ちなみに義実家は新幹線で３時間の距離です。
電話することもありません。
もちろん年賀状も出しません。

交際中から、親を毛嫌いしてることは話していたし
結婚してもうちの親とは
関わって欲しくないとも言われていました。

嫌ってる理由を聞いても
「話したくない。言葉にしたくないぐらい存在が不愉快だ」
と言うのでそこまで言うのは
余程のことがあったんだろうなと思っています。

子供はいません。
これも交際中から
「子供を愛せる自信がない。
親が子を愛すると言うことが分からない」
と言われていました。

かと言って私が子供を望んでいる気持ちは尊重してくれて、
もしも子供が出来れば、
その時は俺みたいにならないように
全力で育てるとも言ってくれたので
子供が嫌いと言うことではなく、
葛藤があるんだろうなと理解していました。
が、残念ながら恵まれず現在に至ります。

私の両親のことは大切にしてくれますし、
私に対してもとても優しいです。
親の事はかなり根が深そうだと感じ、
触れないようにしてきました。

現在、結婚15年になるのですが、
そんなわけで義父母にも、
義弟にも会った事がありません。
夫の方は親戚の結婚式や法事にひとりで出席したことが
15年の中でトータルで５回ぐらいです。

そんな中、昨年義父が亡くなりました。
さすがに義理の父が亡くなったのに
長男の嫁が葬儀にも出ないと言うのは拙いのではと思い
実家に戻る夫に私も一緒にと言いかけたところで
「おまえは来るな」と言われました。

でも本当にそれいいのかと聞こうとしても被せるように
「二度と口を出さないでくれ」と言われました。

長くなりましたが、こういう状態の私たち夫婦なのですが
義父の納骨も相続手続きも終わり、夫は相続は放棄したそうです。
恐らくその手続きの中でうちの住所を知ったのだと思うのですが、
義弟のお嫁さんから手紙が来ました。
電話番号は知られなかったのだと思います。
知っても夫の携帯だけだと思います。
その手紙に私への恨みつらみが
10数枚に渡って書き連ねてありました。

恨みの中心は、長男夫婦が逃げ回って何もしないために
次男である自分たちがどれだけ苦労したかと言うことです。
横暴な義父や、義父のイエスマンな義母から
顎で使われる毎日だったそうです。

義父が亡くなった今は、
義父が義母に乗り移ったかのように
義母が横暴になったそうです。

相続を放棄すれば関係ないと思っているあなたたちに腹が立つ、
自分たちばかりが何故と。
義弟嫁さんの立場からすれば当然の思いだろうと思いつつ、
私にはどうしようもありません。

あちらは私と夫が夫婦でそういう方針を
貫いていると思っているようですが
結果そうではあるけど私にはどうしようもないことなのですが。

それで、手紙の最後には一度私と話がしたい、
電話してくれ、と携帯番号が書いてありました。
そして期限を切って、
いついつまでに電話がない場合は
直接話をしに伺いますと書いてありました。

しかし電話をしたところで
「私は夫に関わってくれるなと言われてるだけだ」
としか言いようがなく
でもそんなことを言えば火に油を注ぐだけです。

他に何を言っていいかも分からないし、
正直なところ義弟嫁さんがどういう人かも全く知らないので
電話を掛けるのも怖く、
結局そのまま夫に手紙を見せて私はどうするべきかを聞きました。

そうしたところ、電話はするな、
義弟嫁さんは夫より年上の飲み屋の女で
口が上手いからおまえなんか
いいように丸め込まれると言われました。

義父はここに書いてるように横暴な人間だし、
義母も同類の人間。
だから自分は逃げた。
弟も嫌なら逃げれば良かっただけ。
一回りも年上の飲み屋の女と授かり婚して、
しかも甲斐性がないから親と同居して
何も考えずに生きてるからこういう結果になってるだけ。

実家には毎月10万円、
ボーナス時期には20万円仕送りしていた。
義弟が親と同居してることを盾に
息子としての義務とか何とか言ってきたときに
自分は金銭で親を助けていることを盾に無視する気でいる。
おまえは今後も実家は無視してていい。
義弟嫁がここに来ると言うなら引っ越してもいい。
しばらく実家に帰っててもいい。
等々と言われました。

仕送りに関しては初耳でしたが、
うちは共働きで同額を生活費に入れ
残りは各自で管理と言うやり方なので、
特に文句を言うつもりはありません。
ただ、普通の仕送りではなく、
そこに絡んだ問題を考えると
ずっとこのままでいいんだろうかと思います。

そして、今回のことで夫と義実家との関係が
あまりに私が育ってきた環境と違い過ぎて、
気持ちが追い付かないと言うか
上手く表現できないんですが、
これから先もずっとこんな状態なのかと思うと
"普通"と言う言葉が差別的なのは重々承知しているものの
この普通じゃない状況が重苦しく、息苦しく、
毎日ため息ばかりついています。

