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2022年01月24日 10:30

レシピ
663: 結婚総研 16/03/27(日)22:00:54 ID:YuJ
相談です。
2人目出産後、育休取ってた嫁がもうすぐ復職します。
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今日、本屋で時短料理とか作り置きとか書いてある
レシピ本を買っていました。

自分は作り置きされた料理は好きじゃないと伝えましたが、
「復職したら今と同じように家事はできない。
仕事終わって、子供たちを迎えに行って帰宅する頃には、
子供たちもお腹空いてる。
手抜きじゃなくて、工夫しないとやっていけない。」
と言われました。
すでに子どもが2人いる先輩にも相談したらしく、
週末にまとめて買い出し、作り置きするつもりのようです。

作りたての嫁の料理が食べたいと分かってもらえるには
どのように話したらいいでしょうか?

私としては、私の実家に同居したり、
仕事をパートに転職したりしてはどうかと考えています。
7時前に出勤して、帰りも7時くらい、
急な接待、出張が入るので私は何もできません。
共働きのご家庭の話を聞かせてもらえれば助かります。


666: 結婚総研 16/03/27(日)22:05:16 ID:YuJ
妻は8〜5時勤務ですが、
5時で終わることはほとんどなく、
2人目が生まれる前は
6時頃に一度子どもを迎えに行き、
職場に戻り、7時頃帰宅していました。

子どもの迎えが二箇所になるので
帰りはもっと遅くなると考えられます。

664: 結婚総研 16/03/27(日)22:04:01 ID:k6W
>>663
>自分は作り置きされた料理は好きじゃないと伝えましたが、
すごく簡単だね
663が作ればいい

家事全部丸投げ、育児も丸投げ、
さらに共働きのお荷物状態で
駄々をこねるのは図々しい

669: 結婚総研 16/03/27(日)22:09:32 ID:YuJ
>>664
丸投げではありません。
7時に帰宅できる日は、
子どもたちのお風呂はやっています。
その間に嫁が食事の片付けや寝る支度をし、
風呂から上がった子どもたちの着替えをさせています。

665: 結婚総研 16/03/27(日)22:04:34 ID:I8n
自分で手作りする

667: 結婚総研 16/03/27(日)22:07:05 ID:YuJ
>>665
上にも書きましたが、
私の方が早く出勤して、帰りは遅いんです。
その為に、今の家も
嫁の職場と同じ市内に借りました。
料理ができないわけじゃないですが、
時間的に無理なんです

668: 結婚総研 16/03/27(日)22:09:24 ID:eab
>>663
うちは、今は専業だけど
作り置きは今でもやってるよ
味がしみてて美味しいし

奥さんだって夕食全部を
作り置きにするつもりじゃないと思うよ
時間的に無理、好きじゃないと言う前に
1回食べてみれば?

671: 結婚総研 16/03/27(日)22:12:26 ID:YuJ
>>668
煮物を朝作ったりする程度なら我慢できますが、
今でも前日の残りを出してきたりするのが嫌で、
私は食べないです。
実家でも出されたことはありません。

嫁がチラッと言っていたのは、
唐揚げの下味と衣までは済ませておいて
揚げるだけにするとか、
ハンバーグは成形しておくとか、
野菜は切って
ジップロックにまとめておくとかのようです。

酸化したり、味が落ちるのではないですか?

672: 結婚総研 16/03/27(日)22:14:57 ID:Myt
>>667
ええ?専業主婦のいる家庭ですら
節約やら効率やらを考えて
作りおきのおかずを使うよ?
それが仕事もして育児もしている奥さんに
できるはずもない

あなたは子どもたちの風呂と着替えで
2つの育児を手伝っているつもりになっているようだけど
それは1つのイベントなんだよ、
お風呂に入れるんなら着替えまで1セットなわけ

そもそも食材を使い切ることとか考えると
夫婦+赤ん坊では作り置きしないって逆に難しい
今は賢い料理スキルとして
作り置き惣菜が流行りになっているくらいなのに
昭和からタイムスリップしてきたのかな?

673: 結婚総研 16/03/27(日)22:17:58 ID:YuJ
>>672
嫁にも考え方が古いと言われますが、
それは私が祖父母に育てられたからだと思います。
結婚した時は、顆粒だしを使わないこと、
出汁は使うたびにとること、
おかずはできたら3品で味噌汁は必ず、
雑穀米はダメなど、
いろいろ話し合って直してもらいました。

今回のことも、話し合って解決できるといいと思います。

676: 結婚総研 16/03/27(日)22:19:12 ID:YuJ
風呂ですが、私は洗うまでで着替えは嫁を呼びます。
私も一緒に入るので、湯冷めしてしまうので

674: 結婚総研 16/03/27(日)22:18:23 ID:4vd
お前がずいぶんと甘やかされて育ってきたってのは
よくわかったからもういい

675: 結婚総研 16/03/27(日)22:18:41 ID:HWy
>>663
あなただけ実家に帰って
ママにでも作りたて食べさせてもらったら?

共働きなんだから
工夫していかないといけないのは当然でしょう。
作りたてを食べないとしぬわけでもないんだし、
嫌だから、て理由は子供すぎ。

文句あるなら家に帰る時間が遅かろうと
自分だけ自分用の作りたてご飯を自分で作ること。
帰りが遅くても自分だけ分くらいなら作れるでしょ?
そんなのもイヤイヤ言っちゃうのかな?

677: 結婚総研 16/03/27(日)22:19:16 ID:lOy
こういう旦那だと苦労しそう
料理店で出てくる出来立ての料理だって
仕込みは開店前に終わってて
揚げるだけ、焼くだけ、
炒めるだけがほとんどなのにね
それで酸化してるとか感じたことあるの?

678: 結婚総研 16/03/27(日)22:20:13 ID:eab
>>671
煮物は翌日の方が美味しいのに、
食べないなんてもったいない
唐揚げの下味だって、味がよくしみるし
冷食やレトルトに頼らず
手作りを心掛けている奥様を
褒めてあげて欲しいくらいだわ
雑穀米の方が栄養あるのに

681: 結婚総研 16/03/27(日)22:20:58 ID:Myt
>>671
煮衣をつけた状態の唐揚げとか
成型済みのハンバーグは作り置きって言わない
立派な料理人のいるフレンチレストランでも
ある程度下ごしらえの済んだ食材を
ストックしておくなんて珍しくないし
ほぼ出来上がりの状態で
一晩くらい寝かした方がいいって言うような
料理人もいるくらいだ

煮物なんて手間がかかるもの出勤前に作るはずない、
仕事を持っている女性なら前の晩に済ます
あなたは何の下準備もない状態で
朝の30分程度の時間で立派な仕事をできるのかな?

679: 結婚総研 16/03/27(日)22:20:27 ID:STQ
三文安

682: 結婚総研 16/03/27(日)22:21:27 ID:YuJ
私が自分のだけを自分で作るのは嫁にも失礼だし、
食材も嫁の予定が崩れてしまうので、
経済的にもよくないですよね。

料理店と家庭料理は比較できるものではないでしょう。

684: 結婚総研 16/03/27(日)22:23:41 ID:eab
>>682
そんなに文句言うなら
それは、あなたのお小遣いですれば?

683: 結婚総研 16/03/27(日)22:23:24 ID:KTx
こういう人はなんでも自分でやればいいと思う
奥さんに丸投げで文句言うなんて

686: 結婚総研 16/03/27(日)22:25:45 ID:YuJ
嫁が転職したら一番いいと思うんです。
それを、なんとか柔らかく伝えられないかと。

687: 結婚総研 16/03/27(日)22:26:18 ID:Emv
うっぜぇ…
自分が時短できる職場に転職すれば?

