優先
281: 結婚総研 2016/02/09(火)23:03:48 ID:LBm
うちの嫁は子供が最優先で、
夫婦関係はどうでもいい人。

あまりに嫁の態度がひどいんで、
子供が大事なのは当たり前だけど、
夫婦関係も少しは大事にしようよって言ったら、
散々躊躇した後に、子供以外に興味ないと伝えられた。


専業主婦なんだけど大変だからと
俺の分の食事は作らないし、
やってるのって洗濯くらいか。

3歳児とかならまだわかるけど、
もう子供は学校通ってる。

嫁は万事につけて子供がー子供がーで、
夫婦については何も考えられない模様。
話すのに疲れた。

月曜日にもう我慢できなくなって、
これからは全部自分でやるから、
もう何もやらなくていいよ、
いずれ出ていくからその覚悟でいてね
って思いっきり突き放したら、
今日数年ぶりに夕食があった。

でも仮に嫁の態度が直ったところで、
嫁は子供と自分の生活のために
離婚したくないだけなんだよな。

俺、ぶっちゃけ嫁のことが嫌いなんだよね。
謝られたところで変わらないんだろうな。

282: 名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火)23:07:47 ID:ocI
>>281
文章からしか判断できないけど
奥さん働いてる?

もし働いてないなら子供子供で
つきっきりでいたいから仕事も嫌
別れたら仕事しなきゃいけない!
それなら旦那の機嫌とっとこーなのかと思った

子供に愛情があるなら
離婚は辛いだろうけど
今すぐじゃないんだろうし
仮面夫婦なの子供って気づいてたりするから
無理に夫婦関係繕わなくていいと思う

もういいやっていうんじゃなく
嫌いって思うなら尚更


283: 名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火)23:08:43 ID:f0A
>>281
そこまでされたら嫌いになるのは当たり前だよ
人の話でもイラッと来るわ

日記つけよう
それからレシートも残そう

夫婦関係破綻させたのは
嫁って証拠を来たる日のために集めよう
で、証拠が揃ったら別居にした方がいいよ

旦那を奴隷扱いしてる人に
正面から離婚切り出しても
判押さないだろうし、
都合のいいように周りに言いふらすかもしれない

とっとと281から行動に移した方が
時間をロスしないで新しい人生
やり直せると思う

284: 名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火)23:16:34 ID:6am
>>281
よく嫁は旦那の母親的存在になるっていうけど、
281嫁は本物の子供の母親になって
281の母親的存在にはならなかったんだな。

ただのATMでいるのもツラいよ。
離婚の意志が固まるのも無理はない。

ただ離婚前に子供の養育費の話は
ちゃんとカタをつけてね。
子供の年齢書いてないけど。

嫁は働けるなら働いて
経済的に自立すりゃいい。

慰謝料って281は払う必要あるのかな。
嫁との関係に努力したんだし。

慰謝料無し、財産分与あり、
養育費281負担ってとこかな。

287: 281 2016/02/09(火)23:36:07 ID:yua
>>282
専業主婦です。
もうね、働くという単語すら
嫁の頭にはないと思うよ。

母親が仕事してる子供は、
親との時間が短くてかわいそう
呼ばわりしてたしな。
もう、荷物まとめて出ていきたいがこらえてる。

嫁がすり寄ってくんのが気持ち悪い。
ごめんねぇ~かまってあげられなくて~
子供のことで手一杯だったからさ~
俺のこと、バカだと思ってるだろ・・・

とりあえずもういいから、
あっちいってって言ったら、
ぶち切れた真っ赤な顔で
足踏みならしていなくなった。

10年はあっちいってやってた奴が
一回断られたくらいで切れてるって、
なんだかな。

289: 名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火)23:50:59 ID:mCf
>>281
離婚できるよ。
こんなこといいたくないけど
「子供が一番」っていう女のひとって
なんか胡散臭い。

