adhd
362: 結婚総研 16/03/24(木)19:53:55 ID:6Qx
子供のADHDがわかった途端に
旦那から離婚を切り出された
あまりにも急過ぎて驚いているうちに
子供を義実家に連れて行かれた
追いかけたんだけどトメが子供を返してくれない
どうしたらいいのこれ
363: 結婚総研 16/03/24(木)20:02:17 ID:z1k
>>362
日本語でおk



364: 結婚総研 16/03/24(木)20:04:22 ID:VEw
子供のADHDは >>362の責任だ、と思われてるのかな?

368: 結婚総研 16/03/24(木)20:09:55 ID:6Qx
>>364
旦那からはこういう特質は確率の問題だから
責任はどちらにもないと言ってる
その上で悪いけど君にはこの子を育てられないだろうと
言われたんだよ
不幸になる前に離れて過ごした方が子供のためだって

367: 結婚総研 16/03/24(木)20:09:30 ID:pVp
>>362
旦那 子供がADHDだった!離婚しろ!
→子供と362は要らない?

トメ 息子夫婦が離婚するかも?でも孫は渡さない!

こういう状況?

369: 結婚総研 16/03/24(木)20:13:17 ID:6Qx
>>367
トメは私たちの夫婦間が落ち着くまで預かると言ってるよ
一度自分のことを振り返ってみて
子供にとって私にとって何がいいか考えてねと
すごく優しく諭された

370: 結婚総研 16/03/24(木)20:13:59 ID:UfX
東大生の4人に1人が発達障害持ちだって
記事がでたばっかだし
英才教育するってはっちゃけちゃったのかもね

374: 結婚総研 16/03/24(木)20:17:46 ID:Yhm
>>369
自分も幼い頃軽度のADHDの診断食らったけど
何事もなく育って今年の春に宮廷に進学を決めた
親はかなり焦ったらしいけど、
めちゃくちゃ忘れ物が多かったり
時々話を聞いてないことを除けば
特に問題を起こしたことはない、はず

育ててから何が問題があるのならともかく、
育てもしないで騒ぐのはおかしい、って
旦那さんを説得してみては?

378: 結婚総研 16/03/24(木)20:27:07 ID:6Qx
>>374
おめでとう、
宮廷に入学できるまでになれてすごいね!

今からあれこれ考える必要もあるけど
やってみないとやっぱりわからないものなのか
その方向で今から電話で旦那と話してみるよ

375: 結婚総研 16/03/24(木)20:20:08 ID:0Qz
10人に一人は発達だから
軽度はもっと多いんではないか

378: 結婚総研 16/03/24(木)20:27:07 ID:6Qx
>>375
まさにその軽度ADHDと診断された
大人のADHDになるような極々軽度なので
医者から今から療育をぼちぼちやれば
問題ないと言われるくらいだよ

379: 結婚総研 16/03/24(木)20:28:06 ID:pVp
>>369
ADHDの子供は旦那/トメに任せて、
育てられないであろう(只の憶測?)
ID:6Qx は身を引けって事?

旦那/トメがしっかり療育していくつもりならまだしも、
養護施設等に早々に放り込むつもりだとしたら酷い話だね

何故、離婚話になってしまうのかがよく分からん

393: 結婚総研 16/03/24(木)21:53:10 ID:6Qx
362だけどさっき電話が終わりました
なぜ私には子供を育てられないのか聞いて
374さんのアドバイスを参考に
育ててみなければわからないと説得してみました
が不調で終わったよ

まとめると旦那は私のADHDに対する認識と言動に
大きな不安を覚えているそう

私がこぼしている
職場の軽度ADHDの人の愚痴を聞いていて
子供に対しても同じかわいそうな扱いをする恐れがあると
見ているらしい

あと今晩は帰らずに義実家へ戻って
翌日は子供と病院に行くと言われた

394: 結婚総研 16/03/24(木)22:00:42 ID:BPH
>>393
相当差別的なこと言ってたんじゃない?

395: 結婚総研 16/03/24(木)22:01:04 ID:YOE
>>393
あなたはその子を1人で育てる覚悟はあるの?

