父
590: 結婚総研 2016/08/23(火)22:45:57 ID:38Y
専門家に相談しようか悩んでいるのですが、
その前に客観的な意見が聞きたく書き込みします。

私  34歳 
育休中専業主婦

夫  32歳 
会社員 休みは多いけど、平日は22時帰りで早いほう

長女 5歳   
長男 1歳 

夫が長女にだけキレるので悩んでいます。
子供たちのことは可愛い可愛いと、
休みの日には面倒も見てくれます。
しかし長女がちょっと夫の気に入らないことをすると
「~だって言ってんだろ!!」
「こっちくるなっ!!近づくなっ!!」
という感じで、物凄い勢いで怒鳴り散らします。

本当に長女にだけで、
私や長男には一度も怒鳴ったことはありません。
もう、土日が憂鬱で悲しくて仕方がありません。

何度も話し合い、
このままでは良くないとお互いに納得し、
その時は反省するのですが、
結局週末はまた同じことの繰り返しです。

夫になぜそこまでキレてしまうのか聞いてみても
「生意気なことを言われると、
馬鹿にされている気がする」
「そうなってしまうと、自分でもどうにもならない」
というのみです。
キレている時の夫からは
少し尋常ではないほどの怒りを感じます。

確かに長女は口が達者で、
同じ年齢の子の中でもませている方ですので
生意気な口をきかれると、
イラッとするのも分かるのです。
ただ、まだ意味もよく分からずに、
聞きかじりでしゃべっていることも多く
いい言葉と悪い言葉があることを教えたり
他に私の口真似もよくするので、
私自身もしゃべり方を気を付けたりと努力している最中です。

実は義祖父が、同じようにキレやすい方で、
夫の実家では義祖父を怒らせないように、
常にものすごい緊張が漂っています。
正直、あのような家庭の様になるくらいなら
離婚を考えてしまいます。

でも私も子供たちも夫のことが大好きです。
離婚はしたくありません。
専門家に相談し、カウンセリングなどを通して
改善するしかないのでしょうか?

591: 結婚総研 2016/08/23(火)23:04:55 ID:1ou
>>590
離婚一択だと思うけどね。
そんな長女にだけ切れるなんて、精神異常だと思うもん。
何度話し合っても治らないんでしょ?

長女が可哀想だよ。
親の顔色を見て、
母親が父親と離れがたく思ってるのを感じ取って、
お父さん好きって言ってるんじゃないの?

長女の成長を阻害する存在である夫を
無条件で好きとか、母親失格じゃん。

592: 結婚総研 2016/08/23(火)23:15:19 ID:SAk
>>590
旦那は長女に対してDVやってる自覚持とう
旦那にも「お前がやってるのはDVだ」と自覚させよう

言っちゃなんだけど、
旦那は事なかれ主義のいじめっこ気質なんだと思うよ
グループ内に一人弱者を作っていじめることで、
他の結束を図ろうとしてる
自分がのけ者にされるのは嫌だから
批判されたら反省したふりするけど、
性根は変わらないから同じこと繰り返して
590側が麻痺して折れるのを待ってる

>実は義祖父が、同じようにキレやすい方で、
>夫の実家では義祖父を怒らせないように、
>常にものすごい緊張が漂っています。
>正直、あのような家庭の様になるくらいなら
>離婚を考えてしまいます。

これそのまま言うべきじゃない?

593: 結婚総研 2016/08/23(火)23:52:46 ID:jym
長男はまだ一歳だから
標的になってないだけじゃないかな…

594: 結婚総研 2016/08/24(水)08:05:24 ID:t8l
>>593
そうだよね。
例えば>>590が娘をかばって
(穏やかな話し合いでなく)、
生意気な口で強く非難したら
きっと590にたいしてもキレると思うよ。

息子が5歳になったら息子に対してキレて、
そのころには9歳の娘は怯えて何も口に出せずに
顔色をうかがうような家庭になるんじゃないかな。

カウンセリングで改善するかもしれない。
でもそれは、旦那さんが娘へのキレ具合を自覚して
カウンセリングを受けてでも
改善したいって思わないと無理だと思うよ。

595: 590 2016/08/24(水)10:39:11 ID:Kng
ありがとうございます。
やはり、どう考えても夫の言動は異常ですよね。

夫と暮らして十年ほどになりますが、
これまで私への態度がとても温和だったため
ここ1~2年のキレる夫よりも、
温和だった(今でも私と息子には温和ですが)夫が
本当の夫であるように信じようとしていました。

とは言っても、実はこのようにキレる夫を
何度か見たことがあるのです。
夫の実家で義祖父と義母に対して、
このようにキレることが何度かありました。
自分の親や祖父に対してそのような態度を取るなんて、
私には本当に衝撃でした。
何度かそれはおかしいことだと窘めて、
義実家と距離を取ることで少しずつ無くなったのですが。

先月の話し合いの時に
「これ以上改善する気がないなら、別居も考えている」
と伝えました。
ただ>>592さんのおっしゃる通り、
事なかれ主義ゆえのお調子者タイプなので
別居は本気とは考えていないと思います。

そして
>親の顔色を見て、
>母親が父親と離れがたく思ってるのを感じ取って、
>お父さん好きって言ってるんじゃないの?

