姉妹
537: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)18:34:44 ID:b2d
身内の恥を承知で質問をします。
もとい、答えは最早私の中で出ているに等しいので、
あくまで確認の意味でお聞きします。

私がまだこどもの頃両親の離婚に伴い、
私は父に、妹は母に引き取られる形で
新幹線の距離を離れて暮らすことになりました。
当時妹は未就学、
離婚の理由は母の浮気、離婚を申し出たのも母でした。
これは確かです。
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それから母や妹とは一度も会わずに成人し、
生活が軌道に乗り、
父の病気や、私の婚約などを機に、
一度母と過去について話し合いをし、
いろいろな感情に精算をとの思いから
母と面会が叶うことになりました。

当初は「妹も一緒に」と申し入れたはずでしたが
席には妹は同席しませんでした。
私の顔も覚えてないだろうし、仕方のない話だろうな、
と最初は思いました。
申し入れもあくまで希望だったので
それは構いませんでした。

私としては、私に対して母の口から
真摯な謝罪があれば許すと以前から考えていました。
話し合いの中で、母のほうから父や私を裏切ったこと、
よくない母であったことなど謝罪を受けました。

そこまではよかったのですが、
細かいことは省きますが、
「今日妹が来なかった理由」
「いままで手紙を何通出しても
(妹からの)返事が一度たりとも来なかった理由」など、
どうも曖昧で怪しいと感じたのです。

だから、しつこく問い詰めてみました。
すると、案の定と言うか……
以下のことがわかりました。

・離婚理由が父の浮気とDVと偽っている。

・私がそんな父に引き取られたのは、
私がどうしようもない暴れん坊で
手がつけられないからと言うことになっている。

・私を引き取るのを条件に
慰謝料などは取らなかったことになっている。

・以上の理由から妹自身が強く拒絶しているから
今日は来なかった。

・「どうせ金の無心に決まってる。
私に対して1円でも渡そうものなら絶縁。」
と言って怒っている。

2時間以上かけ聞きだし、
疲れたのと呆れたのもあり、
すぐには怒りも湧きませんでした。

が、その時は許すのを撤回し、
そのまま帰ってしまいました。

538: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)18:36:09 ID:b2d
後日冷静になり、再び連絡をとりました。
私はいまからでも
妹に真実を伝え謝罪するようにと言いました。
電話口でしたが、その時にも言い訳と屁理屈を重ね、
要するに……

・妹を健全に育てるのに必要不可欠だった。
・妹の人生を思えばこそ。
・妹はいま大事な縁談があり、相手方に知られるとまずい。

それに対する私の言い分は以下。

・いつか何かの拍子で真実を知ったとき
 苦しむのは他ならぬ妹本人である。
・父も私もありもしない理由で
妹に一生恨まれて生きていきたいわけがない。
・大事な縁談があるからこそ隠すのは非常にまずい。
・それこそ妹の今後を思えばこそ。
どうせ知るなら早いほうがいい。

母は今もなお、そして今後も
妹に隠し続けるつもりのようです。

妹や母にも新しい生活があるのは
一定の理解はするつもりです。
ただ、そのために私や父はずっと嫌われもので
あり続けなければならないのでしょうか?
それも、ありもしない事実で。

539: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)18:46:27 ID:kWJ
>>537
どうするかはともかく
アホな母親の言い分録音一択だね
妹に難癖つけられたときの反撃説得材料として
そこからお父さんと相談したら如何か

540: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)18:51:59 ID:iIp
>>537
妹の相手側が調べて離婚の経緯がバレたりしてね

541: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)18:53:05 ID:MhM
>>538
録音した?
実際に妹に伝えるかどうかはもうちょっと考えるとして、
話し合いを録音して、事実関係も含めた
謝罪文的な文書を母親に書かせたほうがいいと思う。

いろいろ言い訳してるけど、
母親が妹に真実を話さないのは、
自己保身のためとしか思えない。
反省なんて口先だけで、
ほんとに反省なんてしてないんじゃね?
自分が妹の立場だったら、真実を知りたいけどな。

両親が離婚したにせよ、父親と姉が
家族であることにはかわらないのに、
落ち度のない父親や姉を憎むように仕向け、
しかも自己保身のために
それを隠し続けようとしてる母親の罪は重い。