なんか自分に酔ってるんだよ。
生活能力ないの棚に上げて
アナタの事を父親かなんかと勘違いしてそう。

男と共同生活すらできないのに
10代中盤位で自我が目覚めて思い通りに
いかなくなったら平気で見捨てそう。

子供はどうするか知らないけど
養育費以外やる必要ないよ

291: 名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火)23:56:26 ID:tkd
>>287
あなたには離婚って逃げ道があるけれど、
子供はどうなるかおばちゃん心配だよ

奥さん子供にはとことん
過干渉なんじゃないかな?
健全な母子関係を築けているんだろうか

これで離婚てなったら奥さんは
今以上子供に執着するだろうなあ

350: 名無しさん@おーぷん 2016/02/10(水)20:25:11 ID:bAf
>>281なんだけど、
家事やらないといけないから早く帰ってきたら、
嫁が行く先々でストーカーみたいに
ついてきて話しかけてきてまいった。

甘ったれた声で、
ごめんねぇ~を連発。

子育て大変で、
かまってあげられなくてごめんね。

これからちゃんとします。
ごめんね、反省してます。

もう一回チャンスをください。
ずっとこれをリピート。

1時間くらい完全に無視を決め込んで、
シャワー浴びて
洗濯機をまわしてアイロンかけてた。

ちょっと耐えられなくなったので、
今更すりよってくんなよ、
気持ち悪いってついに言ったら、
しばらく絶句した後に、
そんなこと言わないで許してよ。
私もちゃんとするから。
子供可愛いでしょ、
あなたがいなくなったら悲しむよときた。

子供を盾にした時点で
もう我慢できなくなって、
お前、俺のことを愛してるか?
って顔見て聞いた。
嫁は何聞くの?そんなのといって、
愛してるよと答えた。

ここで正直に言えばよかったのに、
大嘘つくとは思わなんだ・・・
しかもむちゃくちゃ自然だった。

心底気持ちが冷えたっつーか、
こいつとはもう二度とやり直せないなと思った。

明日休みなので家出ますわ。

352: 名無しさん@おーぷん 2016/02/10(水)20:51:47 ID:bAf
ぶっちゃけ話、入籍くらいから、
嫁が俺のことを愛してないんじゃないか?
って不信感があった。

なんでかっていうと、
俺のことを優先順序で
やたら下の方に置いてるように
感じてたから。

自分、趣味>友達>自分の親>
せいぜい真ん中くらいに俺って感じだった。

嫁に聞いてもきちんと答えないし、
不信感はぬぐえないまま。

今、この家に身を置いていることって
俺にとってすっごい辛い。

なんかもう、みじめすぎるだろ、
こんな立場。

子供もかわいかったけど、
正直今後どんな顔して会えばいいのかわからない。

どうしても一緒に暮らしたいって感情はない・・・
今はひとり寂しく暮らす方がよほどましな気がする。

353: 名無しさん@おーぷん 2016/02/10(水)21:05:49 ID:2hJ
>>352
ATM無くなるの嫌だから暗証番号の代わりに、
肺と声帯使って口からアイシテルって
音出して生体認証しただけだねw
本心に従っていいよ。

預金通帳、身分証明、印鑑、スマホ、
嫁にバレないように持ち出してね。

お泊まりセットは一週間分くらいかな。
新しい門出に乾杯。

356: 名無しさん@おーぷん 2016/02/10(水)21:16:20 ID:tKL
>>350
金蔓プラス奴隷に
逃げられそうだから必死になってるね。

家を出るなら弁護士を探して
嫁さん有責で離婚出来るようにすべきだよ。

その為には>>283も書いてたけど
嫁有責の証拠は絶対必要。

そうしないと貴方が金銭面や
社会的信用を傷付けられる恐れがある。
家を出た後の事もしっかり対策を立てるべき。

嫁さんは貴方を逃がしたくないから
なりふり構わずくると思う。

鬼電鬼メール、自分や貴方の親兄弟への泣き付き、
会社凸、後をつけて居場所を把握、
翌日から子供の手をひいて日参し夫に
理不尽に捨てられた可哀想な妻を演じる等々。
かなり精神削がれると思う。

