コイン
574: 結婚総研 2016/06/04(土)14:39:52 ID:HyC
妻が家計の管理を妻に戻せって言い出した
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今は俺が家計用の口座を管理、
月初に妻小遣い2万と食費+雑費で8万の計10万を渡す
家計簿を付けて月末に〆、
食費+雑費の余った分を受け取って、
新しい月の分を渡すんだけど、合わないんだ、
だいたい月に3千~1万程度不足する

レシートの貰い忘れとかも有るんだろうけど、
後どの位小遣いを使えるのか管理が出来て無い為に
小遣いを使い過ぎてるんだと思う

結婚時に
「2年間はしっかり家計簿を付けて
生活にどの程度の金が必要なのか把握しよう」
と話していたのに、
家計簿を1月分とか溜めるので
俺が管理する事になった

俺か金の管理に煩いとか、
細かくてストレスだと言われたけど
妻がザル過ぎると思ってる

金の管理が上手く無い人が負担が少なく、
上手く出来る方法って何か有るかな?
今のままじゃ怖くて金管理は任せられない


575: 結婚総研 2016/06/04(土)17:10:18 ID:z3I
奥さん私と似たタイプだから
管理を戻すのは無しのほうがいい
文句言われるのが嫌だから管理したいだけと思うw

・小遣いと食費&雑費の財布は分ける(重要)
・電子マネーやデビットカードなどを使って
家計簿をつける手間を出来るだけ省く
・現金で買ったものは
スマホでメモを残しておくなどしてつけ忘れを減らす
・金額の差異は数千円までは割りきって
許容範囲とし残高調整する(お互いのストレスが減る)

お金の流れが分かればいいので
細かい費目はいらないと旦那に言われて
こんな感じに落ち着いた

576: 結婚総研 2016/06/04(土)17:34:37 ID:3Da
>>574
うちは私(妻)が管理してるけど
小遣いは専用財布作って別支払いにしてる

混んでるスーパーで食材と一緒に
自分のおやつ買うような時は一緒の会計で後で清算

食費が4万だとして雑費が4万くらい?
雑費の内訳が気になる

577: 結婚総研 2016/06/04(土)18:00:01 ID:HyC
ありがとうございます
財布を2つ持つって結構煩わしい気がして
提案しなかったのですが、やっぱりそれですかね

食費がおよそ4.5万位ですね、
雑費は月により結構変動有ります
基本は1万5千円位かな、
化粧品の買い物が有ったり
医療費等のイレギラーが有るとはねあがる感じです

578: 結婚総研 2016/06/04(土)18:49:49 ID:z3I
>>577
私は2つ持ちたくないから
小銭入れと札入れに仕切りがある財布を買うようにしてる

財布を分けるなり仕切りで分けるなり
好きな方でいいと思うけど分けておくのは重要

579: 結婚総研 2016/06/04(土)19:03:21 ID:3Da
>>577
その内訳なら一般的な範囲だから
お小遣いの使いすぎさえ防げれば大丈夫そうだね

大きい財布二つだと邪魔だから、
うちは家計用長財布+小遣い用で
お札が折って入る位の小銭入れを使ってるよ

一緒に買い物に行って
奥さんが好きなブランドとかの
可愛いお小遣い用財布買ってあげたら
スムーズに移行できないかな

家計簿は例えば食費なら必需品、
嗜好品(酒や菓子)、
米(一度の金額が大きいから)の
3分類くらいで充分だと思う

大まかな流れを見て問題があれば
発見できるようにするのが家計簿の目的であって、
双方にストレスためてまで
会社の経理みたいに
細かく管理する必要は無いんじゃないかな

580: 結婚総研 2016/06/04(土)19:43:41 ID:HyC
>>578 >>579
書いて頂いた事を参考に
妻への提案を纏めて話し合ってみます

ただ、食費+雑費で6万位なのに対して
1万とか金が行方不明になるのは不安なので
細かくなくても良いので家計簿は付けて貰って、
改善が無ければ再度俺が管理させて貰う事にします

ありがとうございました

582: 結婚総研 2016/06/05(日)16:26:09 ID:vjo
昨日は相談に乗って貰ってありがとうございます

妻と話しをしたのですが、ダメでした
細かい費目分けをしなくて良いので
家計簿を付けてと言ったら、
「最初の約束の2年は過ぎたのだから
家計簿は付けなくても良いでしょと」
引き続き俺が管理する事になりました

妻は不満そうですが、
家計簿も付けずに今の妻に家計を預けるなんて
誰も管理していない状態になってしまいます

583: 結婚総研 2016/06/05(日)16:51:13 ID:Hx7
>>582

小遣いと生活費を分けるだけでも
誤差とうるさく言われることも減って
面倒な家計管理もしてもらえるんだから
意地にならずにやればいいのになー

584: 結婚総研 2016/06/05(日)17:11:08 ID:sRu
レシートだけとっておいてと言えばいいんだよ

あと、あまり細かく言わないこと
お金渡す レシート回収 あとはあなたが計算
足りないとか 使い過ぎとかいちいち言わない
残ったお金は回収しないで
そのまま妻の財布に残しておく

あまりぎちぎちにやってると
経済DV扱いされる可能性あるし

あと気になったんだけど、嫁さんは専業なの? 

586: 結婚総研 2016/06/05(日)18:42:02 ID:Hx7
>>584
>お金渡す レシート回収 あとはあなたが計算
これはすでにやってるじゃんw
>残ったお金は回収しないでそのまま妻の財布に残しておく
2万も小遣いがあるんだからそれはしなくていいでしょ

585: 結婚総研 2016/06/05(日)18:14:17 ID:vjo
別にさ、足りないにガミガミ叱る様な言い方はしないよ
でもさ、千円や2千円じゃ無いんだよ
多い時で1万程も金が消えるんだよ、
そりゃ足りないって指摘はするよ、
「金の管理しっかりね」って言うよ

回収しないとは?、
既に管理が杜撰なのに
杜撰な管理の元に残しておくお金を増やせって事ですか?
理解出来ません

妻は週に2~3回近くの飲食店でバイトしてます

587: 結婚総研 2016/06/05(日)19:20:38 ID:px7
月毎に変動するのをきちんと理解してるなら
お金回収してもいいと思うけど
食費雑費なら
米や調味料買ったとかシャンプー類切れたとか
小遣いでも美容院行ったとか
シーズンの変わり目でコート買ったとか化粧品とか
お金が多めに出ていく月があるよね

そういうのを繰越でやりくりするんじゃなく
追加で要求されても気持ちよくお金出せるなら
繰り越さなくていいと思うけど

家計って言っても
固定費がどの程度まで引き落としなのかとか
小遣いは完全に娯楽費遊興費というこのでいいのかとかでも
全然違ってくる話だと思う

588: 結婚総研 2016/06/05(日)20:04:27 ID:vjo
>>587
上にも書きましたが、
食費が4.5万程雑費が1.5万程で
月6万程が月の食費雑費です、
当然イレギラーは有ります
なので少し余裕を持って8万渡して有ります

