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2022年09月26日 06:30

釣り
846: 結婚総研 18/04/28(土)15:56:04 ID:qNG
結婚決まった相手がいきなり
「俺、釣った魚に餌はやらないタイプだから、
ちゃんと働けよ。寄生虫になったら即離婚な」
と言ってきた
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子どもは2人欲しいね、なんてことも話して、
産休育休についても具体的に話していたけど、
私が具合悪くなって休職でもしたら
寄生虫と罵ってくるのかと思うと、
声も出なくなり固まってしまった

何秒後か分からないけど「返事は?」と聞かれたので、
「うん、分かった」と答えると、満足したように鼻で笑った
昨日までと完全に別人のようで、自分がすごくバカに思えた

「同じタイプでよかった。もちろん生活費は同額分担ね。
だから家事も完全分担ね。
私と同量で同レベルの家事をしないと即離婚ね」
にっこり笑って言ってやったけど、うまく笑えた気がしない
今度は相手が固まった

家事は雑で、特に料理はインスタントでも失敗する人だから
俺は仕事がとごにょごにょ言うので、
「うん、仕事大変だよね。
でも仕事時間同じくらいで、あなたより年収低い私だけど、
ちゃんと生活費は同額出すから、
あなたもちゃんと家でも働いてね」

別に同額出せとは言ってない、俺が多めに出す、
だから家事はとごにょごにょ
「はぁ?それって、
自分でも餌代稼ぎながら僕のお世話は全部してね、
お魚さんって意味?それって家事寄生虫?」と返すと、
人間を寄生虫呼ばわりするのかとかって怒り出したけど、
途中でブーメランに気づいたらしく口籠った

それでもまだなんかごにょごにょ言ってたけど、
もういいやと思って部屋から追い立てた
共通の友人に「あんなキツい性格隠してたなんて。
結婚する気がなくなってきた」と愚痴ったらしい

私は結婚する気はゼロになったので、
式場はあの日のうちにキャンセルしたよ
あなたに連絡する気力がなかったけど、
さすがにそろそろ知らせなくてはね
お互い相手を見誤っていたということで、
あっさり破談になるといいなぁ

でもあの日、締め出す直前、
「ちょっと待てよ!
今晩ハンバーグだろ!?約束しただろ?」と
抵抗してくれたことには感謝している
あれがじわじわ来て、泣くとか落ち込むとかより、
ついつい笑ってしまえるから

847: 結婚総研 18/04/28(土)17:27:34 ID:lL5
切り返しが素晴らしい!
「釣った魚に餌はやらない」系男女への一番の仕返しは
自分もまた餌をやらない、だそうですから
今アホバカさ加減を晒してくれて良かったわ

すぐさまロミオってきそうな気もしますけど
頑張って
吉報お待ちしています

848: 結婚総研 18/04/28(土)22:10:30 ID:qNG
>>848
ありがとうございます

これは友人達と
「夫をATMとか、
妻を寄生虫とか言う人はなしだよね。
そんな相手に何て言い返そうか」
みたいな話になったことがあり、
あれこれ案を出し合った記憶から
呼び起こしたものです

文章にしたらなんだか毅然としてそうですが、
実際は声も震えてたし、何回も噛みました…情けな…

今の仕事は子どもの頃からの夢で、
そのために高校からバイトして学費の足しにし、
大学へ行かせてもらって、
やっと念願かなったので辞める気は全くなく、
大学時代から7年間の付き合いで、
もちろんそれを知っている人なのに、
なんでいきなり「ちゃんと働け」になるんだろう?
誰かに女叩きを吹き込まれて染まったとかいう
パターンなのかなぁ?

周りにはGW明けに報告する予定だったので、
タイミングとしては感謝です
なかなか連絡できなくて、うだうだしていたけれど、
ここへ書き込んだ勢いで電話したら留守電
「あなたとは結婚できません。
式場はキャンセルしました。
お元気で、さようなら」と伝言しました

まだ聞いてないのかどうなのか、連絡なしです

ロミオになるほど
ロマンティック思考できない人なはずなので、
あっさり破談を信じたいです
でも「寄生虫」とか言う人でもないはずだったのになぁ
お母さん専業主婦だし…、
マザコンってほどでなく、
ちゃんとお母さんを大切にしてるし…

849: 結婚総研 18/04/28(土)22:27:46 ID:7vo
惜しむらくは寄生虫発言の録音が欲しかった…
さすがに言った言ってないの
ごねごねだだっ子にはならないとは思うけども
どこまで振り切ってくるか心配

850: 結婚総研 18/04/29(日)00:42:30 ID:hy7
彼はあなたの作るハンバーグに未練たっぷりね。

851: 結婚総研 18/04/29(日)04:35:33 ID:jDc
846です
飲み会だったから今さっき留守電聞いたと
3時過ぎに電話かかってきました
寝てたのに、明日っていうか今日仕事なのに、腹立つ

勝手だとか慰謝料取るとかなんか色々と怒鳴ってきたので、
じゃあ相場の金額は払いますと答えると、
「お互い冷静になろう」と

じゃあ冷却期間を、
その間は接触も連絡も一切なしでと答えると、
「とにかく落ち着け。今からそっちへ行くから」と

「まずは君が落ち着け」と言いたくなったのを
グッと我慢
「あなたの言うとおり
お互い冷静になった方がいいと思うから、
それまで会うのも連絡もやめましょう」とお断り

