お茶
773: 結婚総研 2019/02/24(日)13:34:17 ID:AuT.7b.pz
自分は小梨専業主婦なので、
全ての家事を1人でしている。
夫は毎日感謝してくれるので不満もナシ。


でも休日に洗濯機を回しながら掃除中の私に
「ハンバーグ焼いて。
お茶用意して。
絶妙のタイミングで
ご飯と味噌汁のお代わり持って来て。
あ、洗濯機止まったよ。」
ってちょっと冷たくない?

フライパンの様子見ながら
物干し台と台所バタバタ往復していたら
ご飯のおかわりのタイミングが遅れたらしく
自分でよそってたんだけど、
「気付かなかったなら仕方ないよ。大丈夫」
ってなんか…なんか…

金曜と土曜は夫の夜更かしに付き合わされるんだけど、
これじゃ眠らずに早朝から家事をしないと全て終わらない。

でも何て伝えればいいのか分からん。
世の専業主婦の人は休日どうしてるんだろう。
774: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)13:42:16 ID:hG7.h8.ef
>>773
今すぐ全部、早くしろ
ってウチの姑も要求するけど、
それは実現不可能なので
一番緊急性の高いモノ
後に回しても大丈夫な作業を決めて
後回しにしたモノと配偶者さんを比べて
間に合わなそうなのはどっちか
判りますよね?

で、後回しにしたモノはしょうがないなーって
諦めておけば気持ちが楽ですよ

全部はムリだから。
家事は毎日だし、頑張りすぎないで

786: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)16:19:25 ID:AuT.7b.pz
>>774
一気にはできないからちょっと待ってねと言うと
「要領の悪さや向き不向きってものは誰しもあるよ。
ドンマイ☆」 のような微妙にトゲがあるけど
真っ向から反論しづらいフォローをされるので、
ついゆとりを忘れてしまうんだよね。

見返そうとせず「そうね~愚妻でメンゴ~^^」
って笑って流せるようになりたい。

778: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)14:06:41 ID:0jy.lh.yf
>>773
何そのめんどくせえ旦那w
ボクの求める能力的に足りない妻、
でも優しく許してあげるボクチャン臭ハンパねえwwww

そのまま火の玉ストレートで伝えればいいじゃん
「あなたの要求に完璧に応えるには時間が足りない、
せめて休日前は普通に休ませて」ってさ

ていうか家事無能力者でも
完璧なバカでもないんでしょ、その旦那

労力使わない感謝の言葉だけ口にして
自発的に動く気のないウザさ

まだアレクサと喋ってる方がマシじゃない

786: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)16:19:25 ID:AuT.7b.pz
>>778
永久小梨が決定済なのでそこは心配ないんだけど、
逆にこの状況が一生続くの?って
急に不安になってここに来てしまった。

火の玉ズドンすると↑のようなトゲフォローや
「できないならいい」と無能認定されそうで
気が引けるんだけど、 そうなったらダラ奥として
開き直ってしまってもいいのかな?

780: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)14:11:44 ID:64A.lf.n7
>>773
休日は私も休みたいから
自分のことは自分でしろでFA

子供いたら全家事旦那もできないとタヒを見るよ。

786: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)16:19:25 ID:AuT.7b.pz
>>780
子は持たないのでそこは心配ないんだ。
ただ私が病気ケガ入院って事態が無きにしも非ずだから、
「私いない時とか餓シしない?
クリーニング屋使ったりしないよね?大丈夫?」
くらいの小言は挟むようにしてみる。

ちょっと旦那教育を間違えてしまったツケかもね… 

786: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)16:19:25 ID:AuT.7b.pz
>>785
「甘やかしすぎ!」というご指摘覚悟で
いつものパターンを書くと、
日中出かけた後始末や気分でリクエストされた
夕飯の用意でバタバタしている間、
夫は入浴&録画番組を消化。

料理を出し終え片付けに取り掛かろうとすると
「一緒に映画観てくれ」と片付け中断。

映画の間もちょこちょこ
つまみリクエストが入るので
ちょこちょこ中座。

この辺でたまにちょっと泣き言が出ると
トゲフォローを食らう。
映画が終わると夫がウトウトし出すので、
その隙に片付け&入浴。

居眠りでHP全快の夫の映画や
おしゃべりに再び付き合うとだいたい深夜1~3時。

ここからマッサージを頼まれたりするので
呆然とするけど
「マッサージって1時間いくらするか知ってんの?」
と言われると断れない。

あれ?これまずいな…

787: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)16:25:50 ID:dBb.eg.pz
よしまずはマッサージ代取ろう

788: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)16:35:00 ID:AuT.7b.pz
>>787
現金クレは言いづらいから
「お代はホールケーキ1個になりまーす」
だなぁ。
ちょっとコンビニみたいに稼働するの自粛してみます。

文章にしてみたら自分で引いてしまった。

789: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)16:38:46 ID:aST.lh.uy
>>786
どうも、あなたが書いている内容を拝見すると、
このままだと、ご主人もあなたも早じにするリスクが
非常に高いように思います。