688: 結婚総研 16/03/27(日)22:26:22 ID:Myt
>>673で話し合って直してもらったって
書いているけれど
それは直したんじゃなくって
自分の我侭を無理矢理通しただけだよなあ

奥さんにそんだけの料理を求めるなら
年収2000万円くらいあるんだろうなあ…

694: 結婚総研 16/03/27(日)22:30:08 ID:eab
>>688
2,000万あったら許せるかも
うちはまだ1300万だからなぁ

あ、だから前日の煮物も
文句言わずに食べてくれるのか

689: 結婚総研 16/03/27(日)22:26:54 ID:HWy
奥さんが働かなくてもいいくらい稼いでこいっての。

690: 結婚総研 16/03/27(日)22:27:52 ID:YuJ
私は大黒柱なので。
子どもが習い事したがったり、
欲しいものを買ってあげたいと思ったら
共働きするのがベストなんです。

年収は今そこまでないですが、地方なので、
この辺ではもらってる方だと思います。

691: 結婚総研 16/03/27(日)22:28:29 ID:vkG
単なるモラハラ

692: 結婚総研 16/03/27(日)22:28:33 ID:1hJ
>>690
もうプリマ行けば?甲斐性なし。

696: 結婚総研 16/03/27(日)22:30:29 ID:YuJ
プリマは相談にはのってもらえません。
子どもたちのためでもあります。
やはり、作りたての母親の料理は
健康にもいいと思うので。

あとは焼くだけの状態で一週間ですよ?
冷蔵庫に入れていても心配です。

697: 結婚総研 16/03/27(日)22:31:35 ID:iWz
ここでもてめーの相談にはのらねー

698: 結婚総研 16/03/27(日)22:32:45 ID:flV
役立たずのモラハラ夫と離婚しても大丈夫なように
正社員やめないんだろね
嫁逃げてー

700: 結婚総研 16/03/27(日)22:32:46 ID:YuJ
嫁にとっても、激務の職場に戻るよりは、
少し楽になると思います。
今も専業主婦は意外と楽しいと言っています。

701: 結婚総研 16/03/27(日)22:33:50 ID:L3T
>>690
大黒柱なら、
妻の稼ぎなんて必要ないくらい一人で稼ぎなさいよ
専業主婦させられない程度の稼ぎのくせに、
何が大黒柱なんだか

7時に帰れるなら、
子供迎えに行って7時過ぎに帰宅する奥さんより
帰宅時間早いじゃない
奥さんと子供が帰ってくるの待ってる間に、
あなたが夕飯作ればすべて解決でしょ

702: 結婚総研 16/03/27(日)22:34:49 ID:ADD
次の方どうぞ

704: 結婚総研 16/03/27(日)22:35:25 ID:YuJ
その為に今、必死に働いているんです。
私も譲歩しています。
下の子はまだ1才にならないので、
アイロンがけができない時もありますが
文句言ったことないですよ。

707: 結婚総研 16/03/27(日)22:37:12 ID:eab
>>704
アイロンかけ
あなたがやればいいじゃん

708: 結婚総研 16/03/27(日)22:37:15 ID:L3T/span>
>>704
ダブルワークでも何でもして、もっと稼ぎなさいって
アイロンがけだって、自分でしたらいいでしょう
あなたの両手は何のためについてるの?
怠け者の言い訳はみっともないよ

709: 結婚総研 16/03/27(日)22:37:24 ID:YuJ
あの、本当にお願いします。
疲れて帰ってきて、
美味しいごはんが食べたいだけです。

712: 結婚総研 16/03/27(日)22:38:25 ID:YuJ
アイロンがけはしたことないです。
嫁には、家庭科の授業でやったはずだと言われましたが、
記憶にないです。

714: 結婚総研 16/03/27(日)22:39:50 ID:eab
>>709
だったら、奥さんが専業になれるくらい稼ぎなさい
アイロンかけ、今からでも練習しなさい

713: 結婚総研 16/03/27(日)22:39:20 ID:L3T
>>709
共働きなら、疲れて帰ってくるのも奥さんも同じだよ
奥さんのために美味しいご飯を作ってあげたら?

715: 結婚総研 16/03/27(日)22:40:09 ID:YuJ
帰りは私の方が遅いんです。
急に接待が入ることもあります。

716: 結婚総研 16/03/27(日)22:40:36 ID:1hJ
>>715
迷惑だからさっさと行って。

717: 結婚総研 16/03/27(日)22:41:02 ID:flV
つべで綺麗なアイロンのかけ方動画とかあるよ

てかプリマに移動しろ

718: 結婚総研 16/03/27(日)22:41:26 ID:f6V
>>715
プリマに移動して

一人で家族も支えられないショボい大黒柱が
ピーチクパーチク煩い

723: 結婚総研 16/03/27(日)22:45:49 ID:YuJ
移動します。
お騒がせしました。

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part30

958: 結婚総研 2016/03/27(日)22:44:06 ID:rP3
相談スレ663です。
仕事をしている女性の意見も聞ければと
あちらに書きましたが、気団の方がいいのでしょうか。
本当に皆さん、家事を分担しているんですか?

961: 結婚総研 2016/03/27(日)22:47:09 ID:8e9
ここは女性のレスを禁じていない
さあどうぞ

962: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)22:50:33 ID:rP3
2人目出産後の嫁が復職しますが、
非常に忙しい仕事なので、
できればパートに転職して欲しいんです。

そうすれば、今ほどではなくても
子どもと過ごすことができますし、家事もできます。
今日買っていた本が
作りたおきや時短料理の本だったのが嫌で、
元スレに相談したんです。

964: 結婚総研 2016/03/27(日)22:52:19 ID:KYc
文句があるなら食うな
食うなら文句言うな
はい解決

965: 結婚総研 2016/03/27(日)22:52:33 ID:LbR
逆に聞きたいのだけど、
あなたが出来る家事はどのくらい?
子供さんのお風呂以外で

966: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)22:53:12 ID:rP3
食器洗い、布団を敷く、洗濯も干すまではできますが、
取り込むのは言われるまでやらないです。

968: 結婚総研 2016/03/27(日)22:53:33 ID:8e9
>>962
奥さんはあなたの家事と子育てをするだけの
道具ではないんですがー

969: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)22:54:24 ID:rP3
嫁を道具なんて思ったことはないです。
仕事始まったらきついなーと言うので、
じゃあ楽な仕事にしたらいいんじゃないかと。

971: 結婚総研 2016/03/27(日)22:56:47 ID:T0S
ウソつけ
ボクチャンの思い通りに家事してもらうためだろw
自分も譲ろうとは思わないんだな

975: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:00:41 ID:rP3
>>971
譲ってますよ。
結婚してから、使った食器を流しまで下げたり、
洗濯物をカゴに入れたりするようになりましたし、
実家にいた頃は洗濯はしたことありません。

982: 結婚総研 2016/03/27(日)23:02:35 ID:T0S
>>975
幼稚園児かよwww
なに威張ってんだw

984: 結婚総研 2016/03/27(日)23:03:22 ID:8e9
>>975
それは奥さんが専業だろうか兼業だろうが
やって当たり前のことなんで・・・
していますと言われましても

973: 結婚総研 2016/03/27(日)22:57:28 ID:LbR
>>969
どうしてそこで、助けてあげようと思わないかな?
洗濯物を取り込むのは、小学生でもできる

974: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)22:58:16 ID:rP3
>>973
気づかないだけなんです。
言ってくれて、そこまで疲れてなかったらやります。

974: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)22:58:16 ID:rP3
今でも思い通りにはならないですよ。
掃除やアイロンがけができていなくても文句は言いません。

967: 結婚総研 2016/03/27(日)22:53:20 ID:mYZ
ちなみに家事分担してるよ
そもそも食事の作りたてにこだわってる奴なんて
周りにいない
デモデモダッテ言ってないで自分で作れ

970: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)22:54:54 ID:rP3
>>967
どんな風に分担してるか教えてもらえますか?

981: 結婚総研 2016/03/27(日)23:02:02 ID:mYZ
>>970
朝は妻は朝食などの準備、
自分は自分の支度と子供の支度メインでやる。

帰宅は妻の方が早いから
子供の迎えや夕食なんかはお願いしているが
自分が帰宅後に風呂掃除、子供の入浴、
歯磨き、寝かしつけなんかする。

休日が妻と一緒なので掃除は一緒に。
洗濯は気がついた方がやってる。ゴミ出しは自分。

983: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:03:09 ID:rP3
>>981
朝は早く出るので何もできないですが、
ゴミ出しは明日からやります。
ありがとうございます。

985: 結婚総研 2016/03/27(日)23:03:54 ID:T0S
>>983
ゴミ集めて袋に入れるのもやれよ?