なので、残りを回収しないとなると
逆に今よりも厳しく残額を確認して
使途を明らかにせざるおえないと思います
論点が妻の金管理が杜撰な事なんですから

雑費は妻の美容院、消耗品、日用雑貨そんな感じです
被服費は季節の変わり目に
二人で相談して予算を決めて買いに行きます

引き落としに出来る物は全て引き落としです、
管理が楽ですし

妻の小遣いに関しては、
俺が干渉する事ではないので把握してませんが、
生活に必要な物は家計費で賄っていると思います

589: 結婚総研 2016/06/05(日)20:21:20 ID:vjo
>>587
ああ、書き忘れました
追加で必要が有れば出してますよ

俺だって昼食混みで小遣い3.5万です
家計管理をしっかりやって金を浮かせても
小遣いが増える訳では無いんです
安心して任せられるならその方が楽で良いんです

590: 結婚総研 2016/06/05(日)21:23:32 ID:px7
雑費が美容院や妻の必要品込みなら
まず一万五千円じゃ足りないし
他から補填が必要だと思う

食費四万五千円は外食込みなら無理がある気がする
(共働きなのでお惣菜なども含めて)
飲食店や八百屋魚屋肉屋はレシート出ない店も多いし
何人かで食事にいったら
個別会計にしないとやはりレシート出ないので
月一万程度のレシートにないお金が出ることには
そんな違和感は感じない

余裕を持って八万渡しているなら
その中に収まっているならそれでいいと思うんだけどね
毎月不足を出してるなら問題だけどさ
クレカ支払いを基本にしてもらって
明細確認するほうが早そう

594: 結婚総研 2016/06/05(日)22:11:47 ID:vjo
>>590
美容院7千円位ですよ、
それに生活雑貨、消耗品で1.5万位、
化粧品などの買い物が有る時は雑費はねあがりますよ

うちはね残念ながら、
俺の額面年収570万位、月の手取りが28万位、
妻のバイト代含めて月の可処分所得が33万な家庭なの、
毎週豪華な外食したり、
2万3万する美容院に毎月妻を送り出せる家庭じゃ無いの

後ね、別にレシートじゃなくても良いの、
例えば移動販売の焼き芋買って
「焼き芋美味しかった、500円」って有れば
食費で計算するの

お金の管理が甘い人が、
実際にお金を受け渡しの無いクレカを
普段使いって危ない気がするのですが

596: 結婚総研 2016/06/05(日)22:26:01 ID:gjg
>>594
金額の突き合わせって月一回?
毎週一回やればわかりやすいのでは?

597: 結婚総研 2016/06/05(日)22:37:44 ID:vjo
>>596
今は月1です
回数増やすのは嫌がられそうな気がしますが
相談してみます

多分に妥協なのですが、
今の遣り方で緩やかにでも、
過不足が減っていけば良いかなと思っています

602: 結婚総研 2016/06/05(日)23:08:46 ID:Hx7
>>597
回数増やすのは余計頑なになりそうだからやめたほうが・・・
普段買い物してるのが
電子マネーが使えるお店ならできるだけ使ってもらうのと
レシートがない店は切り上げと切り捨てを
上手く使って大雑把にでも付けて
不明金を5千円以下まで減らすのを目標にしてみたら?

5千円ではまだ気になるかもしれないけどそこは我慢で

591: 結婚総研 2016/06/05(日)21:44:52 ID:Hx7
余裕を持って毎月8万渡してあるし
追加で必要分は出してるって書いてるのにねえ・・・
旦那が家計管理だと擁護わきやすいのかな

592: 結婚総研 2016/06/05(日)21:51:37 ID:px7
>>591
いや自分の環境だと
違和感を感じる状況じゃなかったからすまんね

出費の設定がゆるい
(この費用は何費にあたって、
どこから出すというところが明確ではない)から、
雑費と小遣いの中で融通しあってたら
月々の使途は不明確になりやすいと思って
根本的な話し合いが足りていないように感じた

593: 結婚総研 2016/06/05(日)22:08:33 ID:gjg
もう一万円ずつ封筒に入れて使ったら
レシートはそこに入れて
次の一万円はレシートと交換するくらい
せんと合わないんじゃないの。

手元に置いとくから使っちゃうし
どんだけ使ってるかわからないのでは?

595: 結婚総研 2016/06/05(日)22:23:13 ID:Hx7
そもそも使いすぎが問題というより
使途不明金を減らしたい(出したくないのではない)
という相談だからなあ

支払いの金額に応じて
10円か100円単位で端数切捨てor切り上げしてつけたら
1万も誤差でないと思う
こればかりはまめにやるしかない

598: 結婚総研 2016/06/05(日)22:37:58 ID:sRu
まず、その予算で
月にどのくらいのお金が余るのか知りたい
残ったお金を嫁の財布に戻せないほどの高額なのかな
数千円程度かと思ったから元に戻すと提案したんだけど

やりくりして残ったお金を翌月に繰り越すって、
ごく普通にすること
やりくりってそういう楽しみがあって
できることだと思うからだよ

ちょっと余裕が出たからおいしいお肉を買おうかなとか
イベントの時においしい物食べようとかね
そういう楽しみがそのやり方だと全くないなと思う

あと、明細を気にして、
「この金は何に使ったの?」って聞かれるのって
地味にストレスだと思うんだ
そういうストレスを
ずーっと感じているのはいいことではない

毎月予算内におさめられなくて、
浪費しているのならともかく
きちんと予算内におさめているのに
そんなこと言われるのはたまらんよ

600: 結婚総研 2016/06/05(日)22:56:23 ID:vjo
>>598
月に8万渡して食費4.5万に
雑費1.5万で出費が6万程になるので
約2万戻って来る計算なるのに、
1.7万~1万しか残金が無いという事です
問題としているのは、
使った金額と残金が合わない事なんです

別にレシート示して買い物に文句言ったりしませんよ
1度妻の間違えで
ゲームソフトのレシートが混ざっていた時は
「これは小遣いから」と指摘して弾きましたが

599: 結婚総研 2016/06/05(日)22:55:51 ID:px7
小遣い食費雑費で十万で
残金が戻ってこないとカリカリするほどきついなら
予備費として渡している分を減らすとか
小遣いと雑費の分をもっときっちり分類して
不明金が出にくくするとか方法はあると思う

雑費と小遣いだけは
何をどう支出するのか話し合って分けておかないと
「きっちり管理したい」と
「口出ししない」がこんがらがる

繰り越しで現金が手元に残りすぎるのが不安なら
繰り越し額が○万円を超えたら、
そのうち△万円を貯金するとかいうやりかたもいい

クレカは近隣の買い物環境にもよるけど
明細のはっきりした出費が把握できるし、
そのぶん現金を渡す額を減らせる
使用限度額を下限値にして
キャッシング不可にしておけばリスクは少ないよ

金銭管理が出来てない!という問題というより、
問題点のすりあわせが出来ていない気がする
>>598さんに同意

601: 結婚総研 2016/06/05(日)23:03:07 ID:vjo
>>599
問題点は明確ですよ、
我が家には実際に使った妻ですら
何に使ったか判らない出費が、
多い月で1万も有る事が問題です

