>>440
・年金がいくらか
・毎月の返済額
・妻の援助金額
・姉も援助しているのか
分かれば詳しく知りたいです

>>443
年金額、返済額はすみません、私は分かりません。
妻は5～10万ずつ度々仕送り、
総額は50万～80万くらいになるそうです
(ちゃんと記録し出した所からで50万と言っていました)

妻姉はお金ないらしいので
金銭的な援助はほとんどしていなさそうです。
むしろ以前には子供を授かる治療費を
妻親が援助していた事もあったようですが、
近距離在住のため病院に送ったり簡単な買い物、
手続きなどは妻姉が良くやってくれているらしいので、
妻としてはせめて金銭面での負担は自分がすべきだ、
という思いもあるようです。

>>440
わかってると思うけど、
娘たちから援助を受けてるうちは、
義両親は生活を改めないよ

だってずっとそうやって暮らしてきたんだから
生活水準を落とす事は凄くストレスのかかることだし、
すごくツラい事だから
だから、娘たちの生活が苦しくなっても
絶対に自分達の生活は変えない、変えられない

>>妻の姉が妻親と近距離におり、姉にだけ背負わせる訳にはいかない
だからこれも逆
「もうこれ以上は無理、
お父さんとお母さんには生活保護を受けてもらってくれ」
と奥さんが一抜けしなきゃ、
お姉さんも逃げられない

そしてお姉さんが逃げるか、
実家と一緒に借金まみれになるかはお姉さんが決めること
妹が口を出せる事ではない

今のところ、奥さんも義姉さんも義両親もあなたも
「このままではジリ貧になる」
とわかってても現状維持しかやってない
でも残念ながら選択肢は限られてる

・440が奥さんを捨てるか
・奥さんが両親と姉を捨てるか
・奥さんと義姉さんが両親を捨てるか、だよ

生活保護は入ってくるお金が決まってるだけで、
どう使うかは本人たちに委ねられてる
医療費はタダ、クーラー・TVは手放す必要はない、
自動車も必須なら保護費は減るが取り上げられない
そう悲惨な生活じゃないよ

>>451
娘たちが援助しているうちは生活を改めないという点、
激しく同感です。

生活保護などの話も妻としてみたのですが、
どうやら保護が受けられるほど年金少ないのではなく、
大部分を返済に回しているためお金がないらしいです

借金が金融機関からなどであれば
債務整理も考えるのでしょうけど、
殆どが個人からの借入のため、
それを返済しないとなると、
妻姉さんも地元に住めなくなったり、
(一生白い目でみられる)
妻姉の旦那さんからも、
このままだと離婚を視野にと
口にしたこともあるそうで、
躊躇している様子です。

私がこの件で妻を捨てる選択はあり得ないので、
頂いたアドバイスを説得の言葉の一つに使ってみますね。
ありがとうございます。

>>454
すみません書き間違えがありました

妻姉の旦那さんからも、
このままだと離婚を視野にと口にしたこともあるそうで、
→「口にされたこと」も、です。

妻姉さんと妻姉の旦那さんも、
妻の親の事でよく喧嘩していると言っていました。
同じ娘の旦那の立場でも、
地元で近い分私以上にストレスが
かかっているだろうと思います。

>>440
あなたが悪者になってあげたらいいよ
「このままじゃ離婚される。
老後の貯えをこれ以上削るなら先はないって言われた」
って奥さんに言ってもらったら？

それで義両親がどう出るか
普通は、年金額が足りなければ
60代だろうが70代だろうが働きに出る、内職だってやる
生活が苦しければ節約するよね

さておき、今後も援助するなら、
まずは義両親の年金の振込はがきを送ってもらうこと
それから、自分たちの年金定期便を見て、
貯金のない老後をどう過ごすか
ライフプランを立てること

今離婚したら奥さんの手元にいくら残るか計算すること
今の現役世代が将来どれだけ年金もらえるか可視化したら、
とても親に援助なんてできない
喧嘩してるなら奥さんもそれはわかってると思うけど、
きっちり数字で出すことが大事だと思うよ

>>453
私を悪者にして妻親に話してもらう、というのは良いですね！
妻親は亭主関白な所がある夫婦なので効き目がありそうです。

我々の老後や家計などは2人で話し合っています。
こんな親を見てきたからこそ2人で
ちゃんと管理し合っていきたいと妻が良く言いますし、
実際試算などもしっかりしてくれています。