なのに「じゃあ午後に行くから」、
しつこいというか話が通じないというか

「私は仕事です。GW中もシフトは入ってますし、
休日は休みたいので、どの日も迷惑です。
しばらく距離を置きましょう」と再度お断り
だったら期限を決めて、
ちゃんと会って話そうと言うので、
「じゃあ100年後に」と告げて通話終了

すぐにまたかかってきたので、
「あと数時間で私は仕事なんです。
迷惑だと分かってくださいませんか?」と
嫌味たっぷりに頼むと、
なんかごにょごにょ言いながらも終了してくれました

「他人行儀なしゃべり方はやめろ」に
「他人です。もうこの先一生関わりたくない他人です」
と答えると、「もしかして寝ぼけてる?」と聞かれたけど、
本気で疑問だったのか、酔っ払いの戯言だったのか?

あぁもう完全に眠気消え去ったよ
あっさり破談は無理そうですね
気持ちは本当に一瞬で壊れるのに

めでたく別れられたら、
その後スレにでもこそっと行きます
レスくださった方々、
どうもありがとうございました

852: 結婚総研 18/04/29(日)05:04:08 ID:3T9
>>851
今日あなたが帰宅したら
家の前に居そうな勢いだけど大丈夫?
念のために同性の共通の知り合いか
家族の誰かと一緒に帰宅したほうが安全かもしれないよ
(家族外の異性だと
「ウワキしてたから別れるんだな!」ってなりそうだし
あなたに不利になる)

853: 結婚総研 18/04/29(日)05:06:08 ID:CEl
>>851
〆たみたいだけど、
今夜あたり家の前か
最寄り駅で待ってそうな気がする。
時期的に難しそうだけど、
しばらく宿や友人宅に避難した方が
いいかもしれないよ。

あと共通の友人には別れた事を早く連絡した方がいい。
元カレが先に無い事無い事話したら面倒。

854: 結婚総研 18/04/29(日)05:38:17 ID:CEl
連レスごめん。

>>851を読む限り
ストーカーになりそうで怖いんだよね。
念のためにボイレコを携帯して(証拠集め)、
もし本当に家や職場に来たり、
しつこく電話がかかってきたら
翌日にでも警察署に電話相談(#9110)した方がいい。

相談と書いてるけど目的は相談した記録を作る事。
相談実績が多いほど警察の対応が違うらしいから
早め&こまめに電話した方がいいと思う。
あ、恐怖を感じたら110番の方がいいね。
一応「警察呼びます」と通告して、
それでも帰らなかったら。

857: 結婚総研 18/04/29(日)12:41:21 ID:N0u
qNG=クズNG、
まさに寄生虫呼ばわりするダメ夫NGに
ぴったりなIDじゃあないか。

856: 結婚総研 18/04/29(日)11:45:46 ID:xAu
>>851
ハンバーグ先輩はしつこそうなんで頑張って下さい

864: 結婚総研 18/04/30(月)05:13:50 ID:9HD
846です
〆後にすみません
ご忠告くださった皆さん、ありがとうございました
眠れなくて、ここを開いたらレスをいただいていて、
そのご炯眼に驚かされました
すごい長文になりましたが、どうか愚痴らせてください

帰宅時どころか、
出勤時にドアを開けたら真ん前にいて、
思考停止しました
「日勤なんだ?じゃあ部屋で待ってる。
全然寝てないから、とにかく寝させて。
晩飯は何か軽めのものお願い」と、
当然のように部屋に上がろうとするから、
変な音が口から漏れた

5発くらい突き飛ばしてドアから引き離し、
焦って施錠して、走って出勤しました
追いかけてこられましたが、
途中脱落してくれたみたいです

職場が見えた瞬間に力が抜けて、
ガッツンとアスファルトに
四つん這いになってしまいました
まだ膝痛い、
両膝がいかにも「転びました」丸出しでなんか惨め

そして恐る恐る帰るといなくなってて、
ホッとしてドアを開けようとしたら、
非常階段の方から駆け出してきました
隠れてたんです、ありえない、信じられない、
まさか彼がそんなこと
今度は普通に悲鳴が出ました

鍵を取られそうになったので、
握りしめたまま両腕をメチャクチャに振り回してると、
「落ち着け、落ち着け」
と言いながら離れてくれましたが、
どう言っても帰ってはくれなくて、
共通の友人に助けを求めて来てもらい、
ざっくりですが事情を説明したら
引き取っていってくれました

「話し合いはちゃんと約束してからにしろ。
朝も夜も待ち伏せなんてストーカーじみてるぞ」
と言われて憤慨してましたが、
こんなことされたら怖いって
男の人は感じないのかなぁ?

いや、朝も夜も部屋に張り付かれたら、
男の人だって普通に怖いよね?

865: 結婚総研 18/04/30(月)05:15:24 ID:9HD
友人は彼の幼馴染で、
寄生虫発言には
「本当にそんなこと言ったのか?
お前が?本当に?嘘だろ?」とかなり驚いてました
やっぱりそんなこと言うような人じゃない…
はず…なんだよねぇ…?