605: 結婚総研 2016/06/05(日)23:18:19 ID:vjo
>>599
勘違いされている様ですが、
本来小遣いから出すべき物を、
妻が雑費だと思っていたって話なら
レシートやメモを出すべきなんです

妻が自分の小遣いを使い切って
家計費を小遣いに流用してたなら
妻に問題有る事は理解して頂けますよね

606: 結婚総研 2016/06/05(日)23:20:42 ID:px7
>>605
いやだからお互いに
どれが小遣いでどれが雑費か話し合おうよ

小遣いのつもりでゆるくしてたら雑費だった
雑費のつもりでいたら小遣いから出せと言われた
繰越で帳尻合わせも出来ない
って状況なら不明金も出るし
嫁をザルザル言ってるけど管理側のあなたもザル

608: 結婚総研 2016/06/05(日)23:42:20 ID:vjo
>>606
だから、雑費のつもりで出費していたのなら
レシートやメモを出せって言ってるの

607: 結婚総研 2016/06/05(日)23:29:06 ID:sRu
>>605
つまり、嫁が生活費を使い込んでいるから
つじつまがあわないんだって思ってるってことだろ?
レシートのない生活費だったあるんじゃないのかね…

まぁ、元々、嫁さんは
そこまで細かく考える人ではないんだろう
そういう人にそれを求めるのは無理だよ

基本的に家計は自分が握っているのだから、
嫌なら減らせばいい
足らなくなったら足せばいい
それだけのことだと思うぞ

608: 結婚総研 2016/06/05(日)23:42:20 ID:vjo
>>607
使い込んでるとまでは言いません、
金管理に向いて無いな、
少しだらしないなとは思いますが

603: 結婚総研 2016/06/05(日)23:14:12 ID:px7
>>601
>我が家には実際に使った妻ですら
>何に使ったか判らない出費が、
>多い月で1万も有る事が問題です

何故そういう状態になるのか
(レシートの出ない買い物が多い地域なのか、
パート時の昼食はどうしてるのか)
防止に対する根本的な話し合いはしてますか?

あと医療費がかさむ月があるということだけど
関連出費
(病院までの交通費、病院近辺での飲食費、
体調不良時の薬局での買い物などで
数千円飛ぶ可能性も)はどこからの出費ですか?

繰り越しも許せないほど信用できないなら、
まず信用しあえるようなすりあわせが必要だと思うけど

六万円が固定費なら
六万円渡して不足分を月後半に数千円ずつ渡す
妻の小遣いは妻の小遣いで雑費ときっちり分ける
やれることは多い気がします

604: 結婚総研 2016/06/05(日)23:16:32 ID:sRu
なんだ、嫁さん、きちんと管理できてるじゃないか
どんだけ浪費してるのかと思ったら…

多い月で一万円 少ない時は三千円だろ
自動販売機でジュースを買った
ランチを食べてレシートを貰わなかった
忘れてしまうことなんてよくあることだよ

浪費してるわけではなく、
きちんと予算内ですませているのに
数字があわないって毎月のように言われてたら
ストレスたまって、嫌になると思う
少しは嫁さんの気持ちを考えてやれよ

家庭の中でそんなギスギスした関係、
自分だったら絶対に嫌だ

608: 結婚総研 2016/06/05(日)23:42:20 ID:vjo
>>604
本気ですか?

月に50万100万の出費
1000、2000アイテムの購入管理なら
1万とかの過不足も有るかもしれませんが、
月6~8万の家計の管理で1万も過不足を出して、
管理が出来てるって

609: 結婚総研 2016/06/05(日)23:44:04 ID:tnV
最終的にはどうしたいんだい?

611: 結婚総研 2016/06/05(日)23:48:25 ID:vjo
>>609
ああ、ごめん
今は、今の遣り方を継続して、
ゆるやかでも良いので
レシート等の管理をしっかり出来る様に
なって行って欲しい

612: 結婚総研 2016/06/05(日)23:54:05 ID:tnV
>>611
それでいいんじゃないか

610: 結婚総研 2016/06/05(日)23:48:00 ID:px7
愚痴スレじゃなくて双方質問だから言うけど
まず雑費と小遣いの線引きを細かくきっちり話し合う

あなた自身がお金の流れを嫁と共有する
その上で上限十万の家族カードを嫁に渡して、
そのカードに光熱費の引き落としを設定する
(最大数万と推察されるので使える最大額は現在と同じ)

嫁に小遣いを現金で二万円渡す

雑費を小遣いから立て替えた場合、
ネットショッピングなど
小遣い分をクレカから落とした場合、
それぞれ清算する(精算が最小限になる)

プラスでもマイナスでも繰越する
(これも浪費防止 でなおかつ嫁の小遣いの自由度も高まる)

疑心暗鬼になってるようだから
こういう方法もありなのでは。
具体的な状況はどう?こういう方法は?って提案しても
嫁が悪いって答えしか返ってこなくて不思議です

613: 結婚総研 2016/06/06(月)00:02:35 ID:ug9
>>610
あのね、何度もごめん、
レシートやメモを出してくれれば、
そこから「この出費は小遣いじゃない?」
とか話し合いが出来るのよ
でもね、妻自身が何に使ったか覚えてないの

何にいくら使ったか明確で問題なければ、
残額を妻に預けるどころか
妻の希望を聞いて妻の管理に変えても良いの

逆に聞くけど今の遣り方そんなに問題ありますか?
管理が不安な相手にそんなに任せられますか

614: 結婚総研 2016/06/06(月)00:16:15 ID:Y8u
>>613
なにかお金で嫌な思いでもしたことがあるの?
あるんならそれを奥さんに伝えて
管理をきちっとしないと休まらないんだって話したら?

なんだか奥さんと話のすり合わせが足りていない気がする。
少なくとも何に使ったのか聞かれるのって
かなりストレスだし、
奥さんも嫌になって反抗してるのかもしれないし

10万渡してる時点で
けっこう家計のやりくりって
させてもらえてる気にはなるんだけど、
残ったお金を回収されるのはやりくりのしがいを削がれる

渡すのは少額ずつにして、
何に使ったかその都度報告させるようにしてはだめなの?