979: 結婚総研 2016/03/27(日)23:01:53 ID:LbR
>掃除やアイロンがけができていなくても文句は言いません。
じゃなくて、あなたもすれば?
疲れているのは奥さんも同じ
小さいお子さんがいるのに、
睡眠時間だって充分にとれてないと思うよ

992: 結婚総研 2016/03/27(日)23:05:26 ID:mYZ
>>983
いや、自分も妻も家のことやりつつ早
く出るために早く起きてるんだが
5時にでも出社してんの?大変だね

996: 結婚総研 2016/03/27(日)23:07:07 ID:LbR
>>983
朝早いのなら朝食も作れば?
食器は流しに持って行ったら洗うまでしなさい

972: 結婚総研 2016/03/27(日)22:57:07 ID:okA
>>962
「作ってくれるんだから文句を言わない」
「出来立てば食べたいなら自分で作る」
の2択しか無いでしょ、現実的に。
顆粒だし使うな云々ってさ、
お前どっかの大名かなんかなの?
そういうのは世間じゃ「ワガママ」って言うの。

自分の稼ぎだけでやってけないくせに、
何でいっちょまえに要求だけは通そうとしてるのさ。
第一嫁さんのやってる「唐揚げの下ごしらえ」だの
「ハンバーグ成形して保存」だの、
どこの家でもやってるって。

「味が落ちたりしないのでしょうか?」って、
保存したのと食べ比べてから言うでもなく
先入観だけで文句つけてるとか、
嫁さんブチ切れて当然だと思うぞ、お前。

976: 結婚総研 2016/03/27(日)23:00:53 ID:KYc
てかお前年収いくら?
そんなに出来立てが食べたいなら専業してもらえよ

978: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:01:27 ID:rP3
>>976
だいたい500くらいです。嫁も同じくらいです。

986: 結婚総研 2016/03/27(日)23:04:01 ID:qxP
嫁さんと同じ位の稼ぎで大黒柱自称しちゃう男の人って…

980: 結婚総研 2016/03/27(日)23:01:58 ID:QDo
奥さんも仕事したら疲れるとは思わないのかね
「子供の分はともかく、
自分の分はレトルトカレーでもいいよ」
くらい言えないと奥さん安らげないよ

989: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:04:28 ID:rP3
当たり前って、時代や家庭によって違うんですよね。
私の実家ではやらいのが当たり前でした。
嫁と結婚したら、義父がスーパーマンかと思いました。

977: 結婚総研 2016/03/27(日)23:01:05 ID:sM8
嫁さんがパートになればいいってのは

990: 結婚総研 2016/03/27(日)23:04:31 ID:sM8
嫁さんがパートになればって663の稼ぎによるんだが

収入(夫婦それぞれ)、貯金、生活費、借金、ローン、
仕送り、奨学金 なんかの金額有無を書いてくれ

993: 結婚総研 2016/03/27(日)23:05:56 ID:n5t
>>974
>掃除やアイロンがけができていなくても文句は言いません。
文句という言葉が出てくる時点で…
自分の使うもののアイロンくらい自分でかけたら?

994: 結婚総研 2016/03/27(日)23:06:07 ID:QDo
えっ、ゴミ出しなんて
うちの息子5歳の時からしてくれてるよ
500万しか稼げないのにこんな旦那じゃ、
そりゃ奥さん仕事復帰頑張るよね

995: 結婚総研 2016/03/27(日)23:06:15 ID:h8V
>>975
使った食器を下げたり
洗濯物をカゴに入れたりするのは家事じゃないよ
幼稚園児だってできることを
威張って主張するのがオトナのすることか?

ど田舎で1500万円稼いでいたうちの親父だって
料理も洗濯も掃除もしたけどね
勿論アンタみたいに半端じゃない、最後までやってたよ

997: 結婚総研 2016/03/27(日)23:07:09 ID:KYc
>>989
どうしても出来立てがいいなら
お前が仕事やめてパートすれば?
嫁さんも同じくらいの年収なら別に問題ないだろ

998: 結婚総研 2016/03/27(日)23:07:35 ID:8e9
>>989
他の人もやってるけど家事ですらない
独りでするのが当たり前のしつけの範疇なので
随分甘やかされたボンボンなんだね

999: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:07:53 ID:rP3
年収はそれぞれ500くらいです。貯蓄は嫁に任せてます。
出費も家計簿は嫁のスマホに入ってます。
ローンはありませんが、嫁の奨学金が残っています。

引用元: プリマ既男が独りで踊るスレ

14: 結婚総研 2016/03/27(日)23:32:13 ID:8Eg
このプリマいくつだっけ?
昭和の親父かよ?って思ったわ
専業にはしない癖に、ホントよく言うよ

16: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:39:02 ID:rP3
風呂入ってました。

6時半に出るのでもう落ちますが、私も嫁も33歳です。
結局、魔法の言葉はないってことですね。
嫁には、
「育児休暇という漢字に夫の世話という字があるか?
自分でやれることは自分でやれ。育休の間に家事覚えろ。」
と言われてきましたが、
今までのように気長に説得していきます。

本当に分担してるんですか?
今までやらずにいたことを、
いきなりこれが常識だからやれ!って言われて
腹が立たないんでしょうか。

子どものためにも、
嫁は転職するべきだと思うんですけどね。
教員なんて、儲からないし。
他人の子どもの世話をして
自分の家庭に負担をかけるなんて理不尽だ。

17: 結婚総研 2016/03/27(日)23:42:05 ID:LbR
>>16
こんな遅い時間にお子さんをお風呂にいれてたの?
結局、あなたは奥さんに歩み寄らないってことですね

18: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:43:20 ID:rP3
あと、私がパートに転職するのはありえません。
嫁の職場は小さな私学なので、潰れるかもしれない。

>>17
私だけです。子どもたちは寝ています。

嫁には歩み寄っているつもりです。
1人目の時も、弁当や外食が増えたことがありましたが、
あまり文句は言いませんでした。

19: 結婚総研 2016/03/27(日)23:44:26 ID:sM8
うーんこの

20: 結婚総研 2016/03/27(日)23:47:19 ID:sM8
うんうん、一旦リセットして
奥さんの立場になって初めから考えてみようか

結婚当初辺りね

21: 結婚総研 2016/03/27(日)23:47:23 ID:mYZ
教員なんて儲からないなどと抜かしながら
お前は妻と同様の金額しか稼げてないわけだが
今までやらなかったからやらなくていいのではない、
少しずつ妻から教えてもらってやっていくんだ
そうやって夫婦協力して生活していくんだ

なんでもかんでも妻におんぶに抱っことは、
お前は幼児か
まともに成人しているのだったらいい加減自律しろ
何度も入っているが分担している
というか結婚するまで実家住まいだったが
普通に家事していたが

22: 結婚総研 2016/03/27(日)23:47:36 ID:okA
>>16
今までやらずに居た事が間違ってるとは全く思わないのか?
33年間どんな育ち方してきたんだよ、お前。
「自分の事すらやらない、やりたくない」で
何故子供を持とうと思ったよ。
無責任過ぎるだろ。
何度も言うが、嫁さんはお前の子供の母親であって、
お前の母親じゃないの。

23: 結婚総研 2016/03/27(日)23:48:21 ID:8e9
なりすましか釣りであってほしいな
こんな旦那なら子供の世話と仕事してるほうがマシだw

24: 結婚総研 2016/03/27(日)23:50:43 ID:lo5
ここまで賛同してくれる人が誰一人いない時点で
もしかして自分がおかしいのか?と
疑問に思わないあたりがね。

それなのにどうやって嫁さんを
納得させられることが出来ると思うのか不思議。

25: 結婚総研 2016/03/27(日)23:52:33 ID:LbR
じゃぁ、あなたが今の倍稼いで、
奥さんを専業にしてあげてください

26: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:52:43 ID:rP3
ここまで叩かれることですか。
うちの実家なら、笑ってすませる話だと思います。

確かに祖母は専業主婦でしたが、
私は嫁に親戚づきあいや
庭や畑の手入れまでやれとは言ってないんですけどね。

嫁はよくシングルマザーでもやっていけるんだからね、
と言ってきますが、今より生活がきつくなるし、
子どもたちにもよくないので離婚はしないはずです。

27: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:53:25 ID:rP3
いきなり給料が倍になんてなるわけないじゃないですか。
それでも少しずつ上がるんだから仕事してるのに。

