しかし、私自身の感想に過ぎないがその言葉に疑問を持っている。

私は自身の定年退職後に夫と離婚した。
これまで家族だけでなく、
義理や実の両親にもいろいろな出来事があって、
私は自分以外の事で心配したり苦労することが多かった。

私は自分の事は後回しにして
子供達や夫や舅姑や自分の両親の事をしてきた。
感謝の言葉を言われた事もあるし
子供たちとの関係も悪くないから
私のやった事は無駄ではなかったと思う。

しかし、決して誰にも悟られないように注意しようと思い、
もちろん言葉にも出さなかったが、
私は自分自身の事以外で心配したり苦労するのにウンザリしていた。

定年退職してこれからは自分の事をやろうと思っていた矢先、夫が病気になった。
それでも何とかやって行こうと思っていたが、
八つ当たりで夫に「病気になったのはお前のせいだ」と言われた。

顔色を変えた私に気づいたのか夫がすぐに撤回し謝罪してくれたが、
私の方が何か限界に来てしまった。
自分の急転直下の心境の変化に自分も驚いたが、
何というかすべてが馬鹿馬鹿しくなって、
我慢しようとか頑張ろうとか思いたくなくなった。
それからしばらくして夫の病気も深刻ではないと分かった時点で離婚を申し出た。

夫は「全く根拠のない八つ当たりだと誰にもわかる事だし、
ちょっと口に出しただけですぐに撤回して謝ったのに狭量すぎる」と怒った。
でも、私がもう嫌になった。

一人になって暮らし始めて数年。
私は自分は結婚するべきじゃなかった人間だと実感した。
こんな事を言えるのは現実の私には
子供達がいるから言える妄言なのかもしれないが、
私は自分の事だけに時間とお金を使いたい人間だった。

確かに老後は一人では心細いかもしれない。
両親や舅姑で経験したが、
どんなに誰にも迷惑をかけないつもりであっても、
無対策では不可能だ。

老人ホームに入居するにしたって保証人がいる。
在宅で介護を受けるにも訪問医療を受けるにも
その支払いの為に銀行口座を管理してくれる人が必要になる。
認知症になったら自分が認知症だと判断できないから
頑固になって誰かに頼ることを拒否して暴言を言ったり無礼な行為をしてしまう。
それに耐えて家財や家屋、預金を誠意で管理してくれる人がいないと困ったことになる。

それでも若いうちから老後の事を準備して生きてきたら
何とかなるのかもしれないと思ってしまう。
友人と疎遠になるかならないかは未婚既婚ではなく
友人とのそれまでの関係性によると思っている。
老後の為とか世間体とかの為に結婚する必要があるとは思えない。
もっともそう思うのは私が結局は人との付き合いが薄い性格のせいかもしれない。

子供たちの家庭にはほとんど介入していない。
息子夫婦がインフルエンザになった時に孫
を預かったとか娘夫婦の出産後の手伝いくらいしか関わっていない。
子供たちは私がいなくても立派に暮らしていけて良いことだど思っている。

結婚して子供が生まれて、その子達はとても愛おしかった。
それには偽りはない。
最後はともかく、夫とも長く仲良く暮らせた。
それでも一人で生きてきた方が苦労や心配事が
圧倒的に少なくて良かったのかもしれないと思ってしまう。