今は専業みたいなものだから、
これで大きな不満はないのだけれども
職場復帰するにあたって家事をしてくれるかが
とても不安で、それは度々伝え、
きちんと家事を分担すると確約してくれていた。

旦那の方が拘束時間が長く、給与も高いから
私の家事育児のウェイトが大きくなるのは当然だが、
貴方が家事をしてくれなかったらパンクするのは必須。
よってきちんと協力して家事をしていってほしいから
担当しやすい家事を選んでおいてねとも言っておいた。

今日、旦那に「どの家事をしてくれる予定？」
って尋ねたら、（意訳して短くまとめると）
「食洗器買おう、俺は下膳と食器洗いを担当する」
私「他には？」
旦那「俺が担当をするのはそれだけだ」

「食洗器は使いにくい、スペースの無駄」って言って
欲しいって言ってたのずっと却下されてたから
驚いてまずそれにポカーン。

次いで「担当はそれだけ！？」ってびっくりした。

旦那が勤務時間や精神的な負担を総合的に判断した結果、
結局の負担感が平等になるように
誠実に考えたなら受け入れようと思ったけれど、
下膳と食器洗いだけってそれってあんまりではないかって。

実はこの時点でかなり頭に来ていた。
「その分担で（仕事などを含めた総合的な）
負担は平等なのかな？」って尋ねたら、
「平等じゃないよね！」って笑顔で返事がきたの。

「どういう意味？」と尋ねたら
「要はもっと家事をしろってことでしょ？」
って言われたのね。
私がこの分担を受け入れていたら、
平等じゃない負担のままで過ごすつもりだったわけね。

復帰に向けて、旦那がきちんと家事をしてくれるのか
不安がっているのにこの対応！！！
怒りが収まらないけれど、
旦那は「交渉に応じる姿勢を見せたのに？」
みたいな顔で不機嫌。

どうしよう、ちゃんと話し合わなければいけないのに、
ムカつきすぎて顔をみたくない。

どっちもどっちすぎて草。

>>454
離婚騒動の時に離婚しておくべきだった。

>>456
客観的に見て私にも
悪いところがあるということですよね？
どこを直したら旦那は私の気持ちをわかってくれて、
家事をしてくれるようになるんでしょうか…。

>>457
妊婦の時は感情的になり
離婚を本気で考えましたが
この程度のことで子供を
片親にしてしまうのははばかられます。

自分も悪いところがあれば直し、
旦那にも私の気持ちをわかってほしいです。

離婚騒動のときは旦那からの
改善提案でもあったのかわからないけど
結局妊婦が大事なときに手伝ってくれない
って一番肝心なときに助けてくれない
っていうことだからねぇ。

レスみてるとなんだか
今みたいなやり取りを何度も繰り返した結果、
旦那は旦那で「またか」的にうんざりしてるんだろうなぁ
という感じが伝わってくるし
旦那は今自分が楽しようしよう。
いやなことから逃げよう的なスタンスっぽいね。

離婚覚悟でいいなら、
まず大前提としてあなたの
「こういう部分が不安である」
という気持ちを明確に言葉で説明した上で、
役割分担はあなたが決めて、
それをやらなければ罰則つけて教育するしかないかと。

ただ「負担は平等なのかな？」
という曖昧で意地悪な問いかけではなく
（多分そういう言い方うんざりしてる感じなんで）
明確に提案してから旦那の言い分を聞いて
お互いの折り合いをつけるのがよさそう。

しみついたサボり癖は
時間かけて教育するしかないからねぇ。
サボる人間は自分からやるっていうのはやらなくなるから
決められたルールに慣れさせるのが良いかと思います。

>>459
旦那はうんざりしている、
その通りだと思います。
その点すごく納得できました。
ありがとうございます。

不安については明確に伝えているつもりですが、
より具体的に伝えるようにしてみます。

役割分担については私が結婚当初
及び妊婦の時に決めたものを守ってもらえなかったため、
「自分で選ばせれば幾分かはマシだろうか」
と考えゆだねてみることにしたのですが、
失敗だったと思います。

曖昧で意地悪な問いかけなのですね、
言われてみればその通りです。
ご指摘ありがとうございます。

旦那からこの分担が平等であると
納得のいく説明をされれば
受け入れる気持ちもあったため
このような形の問いになってしまいました。
「それでは私は納得できない。こうしてほしい」
と伝えるようにしたいと思います。