エネミースレや既婚男性板には
性別混同するけど貴方と同じように
配偶者に苦しめられて離婚に漕ぎ着けた
人のレスがたくさんある。

これを読んだ方が具体的な対策を取りやすいと思う。

357: 名無しさん@おーぷん 2016/02/10(水)21:38:26 ID:u4K
言いづらいけど子供も、
本当におまえの子なのかな…

358: 名無しさん@おーぷん 2016/02/10(水)21:41:20 ID:2hJ
それを疑うくらい、
旦那放置のやり方が極端なんだよね…

359: 名無しさん@おーぷん 2016/02/10(水)21:41:59 ID:B8b
長引くならこっちで

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart4
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/

360: 350 2016/02/10(水)21:43:52 ID:bAf
>>356
まだなりふり構わずって感じではないけど、
いずれそうなるのかねえ。

弁護士のために状況をまとめてあるけど、
ダメ押しに切れたときの
音声でもとるかな。

今後は紹介してもらったスレに移動するわ。
レスくれた方、ありがとうございます。

361: 名無しさん@おーぷん 2016/02/10(水)22:11:07 ID:2hJ
>>360
じゃ、そっちでまた会おう。

引用元: 思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart4

6: 名無しさん@おーぷん 2016/02/11(木)20:55:32 ID:fLl
何を書いても構いませんのでスレで、
281、350に書き込んでた者です。
嫁が外出してる隙を突いて、家を出ました。

今朝も多少嫁と話をしたんだけど、
嫁が何度もこれまでかまってあげなくて
ごめんね~と連発するのに閉口して
ちょっと言っちまった。

「あのさ、旦那は私にかまってもらえなくて
スネてるんだ
私が子供にとられたのが
気に食わないんだとマジで思ってるの?

その程度の認識しかないなら、
これまで俺が話してきたことを
全く聞いてなかったってことになるんだけど。
俺は何年ももう十分話をしてきたから、
今更説明する気ないよ。

その場しのぎで謝ってどうにかしよう
とするのやめてくれない?
そういう態度でごまかせると思ってるって、
本当に俺のことバカにしてるんだな」

嫁は真っ赤な顔をしながら、
必死に言葉を飲み込んでるような感じ。

んで言ったことは、朝はきちんと起きます、
朝食もつくるし夕食もつくるし、
言ってくれれば何でもやります。
何でもやるから、
子供のために離婚はやめて。
子供だってあなたになついてるし
離婚なんてしたらものすごく悲しむ。

普通に見たら、
「子供のためならなんだってできる健気な嫁」
なのかもしれない・・・

でもさ、夫婦関係がおかしいと
何度話しても理解できなかったように
自分のやりたいことしか視界に入ってなくて、
認識が狂ってるんだよね。

俺の人としての尊厳って何?って感じだな
もう無理、どう考えても無理。

親権取ったら嫁に
ずーっと粘着されるだろうってことと、
子供が女の子でやはり嫁になついてるし、
俺一人なら何とかなるけど
二人では何とかならないかもしれない。

だから、親権はとらない。
すっごい叩かれるのは承知だけどさ。

せめて中学生になるまでは
嫁を脅してでもしっかり面会させる。

ながなが書いてすまんね、
多分しばらく来ないと思うけど
吐き出させてもらってちょっと楽になったよ。

失礼しました。
7: 名無しさん@おーぷん 2016/02/11(木)21:12:49 ID:xst
>>6
親権取らなくて良いよ
現実的に男が親権取って子育てって難しい
親と同居ってなら別だけどね

びっくりする位、奥さんダメな人だ
「子供の為に離婚しないでくれ」って
この時点でもなんも理解してないのな

人の心を理解する能力が低いのかも

8: 名無しさん@おーぷん 2016/02/11(木)21:17:15 ID:9nW
いや、叩かれないでしょ。
そのままにしないで何年も
改善しようと頑張ったんじゃない。

そこまで蔑ろにされたら誰だって疲れちゃうと思う。
心が限界に来たんだよ。

奥さんに引きとられたら、
過干渉で子供は歪むかもしれないけど、
父親がそこまで蔑ろにされる家庭にいたら
どのみち歪みが出るわ。
将来のお婿さんが同じ目に遭いそう。