ご主人は「オレは鉄人28号だ!ハッハッハー!」
って感じなんでしょうけど、
現実には、人間が鉄人28号になれるはずもありません。

生身の人間が無理を重ねれば、いずれガタがきます。
あなたもご主人に早くしなれたら困るでしょう。

ご主人の生活習慣・生活パターンの
早急な見直しに着手されることをオススメします。

ご主人の生活習慣・生活パターンがまともになれば、
あなたの負担も自然と適正水準に落ち着くはずです。

793: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)17:42:17 ID:AuT.7b.pz
>>789
逆に糖質制限とか好き嫌い多いから
栄養偏らないように品目多めにするとか
色々細かくしてるから、寿命はトントンかなぁ。
ってそんな話ではないか。

790: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)16:53:29 ID:0jy.lh.yf
>>786
うっわあウッザ!ドン引き!
凄いね、それに唯々諾々と従える自信ねーわ私、
ある意味根性あんね

モラハラワガママ糞野郎というか
生活費出してんだから
文句言うなよこのアマって心が透けて見える
仕事禁止されてるか出来ない事情ある?
ないんなら自力で金稼ぐのがいいと思うわ
あったら精神的に強くなって
反撃出来るようになるしかなくない?

ていうか、これと結婚して嫌味たらたら言われながら
言うがままにお仕えして何のメリットが?

自力で稼いで一人になるか、
適当に野垂れじにでいいわ自分なら

793: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)17:42:17 ID:AuT.7b.pz
>>790
夫としてはわたわたテンパるダメ嫁を
おおらかな心で激励しているつもりのよう。

君が千本ノックみたいにあれこれ要求するから
拾いこぼすんだよ!と反撃できるくらい
意地の悪い事を言ってくれると
非常に助かるんだけど、
いかんせん善意の上から目線なので
言葉をを飲み込んでしまうんだよね。

御察しの通り仕事禁止されてるから
水面下でハンドメイド雑貨で小遣い稼ぎと
資格の勉強中だよ。
ただ口に出すと一悶着ありそうだから
イメトレ必須というのが情けない。

791: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)16:53:38 ID:G83.wt.pz
>>786
家政婦なの?
お給金ちゃんと出すので家に来て欲しい

793: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)17:42:17 ID:AuT.7b.pz
>>791
仕事の後小一時間おしゃべりしてくれたら
無償でいいやw
ってコレがいかんのか。

792: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)17:29:33 ID:h0J.lf.iz
すごいね
義母もそんな感じ?

793: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)17:42:17 ID:AuT.7b.pz
>>792
義母と私はそっくりでちょこまか働くけどだけど、
唯一違うのは「はぁー、疲れたから今日は店じまい!」
とお菓子を食べ始められるところ。

見習いたい

794: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)17:53:08 ID:0jy.lh.yf
>>793
善意って取れるところが
既に目が曇ってると思えるんだけど大丈夫?

なんか勘違いオタクの匂いがするというか
「お前はバカだからなぁヤレヤレ
(アメリカン肩すくめ)」
ってしたいだけのバカにしか見えないよ

すげー金稼いでて好きに使わせてくれて
おだててりゃいいだけなら
やっとトントンかなってところ

仕事禁止の時点でさらにモラハラ倍率ドンだけど、
逃げられるようになっても逃げないんじゃない、あなた

特に家事能力に対する自己評価が限りなく低そうだしね
せめて義母を見習えばよくない?とは思うわ…

797: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)18:15:57 ID:AuT.7b.pz
>>794
ここに書き込んでちょっと心強くなっているので
現在ささやかながら義母テク使って
家事拒否中なんだけど、
「好きに過ごしな」と案外すんなり受け入れられて
拍子抜けしてる。

望んで喜んで家事してると思われてたのかも。
んな人いないわ。

795: ■忍法帖【Lv=11,デスジャッカル,oBW】 2019/02/24(日)17:58:20 ID:CUO.gu.jp
>>793
相手が善意かどうかじゃなく、
自分がどうしたいのか。
能動的に考えないと人生潰されるよ。

今は健康だから善意()だけでいられるかもだが
これから体が衰えて、
相手に頼ったり助け合いが必要になる頃には学習して
自分が有利になるように言うことをきかせようと、
下手に出て罪悪感を持たせたりモラハラして
マウントとる悪意あるテクニックを使いはじめるだろう
その時に突き放せるの?

してあげる習慣ができていたら、
前はしてくれてたのに最近さぁ…
愛情足らなくない?
みたいな言い方されて罪悪感わかない?
イラッとこない大丈夫?
無視するのも精神力がいるよ。

夫と楽しく会話して二人の時間を楽しむとか
自分の趣味を楽しむために使うべきパワーを、
モラハラに対抗するために消費しないといけなくなる

あなたの人生を潰されるとはそういうこと。
少し想像してみて

797: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)18:15:57 ID:AuT.7b.pz
>>795
>前はしてくれてたのに最近さぁ…
>愛情足らなくない?