396: 結婚総研 16/03/24(木)22:02:19 ID:UfX
>>393
その愚痴の内容をおしえてよ

405: 結婚総研 16/03/24(木)22:19:01 ID:6Qx
>>396
臨機応変に動かないし
忙しい時にミスするし本当に使えない
なんで社会に出たのかしらという感じ

忙しくて余裕がなくて聞こえるように
周りに愚痴ってしまったとか
窓口で叱りつけてしまって労力を使っちゃった
みたいなこともこぼしてたかな

職場のADHDの人は臨機応変な対応がしづらいそうで
窓口の応援は極力呼ばないよう配慮してと
上司には言われてるけど
忙しいから呼ばざるをえないんだよね

その人は庶務とメール管理と書類作成を
一手にやってるけど
毎日ほぼ定時で帰れるくらい楽のようで
それも不満で言い過ぎた部分はあるとわかってる

398: 結婚総研 16/03/24(木)22:06:27 ID:pVp
>>393
差し支えなければ、
お子さんはおいくつか聞いてもいいですか?
診断がでるまでの母親としての振る舞いに関しては、
ご主人から何か苦言があった事はあります?

405: 結婚総研 16/03/24(木)22:19:01 ID:6Qx
>>398
子供は4月で小学校に上がる歳
旦那からは子供を急かしすぎていないか、
気持ちに余裕を持てるよう一緒に考えないかとは
たまに言われてたかも?

400: 結婚総研 16/03/24(木)22:11:52 ID:z1k
あー、そりゃダメだわ。
離婚して子供は諦めるしかないねえ。

407: 結婚総研 16/03/24(木)22:21:44 ID:DX9
てっきり生まれたばかりだと思っていました……
5年たってからってことは
お子さんにもそれなりの態度をしていて、
旦那さんにも思うところがあったんでしょうね

職場の人は別問題として、
5年間の育て方をみて無理だ、って思われたのなら
復縁は厳しいかと

410: 結婚総研 16/03/24(木)22:44:29 ID:pVp
>>405
療育に向き合うには、
余裕がなくてせっかちなタイプの人は
傍から見ても「あのお母さんで大丈夫かな?」
って思っちゃう。ごめん

それに、我が子を取りあげられるかもしれない事態なのに、
「子供を手放したくない!」という愛情を
感じ取れるレスが無い事が何とも...

411: 結婚総研 16/03/24(木)22:51:48 ID:6Qx
>>410
そっか、私は向かないタイプなのか…

子供は本当にすごく可愛いし愛してるよ
ちゃんと見守って育ててあげたいし
ADHDの特性が有利に働くようにしてあげたい
でも君にはできないと言われて泣きたくなるくらいだ

413: 結婚総研 16/03/24(木)22:56:37 ID:xhs
>>411
本当に使えないなんで社会に出たのかしら
とか言ってたら自分の子供が同じ障害だったのね。
そんなことってあるんだなぁ….

421: 結婚総研 16/03/24(木)23:32:10 ID:6Qx
>>414
自分の可愛い子供と職場の人は
何もかも違うと言ったら同じこと言われた…

子供も職場の人と同じADHDで差はあっても
できないことはできない、
職場の人には当たるけど
子供には当たらず受け止めるなんてできるかって
一瞬詰まったせいで不信感を煽っちゃったのか
ほらねってため息吐かれたよ

大変だろうけど努力して
子供に寄り添う努力するって伝えてみる

414: 結婚総研 16/03/24(木)22:58:04 ID:elR
>>411
あなたの自業自得だわ
今までADHDの人に対してそういう態度取ってた人間が
自分の子供にはしっかりと向き合える保障はどこにもないもん
やってみなきゃわからないとか言われても信用できないわ

どうしても子供を育てたいのなら
きちんと旦那さんと話し合いして
今までの態度は改めるから
離婚は自分のこれからの行動を見てからにしてほしい
とか何とか言って思いとどまってもらうしかないんじゃない?