616: 結婚総研 2016/06/06(月)00:20:17 ID:uhq
>>613が管理してるのだから金については問題ない
一番問題なのはそれが嫁は不満だってこと
たぶん、嫁は毎月月末が来るのが憂鬱だろう
また、旦那が細かいこと言うんだろうなってね
家計簿つけるのも嫌だ 
使ったお金なんていちいち覚えてない
それが嫁からの答えなら、
そのやり方にうんざりしてるってことかと

>>614
何に使ったのか報告とかやめといた方がいいよ
そんなことまで強制されたら、嫁さんたぶんキレるよ

617: 結婚総研 2016/06/06(月)00:24:42 ID:Y8u
>>616
自分もよくやるんだけど、
本当は違うことに使ってる(使おうとしてる)お金を
「何々の分だからー」って旦那にはいうケースがあるから
適当につじつま合わせがしやすいかなと思ったんだけどね
これは奥さんがそうしないとだめな話か

618: 結婚総研 2016/06/06(月)00:29:26 ID:uhq
>>617
要領の悪い嫁さんなのかなと思う
適当に言い訳つけて誤摩化しておけば
この手の旦那は黙るだろうに、それができないんだろうね

最初からこんな感じだったのか、
それとも途中からこうなったのか
最初からならそういう性格だから、
あきらめろとしか言えんかな

615: 結婚総研 2016/06/06(月)00:19:31 ID:Eq7
>>613
使った後で何に使ったのかの仕訳をするんじゃなくて
何の出費はどこからの支出にするのかに
齟齬がありそうだからその線引きを決めるって話だよ

あなたも妻も把握出来てない出費が不明金
不明金を特定したり減らしたりするために
色んな案が出てるけどあなたはやりたくないみたい

妻に任せる分を増やすどころか
あなたの管理が届く範囲を増やす提案もしてるんだけど、
それも「妻にお金を渡す(気がする)から嫌」で
思考停止している

妻が頑張ればいい、で行き詰まってるのでしょ?
柔軟にやり方を変えるのは悪いことではないと思うんだけど、
妻だけが変われというのに無理があるのは
ご自分が一番わかっているのでは。

619: 結婚総研 2016/06/06(月)00:34:13 ID:ug9
>>614
レシート有る分は当然一々聞きませんし、
合わせる時に二人でやりますので、
いくら合わないって事は話しますし
覚えが有るかも聞きます、
「管理しっかり」とも言います、ダメですか?

報告回数多くするのは、
恐らく妻にとっては苦痛になるかと
8万の内2万は不測の事が起きた時の小分けは
上手く回せるかな

621: 結婚総研 2016/06/06(月)00:40:21 ID:Y8u
>>619
金額内に収まったか収まらなかったかだけ
確認するのではダメなんだろうか…

食費と雑費っていうけど、
まさか毎日松坂牛神戸牛ローテーションの
オーガニックオンリーにしろとか
買い物の内容に指定を出してたりはしない…?

奥さんが浪費家かつ不器用なのはなんとなく想像つく。

623: 結婚総研 2016/06/06(月)00:53:13 ID:ug9
>>621
勿論食べたい物をリクエストする時も有りますけど、
夫婦二人で食費4.5万位なんで普通じゃないですかね

625: 結婚総研 2016/06/06(月)00:54:53 ID:Y8u
>>623
夫婦二人で4.5万はわたしからすると高いんだけど…
旦那さん昼食は外食?弁当?
まあべらぼーに高いってほどでもないかなあ…

620: 結婚総研 2016/06/06(月)00:37:46 ID:wWY
嫁さんのバイト代は何に消えているんだろうか

623: 結婚総研 2016/06/06(月)00:53:13 ID:ug9
>>620
家計に

622: 結婚総研 2016/06/06(月)00:45:29 ID:ug9
妻はね、俺の事細かいって言うんだよ
ここの人にもそう思ってる人も居るんだろうけど
月末に指摘はするけど、
翌日以降は言わない様にしてるし

家庭内の事と社会の事は別だと理解してるつもりだけどさ、
これで細かいってどうなの?

624: 結婚総研 2016/06/06(月)00:53:24 ID:wWY
>>622
随分打たれ弱いな
細かいって言われたら
褒め言葉ありがとうって言い返す位じゃないと
やってけんぞ

627: 結婚総研 2016/06/06(月)01:02:32 ID:ug9
>>625
まあ、妻もバイトしてますからね
節約の為に時間と体力使う位ならと考えてます

昼食は俺は昼食代混みで小遣い3.5万貰ってます
妻はバイトの時は賄い、
無い時は家たまにファミレスとか行ってる

626: 結婚総研 2016/06/06(月)00:57:12 ID:Eq7
>>622
管理する側としてはザルだと思う
不明金の数千円以外の使い道を把握してなかったり
具体例が出ないから
本当に支出管理してるのかな?と不思議

ただ口を出すことだけは細かいという感想

629: 結婚総研 2016/06/06(月)01:10:48 ID:ug9
>>626
不明金以外を把握してないってw
不明金の使途は我が家の誰も把握してません
それにさ、俺がガチガチに管理したら
当然妻の負担も大きくなるよ

628: 結婚総研 2016/06/06(月)01:05:19 ID:wWY
何か2人とも肝心なとこが抜けているような

630: 結婚総研 2016/06/06(月)01:16:29 ID:Eq7
>>629
質問したいとかアドバイスが欲しいとかでなく、
とにかく嫁を批判して欲しいだけなのかな?

何が落としどころなのか
そろそろわからなくなってきたんだけど

631: 結婚総研 2016/06/06(月)01:27:12 ID:ug9
>>630
ん~相談は >>582 
で相談した内容に報告って事で終わってるの
それに批判が出たので反論してるの

おれが思ってる落とし所が
>>611 を経由して >>613 の
妻が金管理をしっかり出来る様になって任せられる事

633: 結婚総研 2016/06/06(月)01:37:53 ID:ug9
>>630
追加でさ >>590 と同じ人ですよね
美容院+雑貨+消耗品で1.5万で全然足りないとか

月の食費4.5万じゃ厳しいとか、
一般家庭の感覚じゃないですから
上流の方なのか、
叩く為に理由を作ったのかどちらか解りませんが

632: 結婚総研 2016/06/06(月)01:32:19 ID:Eq7
>>631
現状のまま妻に努力しろ
杜撰だって言ってても解決しないから
お互いに嫌な思いを減らす提案や助言が出てるけど
具体的に何をとるでもなく、
あくまで今のまま!
俺は細かくない嫁がありえない!
って繰り返してるからさ

〆たならそうきちんと書いて終わらせたらどうか

635: 結婚総研 2016/06/06(月)01:48:18 ID:ug9
>>632
そうだねー
そして妻は自分の問題点には目を向けず、
そのまま年を重ねるのか
「良いんだよ、君は出来なくて」
俺の妻はペットや人形じゃないの
そしてね、一般的には2歳下の妻は
俺がしんだ後数年は生きるの

638: 結婚総研 2016/06/06(月)01:57:05 ID:Eq7
>>635
規定の予算内でやりくり出来ている以上
レシートやメモの取り忘れくらいで
人間の生活が立ちゆかなくなるってこと
は全く有り得ないので
そのはどうぞご安心ください

普段から自分が優位で話が終わるまで
ずっとデモデモダッテチャンしてる?
話し合いは建設的にしたほうがいいよ
自分の理想だけでなく
妻もやりやすい方法を模索して
あなたに何の損があるとも思えない

636: 結婚総研 2016/06/06(月)01:52:43 ID:ZGO
管理してるのは旦那とはいえ
個人の遊興費以外はほとんど家計から出てそうなのに
使途不明金の使途を
できるだけ明確にしてくれと言っただけで
ここまで叩かれるとはお気の毒

誤差を全否定してるわけじゃないんだから
自分でつけやすく工夫したらいいのに
2年もあっていまだに1万も不明になる月がある上に
財布を分けるのも家計簿つけるのも嫌では
管理を任せられないと言われてもしょうがない

637: 結婚総研 2016/06/06(月)01:55:40 ID:Y8u
>>588で書いてる内容から、

・妻には食費と雑費で6万渡している
・不測の事態のためにさらに2万わたしている
(これは使わなかったら返してほしい)
・それとは別に妻の小遣いとして2万渡している

・妻はパートをしているが
その給料は家計分として換算している
(↑小遣いとは別にパートのお金も使える状態ということ?)

