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2023年05月15日 07:30

毒
147: 名無しさん@おーぷん 23/02/06(月) 03:59:51 ID:Ep.tz.L1
親や身内のせいでまた離婚するしないの大ゲンカになってしまった。
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妹らしき人間が旦那の会社にある事ない事
クレームの電話やメールをしてきたらしい。

幸いにも今の会社は我が家の事情を
理解してくれているらしく、
大事にはならなかったらしいんだけど
これと先日の喧嘩
(生活費のやり繰りがキツイと愚痴ったら、
「お前のせいでこうなっているんだろうが!!」
って逆ギレされて、大喧嘩…)
の事を蒸し返されてまた喧嘩になった挙げ句に、
遂に離婚を切り出されてしまった。

私の母親はハッキリ言って毒親で、
父は私が中学の頃に離婚して逃げ出してしまった。
愛玩子の妹と差別されて育てられ、
妹の自分の立場を理解する歳になってからは
一緒に攻撃される様になった。

高校卒業を機に就職理由で
親元から離れてしばらく疎遠にしていた。
なのに結婚となってさすがに
何もしない訳にはいかないだろうと、
報告とか両家挨拶とかやっちゃったのが運の尽き。

婚活失敗して高齢独身フリーターと
なってしまった妹を
抱えての生活は苦しいらしく、
程なくして生活の援助を求めてきた。

「育てた恩をあなたは私達に返す義務がある。
○○家の一員となったあなた(旦那)にも同様の義務がある」
というのが母の言い分。

つきましては負動産と化している実家に同居して
生活費を入れて養え、
不可能ならば毎月最低でも20万を仕送りしろ、
と要求された。

当然断ったんだけど、
そしたら母と妹は旦那の会社に凸して騒いだり、
取引先に旦那の怪情報流したりし始めた。

「(私を)DVしてる、
親である私達にも会わせてくれない、
あいつは酷いヤツだ」
みたいな。

何度止めろ止めても頼んでも
「嫌なら生活を援助しれば良いだけ」
と意にも介さない。

結局旦那は会社に迷惑をかけてしまったり
根も葉もない噂が出回ったのもあって、
当時の仕事を辞めざる得なくなった。

転職して今の会社に入ったが
年収はやはり下がってしまった。
「お前のせいで!」
って怒るのはそれもあるだろうし、
私もそこを責められると反論出来なくて辛い。


私の方もノイローゼになりそうだし
離婚も避けられ無いかも…
って覚悟はしているだけど、
そうなると困るのが子供の事。

最初の離婚話の時は私が引き取って…
って思っていたんだけど、
そこで揉めまくって結局再構築する事になった

旦那によると
「お前がしっかりしてないから
あっち(私家族)の嫌がらせを防げないし、
子供がいたらお前の所に粘着するだろう。
そんな環境が子供達にとって良いとは思えない、
子供はこちらで育てる」
と、主張が折り合わず、
最終的に離婚して子供を悪い環境に
追いやるぐらいなら、
と旦那が折れる形で一旦は再構築した。

最近やっと元の関係に戻ってこれてきた矢先に、
親と妹のせいで全ての努力が無駄になってしまった……

義両親の所にも凸して迷惑かけたせいで
義実家を処分して引っ越す羽目になってしまってて
かなり恨まれてるから義両親や義兄、
義妹は当然味方になってくれない。
(今でも私とは顔も合わせたく無いと、
義実家には旦那と子供だけで行くから
ある意味助けってはいたけれども…)

仮に離婚する事になったら近くに転居するなどして
全力で義両親がバックアップするらしい。

だから私じゃなくても、
私がいなくても育児に問題は無い、
寧ろ生活を破壊するお前らは邪魔だ!
とまで旦那に言われた。

そっか、私はもう味方じゃなくて
「お前ら」なんだって、
毒親毒一家と同じに見られてるんだって絶望した。


じゃあ出ていくとなっても、
実家は毒過ぎて私も帰るのは無理だし、
個人で自由になるお金もあまり無くて
子連れで出る事も難しい。

何より子供が私も旦那も両方好きで、
喧嘩しないで欲しいって毎日泣いてるから、
無理矢理引き離したら子供にも迷惑がかかる。

逃げた所で毒親らに見つかって凸されたら
もう誰も守ってくれないし
本当にどうなるのかも分からない。

愚痴っても、友達以外は
誰も味方になってくれなくて孤立無援。

毒親持ちは幸せになってはいけなかったのかな?
何でここまで人生を壊されなければいけないんだろう……

148: 名無しさん@おーぷん 23/02/06(月) 08:52:40 ID:7E.fn.L1
キチの目の届く範囲に留まれないよね
何で被害者が代償払って
引っ越さないといけないのかと悔しく思うが