女叩きな言動は今まで本当になかったし、
お母さん思いなとこあるし、
同性からもフェミと言われる人で
何か言おうとしてたけど、
お願いだから今日は帰って、
明日も仕事だからと頼んで、引き取ってもらいました

仕事といっても夜勤だから時間はあったのですが、
彼が得体のしれない人のようで、
とにかく怖くなってしまって

少しして友人から
「まずは自分が話してみる。
あいつの発言はアレだけど、
説明なし話し合いなしの一方的破棄もダメだろ?
とにかくお互い落ち着いてから話し合って。
待ち伏せだけはもうさせないようにするから」
と連絡あり

でも、846では書かなかったけど、
部屋から追い立てる時に
寄生虫という言葉がどんなに不快か、
それを使う人間に対する強い嫌悪、軽蔑、
そんな人との結婚は無理、
別れるということはしっかり言ったんです

だから確かに話し合いはなしだけれど、
説明はあれで済んでいるはずなのに、
記憶から削除した?

私の剣幕を見たから、
友人に「キツい性格」と愚痴ったんだろうに、
なんで問題なく結婚話が続くと思ってた?
もちろん合意なしで式場キャンセル、
理由はあれだけ、
では私が有責になるんだと思います
それで構わないし、
慰謝料も法外な金額でなければ払うつもりです
私は身勝手です、その部分で争う気はありません

けれどどんなに話し合っても、
誰にどう言われても、
将来にどんな不利が生じるとしても、
結婚はもう無理です

エンゲージリングはいらないってことで、
なしにしてて良かったぁ
面倒がひとつ減った

合鍵交換しようと言われたこともあるけど、
断ってたのも我ながらGJ

帰宅して彼が部屋にいたらと想像すると鳥肌たった

866: 結婚総研 18/04/30(月)05:18:07 ID:9HD
連絡手段は断たない方が
証拠にもなるからいいということなので
着拒等はしてないのですが、
LINEもメールも電話もしつこいです
それほどこじれずに別れられると思っていた
私は甘々でした…

けれど今までケンカしたことは何度もあるけど、
お互い謝罪や譲歩をし合って、
わりと淡々と仲直りしてたので、
今回は修復できないにしても、
これまでと同じく終われるだろう、
ただ長引くかもなぁくらいの心配でした

ストーカーのようなことをする人とも
全く思ってなかったので、
私は本当に人を見る目がない…

ただ、彼は「自分はストーカーとは違う」と
友人には説明しているそうです

電話の後で私を心配して深夜に駆けつけ、
けれど仕事だと言ってたから
寝かせておいてやろうと部屋の前で待っててあげた

私の突然の奇声とDVにも怒らず、
ただ心配して追いかけてあげて、
体調が悪くなったので、
一旦自分のマンションへ戻り、
夕方にまた訪ねたからつきまとったわけではない

今朝の私の様子がおかしかったので、
まずはそっと様子を確かめようとしただけで、
驚かすつもりではなかった
普段通りに戻っているようだったから、
これなら話し合いができそうだと思ったら、
「帰って」「来ないで」と騒いで暴れる
なんとか落ち着かせてあげたいのに、
わけが分からない、とかなんとか

彼の言い分を聞く限りでは、
気遣いと忍耐と思い遣りにあふれた
悩める優しい人っぽい感じです
互いの言動の解釈がこんなに食い違ってるのかと呆然
この7年間は一体なんだったんだろう…?

具体的な対策を教えてくださった方々、
ご心配くださった方々、ありがとうございました
警察への相談はさすがに厳し過ぎると気が引けるのは、
やはり甘いのでしょうか…

けれどのんきに構えてないで、気を引き締め、
オートロックで防犯性の高い部屋探しに
不動産屋へ行ってきます
この時期に良い物件なんて残ってなさそうだなぁ…

長文愚痴、どうもすみませんでした

855: 結婚総研 18/04/29(日)09:12:37 ID:y4p
ロミオというのは
必ずしもポエマー系のロマンチストではないわ

・ハラスメント系
・DVハネムーン系
・集り魔系 ・マザコンファザコンシスコン系
・無かったこと系
・多重人格及び成り済まし系

思い付くだけでこれだけも…
揃いも揃って上から目線な人間ばかりで
当然ストーカーになりうる可能性が高い
どうか無事に別れられますように…

867: 結婚総研 18/04/30(月)05:21:46 ID:9HD
>>855
ポエマーだけがロミオだと勘違いしてました
上から目線を感じたことなかったのですが、
今は意味不明な錯乱女と見下されているのを
ひしひし感じてます
ロミオとしては〈無かったこと系〉っぽいです

いきなりどうした?なんでこんな急に?
もしかして仕事で何かあった?大丈夫か?
悩みがあるなら聞くから、ちゃんと話そう
みたいな感じです

いきなりはそっちの方だ、理由は説明した、
悩みごとはあなただけだ、
あなたのせいで大丈夫じゃない!とイライラします
ハンバーグ食べたいなぁくらいの小ネタでいいから、
送るならせめて少しでも笑えることを送ってくれ

とりあえず登録名を
「ハンバーグ先輩」にしてみました
ちょっと気持ちが和らいだ気がします
856さん、ありがとう

では今度こそ消えます
いろいろ参考になったし、励まされたし、
和ませてもらいました
本当にありがとうございました

868: 結婚総研 18/04/30(月)06:22:19 ID:aov
>>866
警察は既にご近所さんが考えてると思うんだが
あなたが思っている以上に
ハンバーグパイセンは厄介そうなので
婚約解消のこともあるし弁護士入れた方がいい

ゴールデンウィーク中は
ハンバーグの方が暇そうだから
今の自宅からは離れた方がいいかもね

869: 結婚総研 18/04/30(月)09:21:34 ID:3j9
>>864
>晩飯は何か軽めのものお願い
でもうやばい
この状況でよう言えたね!