この一文には、はっとさせられました。
この可能性を考えてあげられなかった私は本当に親失格です。
長女に申し訳ない気持ちで一杯です。

596: 結婚総研 2016/08/24(水)13:32:19 ID:Ox7
>この可能性を考えてあげられなかった私は本当に親失格です。
>長女に申し訳ない気持ちで一杯です。

そんなに自分を責めなくていいと思うよ
だってあなたは何とかしようと考えて、
実際に行動してるでしょ?

口先だけ反省したのを都合よく変換して
見て見ぬふりする母親だって、世の中にはたくさんいる
でもあなたは旦那が反省してないんじゃないかって
危機感持ったから、
無関係の第三者の意見聞くことで
打開策探そうとしたんでしょ

問題は旦那が態度を改めないことで、
それは590に責任あるわけじゃないし
旦那の分まで590が反省する必要はない
それは旦那親の役目だね

あなたは自分の子への役目だけ果たせばいいと思う

597: 結婚総研 2016/08/24(水)13:45:07 ID:dmM
>>595
世の中の大抵の理不尽な怒りの原因は嫉妬だと、
アンガーマネジメントの本で読んだ。

それで言うなら、旦那は羨ましいんじゃないの?
子供が子供なことが。
本当は自分が子供でいたいのに、
奥さんを自分のママと思って愛され
楽しく子供らしく暮らしたいのに、
奥さんは自分のママを辞めて、
長女と長男の母親でいる。

まだ一歳の長男にはさすがに怒りをぶつけ難いから、
会話が出来る長女にだけ怒りをぶつけてるだけで。

旦那を切り捨てて、
子供たちと平穏な暮らしを模索する道も勿論あるけど、
離婚以外の条件としてカウンセリング受けさせて
旦那に自分の心と向き合わせる道もあるんじゃないか。

598: 結婚総研 2016/08/24(水)14:29:41 ID:OZV
>>597
違うんでないの
羨ましいから怒ってるてのはそうだろうけど、
旦那は自分が理不尽に恐い祖父の元で
緊張を強いられて育ったとかで、
緊張しないで暮らしてる我が子が憎いんでしょ

599: 結婚総研 2016/08/24(水)14:51:20 ID:Ox7
>離婚以外の条件としてカウンセリング受けさせて、
>旦那に自分の心と向き合わせる道もあるんじゃないか。

子供いないならそれもいいと思うけど、
幼児二人抱えてたら無理ゲーだよ

たぶん597は人生で
メンヘラに関わったことがないんだと思うけど、
30年かけてネジ曲がった性根を矯正するって難しいよ
自覚はないし、
自覚しても自分が被害者だって意識は抜けないからね
おまけに必ずまともになるとも限らない

何より感染が怖い
精神病って伝染るからね、
しかも症状が目に見えないから
悪化しないと気づけないから恐ろしい
とくに子供はすごく可哀想なことになる
鬱傾向が出ても物心ついた時から当たり前だから
病気の自覚ないんだよ
成長段階で病んでるから、もちろん一生引きずる

590までやられちゃったら目も当てられないし、
ひとまず590と子どもたちの精神的保護が優先だと思うわ

600: 結婚総研 2016/08/24(水)15:17:06 ID:Xvg
しばらく土日にリビングを録画しとくのはどうかな。
隠し撮りではなくて旦那さんにも宣言して。
キレまくる自分の姿を見て、
そしてそれを親しい第三者に見せられる可能性を考えたら
ブレーキにならないかなぁと。
まあ無理だと思うけど、
撮っとけば後で良い離婚材料になるしさ。

内心で子供を理不尽に怒鳴る事が
離婚に至るほどのことでないって思ってるだろうからね。
その意識を変えさせるのは正直無理だよ。

旦那さんが本当に子供に申し訳なく感じてるなら
自分から別居を言い出すんじゃないかな。
そんなそぶりさないのがなによりの証拠だと思うね。

602: 結婚総研 2016/08/25(木)08:08:02 ID:6KL
私も>>600に同意だわ。
客観的に見たら、
どれだけやばいかわかるんじゃないかな。

603: 590 2016/08/25(木)09:51:19 ID:WS5
まとめてのお返事になりますが、
色々な意見を本当にありがとうございます。
自分にない視点がとても参考になります。
また私にも気遣いをいただいたレスには
心があたたかくなりました。

やはりこのままでは、長女の心への影響はもちろん、
キレる夫を見て育つ息子への影響も心配です。
とりあえず、今週末は夫の承諾の元、
ビデオカメラで撮影するという案を
実行してみようと思います。
それでこの問題に向き合って、
これが大ごとであると認識してほしいのです。

今の夫は、600さんの言う通り
>内心で子供を理不尽に怒鳴る事が
>離婚に至るほどのことでないって思ってるだろうからね

こうのように思っているのは確実です。
自身がそのような環境で育ってきていて、
それが日常だったのですから。


また進展などに伴い相談することがあれば、
書き込みしたいと思います。

ほんとうにありがとうございました。

601: 結婚総研 2016/08/24(水)17:51:43 ID:dmM
まあ要するに赤ちゃんうまれたら
旦那が赤ちゃん返りだぞ!バブー!!ってやつですよ

引用元: 質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 7

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