でも私には向かないタイプなのか…
とか言ってるうちは無理だよ

416: 結婚総研 16/03/24(木)23:09:02 ID:jN2
>>411
実際あなたがどんな風に
お子さんと接してきたか分からないので
何とも言えないけれど
「子供可愛い、愛している」だけじゃあ
子供は育たないんだよ

可愛さ余って憎さ百倍って言葉もあって、
愛情があるからこそ当たり散らしてしまうこともあるし
子供をいじめていた親が
周囲にはとても子煩悩に見えていたなんていうこともある

ご主人に「君にはできない」と思われるだけの何かが
あなたの中にあったんじゃないかな?と思う

417: 結婚総研 16/03/24(木)23:09:49 ID:4n8
職場の方に対してもだけど家での愚痴も酷いと思うわ。
その愚痴がADHDに対する本音なのだろうから
旦那も無理だと思ってるんじゃないかな

420: 結婚総研 16/03/24(木)23:18:34 ID:nRb
>>405
その職場の人のミスが何に由来してるか知ってる?
脳の構造が故なんだよ。
障害ってのはそういうもの。
あなたの憤り方は
人格や性格由来のものに対してのそれであって、
障害者への理解は全く無いでしょ。

何の障害も無い人に
「もうちょっと速く歩けない?」って言うのはいい。
でも足が生まれつき無い人に同じ事言う?
言ってる人がいたとしたらどう思う?
職場の人は「だらしない性格の人」ではないのよ。

ADHDやアスペルガー、自閉症みたいな
発達障害ってのは脳の構造が普通の人と違うの。
だから治療は出来ない。
ただ、行動療法や投薬で生き方を
社会に適応させる事は出来なくはない。
ただ、それには本人の自覚はもちろん
家族のサポートは必須なんだよ。

程度の軽重によって変わるけど、
少なくとも旦那さんはあなたの無理解では
サポートは期待出来ないと思ってるんじゃないかな。

421: 結婚総研 16/03/24(木)23:32:10 ID:6Qx
>>420
ADHDに打ち勝つ努力が足りてないと思ってたから耳が痛い
職場の人はミスが多いけど書類作成はできる方だから
できないことに甘えてるって言っちゃってたよ
本当にこれ旦那の信用もなくなるわけだよね、泣きたい

424: 結婚総研 16/03/24(木)23:51:22 ID:z1k
>>421
まずは、自分が人間の屑だという事を自覚してください。
職場の方は、生まれつきの障碍を
努力で克服しながら仕事をしてらっしゃる方です。
あなたは自分自身が屑で性格も治す気も無く
今までだらだらと無駄な人生を過ごしてきただけです。

今回の子供の件が無くても、
あなたの旦那さんは離婚したい気持ちもあったでしょう。
ただ、結婚に至った経緯等あるわけで、
あなたにもいい所があると、屑の様な性格に目をつぶって
結婚生活を継続してきただけでしょう。
子供の件で、
もうやっていけないという事を自覚されただけです。

432: 結婚総研 16/03/25(金)00:23:04 ID:Rrl
子供の事を考えてやれよ。
子供が成長するにつれ、
ADHDでID:6Qxの思い通りにならず、
それに対して努力が足りないだの障碍者はこれだから、と、
虐待する様になるんだぞ。
子供のために、旦那に賛成だわ。

425: 結婚総研 16/03/24(木)23:54:49 ID:BPH
いや私ADHDだし仕事に就いてるけど
障害に打ち勝つとかそんな風に言われたらひくとおもう
だいたいそういう風に言う人が一番差別して来るんだよね

426: 結婚総研 16/03/24(木)23:56:50 ID:BPH
>>421
たぶんその職場の人への愚痴以外にも
理由があると思うよ?
家事、お金周り、何か思い当たらない?

428: 結婚総研 16/03/25(金)00:03:28 ID:KoO
>>426
お金はしっかり互いに管理しあってるから特には
家事は共働きだけど
旦那が手伝ってくれるからきちんとやれてる
子供のために時短を取ってるのになぜ残業するのかとは
トメに何度か言われたくらいかな

431: 結婚総研 16/03/25(金)00:14:25 ID:DXE
>>428
旦那とトメの態度が硬化しちゃってるからなあ
味方が他にいれば別の視点で見てもらえるかも?
弁護士挟むなり第三者の意見があった方が
良いような気がしてきたよ