・以上で2万は帰ってくるはずなのに
毎月3000円から1万は減っている
・なぜそうなったのか妻に聞いてもわからないという

・574はきちんと家計簿をつけて
使用用途を明るみに出してほしい

・家計管理のやり方は
574が考えた通りに妻はしたがうこと。
使用用途を問われたら正確に答えられなくてはならない

・現状それができていないので
以上の条件は譲ることができない

→どうしたら妻は俺の言う通りになるのか?

まとめるとこうであってる?

641: 結婚総研 2016/06/06(月)02:07:45 ID:ug9
>>637
言葉の選択に作為が有るとは思いますが
概ね有ってるかなw
最後のどうすれば妻はって所は、
二人で話して不満そうでは有るけど
合意そてるのでいらないかな

642: 結婚総研 2016/06/06(月)02:09:38 ID:Y8u
>>641
あっ、じゃあもう相談ってていは終了してたのね…
こんな夜中に長々ごめんなさいね。
胃の具合悪くて眠れなかったんだ。ごめんね。

634: 結婚総研 2016/06/06(月)01:43:41 ID:Y8u
ん~、つまり、
おれのかんがえたさいきょうのけいかくを
変えるつもりは無くて
妻がおれのかんがえたとおりの支出の管理をしない限りは
こちらに正義があるのだから責めてもかまわないわけだが?

って言ってるのね

639: 結婚総研 2016/06/06(月)01:59:11 ID:ug9
>>634
おかしいかな、ここで出た意見ってさ
妻がしっかり出来る様になる必要は無いって意見だよね
千円、二千円程度ならそんなに問題とは思わないよ

640: 結婚総研 2016/06/06(月)02:06:04 ID:Y8u
>>639
いやそもそもぶっちゃけ
もっとお金を大事に使ってほしい言うんなら
はじめっからそんな大金渡すなと思ったんだけど。
口出す割には協力しようとはしてないように見えるので。

まあ奥さんはやりくりうまくないなと思わなくないけど、
内容がわからんからそこはなんとも言えない

643: 結婚総研 2016/06/06(月)02:14:38 ID:ug9
>>640
リビングに有る共用のパソコンで家計簿を付けて、
時間が有る時に見てねって言う、
これは協力にならないかな

さらに行くと干渉って言われそうだけど

644: 結婚総研 2016/06/06(月)02:30:53 ID:Y8u
>>643
奥さんに「やらせよう」として行うのは
協力とは言わないのでは
それ提案されて奥さんはなんて言うの。

ちなみにパソコンでつける家計簿って
提出されたレシートを打ち込んであげたものとか
そういうものなのかな

そして何を「見て」ほしいの

645: 結婚総研 2016/06/06(月)02:39:22 ID:ug9
>>644
当月にその日までにいくら使ったか把握するのって
大切な事じゃない?
いくら使ったから後いくら使えるって
把握するのは必要でしょ

他に妻が苦痛に感じない
干渉にならない程度の協力って思い付かない

646: 結婚総研 2016/06/06(月)02:44:43 ID:ug9
>>644
ご免なさい、途中で送った
本当はね、家計簿と財布の中身
照らし合わせて欲しいけどね
それは言うのは今の妻にはキツいだろうし、
ゆっくり出来る様になれば良いかな

647: 結婚総研 2016/06/06(月)02:48:29 ID:Y8u
>>645
もうそれは奥さんと話し合うことだよ
毎週いくら使ったか把握してる人もいれば、
給料日から次の給料日までで
足が出なきゃいいやって人もいるだろうから。

わたしは財布を分けているので
中身を見るとあといくらが一目瞭然だから、
使った分のことは気にしてないし。

家計簿はアプリでつけてるけど
手元にギリギリしか持たないので
あくまであとで振り返る用。そして夫には見せない。

うまいやり方が見つかるといいね

648: 結婚総研 2016/06/06(月)02:59:07 ID:ug9
>>647
そうだね、出来る人にはそれで良いんだと思う

家計簿旦那さんに見せないんだw
うちは家計簿もオープンだし
家計用通帳、貯蓄用通帳共に、
月に1度コピー取って給与明細などと一緒にファイルして
双方がいつでも見れる様にしてあります

649: 結婚総研 2016/06/06(月)09:36:36 ID:oxm
根本的に金銭感覚が違うよね。

旦那はなるべく正確にお金の流れを把握したい
嫁は予算内に収まるならざっくばらんでいい

これはどちらかが我慢すればいい話じゃないよ。
あなたには普通に管理できることでも
奥さんからしたらストレスになってる。

私も報告者と同じく
過不足が出るとイライラするタイプだから
気持ちはよく分かるw
正直奥さんに期待しちゃいけないよ。
双方ストレス溜まるよ。

全部使われてもいい金額を渡しておいて、
不足があったら小遣いで立替てもらって
申告制で精算する形じゃいかんの?
あとは電子マネーやデビットカードを
利用するのもありだと思うよ。

レシートと余分なお金を回収する
今の方法を継続するなら、
たとえば収支±500円以内で収まったら、
ご褒美に例えば500円くらいの
クオカードやギフト券を渡すとか用意すれば、
奥さんのモチベーションもあがるんじゃないかなぁ。

自分で言っててあまりいい方法とは思えないけどw

650: 結婚総研 2016/06/06(月)09:47:43 ID:uhq
渡したお金に口を出さない 必要最低限だけ渡すが、
どちらもストレスにならないんじゃないかね

無いものを使うことはできないから
無駄遣いはできないし
突然の出費用には
キャッシュカード渡しておけばいいだろうし
そこから頻繁に出して使いこむようなら問題だけど
そこまでの嫁さんとは思えない

なんにしても、
嫁さんの気持ちは全く考えてない印象だな
自分ができることは誰でもできると思っちゃいけないよ
できない人にはできないことがある
あまり嫁さんに求め過ぎると嫁さん逃げちゃうかもよ

651: 結婚総研 2016/06/06(月)10:08:40 ID:aSn
じゃぁ最初から2万円を別の封筒に入れて渡したら?
これを使うときは一言言ってねって伝えてさ

あと、回収した残金は貯金箱に入れるか、
奥さんに通帳渡して金額見えるようにして
「これが貯まったら旅行行こうね」
とかいえばがんばれるんじゃない?