30: 結婚総研 2016/03/27(日)23:55:56 ID:LbR
>>27
だから、それまではあなたも家事をするべき

奥さん、シンママの方が子供さんに専念出来て楽だと思うよ

28: 結婚総研 2016/03/27(日)23:54:11 ID:T0S
>>26
じゃあ安心してママンのところに返品されろ
しないはずだってwwwそうだといいなw

29: 結婚総研 2016/03/27(日)23:54:36 ID:okA
>>18
「あまり文句は言いませんでした」
ってさも気を使ってるような事書いてるけどさ、
「大変そうだと思ったので
自分で嫁の分も合わせて用意しました」
なら誰もが納得するって。

「家の中の事は女がやるべき。男は黙って外で稼げばいい」
って思ってるんだろうけど、
その「外で稼げばいい」が出来てないから
誰も説得出来ないんだよ。

俺だって稼ぎは少ないよ?
だから今冷凍庫には
俺が作って成形したハンバーグのタネが冷凍してある。
結構美味いもんだよ。

「やれない」には二つあって、
「やり方を知らない」なら聞くなり調べるなりして
「やれるようになれ」ばいい。
仕事だってそうだろ?最初から出来るヤツなんていない。

「やりたくない」、これは最低だな。
そのお前が「やりたくない」と思ってる事を
嫁さんは待った無しでやってんだよ。
放っていたら家はすさむし子供しぬだろ。
「やれない」「やりたくない」とか言ってる暇は
一秒だって無いぞ、お前の人生。

31: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:57:22 ID:rP3
>>29
言ってることは理解できます。
嫁のこと考えてもらってありがたいです。

ただ、30年近くやってきたことを
いきなり変えろというのは難しく、
それよりは嫁さんに頑張ってもらった方が
簡単かつ早いと思ってしまいます。

41: 結婚総研 2016/03/28(月)00:01:32 ID:8ze
>>31
>嫁さんに頑張ってもらった方が簡単
はあ?何様?
あなたも頑張れよ
2Chしてる暇があれば、どうして一緒に片づけないの?

32: 結婚総研 2016/03/27(日)23:58:06 ID:T0S
>>31
甘ったれんじゃねえ三文安

33: 結婚総研 2016/03/27(日)23:59:04 ID:hrU
>>27
しないはず。って
よくそこまでなんの確証もなしに言いきれるね。
そんなにママンと同じことをさせたいのなら、
同じように専業にしてあげられるだけ
稼いでからいいなさいって。

30年やってきたことをいきなり変えるって考えず、
ひとつずつ出来ることを増やしていけばいいんじゃ?
自分は頑張らないが嫁には頑張れって、
相手を思いやる気持ちのかけらもないのか?

34: 結婚総研 2016/03/27(日)23:59:05 ID:mYZ
>>26
でた実家

あのな、実家での常識が社会の常識とでも思っているのか?
そんなに実家が好きなら
思う存分離婚して実家に根をはればいい
そうしたら出来立てご飯が毎日食えるぞ
マザコン夫とおさらばできて嫁も飯がうまくなるな
なんで嫁に頑張ってもらうんだ、お前が頑張れよ

35: 結婚総研 2016/03/27(日)23:59:09 ID:okA
>>26
もう何でもかんでも実家基準で考えるのやめろって。
全く違う環境で育った二人が一緒になる事だろ?結婚って。
さらに子供が生まれたら
その家族独自のルールなり仕様で生きて行くものなんだよ。
「俺の実家はこうだったから従え」ってのは
横暴もいいとこなんだって。

頭は帽子の台じゃないぞ?
二人で知恵を絞って、妥協と合意を繰り返しながら、
そして自らも成長しながら生きて行くのが
家族であり人間ってもんだろ。
言ってる事、本気で理解出来ない?

36: 結婚総研 2016/03/27(日)23:59:13 ID:8e9
実家実家うるさいなw
恥ずかしいやつ

37: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:59:32 ID:rP3
たぶん、時間の使い方がうまくないんです。
さっきまで片付けしてましたから。
効率的に動けたら料理の手抜きもないのではないかと。

44: 結婚総研 2016/03/28(月)00:03:01 ID:oU8
>>37
お前が手抜きじゃない料理をしたら解決

38: 結婚総研 2016/03/28(月)00:00:31 ID:tSE
>>37
じゃあ、自分が効率よく分担してやれば
もっと早く終わるじゃないか

39: 結婚総研 2016/03/28(月)00:01:22 ID:boO
>>37
効率よくできないのは
うんだ覚えのない手のかかるデカイ息子がいるからだろ
キモいんだよ

40: 結婚総研 2016/03/28(月)00:01:28 ID:eOK
日本語が通じなさすぎて気味が悪い

42: 結婚総研 2016/03/28(月)00:02:00 ID:tSE
>>38
こんなところに書き込んでる暇があるんだったら、
自分でもなにかやればいいじゃないか

43: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/28(月)00:02:36 ID:tA6
いや、理解できます。本当です。

嫁が柔軟に対応してくれてるので、
それでいいかなと思ってました。
落ちてちょっと考えます。

45: 結婚総研 2016/03/28(月)00:03:27 ID:boO
そのオツムでなに考えるんだ?w

46: 結婚総研 2016/03/28(月)00:03:35 ID:oU8
嫁さんはこんな馬鹿返品して自由になるべき

47: 結婚総研 2016/03/28(月)00:03:51 ID:tSE
>>38
人にばかりやらせてないで、
少しは相手の負担が減る方法を自分の頭で考えてみたら?

それとも自分さえ快適ならそれで満足なのか?

48: 結婚総研 2016/03/28(月)00:10:53 ID:pei
>>43
魔法の言葉を教えてやるよ。

「感謝の意」と「労い」と「褒め」の言葉だ。
もっと言えば愛情表現だ。
もう断言出来るけど、お前絶対にこれ言ってないだろ。

「今日の料理は本当に美味しかったよ。
特に〇〇なんて手が込んでて嬉しかったなぁ」

「いつもチビ相手に大変だろうに、
掃除をしてくれてありがとうね。おかげで快適だよ」

「君のおかげで仕事に精を出す事が出来る。
いつも本当にありがとう」

こういう事、普段から全く言わないだろ?
やってもらって当たり前だと思ってるだろ?
俺、毎日言うよ。嫁大好きだとも。毎日。
実際本当に感謝してるから。

嫁、ニコニコしながら掃除機かけてるよ。
俺は掃除苦手だから本当に助かってる。
料理は俺自身が好きだから作る。
嫁は「美味しいね!」って言ってくれるよ。

「やってあげて当たり前はあっても
やってもらって当たり前は無い」
これが俺らが結婚した時の合言葉。
今でもこれは家訓だ。

お前の嫁さん、人間なんだぞ。
ロボットじゃないんだわ。

49: 結婚総研 2016/03/28(月)00:13:20 ID:t6m
>>43
奥さんはあなたと同じだけ稼いで、
育児も家事もしてる
あなたは育児も家事も何もしないのに、
奥さんと同じだけしか稼げない
なんという能無し

それなのに、自分では何一つ動こうとはせず、
奥さんの負担を更に増やそうとするだけ
なんという怠け者

奥さんに文句をつけて奥さんの仕事を増やすだけなら、
あなたがいない方が奥さんは楽なんじゃないのかな?

50: 結婚総研 2016/03/28(月)00:14:02 ID:Uzf
・稼ぎは同じ(別れてもやっていけるレベル)
・家事は幼稚園生レベル
・自分ではやらないが文句は付ける
・むしろ負担を増加させたがる
・労りの言葉もかけず、
自分が我慢してやっているというスタンス
・今後も改善の見込みなし

何倍満だ?