まず日常生活に支障が出ていて、
恐怖を感じているから
警察に相談してもいいと思う。それか家族に。

言いくるめられて結婚だけはしないように…

870: 結婚総研 18/04/30(月)09:54:15 ID:SSd
結婚はまだ周囲に報告してなくて
エンゲージリングももらってなくて
式場はすでにキャンセル済み
結婚をやめた理由は
将来の夫婦像家庭像を話しあった結果

慰謝料なんて発生する余地どっかにある?
絶対に別れたい気持ちはわかるけど
そこは筋通さないとダメだよ
慰謝料なしで絶対に別れるという方針でいくべき

872: 結婚総研 18/04/30(月)10:56:59 ID:PyK
>>865
彼は貴方が怒ってる理由わかってないんじゃない?
貴方の訴えはスルーされてそう。
話し合いするなら来てくれた人か
第三者を挟んだ方がいいのでは?

婚約指輪もプロポーズもまだなら慰謝料いらないよ。
自分が言った事を忘れてるなんておかしいわ。

873: 結婚総研 18/04/30(月)11:23:04 ID:I7V
結婚式場の予約までしているなら、
親に紹介や結婚するくらいの報告は
しているでしょうし
それなら一方的な婚約破棄にはなりそうだね

ただ状況的には彼の言動が原因で、
>>865は結婚を無理だと感じて式場キャンセル
でも相手は了承していない段階でのキャンセルで
双方問題有りという事で
慰謝料は相さいって線が無難だと思う
とにかく弁護士依頼して両方の親も巻き込んだ方がいい

あと慰謝料は早くすませたいからって簡単に払わないで、
状況をちゃんと見てね
払ってしまうとあなただけの有責を認めたってことになるし
早期解決の為に小額払うにしても、
流れを公正証書に残して彼の非も文書化しないと駄目だよ

874: 結婚総研 18/04/30(月)11:53:22 ID:Xle
プライドが邪魔して振られた事実を受け入れられず
女性側が情緒不安定になってるって設定に
脳内チェンジしてるだけだよなぁ

875: 結婚総研 18/04/30(月)13:28:17 ID:vXI
>>866
・玄関の前で待ち伏せして
あなたが玄関を開けたとたん
無理に部屋に入ろうとした

・帰宅してあなたが玄関の鍵を開けた途端、
非常階段の方から駆け出してきて鍵を奪おうとした

これらは間違いなく犯罪行為だよ。
相手が元カレじゃなければ絶対通報しているはず。
問題なのは昨日の元カレの行動なんだよ。
別れる原因がどうだろうが関係ない。

脅すわけじゃないけど元カレは近日中にまた来るよ。
味方はたくさんいた方がいいし
頼れるものも多い方がいい。
相手はなりふり構わず来てるんだから
相応の心構えと対策が必要だと思う。

876: 結婚総研 18/04/30(月)14:45:15 ID:yj9
マリッジハイでうっかり馬脚を現したけど、
ハンバーグ先輩は
実はかなり根深い人格障害なんじゃないだろうか

ハンバーグ先輩の両親や幼馴染に話を訊いたら
かなりヤバいエピソードがボロボロ出てきそう

「お母さん思い」とか口だけポーズだけかも
他人に元カノをキツい性格だと吹聴したり
真夜中3時に相手のことお構い無く
電話して怒鳴り散らすとかさ
そのくせストーキングが友達にバレたら
心配してる熱けつ漢ぶったりさ

警察よりも檻のついた病院に収容すべきでは

877: 結婚総研 18/04/30(月)16:13:04 ID:zDi
次から会話するときは録音
寄生虫発言もハンバーグ先輩が言い出した事を
証明するように
上手いこと引き出せたらいいな

881: 結婚総研 18/04/30(月)20:44:23 ID:L60
どうせ録音しないんでしょ?
感情的に拒否るのは得策ではないよ。

883: 結婚総研 18/04/30(月)20:55:20 ID:oEm
LINEで、
寄生虫なんて人を侮辱するような人と
生涯を共にするなんてあり得ない、
結婚なんて出来ませんと連絡、
返信を待って肯定の言動を取るべし。

882: 結婚総研 18/04/30(月)20:53:00 ID:oEm
ハンバーグ野郎、気持ち悪い男だな
ハンバーグに寄生虫を詰め込んでやりてえ

878: 結婚総研 18/04/30(月)17:02:59 ID:tcU
どうしてもハンバーグ師匠が脳裏にチラつく

879: 結婚総研 18/04/30(月)18:45:21 ID:skx
ハンバーグ師匠の熱い風評被害www

887: 結婚総研 18/05/01(火)15:00:42 ID:KpB
ここまで話が通じないと恐ろしいな
警察に通報しても良いレベルだよ
取調室でハンバーグ頼めばいいのに