妻親にもせめて家計簿つけるくらいしろと
電話で泣きながら怒鳴ってますが…
それでも親に「もうシヌしかない」
とか言われると心が折られるんでしょうね。

私を悪者にして、
妻親と距離を取るような話をしてみようと思います。

>>455
白い目って、それってさ
義父がシんだりして遺族年金しか出なくなっても、
返済は続けないと義母や義姉が暮らしていけなくなるってこと？
義母や義姉さん奥さんは相続放棄できない前提になってるん？

>>456
返済額が分からないじゃなくて妻を説得して
まずは総返済額と借用書を現地確認すべき
それが分からないから終わりが見えない
嫁がストレスで鬱になってからじゃ遅いんだぞ
親族の借金ほど不透明で怖いものはない

>>452
地域の人からの借金っていうのがダメだったよね
自己破産出来ないし、
生活保護でも返済はしないといけない、
白い目で見られるから返すしかない…

シヌって言われるから
援助しないとってなると思うんだけど、
両親働けないの？
見捨てられないっていうなら
上限額決めて家計簿つけて貰い、
内訳見てから支給する形にすれば
余計な支出減らせるんじゃない？

そうしなければ援助額減らすとか、
打ち切りとか脅せばいいと思う
甘やかさないで徹底的に管理するか見捨てるかだと思う

>>457
妻父の事業の失敗のため
妻母が友達にお金を借りたと聞いています。
相続放棄したら返す義務はなくとも、
妻姉さんとしては放棄されると困る！
というのが本心のようです。

>>459
>>460
現状妻とのやりとりはこんな感じです

私「借入総額とか返済の詳細は分からないの？」
妻「そーゆーの書き出してリストにするとかしてよ！って、
何回も言ってるのにやらないんだよ。
言ってることも本当かどうか疑わしいし」

私「そうだね、2人に聞くだけじゃ不確かだから、
ちゃんとした書類とか写真でも送ってもらいたいよね」
妻「それも何度も言ってる。
けどいつも病気のせいとかにしてはぐらかすんだよ。」

妻母はほぼ失明状態、
妻父は脳疾患系ですがまだ元気そうではあります。

私「仕事はまだみつからないの？」
妻「それも病気のせいにして、
俺がこんなに探しているのに
どこも雇ってくれないとか愚痴ばっかり」
妻「電話じゃらちがあかない、
コロナがなければ姉と実家乗り込んで
ちゃんと明確にするはずだったのに」

という感じで、
私がこうすべきだ、とか正論で諭そうとすればするほど
妻が追い詰められてしまう感じになってしまいます。

まずは妻の心をケアして、
それからできる事から解決していくの
がベストだと思うのですが、
私がそこまで義実家のことに口を出すべきなのか？とか、
妻は悪いことをしてないのに理詰めで
責めるようになってうちの夫婦関係が拗れるのは
おかしいだろ？？
などと考えてしまい、
「そっか…大変だね」くらいの態度に
終わってしまうことが多いです。

>>459
妻の鬱が本当に心配です
今日も妻母から10回以上電話がきていて
「頭がおかしくなりそう！！」と叫んでいました

>>461
奥さん騙されてない？
はぐらかされて都合よく搾取されてるだけって感じ
夫婦の財産だし夫の461がもっと口出ししても良いと思う

むしろもっと良い案があるなら
積極的に提案してほしいんじゃない？
奥さんが病気になりそうで心配だから、
一旦距離置いてみようって強引に提案すれば
一度整理したいと落ち着くまで連絡拒否、
書類を確認したら連絡する、
強引に連絡してきたら今後の援助は一切しない
奥さんが同意すれば461から
義両親に宣言してもいいかもね

>>464
そうそう、妻個人の資産なら口出しははしなかったが、
我が家の家計からの援助を求めると言うなら
自分が矢面に立つ！でいいんだよ

>>466
気をつけてな
どうもその義両親はサイマーの臭いがぷんぷんする
嫁も共依存に陥ってるように見える
まさかと思うが、まだ貯金を取り崩してるだけだよな？
嫁はまだどこにも借金してないよな？

家族に多重債務者がいて泣かされてる人のスレ43
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/debt/1476179020/
過疎スレだがテンプレは健在、読んで覚悟してくれ