母
1558: 結婚総研 2014/09/19(金)14:58:00 ID:iJyoszHly
自分が悪いと十分に分かっての愚痴吐きです。
うちは夫婦共働きで超超忙しかった。だから産休もほぼ取らず
出産後はずっと電車で数駅の実家に子供を預けてた。
実家には両親と兄一家が敷地内別居してて、家業がある。
だから事実上兄嫁が面倒見るの分かってた。でも甘えてた


兄嫁のとこにも子供がいて年が近かったし良いかなーって。
名目上は母に預けていたので兄嫁にちゃんとお礼もしてなかった。
実妹や両親に何度も注意されたし兄も勿論怒ってた。
でも私達夫婦は早くまとまったお金を貯めて独立したいと思ってて
そうしたらその時には皆に一気にお返しが出来るし、
子供が教育が必要な時にお金があるようにしていたかった。
子供は本当に可愛いと思ってた。

それから10年、ようやく独立の目処が立って家も買った今、
子供が完全に兄嫁を母親として認識してます…。
現実は分かってるし私をお母さんとは呼ぶけど、事実上母は兄嫁。
周りも私夫婦はネグレクトの守銭奴で、学校もPTAもご近所も病院も
全部子供の連絡を兄嫁にするし子供も兄嫁に色んな事を話す。
成績表も兄嫁に最初に見せて私達には何も見せてくれない。
この間ある人にはっきり「何の為に子供産んだの?」って言われた。

繰り返すけど子供は可愛かったし欲しかったんだよ。
でもその為にはお金がどうしても必要で、子供の為に働いてた。
仕事して稼ぐ事だって子育てじゃないのかよー、と妹に愚痴ったら、

「お姉ちゃんが稼いでいる間、兄嫁さんが無償で子育てしていたんだよ
兄嫁さんとお母さんの無料奉仕があったからお姉ちゃん達は働けた、
つまり同じ時間でお姉ちゃん夫婦はお金を稼いで、兄嫁さんには
無料の労働を要求したんだよ。で、お姉ちゃん一家の貯金と
兄嫁さんと、何の関係があるの?何の関係もないよね。
お姉ちゃん達が貯金したいなら兄嫁さんやお母さんの労働力は
考慮しないで自分達だけでやるべきだったよ。最低」と言われた。

返す言葉もございません。
確かに、自分が稼ぐ為に兄嫁に無料奉仕を要求してた…
幸か不幸か兄嫁は子供好きな人で
特に文句をいわずに娘を預かってくれてた。
娘に掛かる費用は私の両親が負担していた。私も食費は渡してた。

でもその兄嫁の優しい良妻賢母っぷりに
私の娘は完全にやられてしまい、
先日私の新居(待望のマイホーム!)で
サプライズで娘の誕生日準備したら
実家にいた娘から「こっちでやる」と電話があって、
そのまま実家に泊まった。
まさに夫婦で星飛雄馬状態だったよ。

馬鹿だったなあと思う。
実家に預けてるだけじゃん、皆やってるじゃん!
って思って身勝手な振る舞いをしてた。
大人は多少許してくれたとしても
子供は如実にそれを汲み取って成長していくよね…。
旦那は私のせいだって怒鳴るけど、
旦那なんかなんにも協力してくれなくて
自分の実家に調子いい事ばっか言ってたくせに。

娘、中学受験したいって言ってて兄嫁の母校が第一希望。
あんまり偏差値高くないから私の母校にするよう言ったら
い、や、だ、ってはっきり言われちゃったよ。
あーあ。取り戻せるかなあ。

1559: 結婚総研 2014/09/19(金)15:56:24 ID:N7lxt8MT7
>>1559
何のために子供産んだの?

1560: 結婚総研 2014/09/19(金)16:37:46 ID:CZMuuhxWA
>>1558
正確には違うかもしれないけど現状
氏(>>1558夫婦)より育ち(兄嫁さん)
やり直したないなら話し合うしかないんじゃない?
責任擦り付けあってる場合じゃないよ
ただ娘さんはまだまだ多感な時期にあるというのをお忘れなく
つか中学受験しようとしてる娘に対して
娘さんが慕う育ての母の母校を
偏差値あんまり高くないからとか舐めてんの?
娘さんからすればあなた達夫婦は
親としての偏差値が底辺なんだけど?