罰則については思いつきませんでした。
旦那はプライドが高い方なので
承服してくれるか分かりませんが、
それについても併せて提案してみます。

子供が生まれてしまえばこっちのもん
うかうか離婚も出来ないだろうと思ってるんだろうね

子供が小さいくて手がかる上に
いいおとなの教育まで
なんでせにゃならんのかと思うけどね
そもそも配偶者だけにしんどい目させて
平気な人間ってどうなの？

本当に辛い時に支えても助けてもくれない人と
添い遂げるのはしんどいと思うなあ。

>>454-455
うーん・・・なんていうかね、
無理だと思うわ。相性が悪い

家事をして欲しいなら「選んでね」
じゃなくて、内容全部リストアップして
担当を決めたものを確認とるか
日によって担当を変える形式にするか
とにかく454が主体で動かなきゃ無理だと思うよ

旦那は家事できるなら言えばやるんだと思う
でも454もぶっちゃけ察してちゃんな部分があるよね
家事をやるかどうかより
旦那の誠意が見たくて試してる部分あるよね

でも454の旦那には、それ通じないと思うの
通じない方向にいくらボール投げても
スルーされて余計に苛つくだけだよ

それより旦那がちゃんと
キャッチできるボールを投げないと
で、赤ん坊抱えて自分の性格の変更＆
旦那の操縦できるかと考えたら
ぶっちゃけ別れた方が楽かもね

肉体的な面よりもストレスのほうが心配だわ

>>460
里帰り直後はよく支えてくれたと思います。
つわり中はそれほどに辛いとは
思わなかったと謝罪がありました。

私はうまれてからよりもつわりの時期の方が
数倍辛かったので
正直相当恨んでいるし憎んでいるし、
誠意を疑ってしまっているのは事実です。

それを素直に信じられない気持ちも恨みは
ありますが一方で旦那のことはまだ好きなので、
今は別れたいとは思っておりません。

添い遂げるのはしんどい…
その通りだとは思います。

>>463
アドバイスありがとうございます。
リストアップ、参考にさせていただきます。

ご指摘いただいて気が付きました。
確かに私は強く旦那の誠意をみたい、
試したいと思っています。
先ほどのやりとりの徒労感と怒りがすさまじく、
自分にもがっかりです。

子供を片親にしたくないですし、
旦那もまだ好きなので旦那のキャッチできるボールを
投げるようにしたいです。

難しいとは思いますが、
性格を変えれるように頑張ります。
どのボールならキャッチしてもらえるか、
きちんと考えていくようにします。

分かりやすい表現でご指摘いただき
ありがとうございます。

>>465
プライドが高くて飲むべき要求が飲めない
それにあなたが我慢できない、となれば
もう離婚した方が早い

>>467
無理なんてきつく言ってごめんね
467は十分がんばってるから
ガッカリする必要ないよ

家事やって子供の面倒見て、
今後仕事はじめたら・・・って

初めてのことで不安一杯で、
そんな時に一番の味方であるはずの旦那に
協力する姿勢見せてもらえなかったら
イライラもするよ

イライラしても
話しあおうとしたんだから立派だよ
でもイライラを抑えて
にこやかに話しても通じないと思うんだよ
だからってイライラを出しても無理だと思う
仕事と同じように合理的にいくしかない

男性にはこのタイプが多いよ
気持ちをわかってほしいのと、
現実の家事の分担を分けて解決した方がいいよ

話し合うとストレスたまるなら
手紙とかメールでもいいと思うよ
手紙やメールなら証拠も残るから言質とれるしｗ

>>465
あのさ、家事を手伝ってくれないからって言うけど
食事の後片付けするって言ってんだろ？
それって疲れて帰ってきて
例え食洗機でも片付けて洗ってくれる
って言ってるんだよな？毎日。

なんか結婚式で「家事万能な旦那の見つけたのラッキー」
って自慢しているのいた女居たの思い出した。

それで、家事してくれるっていう旦那に不満なの？
なら別れてあげた方が旦那の為だわ。
うん。別れてあげて欲しい。

嫁のわがままなんだから親権は、
とっても養育費は貰わないであげてね。
今度は、家事も育児もやってくれる旦那を
見つけて幸せになるんだよ。
（そんな人ならきっと子連れ再婚でも
養育してくれる旦那を見つけてね）旦那逃げて！

