真っ暗
863: 結婚総研 16/02/11(木)10:22:16 ID:gP6
読みづらいかもしれませんが、
最近の辛かった修羅場聞いてください。
私は幸せの絶頂でした。
彼(39歳・バツイチ子無し)、私(27歳・初婚)は
婚約中に赤ちゃんが授かったのでした。
元々 、彼の年齢が高齢な事や
前妻さん
(今は44歳くらい?結婚当時は34〜39?年収1000万)の
子供に関する治療の事を聞いていた私、
そして彼は早ければ早い方がいい
授かったら授かったで結婚しよう!と、
納得済みのものでした。

864: 結婚総研 16/02/11(木)10:23:05 ID:gP6
いざ、婚姻届を出す段階になり
戸籍謄本を彼にとってきてもらいました。
彼に、謝られました。
子無しのはずが…。
除籍されてはいるものの前妻との間に子供の名前が…。

目の前が真っ暗。

彼にはこう聞かされていました。
前妻とは仲が悪かった。
でも子供が授かれば家族になって
改善されると思っていた。
治療の末、前妻は懐妊。
しかし、前妻と前妻親族は
こんなにいがみ合っていては、
子供の教育に悪いと離婚の要求。
彼は離婚を拒否。
話し合いの末、
認知しない、養育費の代わりに慰謝料多め、
母子には一切関わらない事を念書に、したため
二人は別れたのでした。

865: 結婚総研 16/02/11(木)10:30:00 ID:gP6
しかし日本の法律では、
離婚後300日以内に生まれた子は非けつ縁関係であり、
調停をおこさない限り自動的に前夫の嫡出子
(認知した事と同じ)になっしまうのです。

これを私も彼も知らなかったのです。
前妻は知っていたでしょうけど、
早く離婚したくて黙っていたのでしょう。

子供が生まれているというだけでも嫌だった私は、
子の存在をずっと調べて調べてと言っていました。
彼は
「居ないと思う。
前妻の実家に連絡もなんといれればいいか分からない。」

最悪、認知していないなら
関わり合うこともないだろうと思っていましたが、
まさか認知されていて法律上嫡出子だなんて。

866: 結婚総研 16/02/11(木)10:31:11 ID:gP6
前妻は別れたあと
彼の母親に長文メールでかれの悪口を送っています。
母親げき怒りなのに…
子供の名前には彼の名前の一文字が…訳が分からない。

彼に言われてこれに気付いた時
私は何度も悲鳴をあげて
気付いたら床の上で泣いていました。

私はすでに4ヶ月。
私の取り乱し様に彼は
「君は若いし子供は諦めて新しいいい男が見つかるよ。」
などと言われ、また絶叫

もうなにも聞きたくなくて聞くのが怖くて
彼が喋るたびに悲鳴をあげてました。

867: 結婚総研 16/02/11(木)10:32:06 ID:gP6
彼になだめられて、
1人にしないし絶対幸せにすると再プロポーズ。
結婚する方向に動いてます。

2月は前妻の子供が生まれた誕生月なので
私の希望で入籍はずらすことに。
しかし気にしていなかった前妻の存在が
大きくなり嫉妬でくるいそうです。

前妻との結婚式、前妻との新居、前妻の時計。
気にしてなかった頃に聞いた思い出話を
なにかの拍子に思い出し辛くなっています。

前妻と前妻の子には合わないといってくれますが
この先気持ちが変わっていくこともあるでしょう。
繋がった子供なのだから。
バツイチはむいていなかたった。
初婚どうしだったら良かったのに…。
などと不毛な事を考えてしまいます。

868: 結婚総研 16/02/11(木)10:33:05 ID:ne2
ご破算で願いましては  
みたいなことにならなきゃいいね…

872: 結婚総研 16/02/11(木)11:11:40 ID:gP6
>>868
恐らくならないかと。
一緒に暮らしていて、
基本的にお互い不満がありません。私次第です。

882: 結婚総研 16/02/11(木)11:41:47 ID:ne2
>>872
御破算で~、は
女流作家が父親の前妻の子に自分の財産を盗られて
自己破産して破滅したドキュメント本のタイトルなんだ

実の兄弟でもやっかいなのに、
異母兄弟と言うものは更に嫌らしいものだと
この本にあるから、
くれぐれも用心するに越したことはないよ

暇が出来たら読んでおくとイイかもよ 
中古本か図書館になるけど

870: 結婚総研 16/02/11(木)10:34:53 ID:dVf
>>867
とりあえずうまれるまで
余計なことは考えないほうがいいんじゃない?