そしてここ数ヶ月「離婚」がチラついています。
今までは、それはそれ、これはこれ、と考える事が出来たのに
出来なくなってきています。
やはり「離婚」は飛躍し過ぎでしょうか。
気持ちの持ち方など、アドバイスをお願いできますでしょうか。

現在、夫の言葉に従って実家（車で20分ほど）に戻っています。
実は私の両親も
「そんなややこしい家庭･･･もう別れたら？」
と言われています。

いつかもっと大きな問題に
発展するんじゃないかと心配しているようです。
今まではそこまではないだろうと思っていましたが、
義弟嫁からの手紙を読んで以来
杞憂でもないような気がして不安もあり、
その不安を訴えても
判で押したように「無視しろ」「ほっとけ」「関わるな」
と繰り返す夫に
失望を感じてもいます。

え？相談者は義家族と関わりたい、会いたい、
と思っているわけではないし、首も突っ込んでなくね？
要は普通の家族関係の中で育った相談者には、
旦那さんが抱える問題が重過ぎて
ついていけないって悩みだと思ったが。
違ってたらごめん。

うーん、ぶつちゃけ旦那さんもよく分からんのだよなぁ。
そこまで家族を毛嫌いして逃げたと言うわりに、
絶縁はしてないみたいなんだよね。
冠婚葬祭には出席したり、仕送りしたり。
完全に絶縁してるのなら、
あなたがそう心配することもないと思うんだけど、
その辺がよくわからんわ。

私も父方実家とは付き合いを断ちました。
結婚する際、主人に何度もお父さんには挨拶しなくていいか。
と言われましたが、断りました。
主人も理解して二度と言わないと言ってくれました。
（事情はいろいろ長くなるので省略します。）

なので私はご主人の気持ちがとてもよく判ります。
自分の中に、今の自分と家族の幸せを守りたい。
自分の大切な家族と、嫌いな実家と交わる事が
どうしても受け入れられない。
実家と交わる事で家族が汚れる。
と心底思い努力しているのだと思います。

引っ越しをしてもいいというなら引っ越せばいいと思います。
お子さんも居ないなら難しくないと思いますよ？

義弟嫁から恨みつらみの手紙を受け取り、
自分が他人からそんな風に悪い人間だと思われてる事が
嫌なだけじゃないですか？

私ならご主人の言い分と、
見た事のないご主人の家族の言い分なら、
迷いなくご主人の言い分、
気持ちを尊重してあげて欲しいと思います。

ただ、あなた自身がご主人に不信感を抱き、
今までのように愛せないなら、
ご主人が壁になってあなたに見せなかった
実家の環境に我慢ができないなら、
早めに別れた方が良いと思います。
お互い傷は浅い方が良い。
子供ができたりしたら悩みは尽きないと思います。

勝手に会うのは止めた方がいいと思います。
旦那さんの親族の事は旦那さんに任せて、
貴方は関わらない方がいいです。

すみません、長々と書きながら上手く伝えられなくて。
義家族と会いたいとも付き合いたいとも思っていません。
関わろうとも思っていません。

会った方がいいんじゃないかと思ったのは
義父が亡くなった時だけで、
どんな関係でも葬式だけは･･･と昔から言いますし
それでも夫がそこまで嫌がるのを
押し切ってもと言う気はありませんでした。

私が思ったのは、そんなにも確執があるのなら
夫が今後も含めてどう考えどう思ってるのか、
ちゃんと私にも話して欲しいんです。
「口を出すな」「ほっといてくれ」と言うばかりで。

それだけで察しなければならないことなんでしょうが、
今回義弟嫁さんからの手紙で分かったこと以外は
全く何も知らなくて
夫婦なんだからもっと話してと思ってしまいます。

それを何度も伝えようとしても、
とにかく話をし始めた途端にシャッターを降ろされてしまいます。
そんな状態が15年も、
そしてこれからもずっと続くのかと思うとしんどいです。

私では夫の苦しみ、夫の痛みに寄り添えないと思います。
寄り添おうと努力してきたつもりですが、
逆に夫は寄り添ってほしくないんだと思います。

だったら放っておけと言うのが正解なのかも知れません。
でもそんな夫婦関係に私は空しさを感じてしまいます。
お互いの為にも離婚したほうがいいんじゃないかと思うのは
私の勝手な思い込みかも知れませんが。

ありがとうございます。
もう一度、夫とちゃんと向き合って話をしようと思います。
それから自分が本当はどうしたいのか考えてみようと思います。

もう、毒親持ちは毒親持ち同士で傷を舐め合って生きた方が楽だろうにね

・横暴な父
・イエスマンな母
・一回り年上の飲み屋の女と授かり婚し
甲斐性が無いから同居してる弟
最低でもこの３つぐらいは知っておきたいよなぁ。
もし話してくれてたら、黙って夫の好きにさせてたと思うけど。