1561: 1559 2014/09/19(金)16:54:28 ID:iJyoszHly
いや、ほんと、いちいち自分は間違っていたんだなと思う次第です。
兄嫁には謝罪したし、今からでもいくらかお支払いしようとしたけど
兄嫁に拒否された。そんなつもりで育てたんじゃないし
私もとても良い時間を持てましたからって。

兄嫁は二人産む予定だったんだけど、
残念な結果になって、だからうちの娘を本当の妹(兄嫁子にとっての)
のように育ててきて、自分にとっても大切な時間だったんだと思います、
だからお金なんてって言われてしまった。兄も娘の事を可愛がってる。

学校は出来れば良いとこに言って欲しくて。感じ悪くて済みません。
その為の塾費や学費がどんなに高くても構わないから良いとこ選べって
娘に言ったら「そういう事じゃない」って鼻膨らませて言われたよ。
習い事も、バレエでもサッカーでも海外留学でもなんでもござれだし、
好きな物買ってあげると言っても、もう兄嫁の所で慎ましい躾をしっかり
受けているので贅沢言わないし旦那よりよっぽどちゃんとしてるわ。

でもほんと言いたいんだけど、
私自身が金銭的な理由で色々諦めてきたので
子供が学齢になる頃にはしっかりお金貯めておきたかったのよ
旦那も似た考えで、夫婦してそれしか思っていなかった。失敗した。
今からどうにか頑張るわ…。

1562: 結婚総研 2014/09/19(金)23:27:27 ID:n4iO177E7
>>1562
頑張るって、仕事を?
超超忙しかったのになんであとさき考えず子供を持ちたがるのか。
ものすごくいいかげんだわ。バカにもほどがある。
あなたたち夫婦は良妻賢母である兄嫁の足元にも及ばないよ。
「何の為に子供産んだの?」これがすべてだと思う。

1566: 結婚総研 2014/09/20(土)13:48:58 ID:oPvrs5XgW
>>1561
お金で苦労させたくなかったのであれば、
お金を貯めてから産めばよかったんだよ。
身にそぐわない子供という幸せを
早い時期に無理やり手に入れてしまったのは
完全にあなたの浅はかな考えだよ。

贅沢を言わないから旦那よりしっかりしてる、なんて
そもそもあなたがしっかりと将来設計を建てていたら、
娘も辛い思いをしないで済んだのに。
それにお礼=金銭だとしか思っていない事もおかしいよ。

1567: 結婚総研 2014/09/20(土)14:00:06 ID:oPvrs5XgW
>>1558
とは言え、
直球で苦言を呈してくれる妹さんがいるって事は
あなたは家族に見捨てられてはいないんだから、

なんかもう書くのが面倒くさい。
私の姉を見ているようで本当にむかつく。

1569: 結婚総研 2014/09/20(土)15:29:52 ID:oPvrs5XgW
念願のマイホームだって
あんた達親がそう思っていただけであって
子供は持ち家なんて関係ないんだよね。
居心地のいい場所があれば。
その自分たちの念願のマイホームでも、
子供が帰ってこないと思ったら
食器をひっくり返したりして暴れちゃうんでしょう?
もっと大人になろうよ。

「何のために子供産んだの?」って一言は
馬鹿発言過ぎるから気にスンナ。
子供は何かの為に産むんじゃない。
子供が出来たから産んだ。
幸せにしてあげたかったから稼ぐことに没頭した。
ってのは決して悪じゃない。

1571: 結婚総研 2014/09/20(土)21:54:09 ID:KAQzgeFgD
>>1570
>子供が出来たから産んだ。
>幸せにしてあげたかったから稼ぐことに没頭した。
>ってのは決して悪じゃない。

悪じゃないけど親としては失格だよ。
そもそも親としての責任を果たしてないもん。
結果として残ったのは、仕事に没頭して
子供を放り出したという事実だけだし。

>「何のために子供産んだの?」って一言は
>馬鹿発言過ぎるから気にスンナ。

馬鹿過ぎる親には馬鹿過ぎる一言がふさわしい。
ここまでいわれて気にしないってのは
とてつもなく無神経ってことだよ。
>>1559がわざわざここに書いている(気にしてる)ってことは、
図星だったんだろうね。

まあ再構築でもなんでも頑張ってください。
ただし子供の幸せ最優先でね。

1572: 結婚総研 2014/09/21(日)03:08:06 ID:FEkNompXR
>>1571
なんというか
色々と落ち着け

1574: 結婚総研 2014/09/21(日)04:54:22 ID:6TKbJ7XQf
>>1559
実家側でも誕生パーティやってたってことは、
>>1559が自宅で準備していたパーティに
育ての親であるの兄嫁さん呼んでなかったってこと?
そうだとしたらひどすぎる……