871: 結婚総研 16/02/11(木)10:56:27 ID:S2a
男の言葉通り、子供は諦めて別れたほうがいい。
のっぴきならぬようになるまで黙ってた不誠実な男だよ

あなたのお子さんが女の子ばかりだった場合に、
こっそりと会って、
跡取りとして引き取る可能性も高いし、
あなたは一生この件から目を逸らせないんだ

白紙に戻し、新しい誠実な男性と生きていきなされ

873: 結婚総研 16/02/11(木)11:13:11 ID:0Fj
子供がいたことを知っていたのか
知らなかったのか不明。
旦那予定と前妻の不仲の理由も不明。

とりあえず探偵入れてみたほうがいいのではないかと
わたしは思う。

874: 結婚総研 16/02/11(木)11:19:20 ID:gP6
>>873
子供が居たことを知らなかった様です。
生まれてるかもしれない、ぐらいです。
少なくとも戸籍謄本に載るとは
思っていなかったみたいです。

彼から聞いたことなので裏は取れていませんが、
義母と話していても
話が噛み合わないということは無いです。
ことが発覚してからは義母とまだ会っていません。

探偵をやとうと不仲の原因まで分かるのでしょうか?
子供がいた事を知っているかまで分かるのでしょうか?
私も以前に興信所に電話しましたが、
2人で話し合う事を勧められてしまいました。

869: 結婚総研 16/02/11(木)10:34:47 ID:OKh
>>867
喧嘩して別れてるしもういいんじゃね?

それより
「君は若いし子供は諦めて新しいいい男が見つかるよ。」
こういう人とやってけるんかと

872: 結婚総研 16/02/11(木)11:11:40 ID:gP6
>>869
いいんじゃね程度ものではない気が…。
別れた元カレ元カノへの嫉妬とは次元が違います。
私自身、嫉妬はしない方でした。
お若い方でしょうか。

子どもは前妻との消えない繋がりです。
有りと無しとじゃ全く違います。
子供が大きくなって、
戸籍を辿れば会いにだってこれます。
念書にはそれ程効力は無く、
養育費をいつ請求されてもおかしくないです。
相続だって、対策をとったところで
遺留分をとられる心配は無くなりません。
他の女との子供がこの世にいるというだけで嫌なのに。

確かに諦めて発言はすごく心臓にわるかったです。
彼も動転していたとおもいます。
彼自体は誠実な人なんです。
つわりで辛い今も仕事でかなり忙しいのに
世話を焼こうとしてくれます。

世の中自分の事ばかり考えている男が多い中
(私の偏見かもしれません、すみません)、
彼はとても大事にしてくれてます。

875: 結婚総研 16/02/11(木)11:23:19 ID:ySj
>>872
そりゃ罪悪感だけでいくらでも優しくするよね
これから子どもを育てていく中で
いくらでもそういう岐路はあるよ

その度に子供は諦めてくれと言うような
自分だけがかわいい男が頼りになるわけないから
結婚を続けるならあなた一人で
子どもを育ててるんだと言う気持ちでいた方がいい

彼はもう一人の長男だと思って頑張って
その覚悟が出来ないなら別れた方がいい

879: 結婚総研 16/02/11(木)11:33:04 ID:gP6
聞いている不仲の原因は
具体的には

・彼、夜中PCで仕事。前妻激怒。
「朝早く起きてやれ!!」
彼9時だしの仕事ヒヤヒヤしながら早朝からする。
(私からすればうるさいと思ったことはありません。

・髪の毛は1000カット

・前妻が夜は野菜スープ朝は菓子パンという
ダイエットの習慣があったので、
夜ゴハンは野菜のみに付き合う朝は抜き

・彼のゲームの趣味を全否定。
「大人のする事じゃない」ゲームしないで。

・家に帰りたくない帰らない彼を
「おかしいので精神科にいけ」
→受診→診断ストレスでしょう終わり

881: 結婚総研 16/02/11(木)11:41:16 ID:0Fj
養育費含めて
慰謝料多めで生まれていないと考えたの?
離婚協議中に子供どうするか話し合い無し?
自分勝手で子供の存在を否定?