税金とかどうなってるのか知らないけど、
トータルで2000万以上のお金を実家に仕送りしてたんでしょ？
相談者さんはそこは気にしてないって言ってるけど、
私だったら冗談じゃないって思うわ。

そりゃあ旦那さんが稼いだお金で、
夫婦の決まり事として自由のできる範疇のお金とはいえ
そこまで嫌ってる家族に貢ぐには額が大き過ぎる。
たまたまお子さんに恵まれていないようだけど、
この部分だけでも妻を蔑ろにしてる気がするわ。
話してくれるのを待つにしても15年って結構長いと思うけどね。
この先も話してくれるかどうかも分からないのに、
自分の人生犠牲にすることないと思うわ。

昨日相談させてもらった者です。
やっぱりもう･･･ダメかも知れません。
昨晩電話で
「明日の朝、一旦帰るので少し真面目に話したいことがあるんだけど」
と告げました。

夫はあの件だとすぐに察知したようで、
「実家の件なら話すことはない」と言われました。
「話したくないのは重々承知してるけど、一度きちんと話をしたい」
と再度言ったら
「人んちのことに何をそんなに首を突っ込みたいんだ。
興味本位で関わってくれるな」
と言って一方的に切られてしまいました。

つくづく夫とは家庭に対する考え方が違うのだと実感しました。
あまり考えたくないことではありますが、もしも夫に何かあった時
義実家と全く関わらないわけにはいかないはずです。

そう言った事についても夫はどう考えているのか、
関わるなと言うからには、全て何もかも手配してあるのか、
その時になって私の知らないことばかり出てきても困ってしまいますし
何が真実か何が嘘かもわかりません。

更に言えば、あそこまで頑なに拒否するからには、
もっと大きな問題が何かあるのかと不安になってしまいます。
で、今朝自宅に戻りました。夫はいませんでした。
元々用事があったのか、
私が来ると思って出掛けたのかは分かりません。
決心のしどころかな･･･と思います。

興味本位ではないし防波堤にもなりきれてないのに腹立たしい男だ

同意。「興味本位」なんて言われるなら離婚に向けてＧＯでいいと思うわ。

毒親持ちのレス見てると毒親持ちって怖いと思っちゃう
ペースに合わせられないの？とか待てないの？とか
辛い思いをして育ってきたんだから、そういう思いをしてないほうは
ペースを合わせたり待たなきゃいけないとでも思ってんのかなと思えてくる

付き合って数年ならまだ分からんでもないけど結婚15年でしょ
15年もペースも合わせて余裕持って待ってきたのに、
合わせられないの？とか待てないの？
とか平気で言える無神経さのがびっくり

その間合わせてる方や待ってる方は
何も考えてないとでも思ってんのかな
自分にしか気持ちがないと思ってんのかね
辛い思いをして育ってきた分相手を思いやれるようになるんじゃなく、
自分を守る余裕しかない人になるんかと思えるわ
お互いに思いやれそうにない旦那だし別れたほうがいいかもね

なんかもう、どうでもよくなりました。
今となっては、子供が出来なかったのは
不幸中の幸いだったと思うことにします。
子供･･･産みたかったんですけどね･･･。
もちろん、治療して出来たかどうかは分かりませんが
もうこの年では望めませんし。

今度の土曜日に離婚届を持ってくるそうです。
財産分与は、夫婦の預貯金を放棄するので
それが慰謝料代わりだと。
とにかくこれから弁護士を探して、
色々相談しようと思います。

こうやって文章に起こしていると、
少しずつ冷静になれるもんですね。
さっきまで手が震えていたのが嘘みたいです。
色々ご意見聞かせて頂き、ありがとうございました。
妙な決着ですみませんでした。
ＩＤが変わる前に報告させて頂きました。

ゲスパーかもしれないけど、父親からの借金が
父親が亡くなったことで
債権者がいなくなったと言うことでいいんだよね?

返さなくても良くなって、
身軽になって初めて独身で
気楽に行きたいと思ったんじゃないのかね?
今までは共働きであなたの収入にも頼りながら
借金を返せていけたけど、もう必要なくなったと。

義弟嫁が怒っているのもそうなると話が変わってきて、
当然の怒りなんじゃないのかな。
だってその借金がなければ、相続額も大きく変わってくるしね。
なんにせよ、そこら辺もしっかり弁護士に相談した方がいい。
しかし恐ろしいね。何も知らされてなくて
そんな大きな借金を抱えていた旦那が
急シなんてしたらどんなことになっていたか。

↑言葉足らずだったけど、相続するのは義弟ね。