53: 結婚総研 2016/03/28(月)00:40:32 ID:WCl
>>50
厄満か

51: 結婚総研 2016/03/28(月)00:18:26 ID:3YH
さっさと離婚されればいいと思いまーす。
母子手当だってあるし、あなたからの養育費だってあるし、
奥さんも年収よさそうですし、
義父さんも家庭を大事にされるタイプなら
ご実家の方が断然安心して子育てできますね。

52: 結婚総研 2016/03/28(月)00:26:42 ID:Y9K
>>37
小さい子がいたら、
片付けは寝かせてからじゃないとできないのは普通だよ。
さらには、その時間に父親と母親がそろってるなら、
寝かしつけと片付けを分担するのも普通。
あなたは、両方奥様に押し付けてるようだけど。

54: 結婚総研 2016/03/28(月)00:53:07 ID:HI8
なんでこの人専業主婦希望の嫁を貰わなかったんだろう

55: 結婚総研 2016/03/28(月)00:53:37 ID:K1y
女性で500万。
子ども二人いても、
今だってほとんど自分ひとりでこなしているわけだし、
できたての料理だの、家のことは女がだの、
ぐたぐた言う粗大ゴミがいなくなれば、
今よりもっと楽になるし、十分暮らしていけるよね。

56: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/28(月)00:53:53 ID:tA6
仕事して帰ってきたら、座って休みたいじゃないですか。
嫁が寝かしつけてる間、
ソファーでニコ生見るのがストレス発散です。
分担は嫁から言われたらやります。
ま、諦めてるかもしれないですが。

義父は一人暮らしが長いんで、何でもできます。
煮物なんかは義母よりうまいくらい。
ただ、うちの親父は違いますよ。

うちの女性陣はみんな働いても家事も全部やってたけどな。

57: 結婚総研 2016/03/28(月)00:55:44 ID:tSE
>>56
自分が仕事から帰ってきたら休みたいように、
奥さんだって休みたいんじゃないか?
誰もしてくれないから
しょうがないから自分で全部やっちゃってるだけで。
言われてからやるって、
ほんと思いやりのかけらも感じられない言葉だね

58: 結婚総研 2016/03/28(月)00:56:43 ID:K1y
>>56
女性陣がよく働くのはわかったが、
56のとーちゃんはさ、
かーちゃんや面倒見てくれる人がいなくなったら
どうするんだろうね。
そういうこと考えたことあるの?
嫁さんのとーちゃんは生きていけそうだけど、
56のとーちゃんはどうなんだ?

59: 結婚総研 2016/03/28(月)00:57:46 ID:Oq8
子どもの世話しながら、
食事だけでも買い出し・下ごしらえ・調理・配膳・食事補助・
洗い物・食器片付けとしなきゃならんわけで。

他に着替え風呂洗濯寝かし付けだなんだと、
子ども見つつやらなきゃならんのに、
毎日出汁とって味噌汁つくれだの
作りおきは許さんだのクソすぎる
寝かし付けくらいお前がやって、
嫁さんゆっくり風呂に入れさせてやれよ

はやく釣り宣言してくれよ
それか緑の神様召喚されてくれ

61: 結婚総研 2016/03/28(月)01:02:21 ID:tSE
>>56
「仕事から帰ったら、早くゆっくりしたいよな。
嫁さんが○○やってる間に
俺はこれをやっておくから、一緒に早く休もうぜ」
と言ってやるだけの甲斐性もないのか?

幼稚園児ですらできる「お手伝い」程度のことで
家事を分担している気分に浸れるって
どんだけ出来ないヤツなんだか

63: 結婚総研 2016/03/28(月)01:03:31 ID:t6m
>>56
あなた、「祖父母に育てられた」と言っていたよね
それに「祖母は専業主婦だった」とも
働いて家事も育児もしていた「うちの女性陣」って誰のこと?
能無し・怠け者の上に嘘吐きとは、全く救いようがないね

69: 結婚総研 2016/03/28(月)01:14:07 ID:fyc
プリマ知ってるレベルで何でわからないんだろう・・・?

71: 結婚総研 2016/03/28(月)01:19:50 ID:3YH
奥さんの実家で同居すれば?

73: 結婚総研 2016/03/28(月)01:44:46 ID:pei
こういう奴の結婚観が
「子供育てて稼いでくれる家政婦が欲しいだけ」
ってのがよく分かった。本当に嫁さん気の毒だわ。

74: 結婚総研 2016/03/28(月)02:30:29 ID:3F2
>>29
>ただ、30年近くやってきたことを
>いきなり変えろというのは難しく、
>それよりは嫁さんに頑張ってもらった方が簡単かつ早いと


何これ気持ち悪い!
歩み寄る気ゼロなのに、よく結婚OKしたなぁ奥さん…
しかも潰れるだの儲からないだのと、
奥さんの職業sage半端ないな

実家のママはお仕事してたって言うけど何の仕事?
でも家事は専業の祖母?
プリマの面倒は誰が見てたんだ?

76: 結婚総研 2016/03/28(月)03:04:40 ID:4bX
>>56
お坊っちゃま状態で30年だろうが
この先暮らして行く人生の方が長いだろうに、
同じ歳で同じだけ稼ぐでも
拘束時間短くつまり自分よりも時給の高い嫁に
ボクの日常の世話丸抱えされて
おぶさって生きていきます(キリッ

時給安いけどボクのお仕事は疲れるもん
嫁の仕事は楽だから疲れないし
ママンはやってたもんできるでしょ?(キリキリッ

貴方の言ってることこうなんだけど恥ずかしくない?

78: 結婚総研 2016/03/28(月)03:17:38 ID:WRh
夫:年収500万
妻:年収500万、家事担当、育児担当

これ大黒柱は嫁だろ

79: 結婚総研 2016/03/28(月)03:28:25 ID:eOK
>>78
確かに
名実共に嫁だわ

80: 結婚総研 2016/03/28(月)03:57:27 ID:Eq9
このプリマは自他の区別がつかない人らしいね。
嫁と自分を同一化して考えてる。

嫁だって帰って来たら疲れてヒーヒーだろうに、
なぜ家事を押し付けられるのか。
それは
「自分は休んでてつらくないから嫁もつらくないだろう」
と考えるから。

理解不能だろうけど、
そういう考え方をする人たちが世の中には存在する。
自分の感覚が他人と共有されてるというのがデフォルトの考え。
言わなくてもわかってくれるし、
他人が自分の思い通りに動いてくれると思ってる。

自分に見えないものは存在しなくて、
目に見えてるものがすべて。
(だから嫁さんが
自分の視界に入らないところでやってる家事は
頭ではわかってても、
感覚的になかったことにされてるはず)

幼児期の母親と子供の精神性そのものなんだ。
祖父母に育てられたらしいし、
親との精神的な分離に問題があるんだろうね。
見た目30歳のおっさんでも
精神レベルが赤ちゃんそのままなんだよ。
こういう人と結婚すると地獄。
子供も成長するうちにものすごく混乱する。

嫁さん教員ならこのあたりの知識もあるだろうし
共依存でなければ離婚を視野に入れてるはず。

81: 結婚総研 2016/03/28(月)06:17:38 ID:WCl
>>80
そういうの知らなかったからすごく新鮮
そして納得

82: 結婚総研 2016/03/28(月)06:38:07 ID:WFD
パソコンの前に座ってる間に
嫁さんは一切座ることなく動き回ってるのに何言ってんだ。
あ、パソコンしか見てないから仕方ないか。

子供の世話は置いといて、
それ以外のことは自分で出来てないとね。
料理は仕方ないとしてもゴミをゴミ箱にいれるのなんて
3歳でもできるし。
それどころか料理も手伝うし洗濯だって掃除だって
兄弟のお世話だってしてくれる。

自分の両親は一人で生きる術を
全く教えなかったって気がついたら?
もうすぐ捨てられるんだし
今のうちに嫁さんから生活の仕方を学んどけよ。

83: 結婚総研 2016/03/28(月)06:41:48 ID:jxv
家の事ができない、ってさ
〈うちの親は子育てに失敗しました〉
って宣伝してるようなものなんだよね

この場合は祖父母か
三文安って言われてても
祖父母に恥をかかせてる自覚がない

85: 結婚総研 2016/03/28(月)06:59:44 ID:zOb
>>83
孫に上げ膳据え膳やるような祖父母だから
孫ちゃんの嫁子はなってない!
孫ちゃんに家事やらせるなんて!
っていうタイプかもしれん
そうなったら追加で義実家問題がついて本当に役満だね

84: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/28(月)06:58:05 ID:tA6
両親は私が小学生の頃離婚していて、
その後は祖父母と父の兄、妹と暮らしていました。
上の女性陣は、叔母や親戚の嫁さん達です。
実母は専業主婦でした。
高校生の時に父が再婚しましたが、
義母も仕事しながら家事も全部やっています。
多少は祖母が手伝いますが。

嫁の仕事が楽だとは思いません。
正直、割に合わないくらいの激務だと思います。
転職して、
家のことメインでやってる方がいいかなと思います。

これ以上書き込んでも叩かれるだけですし、
これで失礼します。

理想の家庭って人それぞれですね。
少なくとも私は不満ないですが。
嫁がアイロンがけもして、
私が欲しい時は朝ご飯があって、
服や漫画を散らかしてると
文句言わなくなったらいいですね。

85: 結婚総研 2016/03/28(月)06:59:44 ID:zOb
>>84
嫁さんが不満だらけなの解消してやろうとは
微塵も思えないなら本当に別れてやれ

今まで誰一人あなたの意見に賛同する人いなかっただろう

87: 結婚総研 2016/03/28(月)07:05:56 ID:8ze
>>84
>少なくとも私は不満ないですが。
>嫁がアイロンがけもして、
>私が欲しい時は朝ご飯があって、
>服や漫画を散らかしてると
>文句言わなくなったらいいですね。

不満だらけじゃん
奥さんに同情するわ
子供さんより、
一番あなたが奥さんの手を煩わせている自覚がある?