その男 要るの?

878: 結婚総研 16/02/11(木)11:32:46 ID:S2a
>>872
>子どもは前妻との消えない繋がりです。
>有りと無しとじゃ全く違います。
>子供が大きくなって、
>戸籍を辿れば会いにだってこれます。

>念書にはそれ程効力は無く、
>養育費をいつ請求されてもおかしくないです。
>相続だって、対策をとったところで
>遺留分をとられる心配は無くなりません。
>他の女との子供がこの世にいるというだけで嫌なのに。

向こうの女と子どもに
主導権があり続けるという人生は、拷問だよ
あなた達が結婚した途端、
擦り寄ったり脅してきたり
要求突きつけたりするかもしれない
とんでもない親類とかが居て、
そいつらと一緒に怒鳴りこんでくるかもしれない・・・

いい展開ってのは、まず期待出来ないんだよ

883: 結婚総研 16/02/11(木)11:51:04 ID:gP6
>>878
全くおっしゃる通りです。
しかし私の子供もそろそろ5ヶ月です。
諦める事は出来なそうです。

うむのは私のエゴも半分です。
絶対に幸せにしてあげなくちゃいけません。

あなたのおっしゃるように
イバラの道を嫌だ嫌だと言いながら
進んでいくのだと思います。
ご心配ありがとうございます。
もう、もどれないのです。

885: 結婚総研 16/02/11(木)11:57:43 ID:S2a
ああ、そうなんだ
二人こころを合わせて、生きてくれ!
お子さんと3人でおしあわせにね!!
人生、山あり谷ありだけれど、
信頼できる相棒がいれば乗りきれるからね
困ったら、役所や弁護士などの利用も
視野に入れつつ頑張って!!

877: 結婚総研 16/02/11(木)11:32:36 ID:UQ1
認知と養育費についての取り決めまでしておいて
子供がいるとは知らなかったはないと思うけど
手切れ金で親子の縁まで切れると思っていた
浅はかな男か

離婚したら勝手に子供を諦めるか
なんとかしてくれると勝手に期待した薄情な男か

886: 結婚総研 16/02/11(木)12:09:27 ID:gP6
>>877
>手切れ金で親子の縁まで切れると思っていた浅はかな男か
>離婚したら勝手に子供を諦めるか
>なんとかしてくれると勝手に期待した薄情な男か


全くその通りです。
生まれてない気がするなどと言っていました。

彼は嫌な事には目をつむるところがあります。
自分の都合のいいように考えてしまうのが
彼の処世術のようです。

薄情で浅はか、彼の一面を形容したことばでしょう。
人間は相手によって態度をかえますから、
今まで、尽くしてくれていた彼も、
いつか、その薄情さを
私に向けてくる事も覚悟しなければなりませんね。


しかし、彼の親や私への接し方を見ていても
相当マメなので、私次第だと思います。

889: 結婚総研 16/02/11(木)12:15:08 ID:S2a
>>885だけれど、
>>886を読むと、その男性、危険だね

>今まで、尽くしてくれていた彼も、
>いつか、その薄情さを私に向けてくる事も
>覚悟しなければなりませんね。
>しかし、彼の親や私への接し方を見ていても
>相当マメなので、私次第だと思います。

結婚するまでの期間限定のマメさに過ぎないよ
未婚の母になり、その男と直ちに手を切らないと、
あなたもお子さんも地獄が待ってるよ
ご両親やお身内に相談してみたの?
いざとなったら、全力で助けてもらえるの??