149: 名無しさん@おーぷん 23/02/06(月) 10:15:25 ID:KN.fn.L1
>>147
本当に気の毒だと思う。
私も親もちょっと問題の多い人(金銭的にも)で
旦那側に申し訳なかった

ただ内心は私だってつらいんだクソクソクソ!
毒親持ちじゃない人にはわからない!
と思いながらも
旦那と義親に対しては
「うちの親が本当に申し訳ない、
やれるだけの事はします、
私だけでも誠意は見せます」
の姿勢を貫いた

私のせいじゃない毒親のせいだ!!!
と言う気持ちは私にはよくわかるけど、
旦那さんからしたらやっぱり
配偶者の身内の由来で転職して
年収が下がったのにやりくりが辛いと言われたら
「お前の…お前の身内のせいやんけ…!!!」
と、かなり腹は立つと思う

露骨な経済DVをされてたら話は違うからごめんね
あなたの精神は今どん底で
まだ手を打つ段階では無いのかもしれない

カウンセリング(夫婦カウンセリング含む)や、
所謂電話悩み相談みたいな場所で
もっと時間かけて吐き出して
なにが一番辛い、次に辛いのは何か、
の整理をしてみたらどうだろう

150: 名無しさん@おーぷん 23/02/06(月) 10:29:42 ID:4d.y9.L1
ストーカーにつきまとわれた人は災難だね。
ストーカーの加害者は発達障害の場合が多い。
自分は悪く無い、悪いのは常に他人だ。
という思考回路をする人。

介護問題は可能な限り外部のサービスを
利用できないか調べて利用するしかないよね。
嫌がられてもわがまま言うなら
誰も面倒見る人がいなくなるよ?
と遠回しに詰めてもいいんじゃないかな?

151: 名無しさん@おーぷん 23/02/06(月) 10:30:47 ID:4d.y9.L1
追記、認知バイアスと言うらしいね。
常に被害者ぶる加害者の人の事を。

165: 名無しさん@おーぷん 23/02/06(月) 21:11:40 ID:Ag.y9.L1
>>147
申し訳ないが、

>生活費のやり繰りがキツイと愚痴ったら、
「お前のせいでこうなっているんだろうが!!」
って逆ギレされて、大喧嘩…

全部あなたの所為で生活費が下がったのに、
それを逆ギレと言っている時点で、
根本的に自分が悪いと思ってないでしょ。
自分(と、自分の家族)が旦那や、
義実家に何をしたか、本当に自覚していたら、

>今でも私とは顔も合わせたく無いと、
義実家には旦那と子供だけで行くから
ある意味助けってはいたけれども…

こんな風には思わないだろうし。
あなたに出来る事は、
離婚して1人で出て行く事じゃないの?

167: 名無しさん@おーぷん 23/02/06(月) 23:30:08 ID:Ep.tz.L1
>>149
ありがとうございます。
たぶん私はこういう所が足りなかったんでしょうね…

>「うちの親が本当に申し訳ない、
やれるだけの事はします、
私だけでも誠意は見せます」の姿勢を貫いた
私が一番辛い思いをしているのに、
という思いはあるし、
それを旦那に言ってしまった事もあります。

年収も転職直後は200万ほど下がってしまったので
(今は多少上がっていると思いますが)
それを旦那には恨まれてて
事あるごとに八つ当たりはされていて、
こちらも結婚する前には
実家とは疎遠気味という事ぐらいしか
言ってなかった負い目があるから
我慢してたんだけど、
やり繰りがキツくなったのは事実だったので
愚痴る形で責めてしまっていました。