引用元: 百年の恋も冷めた瞬間 Open 7年目

87: 結婚総研 18/05/07(月)01:01:38 ID:hAG
本人証明できませんが、
「百年の恋も冷めた瞬間 Open 7年目」の846です

その後もレスをいただいていて、
とてもありがたかったのですが、
いつまでもここで続けるのはスレチになるし、
〆も二度もしたしと思って、
悩みながらも書き込みできませんでした
ご心配くださった皆様、本当にありがとうございます

全部が片付いたら
その後スレでご報告とお礼をと考えていましたが、
とりあえず破談は成立、
慰謝料は彼ご両親のご厚意で不要
それどころか「こちらが払う」と言われてしまい、
慌てました
話し合いの結果、双方が慰謝料なしということに

ただ、話し合いの中で
彼に根深い精神的な問題が生じていることが分かってきて、
おそらくストーカー行為も止まらないだろう状態で、
破談成立したからもう無関係、とはいかなくなりました

単純に言うと、会社の先輩の影響らしいのですが、
まだ細部まで明らかになってないし、
どこからどこまで書き込んでいいのか分かりません
甘いと思われるでしょうが、
警察沙汰にはどうしてもできずにいます

先輩の影響があってのことでも、勝手な破談通告で
彼に最後の一撃をくらわせてしまったのは私なので
彼ご両親は警察への相談も通報も強く勧めてくれていますが、
友人はもう少し待ってやってほしい、
ご家族の意見もそれぞれで揺れてます

もちろん内容がエスカレートしていったら
警察へ届けることになるから、
証拠となるよう全ての記録は続けています

彼自身は周りにどのように説明されても
ストーカーだと感じないようで、
行動は続いていますが、DV的な傾向はありません

ちなみにうちの親は不干渉で、子どもの頃から
「自分のことは自分で、
成人後は自立して各々勝手に生きていって」という感じ
婚約報告の時は
「そう、おめでとう。うちには挨拶とか来なくていいから」、
破談報告の時は
「そう、お疲れ。相手側からの連絡とかいらないから」でした

今の状態を相談しても
「だから何?」になることはこれまでの経験から明白だし、
家に戻ることも拒否されるだろうから何も言えません

私が遠方に転職して
彼から完全に離れることはできなくないのですが、
その方向で話をしていたら、
彼の状態がとても危なくなり、
今は性急にことを進めない方がいい、
今の彼はその負荷に耐えられないと医師から言われました

彼ご家族と幼馴染の友人と連携を取り、
専門医の治療も受けて、
問題解決にあたりたいと思っています

再構築はないですが、彼が元の彼に戻るまで、
完全に戻らなくても道筋が整うまでは
できる限りのことをして、責任を取りたいと思います

時間がかかりそうなので、
まだまだ先のこととなるだろうと思いますし、
詳細も伏せないといけないでしょうが、
ご助言ご心配くださった皆様に、
いつか必ず解決しましたと報告することをお約束します

もしこれにレスをいただいても、
今のところ書いていいここと
ダメなことの判断がつけにくいし、
今は混乱状況にあるため、
申し訳ありませんがこれで書き逃げになります

ごめんなさい
どうもありがとうございました!

88: 結婚総研 18/05/07(月)02:04:14 ID:Mjg
たいへんだったね
よくわかんないけど体にだけは気をつけて
DV的なことはなくても精神的負荷はかかってるからね
なんかあったら逃げたり警察に頼ったりするのも一考だよ

89: 結婚総研 18/05/07(月)06:27:40 ID:1cJ
何で彼ご両親より
友人(幼なじみ?)の意見を尊重するんだろ。
>>87に何かあったら友人が全責任を負ってくれるのかな
(もう少し~なんて先延ばしにしか見えないけど

ま、頑張ってください。

90: 結婚総研 18/05/07(月)06:46:50 ID:Li2
>>87
警察もすぐに大事にはしないから
相談だけでもしておいた方がいいですよ

91: 結婚総研 18/05/07(月)08:17:08 ID:r9Y
>>87
大変だね。
被害届はいつでも出せる
出して取り下げたら二度と出せない
だから絶対に取り下げない!
という事態が起きるまで出さなくてもいいと思う
いつでも出せるようにする、
警察に相談して番号登録はしておいた方がいいね

あと、引っ越しか早急に他に部屋借りた方がいいと思う
幼なじみに今の部屋に住んでもらって
元カレを対応してもらえば?
事件があってからでは遅いよ

最後の一撃が自分だから背負いこんでいるようだけど、
全然あなたに責任ないわよ
自分を一番大事にしてください

93: 結婚総研 18/05/07(月)11:09:56 ID:Vma
>>87
ハンバーグ先輩、やっぱり精神に問題あったか
彼が病んだのはあなたのせいなんかじゃない
あなたが気づかずに結婚してても
いや、元凶となった会社の先輩とやらに出会わなくても
遅かれ早かれこうなってたんだろうよ

あなたが彼に責任を感じる必要は無い
転職はともかく物理的な引っ越しは
早急に準備しといた方がいいと思う
ハンバーグの治療の過程で
いずれはあなたの存在を消さなきゃならない

92: 結婚総研 18/05/07(月)08:52:19 ID:YR6
>>87
あなたはきっかけを与えただけで何も責任は無い
話が通じない 他 人 を
どうして被害者側が背負いこもうとするのか
そのうち目が覚めて、なんて期待してるのだろうか
その彼との未来がないのなら
姿を消すのがお互いのためだろう