887: 結婚総研 16/02/11(木)12:11:19 ID:xst
>私次第だと思います。

いいえ、それは違います
彼は彼の意思で動いてるので彼次第なんです
ここを履き違えてると痛い目に合うよ

892: 結婚総研 16/02/11(木)12:21:41 ID:gP6
>>887
痛い目みたくないですねぇ。
でも私は受け入れるしかないでしょう。
ここで子供を諦めても別れても
後悔と懺悔の気持ちを持ちながら
生きていくことになります。

子供はうみます。

888: 結婚総研 16/02/11(木)12:12:40 ID:gP6
しかし、何故そんなに不仲だったのに、
前妻は、子供の名前に彼の名前を一文字とるのですか?
その心境を理解できる方はいらっしゃいますか?
そこが解せないです。

今度、義母に仲が悪かったのか
聞いてみようかと悩んでいます。

890: 結婚総研 16/02/11(木)12:19:02 ID:xst
>>888
不仲と言ってるのは彼だけでしょ
元妻から聞いた訳じゃないよね?

あのね、その男は嘘つきだよ
自分に都合が良いように事実を曲げて話す
良いんじゃない?自分の人生だもの
騙されても自己責任
離婚を考えたらまたおいで

891: 結婚総研 16/02/11(木)12:21:17 ID:S2a
一字取ったのは、
彼が結婚したら彼の子どもとして
育てさせるためじゃないのかね?
彼の子どもだということを
明白にしておくための巧妙なワナだよ
前妻さんのほうが
あなたたちよりもはるかに狡猾だからね

お嬢さんのあなたも
彼とかれの実家も簡単に手球に取られるよ

あなたの話を読めば読むほど、
絶対に結婚しちゃいけないヤバイ案件だ
すぐに逃げなさい! 

894: 結婚総研 16/02/11(木)12:27:03 ID:Syx
将来離婚してシングルマザーになる可能性も考えて
自活する準備はしておいた方が良さそうだな
職もなく資格もない専業主婦になると
中々抜け出せないからな

893: 結婚総研 16/02/11(木)12:23:21 ID:S2a
だから、未婚の母になりなさい。
そのほうが、
こんな詐欺師と結婚するよりはマシだから。

895: 結婚総研 16/02/11(木)12:36:44 ID:gP6
>>893
何故、いきなり未婚の母に?
彼はお金も稼いでいるし、
家に全部お給料入れて小遣い制です。

彼は出会った当初もう結婚は嫌だ。
猫とずっと暮らすなんて言ってました。
実際、離婚して5?年程彼女がいなかったみたいです。
彼会社の同僚と面識有りで裏とれてます。

そんな人が結婚詐欺?
まーある意味結婚詐欺ですが;
彼に私と結婚して特に得はないと思います。

897: 結婚総研 16/02/11(木)12:40:42 ID:S2a
>>895
>まーある意味結婚詐欺ですが;
それが重要だと皆心配してるんだが・・・・

ごめんね。もう書き込まないから・・・

898: 結婚総研 16/02/11(木)12:43:38 ID:Syx
そこまで腹が決まってるなら
前妻との子供の事なんて必要以上に気にするなよ

どうしても気にするなら
前妻が亡くなったり
旦那が父親としての義務を求められた時に
どうするかとか
具体的な事で建設的に悩め

899: 結婚総研 16/02/11(木)12:52:17 ID:gP6
>>898
全くその通りです。ウジウジ虫です。

おっしゃる建設的な事については
ネットの情報は調べ上げたつもりです。
あとは念書を持っていろいろなケースを想定し
弁護士に相談しに行く予定です。

902: 結婚総研 16/02/11(木)13:08:41 ID:OKh
>>890
>不仲と言ってるのは彼だけでしょ 
>元妻から聞いた訳じゃないよね?

ほんとコレだよね
自分をよく見せるために盛ってそう

>>899
一緒にいて不満ないなら別にいいんじゃね?

900: 結婚総研 16/02/11(木)12:55:59 ID:xst
念書では法律上の権利には勝てないよ
養育費なんかは念書相手の元妻でなく、
子供の権利だもん

やるだけやってみて自分で納得するのが一番
あなたが元妻並みに賢いとマシになるかな

901: 結婚総研 16/02/11(木)13:07:18 ID:0Ng
養育費を求められたら払う義務がある
前妻の子供にも遺産相続の権利もある
今現在求められてないだけで父親としての義務はある
もしも求められたらどうするか
旦那と一緒に対応を考える必要があると思うけど
無理そうだな

