夫が長女にだけキレるので悩んでいます。
子供たちのことは可愛い可愛いと、
休みの日には面倒も見てくれます。
しかし長女がちょっと夫の気に入らないことをすると
「～だって言ってんだろ！！」
「こっちくるなっ！！近づくなっ！！」
という感じで、物凄い勢いで怒鳴り散らします。

本当に長女にだけで、
私や長男には一度も怒鳴ったことはありません。
もう、土日が憂鬱で悲しくて仕方がありません。

何度も話し合い、
このままでは良くないとお互いに納得し、
その時は反省するのですが、
結局週末はまた同じことの繰り返しです。

夫になぜそこまでキレてしまうのか聞いてみても
「生意気なことを言われると、
馬鹿にされている気がする」
「そうなってしまうと、自分でもどうにもならない」
というのみです。
キレている時の夫からは
少し尋常ではないほどの怒りを感じます。

確かに長女は口が達者で、
同じ年齢の子の中でもませている方ですので
生意気な口をきかれると、
イラッとするのも分かるのです。
ただ、まだ意味もよく分からずに、
聞きかじりでしゃべっていることも多く
いい言葉と悪い言葉があることを教えたり
他に私の口真似もよくするので、
私自身もしゃべり方を気を付けたりと努力している最中です。

実は義祖父が、同じようにキレやすい方で、
夫の実家では義祖父を怒らせないように、
常にものすごい緊張が漂っています。
正直、あのような家庭の様になるくらいなら
離婚を考えてしまいます。

でも私も子供たちも夫のことが大好きです。
離婚はしたくありません。
専門家に相談し、カウンセリングなどを通して
改善するしかないのでしょうか？

>>590
離婚一択だと思うけどね。
そんな長女にだけ切れるなんて、精神異常だと思うもん。
何度話し合っても治らないんでしょ？

長女が可哀想だよ。
親の顔色を見て、
母親が父親と離れがたく思ってるのを感じ取って、
お父さん好きって言ってるんじゃないの？

長女の成長を阻害する存在である夫を
無条件で好きとか、母親失格じゃん。

>>590
旦那は長女に対してDVやってる自覚持とう
旦那にも「お前がやってるのはDVだ」と自覚させよう

言っちゃなんだけど、
旦那は事なかれ主義のいじめっこ気質なんだと思うよ
グループ内に一人弱者を作っていじめることで、
他の結束を図ろうとしてる
自分がのけ者にされるのは嫌だから
批判されたら反省したふりするけど、
性根は変わらないから同じこと繰り返して
590側が麻痺して折れるのを待ってる

>実は義祖父が、同じようにキレやすい方で、
>夫の実家では義祖父を怒らせないように、
>常にものすごい緊張が漂っています。
>正直、あのような家庭の様になるくらいなら
>離婚を考えてしまいます。

これそのまま言うべきじゃない？

長男はまだ一歳だから
標的になってないだけじゃないかな…

>>593
そうだよね。
例えば>>590が娘をかばって
（穏やかな話し合いでなく）、
生意気な口で強く非難したら
きっと590にたいしてもキレると思うよ。

息子が5歳になったら息子に対してキレて、
そのころには9歳の娘は怯えて何も口に出せずに
顔色をうかがうような家庭になるんじゃないかな。

カウンセリングで改善するかもしれない。
でもそれは、旦那さんが娘へのキレ具合を自覚して
カウンセリングを受けてでも
改善したいって思わないと無理だと思うよ。

>この可能性を考えてあげられなかった私は本当に親失格です。
>長女に申し訳ない気持ちで一杯です。
そんなに自分を責めなくていいと思うよ
だってあなたは何とかしようと考えて、
実際に行動してるでしょ？

口先だけ反省したのを都合よく変換して
見て見ぬふりする母親だって、世の中にはたくさんいる
でもあなたは旦那が反省してないんじゃないかって
危機感持ったから、
無関係の第三者の意見聞くことで
打開策探そうとしたんでしょ

問題は旦那が態度を改めないことで、
それは590に責任あるわけじゃないし
旦那の分まで590が反省する必要はない
それは旦那親の役目だね

あなたは自分の子への役目だけ果たせばいいと思う

>>595
世の中の大抵の理不尽な怒りの原因は嫉妬だと、
アンガーマネジメントの本で読んだ。

それで言うなら、旦那は羨ましいんじゃないの？
子供が子供なことが。
本当は自分が子供でいたいのに、
奥さんを自分のママと思って愛され
楽しく子供らしく暮らしたいのに、
奥さんは自分のママを辞めて、
長女と長男の母親でいる。

まだ一歳の長男にはさすがに怒りをぶつけ難いから、
会話が出来る長女にだけ怒りをぶつけてるだけで。

旦那を切り捨てて、
子供たちと平穏な暮らしを模索する道も勿論あるけど、
離婚以外の条件としてカウンセリング受けさせて
旦那に自分の心と向き合わせる道もあるんじゃないか。

>>597
違うんでないの
羨ましいから怒ってるてのはそうだろうけど、
旦那は自分が理不尽に恐い祖父の元で
緊張を強いられて育ったとかで、
緊張しないで暮らしてる我が子が憎いんでしょ

>離婚以外の条件としてカウンセリング受けさせて、
>旦那に自分の心と向き合わせる道もあるんじゃないか。
子供いないならそれもいいと思うけど、
幼児二人抱えてたら無理ゲーだよ

たぶん597は人生で
メンヘラに関わったことがないんだと思うけど、
30年かけてネジ曲がった性根を矯正するって難しいよ
自覚はないし、
自覚しても自分が被害者だって意識は抜けないからね
おまけに必ずまともになるとも限らない

何より感染が怖い
精神病って伝染るからね、
しかも症状が目に見えないから
悪化しないと気づけないから恐ろしい
とくに子供はすごく可哀想なことになる
鬱傾向が出ても物心ついた時から当たり前だから
病気の自覚ないんだよ
成長段階で病んでるから、もちろん一生引きずる

590までやられちゃったら目も当てられないし、
ひとまず590と子どもたちの精神的保護が優先だと思うわ

私も>>600に同意だわ。
客観的に見たら、
どれだけやばいかわかるんじゃないかな。