だから逆ギレされたんだと
冷静になった今では反省してるけど、
もう遅いのでしょうね。


今日旦那は離婚届を持って来ました。
仕事中に一時抜けて貰って来たそうです。
これ書いてさっさと出て行けと言われました。
口論になり、夫は自室に戻ってしまいました。

子供は不安そうにしていて
私もイライラしてて冷静に対応出来ず、
本当に可哀想でした。

友達は、DVシェルターに子供連れて逃げた方が良い、
後で何とでも言えるからと、
シェルターへの避難を勧められました。

検討はしてみたけど、
子供はもう中学生なので
嘘をついて逃げてもいずれバレる、
そうしたらもう一緒にはいられないでしょう。

冷静に考えれば私が一人で家を出て
(もちろんある程度生活の
目処がつくぐらいの財産分与、
慰謝料などは話し合いの必要があるけど…)
行くのが正解なのだと思います、
でも感情的にはどうして私だけが
逃げなければいけないのか、
幸せになれないのかって。

でもまだ毒親にはなってないけど、
旦那からしたら毒一家になっているのでしょうね。
成りたくなかったものになってしまいました。

168: 名無しさん@おーぷん 23/02/07(火) 01:07:27 ID:0V.co.L1
>>167
経済DVやDVを受けてないのに
シェルターに行っても
受け入れてくれないところもある

「後からなんとでも言えるから」
と言う友人は離婚問題やシェルターに詳しいの?
私は貴方を責めないが、
実際に被害が出るまで毒親の事をぼかされ
転職させられた旦那さんの心象を
これ以上悪くするのはリスキーな気もする

子供の環境を第一に考えて
落とし所を見つけられると良いね
切羽詰まってるならシェルターの前に
弁護士もしくは自治体が運営してる
福祉系の相談窓口を利用してみたら良いんじゃないか

可能ならいきなり離婚するしないじゃなくて
冷却期間を設けて
その間に働いたりカウンセリング受けるなりすれば
また見え方も変わってくるんじゃないかと思ったけど
難しいかな

169: 名無しさん@おーぷん 23/02/07(火) 04:05:03 ID:FU.is.L1
>>167
親に守られることのなかった毒親家庭育ちだから、
旦那に守って欲しいと言う気持ちがあるのかな。

毒親のむなぐらを掴んででも自分の家庭を毒から守る。
それぐらいの気持ちが必要なのでは。

離婚届持ってこられたってことで
もう遅いかも知れませんが。

財産分与とか慰謝料なんて、
旦那からしたらこれだけさんざん迷惑かけといて
まだお金をむしり取るつもりかって
言いたいんじゃないかな。

やりくりがきついなんて旦那に甘えてないで
毒親からの攻撃を自分が防波堤になって家庭を守る。
辛いだろうけど。

親は子供を育てて当然。
しかしその当然なことができない親もいる。
自分の親はそっち側だったってことで諦めて戦うしかない。

毒親育ちだって幸せになっていいし、なれる。
ただし旦那に守ってもらうんじゃなくて
毒親とは戦わなきゃ。

170: 名無しさん@おーぷん 23/02/07(火) 04:47:24 ID:gP.18.L1
まさか慰謝料貰う気でいるのか…?

171: 名無しさん@おーぷん 23/02/07(火) 05:21:35 ID:w9.co.L1
もらえるつもりなんでしょうねぇ…
むしろ払う側だと思うけどねぇ…

しかも子供が中学生なら
どっちについて行くかも選べるから
無理に連れて行くのも無理だろうし ね

それにしても類は友を呼ぶとはよく言ったものだな。
本当のDV被害者を軽んじるようなことを
勧めてくるお友達なんてさ。
本当に本当にやめてくれよ

「一番辛いのは私」ってそんなはずないじゃんね。
嫁に毒家族を押し付けられた旦那が一番辛いでしょ。
子供が諸々の被害を受けてるのもかわいそう。

旦那が給料下がらなかったら出来たことや
行けた所もたくさんあっただろうに
やばい毒家族だって自分だけがわかってたのに
結婚の報告して旦那を生贄にしたのは自分だろ

幸せになっても良いが、
他人(この場合は旦那と子供ね)を
不幸にして良いわけではない。

正当な怒りを逆ギレとか言ってる時点でもうヤバい、
毒に汚染されてる感じがする。
はよ解毒してくれ

あと、読み落としじゃないことを願うんだけど、
まさかまさか専業主婦じゃないよね…?
旦那の職場のことしか書いてない気がして意味わからん。
迷惑かけてるならせめて稼いでるんだよね?
そうだと言ってくれ…