今は離れるなという医師の意見というけれど
それは友人のデマカセではないのか
友人もそしてあなたも
医師の診断結果を直接聞く立場に無い

実際は元彼の両親が医師から直接聞いているわけで
その両親が逃げるように言ってるのに
その意見に沿わないのもどうなのか?とも思う

添い遂げる気もないのにチラチラ姿を見せたら
逆効果なんではないだろうか

94: 結婚総研 18/05/07(月)12:41:48 ID:BQy
私も>>92の言う通りだと思う。
彼両親が逃げろと言ってるのに逃げないと
彼両親が貴方に責任転嫁しないとも限らないですよ。

95: 結婚総研 18/05/07(月)13:16:32 ID:6Oa
あなたは自分の言動が
決定打になった責任を感じてるようですが
責任があるとしたら吹聴した先輩と
それを鵜呑みにした元婚約者自身であって
あなたは被害者ですよ

あと元婚約者は『元に戻る』って事はないと思ってください
それと医者に掛かったから
精神状態が正常に近くなる保障はありません
既にあなたも何度か体験したように
精神がぶれてる人は思考回路も行動も常軌を逸してます
あなたが側にいることで
「自分がこうなってる間は
彼女(あなた)は誰の物にもならない」と思ったり
どんどんあなたに依存して
「離れたらしんでやる」など
考えたり言い出す事もないわけじゃない

正直に打ち明けることや
誠実さを示す事が正解とは限らないので
自分の身を一番に案じて遠くに逃げて欲しいと思ってます

96: 結婚総研 18/05/07(月)15:19:19 ID:x6z
>>87
他人の人生に大きくかかわるのは
責任をとる覚悟があるときだけ
別れるつもりならきっぱり姿を見せずに離れるのが
彼に対する優しさだと思うよ

変調のきっかけとなったのがあなただったのなら
なおさら力を貸してはいけない
きっかけとなった相手と無関係に立ちなおることが
彼にとっては必要なんだから

97: 結婚総研 18/05/07(月)15:57:11 ID:YdP
>>87
医者が考えてるのは患者の事だけ それが仕事 
貴女の事は考えてない 
貴女の将来は貴女しか責任取れない
再構築考えてないなら余計に離れるべきかと

彼の治療にどれだけ時間が掛かるか分からないのに
その間に貴女の将来(結婚・子供等)にかけられる
時間も同じ分削られていく
それでも再構築ゴールなら
報われる可能性があるかもしれない

でも再構築しないんでしょ? 
なら治療が終わって肩の荷降りたで
自分の人生再スタートしても
適齢期終わってたらどうするの? 
女性は男性よりシビアだと思うんだけど

それにそもそもの原因は貴女でもないんだから
余計に彼の両親のいうように離れるべき

98: 結婚総研 18/05/07(月)20:10:12 ID:YE7
>>87
>勝手な破談通告で
>彼に最後の一撃をくらわせてしまったのは私なので

それは断じて違う
元は結婚が決まった途端
「俺、釣った魚に餌はやらないタイプだから、
ちゃんと働けよ。寄生虫になったら即離婚な」
と行った事が原因!
そんな事を言われたら、ほぼ100%破談になるよ

仮に女がOKだしても、親がマトモなら、
そんな男の元に我が子をわざわざ嫁がせませんてば。
親でなくても知人・友人なら
最初の彼のクズ発言を聞いた時点で
超全力で結婚反対するなぁ…

その元彼が会社の先輩とやらの影響で
バカでクズになったのも
今回の結婚が破談になったのも
病んだもの全部彼自身のせい。
あなたにこれぽっちも責任も非もないのに
自分のせいだと背負いこむのは
彼の洗脳解除や立ち直りにも良くないし
百害あって一利なし

かえって思い込みの対象(あなた)が居る方が
治るものも治らないと思う

あなたのせいではない事に
勝手に責任感じるのもおかしな話だし
元彼がストーカー行為を拗らせないように、
この際サッサと離れるか
万一に備えて注意と用意は万全にするのが
一番なすべき事じゃないかな

99: 結婚総研 18/05/07(月)21:12:42 ID:gJF
>>87
彼の両親の背中をうつような真似、良くできますね。
一生涯の責任なんて取れないでしょうに。

彼が、ゴミクズ先輩に影響されたのは
彼の頭が悪すぎるからです。 
自業自得ですから。
賢い人は影響をされるのではなく、
そんなゴミクズ先輩のことは軽蔑します。

彼は勉強はできても賢くないから影響されたのです。
自分の責任だからなんてズルズルしても他人は変わりません。
寧ろ、自分が異常者を受け入れる覚悟が必要なのですよ。
早く逃げないと自分の将来に傷が付きますよ。
責任ガーとかダラダラズルズルゴミと付き合っていることで、
将来の伴侶に申し訳ないと思わないのでしょうかね。
最後は自分のツケが回って来るだけですよ。

まあ自分で選んだ道ならば、
例え地獄であっても何の後悔があると言うの(笑)

100: 結婚総研 18/05/08(火)18:50:41 ID:PAo
>>87
ここで続けて良いのかな?

