それを嫌だとは特に思わなかった。
早く介護生活が始まるってことは、早く終わるってことだし、
って楽観的に考えてたんだよね。

まぁ介護の事より、
夫が大好きで奥さんになりたかったってのが一番だったけど。
子供は自然に任せていたら出来なかった。
夫も私も子供が嫌いってことは無かったけど
治療をしても欲しいとまで思えなかった。

夫はおたふくで入院経験あるし、
私の方は月のものが不順だったりしたから、
お互いに検査するのが怖かったってのも正直ある。
だったらどっちに原因とか突き止めなくていいだろう･･･みたいな。

ふたりだけでの生活は７年ほどで終了。
義父が心筋梗塞で急シして、
残った母はその半年後に派手に尻もちついて車椅子生活。

父がたんと遺してくれたから
ホームに入って貰うには十分なお金はあったけど、
夫の希望で子供もいないのに専業主婦やってたから、
家にいるのにホームに入って下さいってのは申し訳なくて
それに義母には（義父にも）結婚以来本当に可愛がってもらったし、
恩返しできる期間なんて短いしとか思って
在宅介護することにした。

実は結婚した翌年に義父母から養子縁組の話があって、
それを受けた為
出来る事は"娘"としてやってあげたいと思ってた。

義母は内臓関係にはどこにも悪いところがなくて、
食欲も旺盛で、歩けない以外は元気なおばあちゃんだった。
お料理教えてもらったり、
洋服のリフォームの仕方教えてもらったりして関係は良く、
90歳で亡くなる少し前に入院したけど、
結局介護生活は10年を超えてた。

世間で言われるほど介護生活に悲壮感はなかったし、
ストレスもさほどなかったとは言え
これからは夫婦の時間がたっぷりとれる。
たまにはお正月を温泉旅館で迎えたいな。
犬も飼いたい。
･･･等々、色んなことを考えてた。

が、義母の一周忌も終わらないうちに夫もまた心筋梗塞で倒れた。
義父と違って助かったものの、
無理が出来なくなって閑職に異動になり、今度は鬱になった。
休職復職を繰り返したある日、
働かなくても十分暮らしていけるとして勝手に早期退職してきた。
確かに夫には、義父母の相続以外に不動産をいくつか持っているので
悠々自適に暮らしていけるだろう。

だけど、妻である私に事後報告ってのはいくら何でも酷いと思った。
この頃から、夫にとっての私の存在って何？って
疑問を抱くようになった。
事後報告に対する文句を言っても
「ダメだと言う根拠を示せ」と言われ返す言葉がなかった。
そう言うことじゃないと分からない事も、
夫が変わってしまったと感じたひとつだった。

そして今、夫が仕事を辞めて一年になる。
天職だと言って生き生き働いていた夫が好きだった。
だから介護もひとりで引き受けてきた。
なのに今は、自分ひとりでふらっと釣りに出掛けて
私も一緒に連れてって欲しかったな～って言うと
「ひとりがいい」って言われる。
会話も減った。

こうなって初めて今までになかった感情が渦巻いている。
30代からずっと介護生活で、
それが終わったら夫婦関係がこんなふうになってしまった。
私の結婚生活ってなんなんだろう？

夫への愛情が全く無くなったわけじゃないけれど、
自分の人生を楽しみたい。
そう思うようになって、離婚を視野に入れている。
夫の鬱はまだ完全には治っていない。多分。
以前と違って妙に神経質だったり、余裕がなさそうだったり。
気が付いたら私はただの家政婦のような存在になってて本当に辛い。
義父母が遺してくれたお金があれば、
パートでもしながらなんとか暮らしていける。
介護施設は人手不足だと聞くし、
どうにかなるんじゃないかと思うが甘いだろうか。