>>318
しっかり交流したいタイプの親なのか
良いように言ってるだけで内心もうちょっと
判断したいと思ってるのかはわからないけど、
2回ならまぁ納得できる範囲

どちらにせよ慎重派で過干渉気味、
良く言えば息子が本当に大事な親なのかなって印象はある
でもやっぱり言っても2回だし、
これからお互い歩み寄ったいいんじゃない？って感じ

>>318
角が立たないように表現してるけど
よく知らない女だから賛成はできないってことだね
もっと狂った理由で猛反対する毒親もいるので
そういうのに比べたらマシかな

個人的にはなんか面倒臭そうな親だなあと思うけど
結婚してからも気に入られるために頑張る生活が待ってそう

>>318です
レスありがとうございます。
ちなみにこの2回のうち1回は
彼の家族旅行に私が参加しました(3泊4日くらい)
それでもだいぶ濃度は濃かったと思うのですが…

回数についてはさておき、私が別れを考えたのは、
1.彼氏が親の意見がすべてで、
ふたりで話し合って決めた約束も
意見ひとつでなかったことにするような人であること
(＝私を蔑ろにしていること)。
2.彼が親離れできていないということがわかってしまったこと。
(マザコンでありファザコンである)

今後もし結婚するうえでもこのような問題が浮上するはずです。
そのたび、「親が反対するからやめよう」
などと言われわたしは我慢し続ければならないと思うと不安で…

今後の二人のことなので、
本人同士の意見を尊重してほしかったのですが、
まさかの壁に戸惑っています。

>>323
なるほど？将来姑がしゃしゃり出てきそうだし、
夫は助けてくれないだろうと踏んだと
例えばあなた達が婚活で知り合ったとかで、
それほど時間をかけてきたわけでもないなら
別れても良いと思う

そうではなくそれなりの年数
一緒に過ごしてきた恋愛結婚タイプなら、
ちょっと話し合った方が良いかなと思う

>>323
俺もそこ気になった。マザコンファザコンのとこな
というか別に親が結婚するわけじゃないんだから、
彼氏も結婚するって親に報告をしただけで
許しをもらいにいった訳じゃないだろ

俺が彼氏の立場だったら俺が結婚したいと思ってる子だし、
ちゃんと挨拶もしてるんだから伸ばすとか
は考えてないよって言うと思うわ

なんで親と２回しか会ってなかったら
結婚先送りになるのか意味分からん
ただ彼氏もそういう考えがなかっただけかもしらんから、
ちゃんと話はした方がいいと思うし、
した上ででもやっぱりとか言うんなら別れた方がいいと思う

>>318
とりあえず一発目は反対する親いるよ。
あなたが一番彼を知ってるわけだから、
ダメと思うのなら別れるしかないと思うけど、
彼のことが好きならもう少し様子見て
彼が親に理解を得ようという努力してくれてるのなら、
そのまま結婚すべきだし、
何もして内容なら別れる、かだね。
普通の親なら簡単に折れるよ。

>>323
個人的に彼親がそう言ったときに彼は
「結婚すんのは俺だから仲良くしたいなら
結婚後に仲良くなればいいじゃん」と言うべき

何歳か知らないけど結婚する年の男が親の言葉で
彼女と日付まで決めてた結婚先延ばしにするのは
ちょっとおかしくね

せめて結婚する日は決まってるから
そこまでに食事したりなんだりで
仲深めようぐらい言えばいいのに
一生しょうもない部分つついてくる過干渉親と
親の味方する息子だと思うわ

>>318
彼の両親は、ある程度出来た嫁が欲しいだけなんでしょうね
まず、あなたをコントロールしたい訳ですよ
ノルマを与えて、それにあなたが
どれだけ応えられるかを見たいんでしょう

息子の嫁を選ぶのは私達、と宣言しているんです
息子は、そんな両親に疑問、違和感は覚えずに、
自分がそうだったように、
あなたにもノルマを果たす事を望んでいる

そんな人達に品定めされて、かつ、
要求に応え続けなきゃいけないような人生なんて嫌ですよね

親と嫁の意見が別れたら、
6・4で嫁の言い分を尊重してくれる夫を持つ家庭は
うまく行くと聞いた事があります

夫に問題解決能力があれば、
対立せずに互いに上手くやって行ける可能性は高い、と
あなたの彼は、どうでしょうか
これは私の勝手な仮説です
決めるのはあなたです

>>323
もう、別れたら？
結論出すのは早すぎるという意見に対して
2回会ったうちの一回は旅行だったとかいう
後出ししてまで別れたいんでしょ？
自分の結論を肯定して欲しいだけなら相談とは言えないでしょ

>>331
いや相談は「親がもっとよく相手を知ってから結婚しなさいと言い、
それを婚約者が了承し結婚が伸びることってありますか？」だろ
自分ならしないとか親の気持ちも分かるとか
そういうレスを求めてるんであって
それに付随する別れるのは早いって意見に
賛成しなければならないという事はないだろ

>>318,>>323です
皆さんご意見いただきありがとうございました。
ひとつひとつ、大切にレスを読ませていただきました。
私の言いたかったことを代弁してくださった方もおり
感謝しております。

今までも、親離れ・子離れできていなく
家族間の関係があまりに密で、
自分の家族はそこまでではなかったので
それに対して違和感は多少あったのですが、
今回の件があり、彼に対する不信感が
膨張してしまったことにより悩んでおりました。

そして、このことを理由に
入籍が延びることがまりないことも知られてよかったです。
とても勉強になりました。ありがとうございました。

何度も何度も皆様のレスを読み返し、冷静に考え、
破談する方向で話を進めていこうと決意しました。
ありがとうございました。

>>318
【順序が違う】の一言。

一般的に、ある男とある女が結婚するというのは、
その男女の間の出来事ではなくて、
「その男女が一心同体となった一組」が
「ふたりが属する社会全体に対して」
義務を果たし使命を全うするという約束であるのだから、
例外的なレアケースを除いた大多数の状況では、
両家が少なくとも表面的には納得してから、
具体的な手順をすすめるものだ。

というか、彼のご両親からそういう話が出ること自体、
つまり『今まさにそうした調整の真っ最中』なので、
ようするにそういう段階で【入籍の日取りがいついつ】
なんて決まってるっていうのがそもそもおかしいことだ。


あくまでも【一般的には】厳然と、そうである。念のため。

>>340が言ってくれたのでついでにもう一言。

>>338に示したような考え方そのものに、
そういう感想を持つ人間が相当数いること自体は否定しないよ？
しかし、実際にわが国の婚姻【という法制度】は、
わが国の結婚【という文化】を、
法的に担保するために存在してるんだからしょうがないじゃないか。

それが古いか新しいかというのは、
そうした文化や法制度にとってはどうでもいいこと。
古いと思って支持しないつもりなら、
そういう古臭い「結婚」や、
その法的担保である「婚姻」をしなければいいこと。

すべて、自分たちの責任で決定したまえ、ということだ。

>>337
もったいないきもするけどねぇ。
次は入籍日とか決める前に結婚の報告しないとね。