都合の悪い事は考えたり話し合うだけで
それが実現すると迷信に取り付かれてそうだし

906: 結婚総研 16/02/11(木)13:15:51 ID:gP6
>>900
>>901
先にも述べましたが
念書にほとんど効力が無いことは承知してます。
弁護士は旦那のツテで旦那と一緒に行きますよ。

903: 結婚総研 16/02/11(木)13:11:43 ID:gP6
皆さんご助言ありがとうございます。
少しスッキリしました。

似たような経験された方いれば…
などと思っていましたが、
なかなか無いですよね(汗)

腹は決まっています。
(ので愚痴スレの方が良かったですかね;)

幸せを願うのは贅沢なのでしょうが
家族を維持出来る様に頑張ります。
バツイチと授かり婚などした、私の運命です。
彼と子供のために頑張ります。
自分のために生きていても人生は楽しくありません。
例えば1人で美味しいお寿司やお肉をたべても
美味しくないように。
くるしいのでしょうけど。

904: 結婚総研 16/02/11(木)13:15:29 ID:DDl
>>903
こんな難題があった上にそのあんたの性格じゃ、
この結婚はまず上手くはいかないだろうな…

907: 結婚総研 16/02/11(木)13:16:26 ID:xst
>>903
クズと添い遂げた身としてはやめておけと思うけど
腹くくったなら現実を見据えて頑張れ
とも思うよ
イバラの道だけど、歩いていけない訳じゃない

仕事は続けな
夫に入院メインの保険掛けるの忘れずに

905: 結婚総研 16/02/11(木)13:15:33 ID:OKh
>>903
>幸せを願うのは贅沢なのでしょうが
>バツイチと授かり婚などした、私の運命です


そんな大げさなことじゃないからお幸せに~
そして、家族に隠れて1人で食べるガリガリ君も
なかなか美味しいものですよ

908: 結婚総研 16/02/11(木)13:41:05 ID:gP6
>>905
確かに、お恥ずかしい。
しかし、問題が表面化した時はかなりやばい気がします。
相続や養育費で何百万〜一千万単位で持っていかれる気が;

910: 結婚総研 16/02/11(木)14:36:53 ID:ih2
遺産相続のことはそんなに心配する必要ないでしょ
全部嫁名義にして
旦那の名前で遺さないようにすればいいだけだし
ただ、ID:gP6は旦那より先に逝かないように
気を付けないと

911: 結婚総研 16/02/11(木)15:27:20 ID:BPx
>>908
あなたが一体何がしたくて何をしたくないのか、
何が良くて何が嫌かがまったくわからん

結局どうしたいのさ、
来るかもわからない養育費請求やら
前妻子供が会いに来るやらの心配ばっかり

相続云々も今考えることじゃないでしょうが、
あなたが今一番しなきゃいけないことは何?
養育費やら遺産やら稼いでるやらカードやら、
守銭奴にしか見えなくなってきたわ

914: 結婚総研 16/02/11(木)17:08:56 ID:5Ez
>>911
>あなたが一体何がしたくて何をしたくないのか、
>何が良くて何が嫌かがまったくわからん
>結局どうしたいの


吐きだしたかったんです。
愚痴スレが良かったのかもしれません。

結婚してうんでも、
子供を諦めて別れても辛いとおもいます。

繰り返しますが、
彼と子供のためにいきていくつもりです。


お金は大事です。守銭奴かも?
彼から要求があればお小遣い以上全然渡してます。
ケチケチしてるつもりはないです。

ただ向こうの子供には少しもあげたく無いですし、
関わりを持ちたくないです。
その子自体はなんの罪も無い事も分かっているのですが。
どうしてもむりです。

今やるべき事は風邪をひいてるので、
彼にうつさないようにさっさと直すことですw

912: 結婚総研 16/02/11(木)16:38:36 ID:0Fj
単なるヒスか…。


て書いたら怒られる?

