おとなしく従ってくれという

500万なんてお金ないんだけど、
無いって言ったら私親から借りろって言われた
結納ってこういうものなんですか？

サイトを調べると地域差があると書いてあって、
彼氏の実家のある地域(北陸)はこうなのか
聞ける人がいません

>>251
地域差が～っていうなら、
彼がどこの村出身なのかまで書かなくちゃ
誰もアドバイスできないんじゃないかな。

それより理解できない金額を請求され、
理解を得るため説明するのではなく
支払いを強要する彼氏との
価値観の違いについて悩んではどう？

結納で揉めるなら、
これからもことあるごとにお金で揉めるよ。

ところで何故結納金で海外旅行の計画があることを知ってるの？
彼の両親or彼から聞いたの？
それさ、デリカシーなさすぎない？
そんな人達を家族にしたいの？

地域差があるからなんともいえないけど、
家系とかなんとかを重んじている北陸でも300万とかだね。
それと長男だとか家柄とか言い出す人かにも依るし。

まさに育ち(これからの家庭の構築)にも
かかわる部分なんだから彼氏と
相談するのが良いのでは

そのお高い結納金が彼氏の思う相場であっても
地域差のあるものに対して説明無しってのはおかしい。
これから何かと「そんなの常識だろ」で通されると思うけど。

それと婿入りの経緯も必要情報じゃない?
あなたの親も投げててなんか良く分からん

結納金を親から借りて払うって変じゃない？
結納について親同士の話し合いはなかったの？
金の要求の仕方が普通じゃない感じがする

結婚後もそんな風に
「金持って来い、親の金を引っ張って来い」にならないかな

>>252
北陸です
特定避けるために細かいことはかけないです

彼の両親が海外旅行いくから～って話してました
これまでお金かけて育ててきた息子をあげるんだから
私たちにお礼するのが当たり前よねって彼母がいってます

彼氏は結納って家と家の話だから何も言えんと言ってました
俺は養子とはいえ長男だし、一人っ子だしって言われました

>>253
私が長女で、彼氏にプロポーズされたときに
「婿入りしてくれなきゃ無理」と伝えたら、
彼氏が絶対結婚したいから婿入りする！！といいました

彼氏の親は「嫁入りするのかまで当たり前、
婿入りするなら結納金ダサなきゃ認めない」
となりました

私の母は、「あんたが嫁入りする場合は
結納金払わないって意味よね、不公平」
って怒ってます

あと母にとって結納金=生活資金として
子供に渡すものって認識らしくて、
彼氏両親の世界旅行の為に出す金はないと言いました

>>254
話し合いなかったです
もともと結納はしないって話し合いにお互いなっていて、
両家それを認めている状態でした

それが彼氏がずーっと婿入りを黙ってて、
私が挨拶に行った時に婿入りと知って、
結納金払うまで二度と顔見せるなと言われました

本当にその彼氏でいいのか？

結婚しない一択

正直いって好きな人とかできたことがなくて、
お見合いで条件あった彼氏が
婿入りしてくれるというから結婚するって感じです

結納も妥当で私の言い分があまりに不適切なら
従いますけど、そうじゃないならはっきり言って
彼氏が結婚相手じゃなくてもいいです

なんだ、婿入りしてくれる人なら誰でもいいのか
んで相手は結婚してくれるなら誰でもいいみたいな印象

似た者同士、ぜひ結婚したまへ

>>260
相手の親は嫁入りしてくれる人探せ
って言ってるみたいですけど
私は自分の家の仕事を継ぎたいから
婿入り必須と言ってたのに、
なんか約束破られたみたいな気がしてます

私は24歳ですけど彼氏は36だから
多分次は無いと思ってるみたいで、
婿入りに難色示すなら別れてと
言ってるんですけどイヤイヤと言われます

>>259
そもそも、その程度の相手のなら結婚しないほうが良い。

婿にもらうという事は、通常男性側が抱える
嫁姑問題の逆パターンの問題が発生した時、
貴女は舅姑と婿の間に入らなきゃいけなくなるわけだけど
今の貴女の考え方じゃお婿さんの味方にはなれない気がする。