88: 結婚総研 2016/03/28(月)07:15:39 ID:boO
>>84
稼いでくるだけでいいんだから
お 前 は 不満ないだろうなw
コイツ駄目だ
ずっとボクチャンでいたいらしいな

86: 結婚総研 2016/03/28(月)06:59:57 ID:jxv
>>84
三文安って言われてる事をどう思ってる?

89: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/28(月)07:19:20 ID:tA6
>>86
特に何も思いません。

確かに嫁に不満はありますが、我慢もしています。
ですが、食事は子どものこともあるし、
1から作ったものがいいです。
洗濯はしてもらわないと困りますが、
掃除は多少できてなくても文句言わないですよ。

90: 結婚総研 2016/03/28(月)07:22:32 ID:jxv
じゃ、祖父母に三文安と言われたと行ってこい
お前じゃなくて祖父母を侮辱する言葉を
浴びせられてるんだよ

91: 結婚総研 2016/03/28(月)07:23:48 ID:zOb
>>89
>>84に書いてあることをそのまま解釈すると
小学生の頃までは専業の実母がいたんだろ?
奥さんは育休明けの
未だ手の掛かる子供を抱えているんだから、
実家と同じようにするとしても
実母と同じように専業になってもらうのが正解だよな

再婚後の義母のイメージが強いのかもしれないけど
高校生の子どもと幼児ではかかる手間が全然違うだろう…

ああ、あなたの高校生時代は
赤児並みに手が掛かったかもしれないな

92: 結婚総研 2016/03/28(月)07:27:45 ID:Eq9
>>84
服や漫画散らかしてるのかw
そう遠くないうちに
あなたの子供があなたの精神年齢追い抜くぞww

子供が成長したらびっくりするだろうな、
父親が自分以下だってわかったら。
いつか必ず気付くよ。
そうでないとその子は大人になれないから。

他の家庭の父親がなぜ尊敬されてるかわかるかな
それなりの行動をしてるからだよ。
家族だからなにをしても許される、
父親だから自動的に尊敬されるとかないから。
お金稼ぐのは嫁さんもやってることだよ。

93: 結婚総研 2016/03/28(月)07:28:47 ID:8ze
>>89
ああ、駄目だこの人
作り置きは、奥さんが1から作ったものって、
どうして理解できないのかな?

洗濯機のスイッチ入れるくらいできるでしょう
干すのが面倒なら、洗濯機に乾燥までやらせばいい
食器洗いが面倒なら、食洗器にやらせばいい
掃除機かけるのが面倒なら、ルンバにやらせばいい

94: 結婚総研 2016/03/28(月)07:33:10 ID:nvI
うちの旦那は母親が専業主婦で、
座ってればご飯が出てくる家庭で育ってた
663はそういう家庭で育ったんだろうね
私はフルタイムで働いてるから、
そんなことしたくてもできない。
ので、少しずついろんなことを
手伝ってくれるようになった

今うちの旦那は、仕事から帰ってきたら、
自分でご飯をよそって食べるし、
使った茶碗は自分で洗うし、
炊飯器使ったのは自分が最後だからと翌朝の米を仕込む
翌日ゴミの日なら、家のゴミを集めて翌朝持って出る
朝出るのが早い日は、
私が息子3人のお弁当作りでバタバタしてるので、
自分でご飯よそって食べて会社に行く

土日の家の掃除や風呂掃除、トイレ掃除、洗濯もこなして、
自分のワイシャツのアイロンがけもしてくれる
3人の息子は、毎朝洗濯物を干して、
夕方には取り込んでくれるし、風呂掃除もしてくれる

会社で部下に
なんでそんなにしなきゃいけないんですか
って聞かれた時に
夫婦とか、家族の関係を保っていくための
必要な努力だろって、普通に言ってくれてた

そんな彼の年収は約1000万
ここまでしろとは言いませんが、
この半分くらいしたってバチは当たらないと思う

95: 結婚総研 2016/03/28(月)07:44:03 ID:Eq9
頭がよくて仕事できる人って
必要に迫られれば家事ちゃんとやるよね。

96: 結婚総研 2016/03/28(月)07:49:46 ID:1WL
>>89
奥さんが不満を抱えているのは理解している
だけど自分はそれを解消してあげるつもりはない
奥さんも同じことをしているだけだよね
あなたが何もしない以上
奥さんもあなたの不満を解消するつもりはない
あなたは被害者でも何でもない

97: 結婚総研 2016/03/28(月)08:11:56 ID:boO
>>89
子供を大義名分に使うな
正直にずっと自分がお子ちゃまでいたいと言え
コイツが話せて歩けるのが不思議だ

98: 結婚総研 2016/03/28(月)08:21:45 ID:Oq8
>>89
小学生までは専業の実母がいたんだろ?
外で働く嫁を同じ土俵に上げるなよ、
嫁の一日もお前と同じ24時間しかねーんだよ

なんで可愛い盛りの子どもを保育園はしごしてまで預けて、
フルタイムで働かなきゃいけない嫁に、
わざわざ負担を増やせって言えるの?
お前の収入が少ないからわざわざ働いてくれるんだよ?

食事の下ごしらえだけでも、大変な労力なのはわかるか?
まとめてでも手作りしてくれるだけ
か な り 有り難いんだぞ

毎日ちまちまその日食べる分を、
仕事と育児と他の家事をしつつ用意なんかしたら、
出来立てが食えるのは日付跨ぐ頃かもしれんぞ?

片付けしたら何時になる?
子どもは何時に寝かし付けて嫁は何時に眠れるんだ?
しかも一歳児がいるのに服や漫画散らかしとくとかないわ
散らかしてるの文句言わなくなったら、
たぶん全部まとめてゴミに出されてるか、
お前が捨てられるときだ

99: 結婚総研 2016/03/28(月)09:23:04 ID:HI8
>>84
奥さんが離婚したいと言い出したら素直に別れてやれよ
そして専業主婦を希望する嫁を貰え
お前が変わりたくないならそれに沿う相手を選べ
他人をてめえの都合よく変えようとするなおこがましい

100: 結婚総研 2016/03/28(月)09:29:42 ID:oU8
>>84
嫁はおかんや祖母じゃない
離婚して実家にこもってろタオパンパ

101: 結婚総研 2016/03/28(月)09:37:30 ID:pei
都合の悪い事、見たくないものから徹底的距離を取って
「無かった事」にする人なんだなぁ。
どこまで逃げ回れると思ってるんだろう。
子供はどんどん成長していくのに。

「そんなのは知らない。それは嫁の仕事」
って言い続けてればいいよ。
いつか家族に捨てられる想像力すら無いのなら。

102: 結婚総研 2016/03/28(月)09:42:01 ID:l6R
奥さんの現在の1日のタイムスケジュールを考えてみた。
通勤時間、保育園の送迎時間が不明なので、
そのあたりは想像で

4:30 1人起床、身支度、洗濯機回す、
朝食用意(作りおきは許されないので1から)