916: 結婚総研 16/02/11(木)17:15:33 ID:5Ez
>>912
ヒスですよー
いやぁ、子ありは
未来ヴィジョンに入ってなかったですからねー。
きついんですよー。
幸せ絶頂で落とされるのは。
自分もいけないですが。

913: 結婚総研 16/02/11(木)17:07:43 ID:ne2
>>908
不動産その他、財産はアナタ名義にして、
旦那さんは常に少額のみにしておきなさい
保険もちゃんとあなたとあなたの子名義でね
ほんと、本よんでしっかり勉強してね 

917: 結婚総研 16/02/11(木)17:19:41 ID:5Ez
>>913
はい、一つづつ対策していこうと思います。
私の子供にのこせるもの残せる様に、
揉めないようにしていきます。

918: 結婚総研 16/02/11(木)17:24:31 ID:5Ez
>>913
ご破算で〜も参考に読みたいです。

919: 結婚総研 16/02/11(木)17:31:37 ID:0Ng
ただ、旦那にあんたとの子供に対する責任があるように
前妻の子供に対する旦那の義務もあるからな
それはあんたの感情一つで
無かった事に出来るほど軽くはない

もしも養育費求められたら
旦那の小遣い無しにしてでも払わんとな
前妻との間に子供がいると知った上で突き進んだ以上
あんたも被害者じゃないんだからさ

920: 結婚総研 16/02/11(木)19:15:30 ID:S2a
最悪その子を引き取って育てることになるから、
覚悟しとかないと。

彼と彼の母親
「もう結婚できないと諦めていたのに、
若い子が引っかかった。
結婚したらこっちの物だから、
それまでは優しく振る舞うんだよ」と
ほくそ笑んでるだろうに。

921: 結婚総研 16/02/11(木)19:17:47 ID:xst
そうなんだよね、
もし元妻が亡くなれば
夫は子供を引き取って育てる義務がある
その状況で夫が亡くなったら
育てなくてはいけないかもしれない

そっちの方が修羅場だろうね

923: 結婚総研 16/02/11(木)20:48:01 ID:Bci
>>872
>彼自体は誠実な人なんです。

誠実なら前妻との子供が生まれたかどうか確認するでしょ

928: 結婚総研 16/02/11(木)21:38:53 ID:5Ez
>>923
誠実なら確認というのは
授かる前、私の不安を無くす為の確認
という事でいいですか?

922: 結婚総研 16/02/11(木)20:40:10 ID:Bci
不仲だけが原因の離婚で、
前妻に財産分与でなく慰謝料払うものなの?
旦那が隠してることがあるんじゃないの
本当に嫌いな男の子供の名前に
一字貰ったりしないと思うけど

924: 結婚総研 16/02/11(木)21:03:37 ID:5Ez
>>922
そこは私も引っかかっています。
あなたと全く同じ考えです。

慰謝料は養育費の代わりだそうです。
旦那も
「ふざけた名前。
会うことがあれば聞きたいぐらいだ。」
と言っていました。

義母に当時の事を聞いても
口裏を合わせられてしまうのでしょうか。
というか疑いはじめたらキリがないような。
疑心暗記で別れるの短絡的だと思います。

探偵を雇えばとスレ住人に言われましたが、
細かい事までわかるのでしょうか?
疑いが晴れるか、
嘘つかれているのかハッキリするのでしょうか。

しかし、自分の勘では彼は悪い人にはみえません。
さんざん前妻に痛めつけられていたんだと思っています。
だって勝手に子供を授かっておいて、
別れてくれ。ですよ?
これは人間不信になりますよ。
彼を都合よく扱った様なものです。
彼から聞いたことが全て正しければですが。

しかし名前をとるのは何故?
愛していたから?気まぐれ?堂々巡りです。
今度義母に当時のことをきいてみたいです。

929: 結婚総研 16/02/11(木)21:39:11 ID:S2a
その話が本当ならね。
確かめたほうがいいと思うよ
古い話を探偵に調べさせたという書き込み
読んだことがあるから、探してみたら?
義母さんも真実言うとはかぎらんからね

930: 結婚総研 16/02/11(木)21:42:54 ID:h22
知ったところでどうすんだ?
旦那が嘘つきだったとしてももう引き返せないだろ
前妻との間に子供がいるという事実だけ知ってれば十分だろ
何か起きた時の心構えとそれに対する対策だけしておけばよい

937: 結婚総研 16/02/11(木)22:06:57 ID:5Ez
>>930
全くその通りですね。
疑おうと思えばどこまでもどこまでも疑えそうです。
ネガティヴすぎるんでしょうね。
不幸を探し当てて満足してもしょうがない気もします。