あなたの親が毒親かは分からないけど、
通常の親よりは無関心だと感じます。
そういう親に育てられると子は
アダルトチルドレンになりやすく、
アダルトチルドレンは
通常の人が敬遠するような人に惹かれてしまう
傾向が強くなります。
アダルトチルドレン等も調べて
あなた自身の判断の根底から疑った方が
良いかもしれませんよ。

大体医者が「あなたもう遠くに行って良いよ」
なんていう訳ないでしょう。
それで悪影響が出たら責任問題になるんですから

101: 結婚総研 18/05/09(水)04:19:18 ID:ocn
846です
書き逃げすると言っておいて、
出戻ってきてごめんなさい

私の文章がメチャクチャで、
友人のことや先生のことなど誤解させてしまったので、
どうしてもお伝えしたくて出戻りました

友人は全然悪くないんです
病院に付き添ったので、
医師からの説明時には私も同席していましたから、
でまかせでも何でもありません
まだ始まったばかりで、DV的な傾向もないので、
兄弟同然の人が
「もう少し待ってやってほしい」
と思うのは当然だと思います

それに友人の意見に関係なく、
私自身も待ちたいと思ったのです
関係者全員の意見が分かれるくらい、
全員が彼の異変に混乱してて、
それほど元の彼とかけ離れてることを言いたかったのです

私が変な書き方をしたせいで、
友人が私のことを考えてないように
思われるのはいたたまれません、
すみません、本当に違います

彼ご両親はとても責任を感じてくださっていて、
それで彼に厳しい意見になっています
同時にそれが彼への強い愛情であることも伝わってきます

そんな風に、本当に仲の良い家族と知っているから、
「では警察に届けます」とは簡単に言えず
累計何十時間も話し合って、
その中で思いが変わっていく人もいて、
誰がどういう意見でということは全部書き出せませんが、
全員が彼にも私にも良い方向へと
懸命に考え続けてくれていました

私が彼のことを警察沙汰にはしたくないので、
ストーカー行為が出来ないよう
物理的に距離を置いた方がいいのではと、
私からその話を切り出し、
彼の状態がとても危なくなり、
病院へ行くことになってしまったのです
本当に失敗ばかりです…

曖昧な表現しかできなくてすみませんが、
これは「言動で脅してきた」とか
「異常行動に出た」とかではなく、
例えば過呼吸のような症状と思ってください

102: 結婚総研 18/05/09(水)04:21:04 ID:ocn
伝手をたどって、
専門医にも時間をかけて診てもらえました
彼からの連絡内容等、
全ての記録も見てもらってます
そのうえで、この状態なら、
今はむしろ環境を変えないで治療にあたる方が
望ましいだろうとのことだったのです

今の彼には、家族や私が離れていくことが
トリガーとなっているそうなので、
最悪の結果にだけは絶対にするわけにはいきません
私より彼の方がはるかに危険な状態だから、
緊急性が高い方を優先するべきと判断しました

他にも、今しなくてはいけないこと
今はしてはいけないこと、
たくさん教えてもらいました
ともかく担当医の指示に従おうということで、
それらに取り組んでいます

まだ数日ですが、彼の状態は落ち着いてきています
確かに精神医学の分野は本当に難しいですね、
と言っても簡単な分野なんてないでしょうが
全くの元通りは無理なのでしょう

けれど彼には家族のもとで固めてきた
二十数年の基盤があり、
ここまでダメージを受けているのは、
その基盤がまだ壊れてないからこそ
基盤をここまで揺るがした先輩が問題で、
どう離れるかは慎重に考えないといけないそうです

単純に分かりやすく女叩きをして
他人を強引に巻き込む人物ではないようなので、
先輩本人のことも、彼がどのように、
どれくらい支配されているのかも、
きちんと知ったうえで
有効な対処法を見つけましょうということに

私のことも考えてくれて、彼の状態や状況の変化から、
危険な兆候が見られた時には
すぐにそう伝えると言ってくれました

いずれにせよ、快復の段階で、
彼の方からおそらく私に
別れを申し込むだろうとのことです
そこで適切な距離を徐々に取っていくことで、
その先その先と彼は段階を進めていけるとのこと

最終的に完全に離れる必要があるかどうかは
まだ分からないと言われましたが、
必要となった時のために今の職場を辞める決心はしました
もちろん人員補充ができて、
辞めてもいいと言ってもらえてからですが

私が辞めるのは、単に私の方が転職しやすい職種だし、
実家からどんなに離れても何の問題もないからです

昨日は上司に事情を打ち明け、
いろいろと話し合いました
新人の時から指導してくださってる方々で、
過去最高に叱られました
ありがたいやら情けないやらです…

103: 結婚総研 18/05/09(水)04:24:39 ID:ocn
皆さん、温かいお言葉、どうもありがとうございます
時間を取って丁寧なアドバイスを
送ってくださっていることに、
本当に感謝いたします

ですが、申し訳ありません
担当医が彼にとって
私がいなくなることが必要だと判断するまでは
逃げてはいけないと思います、それこそ一生でも

ちなみに、
私が留まるか離れるかで治療内容は全く変わってくるそうで、
「どっちにしますか?」と尋ねられ、
この決意を述べたら
「じゃ、そっちで。離れる場合は連絡ください」と
あっさりの応答でした

念のため、これはかなり早い段階で尋ねられ、
私が「どちらの方が治療が順調に進むか」を確かめて、
留まる方と言われたからそちらを取り、
諸々の説明はその後なので、
彼のために留まるよう仄めかされたとかではないです