652: 結婚総研 2016/06/06(月)12:59:56 ID:9DM
>>574
スマホ使ってるなら
アプリで管理するのが一番良いと思う。簡単だよ。

653: 結婚総研 2016/06/06(月)19:10:33 ID:ug9
色々提案ありがとうございます

金銭感覚と言うより、危機感かもしれません
お金を支払ったと言う
実感の伴わないカードは怖いんですよね
小遣いはいつも月末には無いので
そこから立て替えは難しいと思います

四月が少し出費の多い月だったのですが
20日位に足りなくなったと言われて渡したのですが、
その時に家計簿を付けると
7000円弱余ってる計算でした

必要最小限の金額を渡しったとしても、
なくなったら夫に言わないと
必要な食費も貰えないとストレスになるかと

上の方でも書きましたが、
うちの収入は夫婦で月33万です、
うち妻の5万はバイトなので不安定な収入です
怪我や病気で休めばその収入は失われます

夫婦の小遣いと食費と雑費で
13.5万って収入に比して高くないですか?
俺に取って食費+雑費の内2万程は
支出が多かった時の為の預かり金で
残った金は余剰金じゃ無いんですよね

他も書きます、
保険が3万、車1.5万、
水道光熱費電話ネット3万、
スマホ1.2万、住居費1.5万
水道光熱やスマホ代は変動有りますがこんな感じです
正直支払えないと困るからと預けてある分が
残ったら好きにして良いよという家計では無いです

スマホって使いこなせて無いのですが
相手のスマホに送信とかって出来ますか?
家計簿見せて、と人のスマホを見たり見せたりは
少し抵抗があります

654: 結婚総研 2016/06/06(月)19:23:05 ID:uhq
家計簿アプリはアカウントを共有しておけば
お互いのスマホで確認できし、PCと連動できるのもあるよ

656: 結婚総研 2016/06/06(月)19:55:28 ID:oxm
まずは奥さんに月に固定で出ていく雑費
(奥さんの美容費とかね)を
本人に「先に」申告してもらって、
その額を渡せばいいんじゃないの?

それとは別に、
前述にも出ていたけど不意の出費用に
封筒に2万入れておいて、
何かあったら封筒に明細書いて
そこから払ってもらうようにする。

でもこちらはあくまで臨時の出費用。
最初に申請した額できちんと賄ってもらうように。

でも足らないなら旦那さんに言えば
貰えると思っているうちは
奥さんちゃんと管理しない気がする

657: 結婚総研 2016/06/06(月)20:26:05 ID:ug9
ありがとうございます
アプリ使ってみて自分がしっかり使える様になったら
妻と一緒に使ってみます

そうですね、食費なんかは食べない訳にはいかないので
出してしまってました

食費の余裕の有る今の内に、
保存の効くやっすい食料の買い出しに一緒に行きます
途中で管理が悪くて食費が切れたら
買い置きで生活するつもりで考えて貰います

658: 結婚総研 2016/06/06(月)22:31:52 ID:Y8u
>>653
足りなくなったって言ってきたのは
家計費(食費と雑費)のほうかな
小遣い2万もらってて
パートのお金も使えるのに足りなくなるって
奥さんどんなお金の使い方してるんだろう…

なんか、家計をまかせるにしても、
貯金分なんかは天引きして貯金口座に移して、
本当に使い切っても問題ないお金しか渡せない気がする…

659: 結婚総研 2016/06/07(火)10:45:57 ID:gH1
まてまて、バイト代を家計に入れてるなら
その分も用途不明になってないか?

660: 結婚総研 2016/06/07(火)11:05:19 ID:6me
いやいや みんな良く読め
バイト代は月末に収入として合算しておる
バイト代と合計して33万と>>653にあるぞ

661: 結婚総研 2016/06/07(火)22:44:34 ID:3vz
昨日はありがとうございます
妻と話しました

「なんで年間200万程も貯金出来ているのに
こんなに煩いんだろう」
と言う思いが不満に繋がった様です

今は祖母から相続した家に住んで居ます、
結婚前に600程掛けて手を入れたので
修繕は今までなかったけど、
金を用意しておかないとボロくなっても直せないよ
家賃は掛からないけど云うほど余裕は無いよ
と話しをして一応納得した様です

金の渡し方を来月から少し変更する事にしました
月初に小遣いと4万、10日、20日に2万づつ、
支払いをして財布の中身が減ったと
実感する事が必要だと思うので
財布の中身の最大の金額を減らしてみます

紹介頂いた家計簿アプリで
小遣い帳を付けてみないかと提案、
やってみるそうです

深夜は少し熱くなってしまいました、お詫びします

これで最後にします
長々と居座ってしまい申し訳ないです
ありがとうございました

662: 結婚総研 2016/06/07(火)22:49:26 ID:Msp
話し合いできて何より
これからも二人で模索して良い方向に向かうといいね


692: 結婚総研 2016/06/12(日)12:50:49 ID:pho
朝から岳父と岳母が来て、
さっき妻の事を連れて帰ったんだけど
生活費って送った方が良いの?

今月分として渡した生活費が妻の財布に6万弱入ってるし、
25日位には妻の持ってる口座に妻のバイト代も入る
急いで送る必要は無い?

693: 結婚総研 2016/06/12(日)12:58:41 ID:IJN
なんのために奥さん連れてったんだ?
状況がわからんぞ

694: 結婚総研 2016/06/12(日)13:08:14 ID:pho
妻が上の数日の経緯を岳母に愚痴を溢した様で
昨日、妻から両親が来るけど
金が合わない事は黙っていて欲しいと言われたけど
全部言っちゃいました

695: 結婚総研 2016/06/12(日)13:18:05 ID:pho
義理両親は妻が生活もたち行かない程度しか
金を渡されて居ないと思って来た様で
家計簿も開示して説明したら
娘も良くないけど、
娘の気持ちをもっと思ってくれって言って
連れて帰りました

696: 結婚総研 2016/06/12(日)13:48:10 ID:SQG
都合が悪いことは黙って愚痴ってたんだね
こういう時ちゃんと家計簿つけてなかったら
反論もできないもの
実際ゆるい予算だったから
奥さんが反論できる余地はあまりない
感情論で息苦しいとしか言えないだろうね

万が一奥さんが管理するようになっても
適当に家計簿つけたりつけなかったりしたら
口うるさく言われてますます息苦しくなる
それだったら管理は向いていないと割り切り
夫に任せて使途不明にならないようにする方だけのが楽だと
同じくらいめんどくさがりで管理は旦那任せの私は
思うけどなあ

697: 結婚総研 2016/06/13(月)01:58:26 ID:smR
このまま帰って来ない可能性も0ではないかもな
理詰めで嫁を追いつめてるんだろうなと感じていたから
嫁も実家にSOS出したんだろう

生活費は送る必要はないよ 
それよりも今後がどうなるのか
冷静に考える時じゃないのか?

むしろ、こんな状態なのに
「生活費を送った方がいいのか?」と
まずは金の心配をしていることに驚いてる
このまま、離婚の可能性もあるって思わないのかね

698: 結婚総研 2016/06/13(月)05:41:20 ID:Dg9
>>697
まだ離婚してないなら生活費送らないとだめだよ

699: 結婚総研 2016/06/13(月)08:00:41 ID:smR
今は送る必要はないだろう
別居が長くなるのなら必要になるだろうけどって話な

702: 結婚総研 2016/06/13(月)20:49:02 ID:Vm5
>>697
そうね、もう無理かもしれないなと思ってますよ
だってあわないもん、今更だけど

義理両親にSOSを求めたんじゃ無いと思う、
愚痴を溢したら妻の想像を越えた反応をされて
妻自身戸惑っていると思う
過不足金の事は黙っている様に頼むって
そういう事だと思ってる

理詰めって言うけどそれ程の要求してないよ

1、レシートを管理
2、レシートが出ない時はメモでも可
3、小遣いをしっかり管理して、
小遣いの出費は小遣の範囲内いで納める

こんなもんだよ

705: 結婚総研 2016/06/15(水)02:04:18 ID:TH1
574は使途不明金が継続的に出て、
しかもそれをちゃんと正直に話さないことが嫌なんだよね?