>>469
養育費は子供の権利だから
嫁の我儘で離婚するから要らないね！は無し

>>470
そうだね。
なんか旦那を召使い扱いしているのにムカついて
その上親権もこんな嫁取られて金が行くのかと思ったら
旦那がちょっと気の毒になった。（指摘感謝）

>>467
何だろうこの子供のことは置き去りで
旦那を支配することに躍起な感じ
理屈をこねても様は旦那支配したい
ってだけの話だもんね、子供はどうした？

今、大事なことは二人共闘して
子育て成し遂げるって事じゃないのかね
そういう方向で二人の意識すりあわせてけば
自然と上手くいくことじゃないのか？

二人とも幼いのか、
この人に母親の自覚がまだ無いのかな…

>>454
子供が生まれたあとすごく手伝って貰えたから
普段も出来るはずだと勘違いしているようだが
経験者の俺が言うが、旦那はかなり
無理していたんじゃないかと思うんだ。

男や多くの人の感覚から言えば、
家事も育児も全部嫁の仕事。
それをゴミ出し（勿論捨てるだけ）
でもやってくれる旦那なら良いと思った方が良いよ。

男は何もしなくてみ当たり前、
何かしてくれたらラッキー位に思えないんだな。
甘やかされて育ったんだろうな。

里帰りが出来るあんたは、
親にも旦那にも甘えさせて貰えてる
かなりラッキーな嫁だって気付けよ。

この程度で文句を言っててさ子供育てられんの？
職場復帰するって事は子供を保育園に入れるんだろ？
そしたらしょっ中、子供が熱を出したの怪我したの
感染病にかかって１週間休めだの
仕事中に園から呼び出しがかかるけど
旦那は頼れないよ？

そんなので男が仕事を抜けたら
肩たたきの餌食だからな。
男女に限らずシングルで子育てしている人は、
園の送り迎えも買い物も全部できて当たり前なんだよ？
旦那に手伝って貰えない女性の方が
世の中には多いんだよ？

旦那が居るだけ良いと思わなきゃ
2人目の子供なんて絶対育てられないだろうし、
こうして自分と比べてみて働きながら
子育てをしている人やシングルマザーは
本当に偉いと思わない？

>>475
え
さすがに引くわ…

>>475
何そのモラハラ夫のテンプレみたいな主張
気持ち悪ーい

>>478
モラハラするつもりはなかったけど、
手伝って貰ってて「ゴミ出し（まとめるのは私）」
とか言われるとハア？
って思ってさなんか絡みになってきたな。

申し訳ない。

どの家事を嫁・夫どっちがーって完全に割り振るより
月水金は嫁が食事の支度、旦那がお皿の片付け。

火木土はその反対。
日は二人で一緒に。
(お子さんがぐずっているなら様子を見ながら、とか)

みたいな分け方のほうが
不平不満が出にくいんじゃないかなー。
もちろん、仕事の都合(急な残業等)で
どうしても遂行できない場合を別としてね。

うちはどちらかがご飯作ったら、
もう片方が食後のお皿洗いって暗黙の約束になってるし、
部屋掃除･洗濯は水･木のどちらか天気のいい日と日曜日。

フロ掃除は交代だったけど、
私が妊婦で転んだら大変だから夫がやってくれてる。

あくまで上は一例として捉えてくれればいいんだけど
そういう感じで割り振って、手が空いてるほうが
子守する感じがりそうだと思うけど…

>>475
家事子育ては女の仕事。

それが通るのは一昔前の祖父母も
一緒にみんなで暮らしてるような時代のお話でね
核家族の現代、ましてやあなたが後半書いてる
「シングルの場合」にはとても通用しないと思います。

もちろん、旦那も家事をして当然とは言いません。
外でお仕事頑張ってきてくれてる上でのことですから、
「いつもありがとう」の言葉や、
肩たたきなどのちょっとしたサービスなどで
お礼をしたほうが、嫁としても夫としても
気持ちよく家事の分担ができると思います。

ちなみに、シングルの方の場合、
負担は凄まじいものだとは思います。

ですが、シ別などの予期せぬ別れでない場合、
自分が選んでその道に進んだ方が殆どだと思いますので
「シングル＝大変＝偉い」というのは
少々飛躍しすぎかと私は思いました。