
303: 結婚総研 19/06/14(金)10:12:35 ID:Y15.ls.82
「嫁」だからお手伝いしなきゃいけない
っていう風習が嫌。
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2~3時間程でお暇するので特に何もせずにいたら
義実家の女共に
「お茶汲みも手伝わない、まるでお客様だ」
って陰口叩かれていたことを知った
訪問してすぐお茶の準備を私がしろって?
旦那だって何もしてないのに
嫁という立場なだけでやらなきゃならんのか
その風習っていつの時代のだよ、
男が大黒柱で女が専業主婦の時代だろ
共働きでなんなら私の方が稼いでるんだから
旦那が大黒柱ってわけでもない。
なのに男だからしなくていい、
女だからしなきゃいけないとか納得できないわ
私実家も男は座ってて、な考えだから
旦那は上げ膳据え膳、
私は実家でも義実家でもゆっくり休まらない
世の中不公平。
「嫁だから」やらなきゃならない、
女だからやるのが当たり前って強制されるのは
理不尽で腹立って当たり前だけど
「男と一緒になって、
訪問先の主婦を顎で使って平気な側に回りたいか」
って問われたらそれは嫌じゃない?
まあ、旦那と息子を何もしないように育てたのは
姑の自己責任だし
303も、久しぶりに行く実家で、
嫁に任せて何一つ動かない男をよしとしてるし
文句を言いながらも働いてくれる嫁を持って
303旦那は幸せだよね
純粋に知りたいんだけど、
義実家に訪問したらお茶汲みするの?
誰の家でも、訪問時のお茶出しは
家主がすることだと思ってるけど
それだけで顎で使うってことになる?
あ、ごめん責めたつもりではないんだ
家主がお客に茶を出すのは当たり前のことだし
客が家主から礼を尽くされることは、
何の上下関係も蔑意も生じる事ではないよ
この先もどんどんそういう家庭が増えていくだろうしね
ただ303の場合、もしそれを貫くとなると
「嫁は誰より率先して働き、
義実家一同を楽させてなんぼ」
という価値観と衝突するよね
世間がどうあれ、義実家は
「身分が低い物をこき使うことが当たり前」
の価値観なんだから
あなたがこき使われるのを断ったら、
それはお姑さんを身分の最底辺に置き続ける事になる
あなたはどっち側に行くの?って話よ
今は文句言いながらも義実家の価値観に付き合って、
こき使われてあげてるけどこの先はどうする?
ていうか、敵はお姑さんじゃないじゃん
妻を働かせて、自分はくつろいでる旦那が
そもそもあなたの価値観と合わないじゃん
そっちが先じゃね?
306の感覚はよく分かるが、
あなたの場合は相手の家の人が意地悪なだけだと思う。
3親等とその配偶者とその子供までとかは、
お客として扱わず完全に身内として扱う家もあるだろう。
かといって、台所を触られるの嫌な人もいるから
迷うところなので、
嫁は奥向きの仕事してしかるべきという主義の人でも
気の回る人なら、ちょっと手伝ってとか、
お返しにお中元のお菓子いるか見てみて?
みたいに一声かけて台所に誘うもんだ。
それが無いようだし完全に意地悪だよね。
ただ言われるのが2度目なら、
息子の配偶者は自分で茶を入れるべきというルールが
示されてるわけなので
自分で台所にズカズカ入っていってセルフでいれるか、
鞄から水筒取り出してそれ飲んでも
対処法としては成立する。
気を使うか、相手は気遣いも礼儀も欠いてるから
こっちも同レベルで対応するかは
あなたの好みで良いんじゃない?
>>326
ありがとう、理解できた。
向こうが嫁が手伝って当たり前な考えなら、
手伝うようにしないとと思ってる。
ただその考えに納得できないなーとずっと悶々としてる。
確かに旦那が問題なのか?
自分では判断つかないのでジャッジしてほしい。
・陰口の発覚は旦那から。義実家旦那に対して、
義女衆が私への文句を言っていた。
・旦那は反論し、私へはずっと黙っていた()
途中送信してしまった、失礼しました
・旦那は反論し、私へはずっと黙っていた。
・ただ色々重なり限界がきたようで、
私に全部吐いた
・旦那としては、
義父母に頼まれてやるならやってほしいが、
義妹(お茶汲み係。一番声高にお客様主張してるよう)が
お茶汲みしてるのを
私が手伝うというのは違う、という意見。
・なので特に何もしなくていい。
何言われても俺がいいって言う。
とのこと。
いや最初に文句言われた時にすぐ私に言えよ、
印象最悪じゃんもう取り返しつかない月日経ってんぞ
女の執念深さ舐めんなって
旦那が全部ゲロった時には思った。
旦那、実家に逆らう気概あるなら
嫁連れていくべきじゃないよね
知らせずにヘイト溜める行動させるほうが
嫁の立場悪くなるじゃん
旦那が、こんな針のむしろみたいな所に
自分の大事なパートナーは連れてくること出来ないって
義実家の面々に言えばいいんだよ
変に逆らう割に
なあなあで嫁連れてってヘイト買い続けるより
ハッキリ言ってくれたらいいのにね
お茶をいれてあげたいか否か、
あるいはいれた方が良いのか悪いのかを
自分で決めれば良いのでは。
入れたくないので注がないことを選んだ時に
文句言われたら、
文句言われたいか言われたくないかで決めればいい
納得いかないのは、
他人の用意した答えだからじゃないの
「何もやらなくていい」は
何の解決にもならないって事が
旦那はわかってないよね
「お前は何もやらなくていい」
=「母や妹をずっと働かせとけばいい」
なんだから
「お前は何もやらなくていい」
=「母に悪く言われるのはお前だけど、
俺も反論してるから気にせず何もするな」
そうじゃねーだろと
結局母や妹を働かせてる時点で、
旦那の価値観は何にも変わってないし、
その価値観の恩恵受けて来た奴が
「動かない嫁の悪口言うのはおかしい」
って言ったってそりゃ受け入れられんよね
結局
「嫁が自主的に楽しく率先してお茶くみしたら、
息子も戦う必要なく八方丸く収まるのに」
って思われて終わりなんだよね
義実家の価値観てさ、
旦那が率先してお茶入れたりすれば
普通に変わっていくんだよ
「夫を働かせるなんて!」
→「今時は男も家事ができないと
老後困るのは男だよね」
→「みんなが動いた方が効率的だし
仕事が早く終わるよね」
って
自分の行動は変わらず、
口先で実家の価値観を変えようったって
そりゃ無理だ
みんなの意見聞いて腑に落ちた。
旦那はこれ以外でも
昔から義実家と私間での立ち回りが
糞なくらい下手だった。
嫁だからって価値観に納得できず
義実家の女衆に不満持ってたけど、
>>346の旦那が率先して~のくだり見て
確かに旦那はなんも行動してないなと。
互いの印象を悪化させてる要因は
この人だなって確信したわ
義実家に行かない選択肢はないけど、
長い月日の間に義実家女衆には恐らく嫌わてる。
今更手伝おうとしたって無駄なんじゃないかな?
やらないよりマシか。
ずっと陰であれこれ言ってたのかーって思うと
なんかもう仲良くなれる気しない。
文句言われてたのをずっと黙ってたなら、
もう隠し通してくれてた方が
精神衛生上良かったかもしれん。
引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part114
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