707: 結婚総研 2016/06/15(水)10:22:10 ID:KQ6
家計簿をちゃんとつけずに
使途不明金を継続的に出す
&使途不明金の用途を明かさない人間に
家計を任せるべきではない。

703: 結婚総研 2016/06/15(水)01:22:49 ID:g29
嫁さんに愛情とかないの?
普通実家に連れ戻されたとかヤバいと思うところだけど
金のことだけが気になって、
嫁さんの気持ちとか何も考えてないのな
冷たい奴だなとしか感じられないわ

704: 結婚総研 2016/06/15(水)01:58:40 ID:TH1
そう?
都合の悪いことは緘口令を敷くなんてずるいじゃん。
もし黙ってたら、
574が一方的に悪者にされてたような気がする。

708: 結婚総研 2016/06/15(水)22:40:07 ID:8wK
>>703
一応待ったよ、
義両親が俺の事責め始めて一区切り付くまで
妻の方から経緯を話すかなと思って
義両親が俺を責める間黙ってるのは
愛情を失わせる行為だと思うけど
失った分の愛情って庭に穴でも掘ると出て来ますか

>>703 には自分に都合の悪い事を隠して
配偶者のグチを両親に吐いて
両親が配偶者を責めに来た後で、
「貴方は私に愛情が有るから大丈夫だよね」
と言ってみてその報告と一緒に同じ事を書いてみて欲しい

離婚でも良いのかなと思ってます
それも含めて今後の話しをしようと手紙出しました

709: 結婚総研 2016/06/16(木)00:50:03 ID:iti
ずっと肝心な夫婦の関係については何も語らないから
見ていて、不思議だったんだよね
嫁がどういうタイプなのかとか
そういう情報は無しで金が金がと言い続けてるから
他のことはどうでもいいんだろうか こいつはってね

ちなみに自分がその立場だったら、
そんなに俺のやったことが嫌だったのか…って
実家に愚痴って、親が駆けつけてくるほどのことを
言われてしまってるのかってことにね
で、親はなんて言って責めてきたんだ?
そこんとこ、詳しく聞きたい


710: 結婚総研 2016/06/16(木)01:02:02 ID:bWf
相談内容が金の話なんだからそらそうなるだろwww
しかも親が来た理由は嫁の嘘が原因なのに反省とかwww

711: 結婚総研 2016/06/16(木)01:09:53 ID:iti
確かにww
前は嫁に何もかも頼ってて、
嫁も甘やかしてくれてたんだけど
ある日、嫁にキレられてしまったからなww

自分のどこが悪いかをひとつひとつ言われて、
ぐうの音もでなかったんだよw

嫁にわんわん泣かれて責められて、申し訳なくてなぁ…
あれ以来、自分がやってることが嫁の負担になってないか
気にするようになっただけなんだけどね
家事に子育て その上に自営の仕事の細々したことまで
まるっと嫁に頼ってたからさ
もちろん、自分が全部悪いとは思ってないけどなw

712: 結婚総研 2016/06/16(木)01:22:30 ID:bWf
その前提踏まえたらまた変わるけどさ、
あんたんとこと状況が違うじゃんよ。

夫婦でもめました←分かる
実親に愚痴ります←分かる
実親には嘘ついてました
←うーんちょっと盛っちゃったのかな?
実親が来るからあなたも嘘ついて
サンドバッグになってねと言われる←あほか。

二人の問題について
あんたの嫁とあんたは二人で話し合ってるけど
これ第三者入れて向き合おうとすらしてないからな。

しかも親が連れ帰ったのって再教育とかじゃないんだろ?
その辺りあんま触れられてないから
それはそれでもやっとするが。

713: 結婚総研 2016/06/16(木)01:30:33 ID:iti
まぁ、確かに盛っちゃった嫁が悪いわなw
まさか親が来るとは嫁も思わなかったんだろうよ
これ以上、話を大きくしたらまずいと思ったから
とりあえず、
親を納得させて返すつもりだったんじゃないの?

でさ、ずっと責められるのってすごい嫌なの
泣いて訴えられても、
まずは自分の保身を考えるじゃんw
俺だけが悪いのか? 
嫁だってああじゃないか こうじゃないかって

で、あんまりそれをやられて、
キレちゃってひどいこと言って
ますます嫁を泣かしてって感じで
すごい雰囲気悪くなってさ

自分が100%悪くても、
やっぱそれをずっと指摘され続けるのは辛いんだわ
だから、ここの流れ見てて、
この嫁さん、いつかキレるんじゃないかと思ってたんだわ
まさか実家に泣きつくとは思わなかったけどw

715: 結婚総研 2016/06/16(木)02:01:38 ID:bWf
それもあんたんとことは違うだろ。
警告も何もなくいきなり切れられたら
そらお前だってとか
いきなり今言われてもって話になるが
これ「合意した内容」を
「定期的」にチェックするって話だろ。
事前に幾らでも話し合いの余地がある。

716: 結婚総研 2016/06/16(木)02:06:06 ID:iti
うちの嫁はどっちか言うと>>574のタイプでさ
正しいことは正しい 
間違ってるそっちが悪いって言うの
そんなこと言われ続けるの辛いぞー
めっちゃムカつくし、自己嫌悪にも陥るし

で、もう勘弁してくれってお願いした
わかった 自分が悪かった でも辛いからって
で、嫁もごめんって言ってくれたんだわ
それでとりあえず、なんとか修復したんだよね

正しいことは正しいだろうけど、
それだけで相手を押さえつけたら
結局相手の気持ちを
バキバキに壊すこともあると思うんだ

嫁さん、心折れちゃったんだよ
誰かに助けて欲しかったから、
つい自分の悪いところ隠して
助けて欲しいって言っちゃったんだと思うんだ

自分も自分の悪い事隠して友達に嫁がさーとか愚痴るよ
普通、そうしちゃうじゃん 
自分悪いの認めたくないしさ
別に嫁さんも第三者入れようなんて
思ってなかったんだと思うよ

親にいい顔したい気持ちもわかるしね
自分が責められる側だから、
そっちに肩入れしてる自覚はあるけどなw

718: 結婚総研 2016/06/16(木)02:14:32 ID:iti
>>715
うん、だからね 
嫁はそういうのが嫌だったんじゃないの?
どんなに自分が悪くても毎晩毎晩、
説得されたり提案されたりしてたら
うんざりすると思うんだわ

自分が散々それやられて、
嫁と話したくなくて逃げてたからわかるんだよ
頭ではわかってても、
うんざりして不愉快でどうしようもないと

誰かに話したくなったりするし、
そこで話盛ったりするじゃん
で、話し合いって言っても自分が悪いと、
言われっぱなしにしかならんよ
反論したところで正しい人には勝てないわけだしね