正直、妹婚約者の親が身辺調査でもして
盛大にバレればいいのにと思うw

542: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)18:53:06 ID:TpP
>>537
いい気分はしないが妹さんが接触してこない以上
直接被害はないだろうし
そういうことならこっちも母親と妹とは疎遠にして
今後一切関わらないというのも選択の一つだと思うよ

それだけ嫌っていたら
母親が本当のことを言ったところで
妹さんだって直ぐには納得しないだろうし
誤解を解くには相当根気が要る

就学前に離れ離れになった、
全くやり取りのない妹相手に
それだけの気力があるか?

自分だったら面倒くさくって
じゃあいいや、ってなりそう

543: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)18:59:13 ID:MhM
>>538
あと、今回会うことを
ほんとに妹に伝えたのかどうかも怪しいと思うな。
母親としては、万が一、
妹がいっしょに行くと言い出したら、
ほんとのことがバレるから困るでしょ。

母親の言うことを信じて憎んでいたとしても、
「自分が直接文句を言ってやる!」
って同行すると言いかねないわけでさ。

それ考えたら、
そもそも今回あなたや父親に会うこと自体、
隠蔽している可能性が高いんじゃないかな。

544: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)19:16:53 ID:d9Y
>>538
母親の浮気は、書類等に残ってて、
調べればわかっちゃう事なの?
あなたや父親が黙っていればわからない事?

母親が良妻賢母ヅラしているのはムカつくだろうけど、
お父さんが言わないことを望むなら、
そのままそっとしておけば?

知るなら早い方がいいってあなたはいうけど、
妹さんは一生知らないままでいたかったって
思うかもしれないよ?
そしたら、今以上に
あなたを嫌うようになるかもしれない。

多分、バラす気まんまんなんだろうけど、
まずはお父さんと相談したら?

545: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)19:36:29 ID:b2d
皆さんありがとうございます。

電話で話したほうは録音機能で録音してあります。
実は、事実が漏れることで
妹の縁談に影響が出ることはこちらでも懸念しており、
もし母が改心しなかったとしても、
こちらから積極的に暴露しに行くようなことはしないと
決めております。

ただ、皆さんのおっしゃるように、
万が一妹のほうからそういった接触があった場合は
その限りではない、と
こちらの家族(婚約者含む)と決めております。

前述のように、
後になればなるほど真実が知れたときに
妹の受けるダメージと影響は大きくなるだろう、
という意見でも家族で一致しており、でき得る限り
母の説得は続けていくことにもなっております。

なぜか母はこちらとの話し合い自体は
拒否する気はないようなので…。

残念ながら父は念書の類はとってはいないようですが、
一応証拠となるものは、先の録音はあります。
願わくばこれらを使わずに、
かつ、丸く収まることがあればベストなのですが、
内心難しいだろうなとも思っております。

あくまでこちらの精神衛生のためを主にして、
次に妹のことを考えて動くようにします。
その方針が間違ってたり非常識だったりしないかと、
ふと不安になって今回は書かせて頂きました。

547: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)20:00:38 ID:yVH
>>545
つまり、妹が結婚してから全部バラせば良いってことだな?

548: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)20:01:46 ID:8YO
>>545
事実が漏れた場合、を考えてるみたいだけど
事実を知ってる人は誰なの?

>あくまでこちらの精神衛生のためを主にして、
>次に妹のことを考えて動くようにします

正直に言ってこの方針、ひどい父と姉だなと思う
こんな腹をかかえて母親に伝えた主張のなかでは
・いつか何かの拍子で真実を知ったとき苦しむのは
 他ならぬ妹本人である。
・それこそ妹の今後を思えばこそ。
 どうせ知るなら早いほうがいい

とか言ってるんでしょう…優先順位が逆ならわかるけど…

549: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)20:25:55 ID:MhM
>>548
別にひどいとは思わないけどな。
自分たちにはまったく非がないのに、
なぜ一生憎まれ続けなければならないのか?
と思うのは人として当たり前の感情だと思うけど。

しかも、遠距離だから
実際に会うことはなかったとはいえ、
何度も手紙を出したりして、
ずっと妹のことは気にかけてきたわけじゃん。

なのに、母親の嘘のせいで妹に憎まれてて、
もし事故や病気で余命幾ばくもないというような
状況になったときに、
最期にひと目くらい顔を見たいと思っても、
それすら拒否されるようなことも
起こりうるわけじゃん。

せめて今からでも誤解を解いてほしいと思うことの
何がいけないの?