家族って優先順位とかじゃないよね。
みんな大事だもん。

全員が主張も出来て、受け入れて、
どこかで我慢もする。

そうでないとどこか歪みが出るものだと思う。

9: 6 2016/02/11(木)21:27:37 ID:fLl
親権は結構早くに取らないって決めた。
夜遅くなることもあるのに、
家に娘一人残しておけない。
こちらに来たいとも多分言えないと思う。
とりあえず疲れた。

以前相談した弁護士が引き受けてくれるそうなので、
これから動くわ。

俺、こんなに夫婦のことを他人に
ベラベラ話したの初めてかもw

弁護士には要点だけ秩序立てて話したし。
怒り吐きだせて、ちょっとすっきりした。

10: 名無しさん@おーぷん 2016/02/11(木)21:30:20 ID:Jyk
>>6
離婚に向けてがんばれー
他人事ながら、その嫁さん腹立つわ

やりたい放題の生活を手放さない為に、
嘘だってさらっと出てくるだろうさ

しかし夕飯作らないことなどの証拠なんて
どうやって集めりゃいいんだろ

11: 名無しさん@おーぷん 2016/02/11(木)21:30:26 ID:P0X
>>6
子供は愛していても、
嫁の存在だけは我慢できないんだから仕方ないよ。

離婚まで気力と体力いりそうな嫁さんだから、
無理しないようにね。


12: 名無しさん@おーぷん 2016/02/11(木)21:33:43 ID:S2a
>>6
ATM手放すまいとして、必死なんだろうね
親権取らずに別れるのがいいよ。

ほんと、無理しないようにね。

13: 名無しさん@おーぷん 2016/02/11(木)21:35:42 ID:G1m
とりあえず奥さんの
「これからはちゃんとあなたのご飯も作ります、
あなたの家事もします。
あなたの話もキチンと聞きます」
って発言を録音しときなよ

奥さん有責の証拠になるし、
似たようなケースで奥さんが慌てて
旦那のDVや有責をでっち上げようとした
っていうまとめの報告多いからさ

14: 6 2016/02/11(木)21:38:24 ID:fLl
家の近くのコンビニの店長が俺の同窓生で、
アルバイトのオバサン達も知り合いなんだ。
隣にクリーニング屋併設のランドリーもある。

知り合いの店だし、10ウン年
ずっとそこで朝も夕も食事を買うようにしてた。
で、オバサン達も店長も証言してくれるそうです。

毎日ごはん買いに来てますよ、
クリーニングにも自分で来てますよって。

録音もいくつか取れたけど、
この内容は使えるのかわからん。

とりあえず弁護士に聞いてもらう。
ごめんね、明日仕事だから落ちます。

レスありがとう。

15: 名無しさん@おーぷん 2016/02/11(木)21:46:25 ID:1Mz
>>14
本当にお疲れ様。
大変だったね。

離婚って体力いるから
まだまだ大変だけど頑張って。

本人は大丈夫だと言うかもしれないけど
ひと段落したらカウンセリングに行ってみて欲しい。

今までそんなに虐げられて吐き出さずに
いたなんてどれほど辛かったことかと思いました。

大きなお世話だったらごめんなさい。

16: 名無しさん@おーぷん 2016/02/11(木)21:51:00 ID:Jyk
>>14
お疲れ様
証拠があって良かったわ

しかし新婚当初から愛を感じなかった
って昨日書いてたけど、
>>14は将来有望だから狙い打ちされたんじゃないかね

17: 6 2016/02/11(木)21:51:30 ID:fLl
>>15
ありがとう。
離婚はまだまだ遠いな・・・

離婚するって言ったら、
コンビニのオバサンたちが半分泣きながら、
証言でもなんでもしてあげるから元気出してって、
たくあんやらパンやら持ってきたよ。

パンかじってちょっと泣けたわwww

18: 名無しさん@おーぷん 2016/02/11(木)21:53:30 ID:P0X
>>17
疲れたら、何を書いても~
にでも愚痴りに来ればいいし、
終わったら、ここにでも、
その後にでも報告に来ておくれ。

健闘を祈る!