5:30 洗濯物を干す等

6:00 家族起床、子供二人の身支度、
食事の世話、夫は自分の事をするだけ

7:00 二人の子供を連れて家を出る、
保育園を二ヶ所回って出社

8:00~ 仕事

17:30 職場を飛び出し子供の迎え(二ヶ所)、
場合によっては職場へとんぼ返り

19:30 子供を抱えたままその日の食材を買い出ししつつ帰宅、
洗濯物を取り込む、
お腹が空いたとぐずる子供を宥めながら夕食づくり開始

夫帰宅、バタつく奥さんを横目にソファーでくつろぐ、
食事ができるまでに風呂に入るが、
子供の世話で度々風呂まで奥さんを呼び出す為、
夕食作りが滞る上、子供より遅く上がってくるため
以降の子守りはやらない、タヒね

20:30~21:00 作りおき・下準備が許されないので
夕食が並ぶのは早くてもこれくらい
子供に食事をさせている間に
夫は食事を済ませ部屋でニコ動やりだす、タヒね

21:40 子供の食事を終わらせて、歯磨き等させ、
寝かしつけに入るが中々寝ない

23:00 寝かしつけ終了、夕食の片付け、洗濯物を畳む、
夫はいつの間にか寝てる、そのまま永久に起きるなタヒね

00:00 お風呂に入る、上がって風呂掃除

01:30 就寝
(ただし、下の子が小さい場合は夜中に度々起こされる為、
細切れ睡眠となる)

1日睡眠時間は細切れに3時間程度、
休日は家の掃除を追加、夫は横で休日を満喫タヒね

103: 結婚総研 2016/03/28(月)09:57:26 ID:WFD
マンション住まいなら
せめて6:30くらいにならないと洗濯は回せないから、
どんどん洗濯はたまる。
19時に予約で洗濯するしかなくなる。

嫁さんの負担はますます増える。

106: 結婚総研 2016/03/28(月)10:17:32 ID:Khk
こんなところに長々と書き散らかしてる暇があったら、
家事やればいいのに。

108: 結婚総研 2016/03/28(月)10:27:46 ID:4bX
ふと気付いたけど、
パートや専業になったら
ボク一切家事育児しなくていいよね!
とでと思ってる…?
奥さんマッハで逃げてほしい

110: 結婚総研 2016/03/28(月)10:55:58 ID:McY
>>108
家事育児どころか、使った食器を下げるとか、
洗濯物を洗濯かごに入れるとか、
読んだ漫画を本棚にもどすとか、
鼻かんだティッシュをゴミ箱に入れるとかも
やらなくなると見た。
赤ん坊以下だな。

109: 結婚総研 2016/03/28(月)10:44:55 ID:tGm
逆に、この怠け夫が居て、
奥さんが良かったと思う点があるかどうか
奥さんの立場になってみて洞察してみてほしいわ

1個もないよ
復職は離婚の為だね

104: 結婚総研 2016/03/28(月)10:01:12 ID:3YH
奥さんがそこまでして職場復帰するのは、
離婚するためかもね。
働かないと離婚できないから、
無理してでも別の保育園にいれたんだろうね。

111: 結婚総研 2016/03/28(月)10:58:30 ID:8ze
離婚した場合
旦那と同じだけの年収
旦那からの養育費と児童手当と母子手当
よって収入は増える

旦那は、家事もせず劣化するけど、
子供は家事の手伝いが出来るようになり進化する

112: 結婚総研 2016/03/28(月)10:59:24 ID:Mgo
子供は成長してお手伝いするようになるけど
この旦那はどんどん退化して幼児化が進むのか…
少しずつ昇給して、単独収入が1000万超えるのは何年後?

113: 結婚総研 2016/03/28(月)11:00:19 ID:t6m
こんな怠け者が仕事できるとは思えないから、
昇給なんて夢のまた夢なんじゃ?

114: 結婚総研 2016/03/28(月)11:01:18 ID:8ze
その前に、この旦那が出世できると思えない

115: 結婚総研 2016/03/28(月)11:16:50 ID:EiH
こいつが1000万?
生まれ変わって初めて0.1%くらい
可能性が出てくるんじゃね?
奥さん離婚したほうが絶対楽だよな
育てなくちゃいけない人間が一人減るし
しかもそいつは一番厄介で面倒でクズなアホ
奥さん早く逃げてー

116: 結婚総研 2016/03/28(月)11:18:15 ID:BEz
ラジオのテレフォン人生相談で怖いおばちゃんいるから、
その人に叱られればいい。

120: 結婚総研 2016/03/28(月)12:28:19 ID:HI8
子供は奥さんがちゃんとしつけるでしょう
旦那のしつけは手遅れだし
奥さんがやらなきゃいけない義務もないが

121: 結婚総研 2016/03/28(月)16:19:37 ID:tGm
松岡修造?がこういう生活してるんだよね
焼肉も天ぷらも、焼きたて揚げたてを
ハーバード出の奥さんが台所から運んでくるんだと

まあ修造は大富豪の末裔だし、
年収億単位だからそれも許されるだろうけど

122: 結婚総研 2016/03/28(月)17:01:48 ID:bV9
>>121
焼きたて揚げたて求めるぐらいなら
まだ分からんでもないけれど
この人揚げる直前の段階まで下拵えしておいて、
食べる直前に揚げることすら許してない
つまり揚げたてあっても満足していない

食材なんて調理しようがしまいが
常に劣化・酸化してるんだけどな

123: 結婚総研 2016/03/28(月)17:11:36 ID:WIy
結局さ「家庭」のことを一切やらせない生活をさせると
こういう自分じゃ何もできない
中身赤ちゃんな大人が生まれるんだなと実感する。
ワガママばかりで自分が犠牲になることはほとんどしない。
こういう人間は一人じゃ生きていけないこと
自分が分からないんだろうなぁ

このバカの根本的な問題は
相手を思いやってあげるという配慮が0だという点だよ。
今の自分の考えが
いかにクズでモラハラであるか分からない時点でダメですわ。
モラハラやパワハラってする人間は永遠に分からないらしいが

顆粒ダシつかわないで
きちんとしたお前さん希望の出来立ての料理。
洗濯物や家事掃除。
それをすべて一人で完璧にとりあえず1ヶ月やった上で
自分の行ってることがささいではなく、
贅沢なことである認識と
奥さんにどれけ負担しているかどうかの実験をやればいいよ。

人の痛みや苦労を知らない人間は
相手の痛みがわからないから平気で傷つけるんだよ。
こいつがやってることで奥さんどころか
子供も含めて傷つけていることを認識しろ

124: ◆pF5MelznVY 2016/03/28(月)18:36:18 ID:BEz
離婚しようと思います。
嫁に裏切られていました。
私には言わず、だしの素を使っているそうです。
「鶏ガラなんて家庭でできるわけないでしょう」
と言われましたが、
こんなことをする人だったとは。
お騒がせいたしました。

125: 結婚総研 2016/03/28(月)18:41:14 ID:Mgo
>>124
ぶん投げたのか
鳥割れ乗っ取りか
>>116

135: 結婚総研 2016/03/29(火)00:12:39 ID:mRT
ちっ。釣りなのかわかんなくなっちゃったぜ。

136: 結婚総研 2016/03/29(火)00:42:56 ID:gpe
むしろ本物なら嫁さん離婚おめでとう!なんだけどね…

147: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/29(火)23:59:36 ID:Fft
>>124は私ではありませんが、
トリップが割れてしまったんですね。
本物かどうか証明することはできませんが。

昨夜は接待だったので
こちらに来ることができませんでした。
嫁と離婚するつもりはありませんよ。

昨日、今日とこちらで言われたことを考えてみました。
どなたかが嫁のタイムテーブルを作ってくださいましたが、
あれを見たら現実的に無理だなと納得せざるをえないなと。

嫁にも見せましたが、
「これを見て、私(嫁)があなたと
結婚している意味があると思うのか?
そうまでしてこだわる必要があるのか?」
と聞かれました。

嫁は睡眠時間が足りなくなるとすぐ体調を崩します。
最近はそんなことがなかったので忘れていました。

正直、まだ納得しきれてはいませんが、
料理にこだわること、
嫁に転職を強要することは止めようと思います。

お目汚し失礼いたしました。

148: 結婚総研 2016/03/30(水)00:16:36 ID:Bf6
>>147
何に納得し切れてないの?
あとさ、>>48に書いたけど、感謝の言葉を伝えてるかい?
失礼してるのは俺らに対してじゃなくて嫁さんにだよ。

149: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/30(水)00:24:31 ID:vnB
>>148
祖父も父も家事や育児を手伝うことはなかったので、
自分はやってる方だと思っていました。
嫁が食事の度に「おいしかった?」と
聞いてくるのが面倒でしたが、
明日からちゃんと伝えます。

日頃の感謝を伝えたことはありますが、
たぶん結婚してから2,3回だと思うので反省しています。

150: 結婚総研 2016/03/30(水)00:33:01 ID:Tdl
>>149
ぐだぐだ料理に注文つけといて、
美味しかったか聞かれても面倒とかマジでしね
納得しきれてないとか言えるのはテメーの嫁さんのほうだ
お前は妥協に次ぐ妥協をして、
やっと普通ってくらい面倒くさいし
使えもしないクソ野郎だと自覚しろ

嫁さんの言葉はそのまま受け取っても
「お前イラネ、まじ使えね」だが、その自覚あんのか?