430: 結婚総研 16/03/25(金)00:11:31 ID:vcr
>>421
>>424は人の事をただ見下したいだけの人だから
気にしなくていいよ。

あなたの問題はただ一つ。無知だった事。
関連本いろいろあるから読んでみるといいよ。

関わりがなければ
一生偏見を持ったまま生きて行ってくれて
構わないんだけど、
子供がその偏見の対象である以上無知じゃダメでしょ。

ADHDへの理解が無いまま
この先あなたが子供の成長と共に言う事って、
「何で何度も何度も忘れ物するの?」
「約束の時間を守れないってどういう事なの?」
「ああ、またよそ見して!なんでドリルに集中出来ないの!」
「目を離すとすぐいなくなるんだから!いい加減にして!」
「またプリント渡すの忘れて!
おかげで参観日がいつか分からなかったじゃない!」
こんな感じ。

理解が無いから子供を
「だらしない性格」って思って責めるよ。

子供も「自分は何てダメな奴なんだろう」って
自己肯定感の薄い人間に成長する。
場合によっちゃ鬱にすらなるかもね。
あなたの無理解故に。

勉強しよう。今はネットもある。専門医も居る。
何よりあなたが恵まれてるのは、
旦那が
「障害を持った子供が生まれた事はどちらの責任でも無い」
って言ってくれてる事だよ。
生まれてきた事が問題なんじゃない。
理解なく育てる事が問題なの。

433: 結婚総研 16/03/25(金)00:27:23 ID:KoO
>>430-431
どちらもありがとう

ちょっと>>430の言う
それに近いことしていたなと気付かされた
朝や疲れて余裕がない時に
どうしてぐずぐずするのってよく子供を叱ってたよ
情けないけどぐずぐずしたくてしてるわけじゃないって
わかってなかったと今になって痛感した

明日本屋さんへ行ってADHDの本を探してみようと思う
間に入ってもらう第三者は
親兄弟や友達以外の方がいいかな?

434: 結婚総研 16/03/25(金)00:29:56 ID:Rrl
>>433
本気でそう思ってるのなら、
近くの保健所、児童相談所、市役所の福祉課に行って、
ADHDの子供にどう接すればいいか学びに行ってこい。

435: 結婚総研 16/03/25(金)00:43:23 ID:vcr
>>433
個人的な感触だけど、
間に誰かを挟むとこじれる気がする。
旦那さんがあなたに望んでるのは
「あなたと旦那さんの関係改善」じゃないよ。
あなたが子供をきちんとした知識を持って育てる事でしょ。

これ、別に旦那さんに限らず、
世の障害児を育てる人全てが思ってる事だよ。
「奥さんもこうやって勉強するって言ってますから」って
誰かに言ってもらったとして、
旦那さんが「うん、そうだね」って納得すると思う?

知識とサポートする体制をあなた自身が身に付ける事や
意識改革が旦那さんと
何より子供が必要としてる事じゃないのかな。
「子供を育てる資格」じゃなくて
「障害児を育てる資格」が無いと旦那さんは見てるのだから。

436: 結婚総研 16/03/25(金)00:43:47 ID:3H7
>>433
430の凄く有益な書き込みがあって良かったね
自身で勉強したり、療育に通う様になれば、
障害に伴う問題や対処法が分かるのは当然だけど、
親がどういう振る舞いをしたり、
どんな心構えでいればよいか等、
親子共々より負担の少ない有効な方法も
たくさん見いだせてくると思うから、
前向きな姿勢でいて下さい

917: 結婚総研 16/03/29(火)18:31:24 ID:hd9
先日に子供を義実家に連れ去られて
離婚を切り出されたと相談した者です

色々あって離婚は免れたけれど
別居ということになりました
子供には長い出張と説明したんですが
いってらっしゃいと
ニコニコで言われて寂しい気持ちです

918: 結婚総研 16/03/29(火)18:35:11 ID:g3l
>>917
お子さんがアスペか発達で、
同僚のアスペか発達の人への愚痴や対応のお陰で
育てる能力がないと見なされた奥様?