20: 名無しさん@おーぷん 2016/02/11(木)22:00:52 ID:E9K
>>6=14
脱出成功おめでとう。
そしてお疲れ様。

言葉が通じてるのに、意思が通じない嫁なんだね。
協議がスムーズにいくといいね。

ちゃんと食べてる?眠れそう?
睡眠と食事はきちんとしないとね。
これから精神力消耗する件が待ってるから。

男性は私生活を他人にぶちまけて
相談することが少ないから、
余計に今まで疲れてたんじゃないかな。

子供の親権は>>6が考える通りにすればいいよ。
責めたりしません。
嫁の人格はもうどうにもならないだろうし。

とりあえずおやすみなさい。
週末はゆっくり一人で静かに
穏やかに過ごしてください。

270: コンビニ夫◆/UDCASEyH8Wt 2016/02/25(木)20:58:18 ID:I3C
>>6です。
自分の書き込みは大きな独り言だから、
上の学生さんがまだ見てたら、
気にせず書き込んでね。

別居したとこまでは書いたか。
正式に相手に書面を送って
離婚協議のための別居に合意した。

先週に平日を休んで嫁と話し合いをしたんだけど、
話を聞かない人間って変われないんだなと思った。

話し合いでは、離婚が嫌というなら、
条件があるけれどやってみようか?
とこちらから条件を提示した。以下。

・俺に何かしてほしいという要求や頼みごとをしない
・すべての家事と子育てを俺が時短でやるかわり、
嫁が減った年収の補填をする

・睡眠時間はきっかり6時間
・自分の家事は自分でやる
・3食コンビニ飯

・毎日シャワーのみ
・この生活に対して文句を言わない
・無視されても文句を言わない

全ての条件を今から11年守ってくれるなら、
夫婦継続してもいいよと言いました。

俺がされたことの一部、
された期間なんだけどね。

嫁は、女性はストレスに弱いし、
そんな体力はないと言って、
嫌がらせするのはやめて
現実的な話をしてほしいと言ったけど、
俺は大真面目なんだけどと返した。

そしたら嫁は、
私はこうしたいと思ってるとべらべら話し出して
(このままの状態で子供が
20歳まで我慢してほしいって話だった)
やっぱりこちらの話を聞く気がないなと・・・

話を聞き流して、
もう無理だから諦めなよと言ったら、
お金を入れてくれるなら
別居でいいととりあえず合意。
速攻で書類送って書面合意。

働いて自立してもらわないとだから、
生活費は働きだすまでの猶予期間のみ増額で
それなりに減らすつもりなんだけど、
今までと同じ額もらえると思ってそうでなあ。

こちらに愛情ない相手をいつまでも養えないのに、
どこからくるんだその勘違いは。

ま、とりあえずの報告でした。

271: 名無しさん@おーぷん 2016/02/25(木)21:17:37 ID:X7l
>>270
乙。
まったく全然なんにも変わってないね。

嫁、生活費は子供を盾にすれば
減らされることはないって確信してるのか…。

282: 名無しさん@おーぷん 2016/02/26(金)00:22:33 ID:Pjh
>>270

次の寄生先が見つかるまでは粘着されると思う

早く心穏やかに過ごせる日が訪れるといいな

284: 名無しさん@おーぷん 2016/02/26(金)00:50:20 ID:5cJ
>>270
お疲れ様です
合意書面に金額の取り決めはないのね

嫁は勝手に今までと同じだけ
受け取れると思っているのか
生活費ははじめの一月二月だけ多めに渡したら
あとは裁判所の婚姻費用算定表に
従った額を目安にしたらいい

調停で不利にならないように
弁護士に相談してみてください

一日も早く落ち着いた生活になれますように

285: 名無しさん@おーぷん 2016/02/26(金)01:03:46 ID:756
>>270
モヤモヤするわ
なんだか優しすぎる制裁だわなぁ

286: 名無しさん@おーぷん 2016/02/26(金)01:47:03 ID:cgH
>>270
乙です。
こういう時に「女」を持ち出すって卑怯な人だなあ。

>生活費は働きだすまでの猶予期間のみ増額
これだと絶対働かないと思う。

今の状態って嫁さんにはこの上なく
快適だから全く制裁になってない。
弁護士つけて早く離婚した方がいいよ。

287: 名無しさん@おーぷん 2016/02/26(金)07:16:06 ID:DL5
>>270
仕事が見つからないの~で
時間を稼ごうとするかもしれないが
職安に行った回数、紹介された求人や
面接に行ったかどうかは職安の記録で分かるそうだよ