926: 結婚総研 16/02/11(木)21:23:19 ID:Ayv
いずれにせよ、
接触の取りづらい相続人がいるのは面倒だ
尊属が相続人になるケースもあるし
忘れたころにいやな話が来ないといいね

927: 結婚総研 16/02/11(木)21:26:52 ID:mmy
伝聞で聞いた悪妻ぶりに
腹をたててヒスってどうすんだよ

前妻が糞女だとしても子供に罪は無いし
権利を主張されても仕方が無いもんだと思っておけよ

旦那の話を鵜呑みにするにしても糞女だからこそ
旦那が離婚しあんたと一緒になって
子供を授かる幸せがあったと思えよ

全ては旦那が悪いんだよ

931: 結婚総研 16/02/11(木)21:43:44 ID:yEC
>>924
>子供を授かれば家族になって改善されると思っていた
↑は旦那が思ってたことでしょ?んでもって
>彼は離婚を拒否。
>母子には一切関わらない事を念書

これから旦那のほうが
前妻に執着していたように感じられる

さらに
>「君は若いし子供は諦めて新しいいい男が見つかるよ。」
ここから旦那はまだ前妻のことを諦めていない、
子供の存在を理由に再構築を考えた可能性が

それから>>924
>勝手に子供を授かっておいて、
>別れてくれ。

というのは一番上の子供が授かれば~の発言に矛盾している
むしろ旦那のほうが積極的に子供が欲しかったように思える

不仲の原因も書いてあったけど
それでも子供ができれば仲良くなれると思ってたなら
それだけ旦那が前妻にいれこんでるってことでは

これさあ、
旦那の言ってる事鵜呑みにしない方がいいよ
言ってることにいろいろ変なところがある

前妻が母親に送った悪口メールの内容はわからないの?
その内容で離婚の原因が
旦那の言っている通りかどうかわかると思うけど

932: 結婚総研 16/02/11(木)21:44:45 ID:ySj
>>924
愛していなくても
前の奥さんは別れた旦那さんに物凄く執着してるよね
何かは必ず奪おうとしてるはず
お金なり、旦那さんの心なりね

933: 結婚総研 16/02/11(木)21:48:55 ID:5Ez
皆さんドキドキしてきました。
特に>>931
私も矛盾は感じてるんです。
的確に言い当てられていて
だから名前に気付いたとき雷に打たれたみたいでした。
ショックだったんです。

934: 結婚総研 16/02/11(木)21:52:52 ID:5Ez
>>931
私も旦那に本当は好きだったんじゃなかったの?
離婚したく無かったんだよね?と
聞いたことがありますよ。
悪口のメールはもう無いみたいですよ。
義父が亡くなりそうなので、
私も義母にいろいろ問い詰めたり出来ないです。

935: 結婚総研 16/02/11(木)21:59:19 ID:5Ez
>>931
連投すいません。

子供が授かれば家族になって仲が良くなる。
→子供が授かれば離婚してくれと前妻に言われる
→旦那離婚拒否
→家族になれないのなら養育費も払わないしあわない

私はこの辺は納得出来ます。矛盾してますかね?

936: 結婚総研 16/02/11(木)22:01:50 ID:S2a
納得できるかどうかじゃなくて、
事実かどうかが大切なんじゃ?
矛盾せぬ嘘をつかれてるかもしれないんだ

938: 結婚総研 16/02/11(木)22:11:05 ID:xst
そろそろスレも終わりそうなので移動して貰って良いかな
思い掛けず長引きそうな相談者のスレ辺りが適当かと

941: 結婚総研 16/02/11(木)22:44:39 ID:5Ez
>>938
誘導ありがとうございます。
そろそろ終わりにしようと思います。
何か相談有ればそちらに書き込みます。

939: 結婚総研 16/02/11(木)22:12:32 ID:0Ng
子供を諦めて別れる選択肢は
既に
>>866-867の時に捨てたんだから
後は旦那とどう上手くやっていくかでしょ

とりあえず今は
元気な赤ちゃん産む事だけ考えるといいと思うよ

引用元: 今までにあった最大の修羅場を語るスレ6

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