717: 結婚総研 2016/06/16(木)02:12:16 ID:bWf
いや、あんたと574嫁は違うよ。
泣こうが喚こうが切れようがあんたらは話し合ってる。
話し合いすらせずに意のままにしようとしたり
親に泣きつくやつとは全然違う。

719: 結婚総研 2016/06/16(木)02:18:40 ID:iti
>>717
意のままにしようとしてたってのは
親に黙ってくれって言ってたってこと?
それは違うと思うんだがどうだろうね

それに話し合いは散々したんじゃないの?
で、旦那側の言い分をとりあえずは飲んでたみたいだし
愚痴った相手が嫁の親で嫁の親が直情タイプで
乗り込んできただけだと思ったんだが違うかね

720: 結婚総研 2016/06/16(木)02:31:17 ID:vvl
親を巻き込んだ時点でアウトだろ

721: 結婚総研 2016/06/16(木)02:34:36 ID:bWf
だからあんたんとことは違うだろ。
内容は両者合意、確認は月一で翌日には持ち越さない。
これでうんざりとかアホかよ。開き直りすぎだろ。

で、出来てないにも関わらず
もう良いだろっつって家計簿やめようとする、
これが意のままにな。

厚顔無恥にもほどがあるわ。

714: 結婚総研 2016/06/16(木)01:52:21 ID:vvl
義両親は誤解が解けた後、責め立てたことを謝罪してきたのかな

722: 結婚総研 2016/06/16(木)03:24:45 ID:vdd
眠れない

俺さ、月末とか途中で無くなって追加で渡した時は、
家計簿と合わないと指摘したよ
「いくら合わないね」「管理しっかりね」と
上にも書いたけど翌日以降言わない様にしたよ

義両親は一応謝罪していきました
「勘違いしていた、申し訳ない」と
その上で「今の様子で娘を置いておけない」と
連れて行きました

もうさ、
当初の相談の金の事はどうでも良くなっちゃって
生活に必要な金にも事欠く様な額しか渡して無いと思った
義両親に俺が責められている時に、
ただうつ向いて何も言わない妻を見て
「もう無理なんだろうな」と思った

723: 結婚総研 2016/06/16(木)09:29:29 ID:piO
>>722
その奥さんの態度はいただけないね。

親に言われないようにに口止めする、
責められているのにだんまりとか、
ちょっと子供過ぎる。
男女逆だったらエネ夫って言われてるわ。

724: 結婚総研 2016/06/16(木)12:45:56 ID:bWf
>>722
「今の様子で娘を置いておけない」

流れからすると
奥さんをたしなめる時間をくれって見えるけど
そうじゃなくて574を責めてるの?

だとしたらご両親も何か微妙だね。

725: 結婚総研 2016/06/17(金)00:50:07 ID:RbM
妻が手紙を読んだらしく昼頃からメールきはじめた
帰宅したら家にいた、
義両親が来た時の事は謝罪されたけど、
俺の気持ちが振れない

「たった年に9万円の事で離婚なんて」と言われた
離婚でも良いかなと思った事に
もう金の事は大きな理由では無い、判ってない

でも、小遣い帳を付ける様に提案したり
毎日家計簿付けていつでも確認出来る様にしていたし
家計簿を付けて、小遣いと家計が混ざらない様にすれば
家計の管理を任せても良いと言ったのに
9万を減らす為に工夫や努力をして来なかった妻に
「たった9万」と言われたのはちょっと腹がたった

>>724
経緯を話し始めたら妻が泣き出したので、
泣いている娘を置いて行けない
そんな感じだと思います
経緯を話した後は、
娘の気持ちも考えて欲しいと言われた位で、
責めるという程は無かったかな

結婚の少し前、俺も義両親も知らないうちに
退職前の有給消化に入っていた時も、
もう済んだ事だからと叱ったりしてませんでした

娘に甘い人達だと思ってます

726: 結婚総研 2016/06/17(金)00:55:33 ID:via
たった9万 されど9万だな
退職の有休消化だが、何がいけないのよくわからん
結婚前に退職する予定だったのなら、
有休消化は本人の思う時にしてもいいんじゃないの?

727: 結婚総研 2016/06/17(金)00:56:29 ID:RbM
ごめん、途中で送ってしまいました
もう離婚で良いと思っています
今、なんとか持ち直しても
合わない二人はまた別の問題でダメになるでしょう

728: 結婚総研 2016/06/17(金)01:04:45 ID:RbM
>>726
確かにその辺りは話し合い不足は有りました

結婚する時に専業になるか、共働きをするかは、
二人で相談する物じゃないですか?
相手に一言も相談しないで退職しますか?

729: 結婚総研 2016/06/17(金)01:07:04 ID:EhC
共働きして欲しかったのに
勝手に辞めることにしてたってことか

共働きして欲しい的な話は嫁にしてたの?

730: 結婚総研 2016/06/17(金)01:14:10 ID:RbM
>>729
その辺りの話し合いは全く不足してました
なので、楽じゃ無いよ、
経済的に我慢しなきゃいけない生活になるよと話しをしたら、
色々有ってバイトに行く様になりました

731: 結婚総研 2016/06/17(金)01:23:19 ID:EhC
とことん先を読めない嫁なんだな…
自分に甘いタイプで世間知らずの苦労知らずなんだろうね

嫁が実家にどう言ってたのは読み取れないが、
親に甘えてあることないことしゃべったのかな
って感じがするわ

まさか、親が乗り込んでくるとは思ってなかったのか
親が出て来たら574が考え直すとでも思ってたのか
それは嫁に聞いてみないとわかんないことだね

しかし、結婚前にそういうことも話し合えてないとか
今回のこともそうだけど、
肝心なとこで向き合えてなかったのかもね
ただ、嫁が承諾しなければ離婚は簡単にはいかないよ
嫁の有責ってほどのことではないからね

732: 結婚総研 2016/06/17(金)01:30:59 ID:L0W
>>727
嫁も嫁親も嫁は夫が養うもの、
嫁が家計管理するのが当たり前という考えが
根底にあるんだろうね
だからお金の問題としか思ってないし
自分が悪いとも思ってない

これからの話し合いで本音でぶつかってけば
再構築にしても離婚にしても
吹っ切れて前向きになれると思うから
がんばってください

733: 結婚総研 2016/06/17(金)01:48:39 ID:RbM
>>732
当時27歳で先輩とかを見ても、
奥さんが妊婦で退職した話しとか
奥さんが育児休暇中とか
そんな話しを聞く事が多かったので
俺の方も、少なくとも子供が居ない間は
共有貯金頑張るのが普通と
思い込んでいた所は有りましたね、
反省しましたよ

734: 結婚総研 2016/06/17(金)03:04:25 ID:kLI
普通ってやつは人それぞれだし
どっちもどっちかもしれないけど、
それでも何か変化させる側が言い出すべきだと思うわ。

つかここまでの経緯見てて
失礼ながらあんたの嫁さんよく働けてたね。
社会人経験のない若者かと思ってたわ。

引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★6

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