弁護士なら記録を照会できるでしょう

288: コンビニ夫◆/UDCASEyH8Wt 2016/02/26(金)07:26:40 ID:ywe
うちの嫁の性格を考えたら、
金額が少なかったら別居合意しない。
誤解を否定しないで、金額交渉は後回しにした。

何につけても別居が優先。
どーしても別居したかった。

今の環境じゃ、気が休まらなくて
先に俺の精神がやられる。
そんなことになったらもう一生離婚できない。

嫁は働く能力ありと判断されるだろうから
(弁護士確認済み)
婚姻費用で揉めたら速攻調停だな。

一応、働いても働かなくても
時期がきたらカットするつもり。

289: 名無しさん@おーぷん 2016/02/26(金)10:26:51 ID:fme
>>288
押しかけ居座りされないように
居所は嫁に知られないようにしておきなよ。

293: コンビニ夫◆/UDCASEyH8Wt 2016/02/26(金)19:19:49 ID:ywe
それが、正式な別居には生活費の支払の他に
俺の別居先を知らせる必要があってだな。

住所はバレてます。
押しかけてくることはないと思うけど。

嫁は自分のやったことに自覚はあって、
夫婦関係が崩壊してることを家族以外の他人に
知られたくはないらしい。

調停やって第三者の前で、
あなたはこれをしましたか?
って公開処刑にされるくらいなら、
協議に乗ってくる可能性が高い。

俺が嫁の非を言おうとすると、
アーアー何にも聞こえないーって感じになるから、
わかっちゃいるけど直視できないんだろうな。


294: 名無しさん@おーぷん 2016/02/26(金)19:38:47 ID:HbE
うわっ……
一番面倒くさいやつですね…

更年期障害…あたりも併発してないか…

295: コンビニ夫◆/UDCASEyH8Wt 2016/02/26(金)19:51:44 ID:ywe
いや、多分性格的なもんだよ。
嫁は専業主婦だから、
家庭や家族が自分の築き上げてきた全てで、
たとえ実際はボロボロでも外面だけでも
良くしときたいんじゃないかね。

理解できないけど。

296: 名無しさん@おーぷん 2016/02/26(金)20:47:33 ID:NPY
嫁、家庭を築いて壊して
メンツ守るって支離滅裂だなw

297: 名無しさん@おーぷん 2016/02/26(金)21:23:03 ID:kQZ
井の中の蛙状態で何十年暮らしてると
脳が萎縮でもするんかね?

専業長い人はこういう感じで、
自分の意志で世界が構築されると
信じて疑わないのが多い。

298: コンビニ夫◆/UDCASEyH8Wt 2016/02/26(金)21:38:48 ID:ywe
嫁見てるとつくづく思うんだけど、
思い込みの力ってすごいわ。

こんな状況でも、俺がまだ嫁のことを愛してて、
謝っとけばこれまで通りやってくれると
思ってるとはね。

俺って随分信用されてるATMだったんだな。

299: 名無しさん@おーぷん 2016/02/26(金)21:59:39 ID:NPY
>>298
思い込ませとけばいいよ。
いつか現実に打ちのめされればいい。

愛されない自分、人材として
扱われない自分に絶望すればいい。

300: 名無しさん@おーぷん 2016/02/27(土)00:02:44 ID:9Lq
コンビニ夫さん乙
スムーズに別居→離婚と進めるよう祈ってる

引用元: その後いかがですか?2

66: コンビニ夫◆/UDCASEyH8Wt 2016/04/24(日)01:06:48 ID:t4H
先々月くらいに子供以外に
興味なし嫁と別居したコンビニ通いの男です。