551: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)20:35:23 ID:oiQ
>>548
別にそんなに非難することでもないと思うけど。
>>537は最初に母親と連絡を取りたいと思ったきっかけに
自分の婚約と父親の病気を挙げてる。

父親の病気がどの程度なのかわからないけど、
親ってほとんど先にしぬよ。
もし万が一誤解されたままでいて
父親がしに際に妹に会いたいって思った時に、
このままでは父親に何の落ち度もないのに
会えない可能性もある。

父親の病気をきっかけにそれを考えたら
早い段階で誤解を解きたいと思っても
そんなに不思議ではないと思うよ。
別に妹の縁談ぶち壊したいとか
言ってるわけではないんだしさ。

553: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)21:07:51 ID:8YO
>>551
そういう気持ちならひどいとは思わないけど
その割に>>545
>もし母が改心しなかったとしても、
>こちらから積極的に暴露しに行くようなことはしないと
>決めております。
らしいよ。

病気の父を思って誤解を解きたいなら、
母親が改心しないからって手を引く意味とは…
父も姉も、一貫してるのは
「妹」の誤解を解いて会いたい親心姉心ではなくて、
母親をどうにかしたい、って点に思えるから
酷いなって思った

550: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)20:28:30 ID:N1S
>>545
一連の書き込み読んだ印象だけど。
貴女の母親に対する要求って、
妹に対する誠実な行動よりも、
本音では貴女に対する謝罪と愛情表現を欲してない?

「貴女を裏切ってごめんなさい、貴女のことは大切な娘よ。
本当は貴女も連れて行きたかった、
貴女のことを1日たりとも忘れたことはなかった」
って涙ながらに言われたいと思ってない?

でもそれを母親にストレートに求めても
無駄なのが心のどこかでわかっているから、
妹への真実告知という
錦の御旗を掲げているように思った。
ゲスパーならごめん

でも一度、自分の心とよく相談してみて

なぜこう書いたかというと、
妹への真実告知にそこまで拘るのは
ちょっと私には理解できないから。

妹もいい大人なんだし、妹には妹の人生、
貴女には貴女の人生があるのに、
ちょっと思い入れがありすぎる。
同一視してるというか
後になるほどダメージが大きいかどうかも人それぞれだし、
それをどう乗り越えるかも妹次第だよ

貴女は貴女の婚約者とお父さんとで
幸せになることに集中したほうがいいんじゃないかな

555: 名無しさん@おーぷん 2017/09/11(月)21:11:34 ID:d9Y
>>545
真実を知るのが後になればなるほど
ダメージがでかいって、
それはあなた&お父さんの考えだよね?

妹さんは今、良縁が持ち上がっていて、
結婚ということになれば、妹さんの結婚式に参列するし、
子供を授かればお母さんのお世話が必要になるよね。(多分)

もしかしたら、姑さんに嫁イビリされて、
お母さんに助けを求めることになるかもしれない。
このタイミングでバラして、母娘が不仲になれば、
妹さんには大ダメージだよ。

証拠が録音しかないなら、
お相手のお家にバレる事はなさそうだし、
なら、しばらくはそっとしておいてあげたら?
せめて結婚生活が落ち着くぐらいまで。

お父さんが余命宣告されているとか、
時間がないとか事情があれば別だけど。

606: 名無しさん@おーぷん 2017/09/12(火)18:28:10 ID:k53
>>545
まだ見てるかわからないけど、妹に言った方がいいよ。

このまま縁談が進んで何かの拍子で、
母の不貞が相手や妹にバレたら、
あなたまでそれを知ってて隠してた人として
訴えられたり、慰謝料請求されう可能性があるよ。
しかも低くない確率で。

自分の精神的な安定や身の安全を守るために伝えないと
大変なことになると思う。

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part79

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