920: 結婚総研 16/03/29(火)18:45:31ID:hd9
>>918
はい、子供が軽度のADHDでした

924: 結婚総研 16/03/29(火)19:07:54 ID:tth
とりあえず婚姻届不受理の手続きは
やっといた方が無難でない?
どんな理由があるのか知らんが
相手の家が何だか必死っぽくてうっすら恐いよ

941: 結婚総研 16/03/29(火)21:08:44ID:hd9
>>924
先に出しておいて話し合いの際に伝えました
しかし慌てるでも不快な顔をするでもなく
「そうか、わかった」と流されて肩透かしでした

922: 結婚総研 16/03/29(火)18:47:47 ID:g3l
>>920
ああ、ですよね
とりあえずは離婚でなくてよかったじゃないですか!
話し合いがどうなったかはわかりませんが、
病気のことをたくさん知って
より良い対応や対処ができるように
ゆっくり時間がとれるなって考えるようにしましょうよ!

941: 結婚総研 16/03/29(火)21:08:44ID:hd9
>>922
ありがとうございます、
なんとか最悪の事態は免れました

旦那との話し合いは結構精神に来ました…
私の子供への対応や発言を
些細なことまで記録されていたんですよ
ついでに零していた愚痴の内容も
私と職場が同じ共通の友人から確認して
子供への関わり方と合わせて
信用できない理由だと言われました

自分でやっておいてなんですがちょっと酷くて
子供にも同僚にも悪いことをしてきたと反省してます

ここまでされてゾッとしましたが
謝って努力すると誠心誠意で伝えましたが
考えさせてと言われた結果が別居でした

残念なことに子供は引き続き
義実家で引き取らせてもらえずです
子供が私といると髪を抜く癖と
爪を噛む癖が出てしまうからと言われました
髪を抜く癖と爪を噛む癖は
心配して注意してきたんですが
私が原因だったとはショックです

あまり私がいなくても
子供が気にしていない様子なのも相まって
落ち込んでいますが
がんばってまた一緒に過ごせるようになりたい

943: 結婚総研 16/03/29(火)21:14:18 ID:0fu
>>917
子どもが相手方に居るなら養育実績積まれて
一定の別居期間過ぎたら親権取られて離婚される

最終的な結果は離婚で揺るぎないと思われ

947: 結婚総研 16/03/29(火)21:34:18 ID:hd9
>>943
離婚の不受理申請をしてあるので大丈夫
きちんと子供と向き合って再構築する予定ですから

958: 結婚総研 16/03/29(火)22:11:25 ID:iUj
>>947
大丈夫。
あなたがどれだけ拒否しても不受理届け出してあっても
最終的には裁判で離婚になるから
夫と子供に申し訳ないと思う気持ちがあるのなら
さっさと離婚に同意して養育費だけ払い続けろや

944: 結婚総研 16/03/29(火)21:15:54 ID:eae
>>917
どんな酷いことしたんだよ…。

947: 結婚総研 16/03/29(火)21:34:18 ID:hd9
>>944
ADHDの子供に厳しく接しすぎてしまったんですよね
恥ずかしいけどADHDをあまり理解していなくて
旦那に不信感を抱かれたんです

946: 結婚総研 16/03/29(火)21:33:57 ID:7FL
>>941
あなたは発達障害に対して
無理解過ぎるって書いたものだけど。
髪を抜く癖と爪を噛む癖って
どちらもストレスによるものだと思うんだ。
つまり、子供にとってあなたは
ストレスを感じる存在だったんだね。

注意してたって言うけど、
「なんでそんな事するの?」
「どうして爪噛むの?」って言ってきたんじゃない?
「なぜ?」「どうして?」はね、
相手を問い詰めて責める文言なんだよ。
子供は追いつめられてま
すますその行動をするようになるの。

キツイ言い方になるけど、
あなたの子供は
あなたが居なくても気にしないんじゃなくて、
あなたが居なくなって楽になれたんだと思うよ。
責められる事が無くなって。

この先も子供と関わっていきたいなら、
とにかく勉強が必要だよ。無知は罪だ。
それと、普通とはちょっと違う子だって事を
まず受け入れないとダメだよ。

どこかで「普通であって欲しい」
って思ってるんじゃないかな。
でも、その子はこの先様々な局面で
「普通の人が普通に出来る事」が出来なくて
悩んだり苦しんだりすると思うんだ。
その気持に寄り添えるような知識を
きちんと身につけて欲しいよ。

まだあなたを切り捨てようとしない旦那さんは
相当懐広いと思う。
あなたの成長に旦那さんは
期待してるところもあるんじゃないかな。

949: 結婚総研 16/03/29(火)21:42:33 ID:hd9
>>946
おっしゃるとおりで耳に痛い…
子供の負担になってしまっていたせいで
この結果だと深く受け止めて
きちんと勉強しなければですね