別居して二ヶ月、
嫁は相変わらずすり寄ってきてる。

いいかげんスネるのやめて戻ってきてよぉ~(絵文字)
みたいな軽いノリだったり、
反省しているのでもう一回チャンスをください
と真面目な書き方だったりで。

ちなみに今月から常識的な範囲に
生活費を落としたことで大焦りしてる。

共通の知人が嫁が愚痴ってるのを
聞いたと話してくれた。

親なら子供を優先させるのが当たり前、
そんな当たり前なことを我慢できない旦那に
腹が立つって言ってたみたい。

言ってる言葉だけ取れば、これは正しい。
正しいんだけど、嫁の場合は子供が
優先と言って何かを強制するだけで、
意見の相違を全く認めようとしない。

子供の食事だけ作って、
旦那の食事がないのはおかしいと言っても、
子供が優先なんだから当たり前の一言で終了。

自分の下の立場の相手のことなんぞ、
尊重する必要はないと考えているのかもしれない。

嫁との家庭生活で、なんのために
きつい思いをして働いているのか
さっぱりわからなくなった。

正直妻子に愛情もてない。
自分でもおかしいんじゃないかと
罪悪感を覚えるくらい、妻子に気持ちがない。

相手に本音を言いたくないから、
傷口広げないうちに別れたいよ。

67: 名無しさん@おーぷん 2016/04/24(日)02:44:47 ID:ULX
>>66
コンビニ夫さん、お久しぶり!
まだ決着ついてなかったのかぁ。
早く離婚出来るといいね。

このまま頑張って別居三年経過するのを
待つしかないのか…。だ
けどそれも長いし、精神的に疲れるよね。

自分の存在をあそこまで無下にされたら、
嫁にも子どもにも愛情が薄れる(無くなる)
のも無理はないよ。

今は嫁凸の心配もない?大丈夫?

68: 名無しさん@おーぷん 2016/04/24(日)02:53:15 ID:VcO
>>66
別居して精神安定するかと思ってたけど、
さらに苦悩が続いていたとは。

『親なら子供を優先させる』
には同意できるけど、
専業主婦なのに何年もずっと
夫の食事作らないとか我慢とかの話じゃないよね。

自分のご飯や子供のご飯作るときに
一緒に作るという発想がないのかね…。

そんな態度を何年も続けてこられたら
愛情なんて冷めるよ。

あなたがおかしいなんて思わないし、
罪悪感なんて感じなくていいと思う。

69: 名無しさん@おーぷん 2016/04/24(日)07:20:07 ID:OnZ
>>66
あなたは何もおかしくないよ。
愛情を示されなかったんだから
そうなって当然だと思う。

70: 名無しさん@おーぷん 2016/04/24(日)07:48:15 ID:VVJ
>>66
優先するってのとそれ以外は
どうなってもいいってのは全く違うからね

自分が食う分の料理できるなら
もう一人分なんて分量違うだけじゃんね

夫婦間の事と子供への愛情は
別に考えるのが理想だけど
場合によって多少影響してしまうこともある

子の立場でも両親不仲で一方が
もう一方を悪く言ってたら
父母各々と自分の親子関係が良好でも
心からの尊敬や信頼寄せられなかったりするし

罪悪感持った時点で
まともな感覚で優しい人だよ

そんな扱い受けて精神的に参ってたら
仕方ないと思うしあまり自分を責めないでほしい

71: 名無しさん@おーぷん 2016/04/24(日)14:21:50 ID:Mne
>>66
確かに子供を優先させることもある
子供がお腹すかせていたら食事のしたく
後回しにして先にミルクをあげたり

奥さん、ちょっと常識に欠けているんだけど
家柄に問題あったり、お育ちがおよろしくないとか?
それとも単にバカなだけ?

72: 名無しさん@おーぷん 2016/04/24(日)16:19:28 ID:ULX
主婦様フィーバーでラリったままなのかも。

引用元: 何を書いても構いませんので@生活板 19

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