これは予想だけど、この手の結婚をした場合、
奥さんと奥さん両親がお婿さんを相当大事にしてあげないと、
上手くいかないケースが多いです。

貴女の心構えだと、
「この時代に婿養子に来てもらえて有難い」
という気持ちがなさそうに見受けられるので

旦那が、ギャンブルや女性問題あったり
かぶにてをだしたりして破滅するパターンの
典型的夫婦になりそうな気がして怖い
（勿論、必ずそうなるとは言えないけど
愛情の欠片もない結婚ならやめた方が良いという事です）

参考までに、結納金は結婚支度金の意味があります。
嫁実家と同居ですよね？
婿養子と、婿は違いますけどそこはご存知ですよね？

婿養子の場合は、貴女の両親と旦那さんは
養子縁組をするので、貴女と婿養子は
貴女の実家の相続権もあり、
貴女と同等の立場になります。

結納金についてですが
結納金は、結婚準備資金なので、
そのお金は婿両親が自由に使う物ではありません。

女性で言えば礼服や訪問着など
用意できる様に渡すお金です。
（最近は着物を買えるほどの金額ではないのですが、
時々「結納金を渡したのに着物も持参しなかった」
からといって婚家が責める事もありますので
どの程度お支度をしていくか事前に確認を取る事も必要です）

少し前の結納金の金額ですが、
家庭事情や、当人や親の生活状況によって
「結納を省く＝支度金がない＝嫁入り道具を
用意せず嫁入りする」というのも多いです。

女性が嫁に行く場合、50万円～100万円
（婚家の両親の経済状況により
もっと高額を用意する家もあります）

男性を婿養子に迎える場合は、
上記の2倍～3倍と言われていますので、
100万～300万円。
（別居で姓を名乗るだけの婿の場合は例外かもしれません）

結納金は、親が用意しても
貴女が用意しても良いです。
失礼ですが貴女のご実家は資産家か、
地位のある職業の方でしょうか？

婿に貴女の家の家業など継がせるなどの
条件があったりする場合は、貴女の今の考えでは…
上手くやっていけるとは思えないので
失礼ながら踏み込みました。

結婚に焦る歳でもないんだから
もう少しまともな男性(とその両親)探しなよ
家業やってるからたかってるようにも思える

>>262
私の家業というのが、女性しかつげないものです
だから結婚する人は家業に参加できません
私の仕事を邪魔しない人、それが結婚の条件だし、
結婚相手は主夫をしててもいいです

仕事の内容とかで縛る気はありません
あと婿養子にはしません
婿入りするだけです

＞「この時代に婿養子に来てもらえて有難い」
これが意味分かりません
日本では男女平等なんですよね？
母もお婿もらってますし祖母もお婿もらってます

私の実家で同居はしません
親は家を老後のために新築で建て替えたばかりなのに、
そこに住むなんて図々しいです

結納金は私の母の考えが正しいということですか？
彼母は、息子を売るんだからそのための代金であり
育てた親のものだと言ってます
彼氏は違和感ないそうです

親のお金のことは私はわかりません
親の金のことを子供が聞きたがるもんじゃない
というのが母の考えです

>>263
婿入りするっていうから
プロポーズ受け入れたのに
親に説明してないことがわかって
呆れて彼氏をおいて留学先だった
父の実家(海外)に引っ越しの準備もあるから
戻ってたんですけど、彼氏が仕事やめて
追っかけてきたんです