すでにたまに。
流石にイラっとするので
「私は変わりないけど求める量が増えすぎて
不足が出てるんだよ。」くらいは言える。

でも確かに言い合いに
パワー使うのは嫌だから矯正したいな。

798: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)18:45:33 ID:0jy.lh.yf
そう思うなら>>797で言ってくれている点について
旦那に直接聞けばよくない?

金出してるからどんどん要求過大に
していっていいと思ってない?
病気にでもなって使い物にならなくなったら
私ポイ捨てされるってことかな?くらいさ

てか愛情ってw
求めるだけでお前は増やすつもりねえのかよ、
って感じ

そのクソガキ理論、もしや義父に似たの?
もっとまとも?

799: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)19:38:52 ID:AuT.7b.pz
>>798
>病気にでもなって使い物にならなくなったら
>私ポイ捨てされるってことかな?くらいさ

義父は愛妻家で、夫は義父を尊敬してるから
これはないから大丈夫だよ!

けど私がダメ妻だから
自分が鍛えてやらなくちゃと思っている点が
少しズレて、そしてこじれてる。

800: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)20:27:21 ID:9xM.z1.dh
>>786
「マッサージって1時間いくらするか知ってんの?」
って言ってさせるとか妻を奴隷扱いじゃん

もしかして愛妻家のはずの義父も
他人の目がない家庭内ではあなたの夫と同じ
モラハラしてるのかもね

803: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)21:07:15 ID:0jy.lh.yf
>>799
へー、尊敬してるのにそれなの、
やっぱバカじゃんw

義父母に聞いてみれば?
あの人こんな感じなんですけど
お義父さんたちはそんなことないですよね?って

それで生え抜きなのか
都合のいい部分だけ切り取った
ただのポンコツ息子なのか分かるでしょ

じゃ、モラハラバカの相手頑張って!

806: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)21:14:31 ID:AuT.7b.pz
>>803
義両親は義母が「はいはいうふふ」って
楽しんであしらってるから
ハラスメントが成立していない感じ。
我が家はちょっとコピー失敗な感がある。

さっき「様子が変だけど何かあった?」と聞かれ、
日常の具体的な不満と私なりに段取りがあるのに
次々と用事を言いつけて無能判定されて
すごく腹立たしい事を話したら
マイペースに家事をするのは
マルチタスクや段取りができないのが原因だろうから、
先回りして用事を予約してあげてるつもりでいた
(次はこれだよ、これが終わったらあれもあるよ、的な)
んだって。

嘘つけ!って思ったけどいいチャンスなので
「私は自分のペースでしかできないから
思いついたら自分でした方が早いよ~^^」
とヘラヘラしてお菓子食べて過ごしてる。

さっきから会話ないけど伝わらないよりいいや。

805: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)21:09:07 ID:CUO.gu.jp
>>797
ありゃ、もうモラハラ始まってるのか
じゃあ善意じゃないね、
自己中心的な思考が自覚のない悪意になってる

やらなきゃいけないのは諭すとか躾るとかじゃなく、
夫はマウント取ろうとして他人sageする傾向がある事を
自覚してもらうこと。

本当に優しい人()ならそれだけで、
気を付けることができるようになる。

まずは貴女がモラハラや毒親の本を読んで、
モラハラが使う屁理屈のパターンを覚えること。
対してパターン無いから数冊読めば分かるはず

それでそのパターンを出されたら敏感に反応して、
相手の思惑には乗らないこと、そんで指摘する。

貴方がしたいことは何?
それをするのに私sageは必要?と問いかける、
文章にして読ませる、んで考えさせて
夫に頭を使わせる

それで夫はテクが通用しなくて
おかしいなと気がつけば御の字、
気がつかなければ夫婦カウンセリングとか
第三者の力を借りる

806: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)21:14:31 ID:AuT.7b.pz
>>805
>それで夫はテクが通用しなくて
>おかしいなと気がつけば御の字

上に書いたヘラヘラが結構効いてるみたい。
強く(?)出ると意外と打たれ弱いみたいで
こっちがびっくりした。

807: 名無しさん@おーぷん 2019/02/24(日)21:38:17 ID:CUO.gu.jp
>>806
いいねいいね、
嘘つけあんたの言い方は間違ってる!
と否定すると、夫に防衛反応がおきて
あなたを攻撃してくるからね

それは貴方の遣り方だからご自分どうぞ、
私のはこうだからこうするよと、
自分の意思で動くようにしたら
きっと何かが変わるよ

808: 名無しさん@おーぷん 2019/02/25(月)05:42:21 ID:AXB.rw.0w
>>806
なんかもう緑の紙を用意しても良くないか?
モラハラ嫁sage旦那なんか必要かな。

専業だから自分から離れるわけないとか
タカくくってるモラハラ旦那。

そこまでダメ嫁に躾する俺カッケーになってる旦那に
理解させる、分からせるなんてどうせムリムリ。

実際問題難しいだろうけど、
そんな奴と長い年月を一緒に過ごして
幸せに楽しく共同生活なんて
そっちのほうが不可能じゃないかね。

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part110

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