ADHDでも軽度だとストレスが少なければ
問題なく普通に暮らせると聞き
期待しているところはあったので
過度の思い込みとか気をつけます

950: 結婚総研 16/03/29(火)21:43:29 ID:ZP3
>>947
きちんと子供と向き合うってどうやって?
ADHDのことを調べたり、
本を読んで理解しようとしたりした?
療育のことや、担当医の先生と話したり、
今までの自分の接し方の何がいけなかったのか、
顧みたりしたのかな?

953: 結婚総研 16/03/29(火)21:48:39 ID:lLY
>>949
あなたはADHDの診断受けてないの?
他者を思いやったり気持ちを読む力が
弱そうなのが気になる

956: 結婚総研 16/03/29(火)21:55:12 ID:hd9
>>953
それはADHDではなくアスペルガーですよね?
簡易テストはやってみましたがまったくの健常者ですよ

962: 結婚総研 16/03/29(火)22:22:27 ID:lFd
ADHDの人、>>362から読んでて思ったけど
性格そのものがものすごく短気というか・・・

子供だろうが大人だろうが、
結局自分がイラっとしたり余裕がなくなると
平気で周りに聞こえるレベルで
愚痴を口に出してしまったり、
相手がすぐ感じるレベルのイライラを
表にだしている時点で
そもそも我慢がかなりないというか・・・
その人の品格疑われるレベルだよ。
聞き手や見てる人間はあなたに対して
別な目線で気をつかいまくってるはず。

パワハラみたいなもんでさ。
やってる人自身が自覚してないというのが結構危険な話で
今回みたいにいけないことをしていたことに気づいて、
それを少しずつ改善していったとしても
時間もすごくかかるし
こういうものは100%完治なんてあり得ないものだよ。

あなた自身の無自覚な細かいところで
子供に相当負荷がかかるよね。
子供を育てるって実験するわけにはいかないんだからさ
信用をって普段からの行動・態度の積み重ねだと思う。
だからこそ旦那は信じられないんだろうなぁと思った。

963: 結婚総研 16/03/29(火)22:39:14 ID:eae
結局どんな事をしたのか具体例がいまいちだが
旦那が信用を無くすほどの仕打ちを
職場の人やわが子にしてきて
今更その性格改善は無理じゃないの?

すごいマジメで自己中優等生なタイプぽいからさ、
ADHDの勉強しても
頭では理解出来てもリアルでは対応出来なさそう

まだママに甘えたい時期の子が
離れても平然としてる時点で
貴方は離れるべきなんだよ。
離婚して子が落ち着いたら
面会を義実家でさせてもらう方が良いと思うけど

964: 結婚総研 16/03/29(火)22:48:54 ID:aCH
子供に対してだけ問題があるなら別居でいいと思うんだよね
たぶん旦那さんに対してもなにかやらかしてると思うんだよ
きちんと話し合いが出来るって信用があれば
離婚のために記録とったりしないもんね

968: 結婚総研 16/03/29(火)23:03:15 ID:hd9
離婚だ離婚だと言う方がここでも多くて落ち込む…
できないなんて言って諦めていたら
ずっとできないじゃないですか
気を引き締めて学んでもだめだなんて
何を理由に言うのかわかるの?

978: 結婚総研 16/03/29(火)23:27:44 ID:7FL
>>968
今までのあなたの無理解から
子供はお母さんを失いかけてるのだから
落ち込んでる暇なんて無いと思うよ。

専門家の話を聞きに行くとか、
療育のサークル入るとか、本買って読むとか、
旦那さんが「ここまで変われたなら大丈夫」
って思うとこまでやるしかないでしょ。

あなたにとって今一番問題だと思ってるのは
離婚されそうだって事なの?
例え離婚したって
あなたが母親である事は変わりが無いんだよ?

