね」って。

意外とあっさり話は終わったのですが、
彼から「でもひとつだけ教えてほしい」って言われて、
「夫婦だけで家庭を築きたいのって
そんなにおかしいこと言ってる？」って聞かれて
どう答えればいいのか迷いましたが、
これは正直に言うのが誠意かなと思い

「おかしいかどうかは私には決められないけど、
少なくとも私は私の家族を切り捨てられない。
だからこのまま結婚しても
上手くいかないのは目に見えてる。
家庭に対する考え方が違い過ぎる。だから決めた」
って答えました。

しばらく考え込んでいましたが、
「わかった」って言って出て行きました。

今日、彼からメールが来ました。
「自分でも自分がおかしいって本当は分かってた。
変に悩ませてごめん。いままで有難う」
って文面を見て、
楽しかったデートなど思い出してしまいました。

結局ダメになったけど、好きだったなぁって。
もしかしたら、もっともっとよく話し合った方が
良かったのかも知れないなと複雑な思いが残りました。

とりあえず報告です。
相談にのってくれたみなさま、ありがとうございました。

>>390
無事にすんで良かった。報告してくれてありがとう。
まあ、次に行きましょう。

>>390
もっともっとよく話し合っても
恐らくお互いが歩み寄れなかっただろうし
お互いを理解をするどころか
かえって深く傷付けあってたこともありえるよ

だからお互いのためにこれで良かったんだよ
これまで素敵な恋愛をありがとうってことで
次に進みましょう！