1579: 結婚総研 2014/09/21(日)13:38:00 ID:xCiOM1OBZ
>>1558
男で祖母に預けられてたケースだけど、
「子供側」としての立場で言うよ。
俺の母親も貧しいせいで諦めたり悔しい思いをしてきて、
それがバネになって会社作るまでになった。
社会人になってからは、
苦労させないために金を稼いできてくれて、
それが愛情だっていうことは理解できる。
いまじゃ一人の社会人として尊敬してる。

でも、子供のころ感じた距離感は10年以上たった今も埋まらない。
父親が二人いるような感じで、
いまだに俺の好き嫌いもよく知らないし、
思い出話も共有できないし、
昔からの友達のこともよく知らないから、
雑談するのも面倒になる。

一番近い人間というのは本能的にわかるし
特別な存在なんだが、日常でそういう小さいギャップを感じるたび、
苛立ちと孤独感を感じる。進路とか就職とか恋愛とか、
何かについて口出しされると、
「何も知らない癖に」「俺のことほっといたくせに」
「自分の価値観で好きなことしてたくせに」とつい思ってしまう。

金にあまり苦労しないでこれたのはありがたいと思うけど、
悩みがあるときに相談する気になれない。
だって絶対、一般論か母親の価値観でしか返ってこないから。
性格や向き不向きを理解して相談に乗ってくれるからこそ、
頼りたくなるし、愚痴も聞いてほしくなる。

そういう信頼はいまだに母親には持てない。
信頼関係は、小さいころ一緒にお風呂に入ったり、
抱きしめて慰めてもらったり、一緒に泣いてくれたり、
肌で感じる愛情を受けたから
実感できるっていうのはあると思う。

ゆっくり娘のことを理解して、
金ではなく身体や言葉で支えてやってほしい。
お金のことはどうでもいいからとか絶対言っちゃダメ。
「お金お金しか言えないのかよ」
「欲しいのはATMじゃない」と思われてしまう。

あと「できればいい所に行ってほしい」とかは、
あなたの価値観での話であって、娘さんの価値観じゃない。
あなたがお金を稼いだのは、「いい所」に行くためじゃなくて、
「自由に好きな所」を選べるためじゃないの?
結局、お金で苦労をさせたくないとか言いつつ、
自分の価値観を押し付けてるんだよね。

今あなたが気を付けなければならないのは、
巻き返そうと必死になって過干渉になったり、
兄嫁に対抗しようとしないこと。
それはよけい反感を買うし、
もし兄嫁に「お母さんのいうことを聞きなさい」
と言われると、娘さんの味方がいなくなってしまう。
グレてくれればまだいいけど、
真面目すぎて自分を責めて潰れることもあるから気を付けて。

だから兄嫁さんがいてくれるのは、
しっかり導いてくれる味方がいて幸運だとおもって、
ある部分では譲るしかない。これからどうやっても、
娘さんの中で兄嫁さんの影響が消えることはないから。
俺の場合、祖母だったから成人してすぐにしんじゃったので、
寂しくて孤独を感じるし、「おふくろの味」が懐かしい。

あと兄嫁さんとも頻繁に交流して、
そこから娘さんを理解していくことも大事。
あなたが子供を想うのと同様に、
兄嫁さんだって長年愛情を注いできた子を心配する権利がある。
兄嫁さんから娘への接し方を学んで、
自分なりの接し方も見つけないと。
へりくだってご機嫌をとる必要ないけど、
娘さんをよく見てあげてください。

あなたも周囲からいろいろ言われて辛いかもしれないけど、
複雑な親子関係で一番困ってるのは娘さんなんだからね。
金銭ではなく、彼女が幸せで満足できる将来を持てるよう
話を聞いてあげてほしい。

1582: 結婚総研 2014/09/21(日)18:05:16 ID:NznoTebif
>>1558
習い事のお金は出すと言っても、
付き添ったり送り迎えがいるから、
結局それも兄嫁が負担するようになりそうだけど。大丈夫かな?
ちゃんとそれも担当して習い事させるなら、その送り迎えの時間が
今から母娘の時間を持つための時間になればいいなあと思うけど、
適当に何の習い事でも!!
って言うのが、また娘の興味を理解していない感じで呼んでいて寂しい

>>1569
パーティに誰も来なくて飛雄馬しかいないシーンのことじゃないかな。

引用元: 何を書いても構いませんので@生活板

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