私が戻ってこないと思ったらしくて
私は日本の冠婚葬祭のしきたりとかわからなくて、
責任取れとか常識知らずとか攻められて、
私がおかしいのかなって

でも>>262さんの書き込み見ると
日本って婿をもらうのって異常なんですね

婿入りしてもらえるって思ってた私が
おかしいみたいですね

彼氏は別れたくないって言いますけど
感覚が合わないからやっぱり無理と言います

母も仕事やめておっかけたときにドン引きしてたんで、
一応話は聞いたし話し合いもしたし、
でも相手の考えが理解できないから無理です

>>265 （>>256から）
>彼氏の親は「嫁入りするのかまで当たり前、
>婿入りするなら結納金ダサなきゃ認めない」となりました

（結納金とは、もらう側が出すのが普通だから
この言い分は分かる。
但し結納金とは結婚支度金だから親に払うものではない）

>私の母は、「あんたが嫁入りする場合は
>結納金払わないって意味よね、不公平」って怒ってます

（これはご母堂の憶測ですよね？
貴女が嫁に行く時は結納金を請求すれば良い）

>あと母にとって結納金=生活資金として
>子供に渡すものって認識らしくて、
>彼氏両親の世界旅行の為に出す金はないと言いました

（確かに親の旅行代に遣ってはいけないです。
しかし、生活資金でもない。
支度金＝生活資金ではないので
渡したお金をアテにしてはいけない。）

さて、ここで、彼に「私、やっぱり貴女の姓にするわ。
貴方のご両親は結納金500万円と言っていたから
私が嫁に入れば結納金も用意してくださるのよね？」
と聞いてみる。

これで婿側が「いや、結納はしないから結納金も無しで」
と言われれば、貴女は
「じゃあ、結納をしないから
貴方への結納金もなくて問題ないですね？」と言える。
（まあ、婿に貰うなら支度金は出してあげるべきだけど）

>>265
2人の関係上「そのお金は必要がない」と判断し
両家で金銭の受け渡しがないなんてのは今の時代ざらです。
もちろん家によっては大金を渡すという風習は残っていますし
一概に全てがそうだとはいいませんが

それは結婚前によく話し合って
お互いが納得してからになることで
入籍する段階の段階ですでにこんな面倒なことになってる時点で
将来は見えているような気はします。

特に彼の頼りなさ＆適当具合は、
実家トラブルで何かあっても
あなたに味方してくれない可能性が高いです。

今回もし縁談がなくなったとしても
次回は今回のことも踏まえて
結婚までは相手の両親の考え方も含め、
慎重によく話し合っていきましょう。

婿さん貰うって結構いろいろ大変だと思うんですけどね

婿は男が二人以上いる家からでないと難しいよ
二人いてもどちらかが独身だと
彼親が反対して出して貰えなかったりするよ

私の身近な例だと三男で貰った人がいる

>>265
36才の彼氏、いい歳してダメすぎじゃん。

今後ことあるごとに揉めて、役立たずになりそう。
12歳も年下の奥さん捕まえられそうで、
浮かれてるか甘く見てるんじゃないかなぁ。

「結納金なんて払えません。
今回の縁談は無かったことで」でも良いと思うけどね。

あとがなくて、それなりに変わらないと
マズいのは本来彼氏の方。
言っちゃあなんだけど、
あなたは今回の縁談が破談になってもまだ取り戻せるもん。

仕事も辞めてくるなんて、結婚前から集る気満々だよね
お見合いなら婿としてここまでの不良物件もないと思うけど

彼も養子だとすると、元凶は彼両親だろうね。
「お前を育ててやったんだから」で洗脳されてそう。

こういう人たちは一生集ってくるよ。
その覚悟があるなら結婚したらいい。

何の為に結婚するのか全然わからないｗｗ
そんな男いらんでしょ

>>265
> 婿入りしてもらえるって思ってた私がおかしいみたいですね
そうではなくて、婿入りする約束で
プロポーズした癖に親にその事を説明してない、
お互いに結納金無しと決めた事も言わず親を暴走させて

> 結納って家と家の話だから何も言えん
と高見の見物を決め込んでる彼氏さんがおかしいんだよ。
考えすぎかもだけど

婿入りしたら自分の好き勝手に
出来るとでも思ってるんじゃないだろうか。
こんな人と結婚したらロクな事にならないよ。
貴女を本当に理解してくれる人は必ずいるはず。

>>276の追加
話し合いには貴女１人じゃなくて
ご両親や親戚でしっかりした男性を同席した方がいい。

ベストはそういうのに強い弁護士だね。
彼氏側はお金にがめつそうな感じがするから、
因縁つけて慰謝料を要求しそうな気がする