誰だっていきなり完璧な親になってなれないでしょ。
子供が成長するように親も成長しなくちゃ。頑張りなよ。

995: 結婚総研 16/03/30(水)00:26:30 ID:wgu
>>978
ありがとう
心に留めます

971: 結婚総研 16/03/29(火)23:17:47 ID:bU3
>>968
うちの職場にも発達障害気味の子がいます。
忙しいときには切れることもあるけど、
彼らにわかりやすい言葉や
やり方を模索しながら指導してます。

発達障害の本も読んだし、
自閉症の人のブログも読んで参考にした。
彼らなりに成長すれば一緒に喜んだり、
叱りっぱなしにはしないように頑張ってます。

もし自分の子供だったら、
子供が大人になったときに
一人でも生きていけるように
どうしたら良いか勉強して色々試すよ。
あなたからはその熱意が感じられない。
だから離婚を勧めるんだよ。

973: 結婚総研 16/03/29(火)23:19:45 ID:ZP3
>>968
あなた最初のレスから、どこか他人事みたいなんだよ。
姑さんの所とはいえ、子供とられたのに反応が希薄。
通常の母親なら半狂乱になるんじゃ…と思ったくらい。
とても不思議だったんだ。

975: 結婚総研 16/03/29(火)23:26:08 ID:hd9
>>971
>>973
感情的に書くといけないと思ったので
抑えてたのがだめでした?

トメさんのところは
いつも幼稚園のお迎えから私の仕事終わりまで
預かってもらっていたので
半狂乱になるほどでもなかったんで…

985: 結婚総研 16/03/29(火)23:52:46 ID:ZP3
>>975
>>362を見てみなよ。

>どうしたらいいのこれ

いくら感情を押さえてたからって、
こんな風に書けるものなのかな。

987: 結婚総研 16/03/29(火)23:59:23 ID:aCH
>>968
お子さんに対してやっていたことが
自分で髪の毛引き抜くくらい苦しめてたわけじゃない?
自分の存在がお子さんを苦しめちゃう状態でしょ、今は。
それについてはどう思うの?

989: 結婚総研 16/03/30(水)00:02:42 ID:9x3
>>968
冷静だから、ではないですね。
私は、職場の発達障害の子に対して、
彼ら個人に対しては
「なんでできないのよ」と
いらだちを持っています。

でも彼らも人の子、
彼らを愛する親御さんがいるんですよね。
その親御さんを泣かせるようなことは
したくないなと思うのです。

もちろん仕事でお給料もらってるから
厳しく叱責したり、怒鳴ることもあるけど
彼らの成長を願っている部分もあるのです。

あなたはお子さんが軽度の発達障害なのに、
なぜ職場の方に強く当たれるんでしょう。
将来あなたのお子さんが社会に出たとき、
似たような感じで先輩に窓口で叱られても良いの?

職場の人と子供は違う、というなら
子供を上手に導こうという気持ちがないとね。
それが見えない限り、
お子さんのストレスのもとになりそうだから
離婚推奨したくなります。

995: 結婚総研 16/03/30(水)00:26:30 ID:wgu
>>989
その気持ちで私も怒鳴ったりしてしてしまってた
いくら業務外と言っても
職場の仕事は一通り覚えてもらわないと困るし
お金もらってるくせにできないでは通らないでしょって
強く当たれるんですかと言われても
それは本人が大人になるまでに
克服する努力をしなかったと思ってたんですよ
あなたもそうなんじゃないですか?

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part30

3: 結婚総研 16/03/30(水)00:54:19 ID:9x3
前スレ995さん、989です。
書き方悪くてすみません。

苛立ちはあるけど、
その子の親の気持ちや育ってほしい気持ちがあるから
強く言わないようにしていると書きたかったのです。
強く言った時期もありましたが、効果がなかったので、
どうしたら良いんだろうと悩んで色々模索した結果、
その子に合う説明の仕方を試し続けたのです。
時間は掛かるけど強く言うよりは成果が出たと思います。

社会人になるまでに
ある程度克服してきて欲しかったという気持ちもありますが
実際できないなら、ここからやるしかないじゃないですか。

貴方の今までの接し方で、
お子さんはADHDを克服できそうなのでしょうか?
貴方の夫は、貴方の接し方では
お子さんの害になると思ったから
離婚で母子を離そうとしたのではないでしょうか?
だとしたら貴方がADHDをもっと理解して、
今までの接し方が間違っているならそれを反省して、
お子さんをよりよく導ける人間であることを
示す必要があると思います。

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part31

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