彼のことも私のことも彼のご家族のことも、
きちんと考えてくれてます
一日も早い復調がなによりの望みですが、
私はもう一生独身でいますので、
私の方は時間はどれだけかかってもいいです

責任はないと言ってくれる皆さんは
とても優しい方々ですが、責任はやはりあります
担当医からもさらりと注意されましたし、
上司からはガッツリ説教されました
上司もその分野に詳しい方です

「そう簡単には運ばないけどね。
つかみどころないけど良い先生だから、
信頼して指示は守りなさいね」とは上司のお言葉です
だからできる限りのことをします

もちろん私一人に全責任があるなんて酔い痴れてはいません
その先輩のことが少しずつ明らかになっていくほどに、
責任を問い質したい気持ちで頭がグラグラします
妻を、家族を大切にしている
彼のお父さんの怒りは特に強いです

けれど「今はしてはいけないこと」の中に
「関係者全員その人と
直接でも間接でも接触してはいけない」があり、
みんな耐えています
先輩のことがなかなか分からないのも
彼が話したがらないからですが、
それは強い抑制がかかっているからで、
彼自身がかけたものか外部からかけられたものか
見分けて対処しなければならないため
「先輩の話はしてはいけない」とのこと

正直、医師によって診断は変わるものだし、
何が最適解か分からないから不安は感じています
それでも今はとにかくこの先生を信頼して協力し合って、
ひとつひとつ進めていこうと思います

104: 結婚総研 18/05/09(水)04:25:37 ID:ocn
まとまりのない長文になってしまって、すみません
めまぐるしくいろいろなことが起こり、
担当医からの説明もかなり詳しくありましたが、
分量的にも内容的にもそれらを全部書くことはできません
説明不足や不明瞭な点は、どうぞお許しください

それでもなんとか友人や先生への誤解だけは解きたくて
私は元気に仕事へも行ってますし、
彼も落ち着いてきて、まずひとつ良い方向へ進めました

皆さんのレスと上司からの説教に、
すごく気持ちを温めてもらえました

本日は夜勤なので、
これよりきちんと寝て起きてごはん食べて、
しっかり仕事してきます!

本当にお世話になり、ありがとうございました!!

106: 結婚総研 18/05/09(水)08:39:36 ID:bVr
>>104
それでも言います。
こうなった責任はあなたにはない。
自分がやりたいからやっているだけ
とどまると言ったのはあなた、
そこからはその人生を選んだ責任はある

でも、先生は言ってるね「離れる場合連絡して下さい」
いつだって離れていいんだよ

107: 結婚総研 18/05/09(水)09:05:12 ID:Bhp
>>104
読んだ上でいうけど、
やっぱり彼の容体が小康状態になっているなら
医者と相談して早いうちに彼の前から遠く去った方がいい

軽々しく
「一日も早い復調がなによりの望みですが、
私はもう一生独身でいますので、
私の方は時間はどれだけかかってもいいです」とか
自分に酔った言葉を吐いてる場合じゃないんだよ!

あなたは自分のせいじゃないところまで、
自分のせいだと勝手に思って
責任とってと己に酔っているように見えるんだけど。
それって本人は良いつもりでも、
ちっとも良くないんだよ

先生は「離れる場合連絡して下さい」といってるのは
単に治療方針を建てる上の考慮事情に過ぎない
患者の為に他の人の人生を潰していいなんて
医者も思っていないだろうよ

109: 結婚総研 18/05/09(水)18:45:53 ID:SfD
そこまで言うなら好きにすればいいべ

113: 結婚総研 18/05/10(木)02:06:00 ID:Cbh
他人の人生を軽々しく責任取るとかw
悲劇のヒロインのつもりでちゅか~ww
ただの馬鹿女だわw

114: 結婚総研 18/05/10(木)02:09:57 ID:Cbh
これだけ皆で逃げろって教えてやってんのにね~
なねに何もしないんなら最初から相談するなよ
あ、馬鹿女には日本語理解できないかww

115: 結婚総研 18/05/10(木)02:14:34 ID:bKk
つか、本人が健気な自分に酔ってて気持ち悪いんだけど。
相手の両親が一番可哀想。

118: 結婚総研 18/05/10(木)08:00:57 ID:ECe
まだ若いんだから一生独身なんて決意してはならんわ
下手に操を立てても、
離れてから相手が諦めがつかなくなったり
罪悪感を与えかねない

自分も過去にとらわれて相手を恨んでしまう
離れたら新しい人生を歩むことが大事

120: 結婚総研 18/05/10(木)09:45:48 ID:Vlo
結局支え切れなくなって逃げて
彼両親にも迷惑かけて恨まれ
全員不幸になる未来しか見えん

引用元: 話題が変わったけどもっと言いたいスレ

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この記事へのコメント

  1. 1 名無しさん 2022年09月26日 12:12 id:9X016HXQ0
    即逃げる、が最適解なのにスレ住民も全員そう言ってるのに
    なんでこの女は自分を酷い扱いしてきた奴の責任とやらを勝手に背負い込んで
    一生を捧げるつもりになってんだろうか?陶酔感がハンパない。
  2. 2 結婚総研の名無しさん 2022年09月26日 17:00 id:65EzNmKK0
    続きないんかな?
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