嫁さん、お子さんのために別れないでいても、
いつかお子さんにとって
「なんであんなのと別れなかったんだ」
になるかもしれません。
しっかりと最良の道を考えてください!

152: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/30(水)00:45:12 ID:vnB
>>150
嫁は離婚しないだろうと言ったことは撤回します。

151: 結婚総研 2016/03/30(水)00:37:48 ID:Bf6
>>149
あんたの実家は申し訳ないけど
今の世の中のスタンダードじゃ無いんだよ。
そんなものをロールモデルにせざるを得なかったあんたに
多少は同情する余地もあるけどさ。
今現在のスタンダードな家族観にアップデートしないと
遠くない将来家族を失う事になるよ。間違いなく。

あと、言葉で伝えるのは本当に大事だからね。
「言わないでも分かってくれるだろう」ってのは
完全な甘えと過信。
嫁さんのやってる事をちゃんと見てやりな。
あんたは多分眺めてるだけで見てない。

仕事もそうだろ?
動作や所作や工程に一つ一つ意味があるだろ。
それを見て理解してやんなよ。

その上で感謝しな。感謝したら言葉にしな。
「おいしかった?」なんて言わせんなよ。
その質問がどれだけ悲しいものか想像してみ?
せっかく喜んで食べてくれると思った料理に無反応ってさ。
「全部食べてるんだから文句無いと思わないのか?」
じゃないんだよ。美味しいと思ったら褒めろ。
山本五十六も言ってるじゃん。

152: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/30(水)00:45:12 ID:vnB
>>151
残さず食べてるってことは
美味しいってことだと思っていて、
嫁にもそれで伝わると思っていました。

実家の方が私は楽ですが、
今のスタンダードではないと肝に銘じます。

153: 結婚総研 2016/03/30(水)00:57:26 ID:Tdl
この期に及んでまだ実家のほうが楽とか…
お前結婚したんだろ?
お前の家庭は嫁さんと子どものいる場所なんだよ

いつまでもママンやグランマはやってたもん!
パパンとグランパはやってなかったもん!
実家は楽チンだったもん!と思ってんなら、
お前ひとりで実家帰れよ
お前がいないほうが嫁さんは確実に楽だよ、
精神的にも物理的にもな

あと残さず食べるなんて
よほどまずくなきゃ当たり前だから
作ってもらって残すとか体調不良なんかじゃなきゃ
基本的に許されないから

154: 結婚総研 2016/03/30(水)01:02:11 ID:Bf6
>>152
嫁さん、子供の面倒を見て、
更にあんたの面倒まで見てるのは
あんたの事をまだ愛してるからだよ。
そこにあぐらかいてたらダメだ。
受け取ったら返すのが当然だろ。
相手に伝わらない返し方じゃ返した事にならないんだ。

「やった事無い、言った事無い」だろうから、
そりゃ最初は恥ずかしいかもしれん。
でもね、きちんと嫁さんと向き合って
伝える事で相当状況は変わってくるよ。

「どうせもうこの人には
何を言っても分かってもらえないんだろうな」
っていう嫁さんが今持ってる諦念や諦観を
払拭出来るかもしれない。

嫁さん、相当諦めちゃってると思うよ。いろいろと。
愛する女にそんな事させんなよ。

155: 結婚総研 2016/03/30(水)01:14:30 ID:NPZ
あぁ嫁さんぼちぼち行動移す準備段階に入ってるね
その台詞が出たということは
半分以上嫁の愛情は切れかけてる
よーくわかるよ
私がまったく同じ立場だったから

今は別れて気持ちよく子供と生きてるよ
金銭的にはらくらくとは言わないが
この爽快感は何者にも代えがたいね

苦しいときに支えてくれない連れ合いとは
一緒に生きることは出来ない

156: 結婚総研 2016/03/30(水)02:11:18 ID:bXE
っていうか嫁も働いてるんだから
こいつの家庭は昔のスタンダードですらなってないよ。
嫁と稼ぎ同じなのにその他では全く使えず
ワガママしかいわない自己中。

さらに「実家では実家では実家では実家では・・・ry」
の依存の寄生男なんて弱み握られているか、
よほど旦那にベタボレしていないかぎり
いずれ愛想つかして出て行く案件。

人の愛情に胡坐をかいて
さらに追加要求するなんてそもそも人として最低。
嫁の負担を想像すらしていなかったのにはあきれたわ。
バカ過ぎる。

奥さん冗談抜きでこんな怠け者で配慮がない
非常識なワガママ男とは
今後一緒になるのはしっかり考えたほうがいい。
今の考えですら「納得してない」で
頑なに自分のスタンスを変えなやつだ。

子供がこんな考え・スタンスの男に
教育さ&生活一緒にしてみ。
第2の何もしないゴミが生まれるか、
男尊女卑という名の奴隷根性思考が育つだけだよ。
仕事も家事も育児もしてる奥さんなら
こんなゴミと一緒におらんでも十分やっていけるよ。

こんな男には夕飯や洗濯すらやってやる価値はない。
もう子供と自分の分だけ家事やればいいよ。
旦那のことは全部自分でやらせな

157: 結婚総研 2016/03/30(水)07:23:30 ID:Jt7
そんなこと言ったら奥さんだって実家の方が楽だよね
この人が
男が一切家事をしないのが当たり前の家庭で育ったなら
奥さんは男が家事をするのが当たり前の家庭で育ったんだし
生まれ育った環境と違う生活をするのが耐えられないなら
奥さんだってそうだよ

この人に限らず感謝は態々口にしない、
態度で伝わるって思う男の人多いけど何だろうね?
そもそも食事を残さないって最低限の躾の範疇でしかないし
言葉に出すのが恥ずかしいとか言うけど
立派な大人が感謝の気持ちを
言葉で正しく伝えられない方がよっぽど恥ずかしいわ

この人の場合は手遅れだと思うけど
「いつもありがとう」「うれしいよ」の言葉だけで
解決しそうな夫婦の問題も多くあるし

162: 結婚総研 2016/03/30(水)12:35:53 ID:NmV
もういいんじゃない?
嫁さんはもうだいぶ腹くくってるようだし、
663 ◆pF5MelznVYも実家の方が楽なんだから実家に帰れば。
それが一番丸く収まる。

引用元: プリマ既男が独りで踊るスレ Stage2

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この記事へのコメント

  1. 1 結婚総研の名無しさん 2022年01月24日 10:48 id:7JUu4a.L0
    6年前だけどどうなったかな
  2. 2 名無しさん 2022年01月24日 11:07 id:qpPOizLo0
    令和に語り継ぐべきゴミだな
  3. 3 結婚総研の名無しさん 2022年01月24日 11:17 id:OSpQKhhT0
    シンプルにくたばれ
  4. 4 名無しさん 2022年01月24日 15:29 id:fLYfFqSR0
    そう言ってやるなw

    ネトウヨに多いんだよねこーゆーのw
  5. 5 結婚総研の名無しさん 2022年01月25日 05:36 id:VPGZifEF0
    別のまとめ記事で見た「実家でお前の行動が許されてたのはお前の立場がその家の子供だったから」ってのがずっと刺さってる。
    この相談者も実家では可愛い孫ちゃんだったのが一人のおっさんになってることを自覚できてないんだろうなあ。
  6. 6 結婚総研の名無しさん 2022年07月28日 07:33 id:oHPhXIcN0
    お前が年収一本を超えてシェフを雇うもしくは

    お ま え が つ く れ

    子供がもうちょい大きくなればお前の帰り待って家族で美味しく食べられるわ
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