なんか自分のことしか考えてなくて怖いよ、この人

172: 名無しさん@おーぷん 23/02/07(火) 06:34:45 ID:j0.gy.L1
毒親育ちだけど絶縁した。
資産残したらしいけど拒否した。
遺産相続した人は遺留分位、くれもしないよ。
そういう神経の人。

毒親と関わらないってそういうことになるはずだけど。
何で生贄にするの?
とりあえず嘘ついてその場を切り抜ければいいって
毒そのものの考え方だね。
(発起人は友人だけど、
嘘ついて逃げる案にその気に乗ったのはあなた)

174: 名無しさん@おーぷん 23/02/07(火) 09:31:17 ID:Zv.co.L6
>>167
>>だから逆ギレされたんだと冷静になった今では反省してる

旦那さんの怒りを「逆ギレ」だと思ってる時点で
ろくに反省できてないよ
旦那さんの「誰のせいでこうなったんだ」
という言葉は全くの正論でしょう

結婚して新しい家族を築く際に、
あなたがわざわざ毒親と旦那さん家族との縁を
取り持ったのが全ての元凶なんだよ

まだこんな事書いてる時点でダメだなこの人
何の罪もないお子さんや自分の実家を守るためにも、
旦那さん離婚に向けて頑張ってとしか言えんわ

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part153

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この記事へのコメント

  1. 1 結婚総研の名無しさん 2023年05月15日 08:08 id:pK378Myy0
    そもそも何で旦那の職場知ってるの?
    金も無いみたいだから興信所なんて使えないだろうし報告者が教える以外に知る方法無くない?
    毒親を言い訳にしてるけど報告者も結局全力で自分の家族守ろうとしてないじゃん
    やってる事普通に犯罪だし警察に通報するとかなんか出来る事あると思う
    義理実家にもそんだけ迷惑かけてるのに何で何も行動しないのか理解不能
    子供中学生なんだし働いてお金返そうとか思わないのかな
    そういう被害者意識の強さが余計に旦那をイラつかせてそう
  2. 2 結婚総研の名無しさん 2023年05月15日 10:02 id:624FjyRj0
    なんか報告者が覚悟も能力も知能も何もかもが全く足りていないアホにしか思えないのですが。
    確かに哀れな被害者ではあるのだが……
  3. 3 結婚総研の名無しさん 2023年05月15日 14:11 id:7xv8Srga0
    そもそも結婚の挨拶したのが発端なんだから加害者じゃん、逆ギレって何?正当な主張でしょ、旦那と義親かわいそう過ぎ
  4. 4 結婚総研の名無しさん 2023年05月16日 05:06 id:cRBXgo9f0
    そりゃ旦那からしたら「ババ引いたなぁ」となるのは仕方ないよ。
    毒親なのは判ってんのにわざわざ知らせに行ったのも藪蛇だし。
    まぁ離婚して子供も旦那に託せば済む話だけど、何でそこまで…と思うなら、実家に殴り込みに行ったらいいじゃん。
    婆ぁと妹でしょ?男手ないなら充分勝ち目あるし。

    獲物を用意して行くと万が一具合い悪いんで、丸腰で行って向こうで何か棒状のものを見付ける。
    で、とにかく恨みを込めて振り回して半頃氏にしたら「これから何かやる度にこうするからな!」と捨て台詞を吐く。そんで通報されても親子喧嘩で押し通す。ならまず起訴されない。どこまで行っても親子喧嘩姉妹喧嘩。
    まぁ骨の一本も折ったらさすがに懲りるでしょ。
    駄目ならもう一回やるだけだしね(笑)
    血縁者ならまず罪に問われない。だから強気で行けばいい。痛い目を見なきゃ判らん奴って居るのよ。
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