一応旦那は時々連絡はとっていて、
盆と正月は一人で帰省してる

私は義父に結婚を認めてもらって、
せめて一度会って欲しいとずっと思ってる

旦那にもそう言ってて、
旦那は今でも折を見て義父を説得してる
ここまでが前提

結婚を反対されたのは、私は片親で高卒今は自由業　
同年代のOLよりは稼いでいるがその分安定しないので、
インテリな義父はそこらへんが
気に食わないんだろうと思ってた

でも最近旦那がポツポツもらし始めてわかってきたのは、
義父は私以前に旦那の事を認めてないということ

金持ちインテリな義父にとって、
自分の会社を継がなかった旦那を
まだ半人前と思っていて、
少なくとも年収1000万は無いと家庭など持てない
と言われたそう(感覚がおかしいらしい)

そんな話初めて聞いて驚いた
更に驚いたのは、旦那もそう思っていたこと

自分は家庭を作るより、
まだまだ自分を高めたかったそうだ
旦那が子供をあまり持ちたがらないのも合点がいった

旦那曰く、結婚はお前がしたがっているから
叶えてやりたかったからしたとの事

じゃあ積極的に私と結婚したかったわけじゃないのか？
と聞いたら、落ち着きたい気持ちはあったが
結婚という形にこだわったのはお前で、
それを叶えてやりたかっただけだと言われた
確かにそうだったけど…

義父の言うように半人前で立派な大人の男になれていない、 
ここ10年位ずっと自分の現状が嫌で仕方ない、とも言った

ここ10年位って、私と付き合ってる期間じゃないか
私と付き合って制約ができて好きに生きてこられなかった、
今もそうだ、と言われている様に感じた

そんな話をされてから、
愛されている実感がいまいち持てなくなってしまった

義父の反対を押し切って親子関係が
気まずくなってしまったことも、
内心私が結婚したがったせいだと思っていたんだなと
(はっきりそう言われたわけじゃないけどニュアンスで伝わった)
思ったら、離婚したほうがいいんじゃないかと思い始めた

いつか義父と和解して、子供も持って、
幸せな家庭を築く事を心の支えにして頑張ってきたから、
土台を崩された感じ

でも旦那のことは好きだし、旦那も
「積極的に結婚したかったわけではないが
自分にはお前しかいないと思っている」と言ってる

こんな話をするまで、旦那の愛情を疑ったことは無かったし、
私ももう30代半ばだし、離婚は早まりすぎかなとも思う

これから旦那と、もちろん義父とも、
どう向き合って行けばいいかわからず途方に暮れている

>>251
義父さんと旦那さんの言いたいこと理解できるけど
年収1000万円って普通家庭の私達からしたら！？
って感じだけど、
大きな会社やってる人達からしたら普通なのかもよ
元々認められてない結婚だったんでしょ？

結婚にこだわったのも自分て書いてあるじゃんw
ウジウジ悩むくらいなら愛される努力をすればいいじゃん

そんな義父、仮に認められたとしても
かなり小うるさい人だと思うから
無理に取り入らなくてもいいんじゃないか

年収1000万なんて、手取りは大したことないわよ
800万くらいのときと変わらない
 

そういう問題じゃないような
旦那さんは今は親とは関係ない仕事をしているのでしょ？

社会に出てその歳でその年収の意味が
わかってないなら失礼だけど
やっぱりボンボン育ちのままなんじゃないの

あなたの収入もあるし
現在生活に困っているんでもなさそうだし
何というか大人になりきれてない男性に思われる

年齢からして子供を考えてるなら
時間は残されてないってか既に遅いよ？

子供のことも含めてどうしたいかしっかり話し合うべき

>>254
むしろ税金取られて少なくなりそうだね

>>255
年収の意味わかってないっていう話なの？

なんにせよ面倒くさい人達だね

いつか義父に認められて～とかも、
自分独りで勝手にそう思ってて、勝手にそれが崩れて、
勝手に落ち込んでるだけじゃん

義両親とかかわらなくていい結婚なんて幸せじゃない
たとえ別の人と結婚してもトメに嫌味とかが普通だよ

旦那はよくある親に認めてもらいたいのを
未だに引きずって未だに親に支配されてる幼稚な人ってだけ
旦那は未だに認めてもらえないのを
嫁のせいにしていい訳してるだけ

実際はウトが歪んでて旦那が幼稚なだけ
旦那が好きなら幼稚な部分をこの先何十年もかけて育て直し
再婚チャレンジだと遺産も気楽さも無い同じような
マザコン男しか残ってないかもだけど子供はのぞめるかもね

>義両親とかかわらなくていい結婚なんて幸せじゃない

発音を聞かずに文字で見るとンッ？ってなるね
もちろん後の文章を読めばちゃんとわかるけど

>>252
愛される努力ですか
私の言葉が違ったかもしれない

私と旦那の愛情の形があまりにかけ離れていた事が
ショックだったって感じです

>>253
半分はそう思ってる

うちも家庭が複雑で旦那は全部受け入れてくれたから、
私も受け入れなきゃっていう気持ちで

本音言えば、
そりゃ関わらなくて済むなら関わりたくない

>>254
それも加味して、その位はないと駄目って話らしい

夫婦ふたり合わせてもそんなに行かないのが現状だけど
不自由はしてない

>>255
旦那は義父のそれとは真逆といえる職種の仕事をしてる
そこも気に入らない要因の一つらしく義父は子供の頃から
一度も旦那を褒めたり認めたりしたことがないそうで、
認めてもらうことは旦那の悲願なんだろうなと思う

それが幼稚というなら、幼稚だと思う

>>258
そうかもしれない

私も旦那も結婚は当人たちだけの問題ではないと考えてるから、
義父の同意を得られないまま結婚するのは苦渋の決断だった

こちらの気持ちというか覚悟を
わかってもらうことを目指してるつもりだったんだけど、
旦那は義父の言うような自分にならなければいけない
と考えていると知ってショックだったのかもしれない

>>259
うん、再婚は厳しい
旦那も私のせいとはっきり言ったわけではなく、
私がそう感じたので、離婚すれば
旦那の親子関係はうまくいくのでは、
という考えがよぎったけど

これだけの情報だと旦那は親離れできてない
幼稚な人に感じられたかもしれないけど、
そういう部分も否定できないかもしれないけど、
実際はそんな親のもとよくグレずに育って
親を尊重できるなぁと私は感心してしまう

そしてやっぱり再婚は厳しいwので、
なんとか折り合いつけたいと思う
皆さんに感謝します
長くなってごめんなさい

ID変わってるけど251です

なんていうか、旦那は結婚というものを
愛や恋から離れたところで考えている人で
私を愛してると言うものの結婚はすすんでしたかったわけではない

というのがうまく理解できなかったので、
幼稚なのは幸せな結婚生活を夢見た私の方で、
旦那の言うことは意外と男性には
ありがちな考え方だったりするのかなと

愛や恋やで結婚するのは理想だけど、
現実派の人はあまりそういうこと考えないかもねー

けどさ、苦渋の決断でも
なんでも反対押し切って結婚したのは自分なんだし
義父が許してくれそうにないからって
ショック受けるのはなんか違うかなー

押し切ったんなら最後まで突っ張り通さないと

そうだよね。
旦那さんは父親に認めてもらいたいなら
１０００万稼げるように目指して最終的にそうなればいい

自分も認めてもらえない内容が学歴だとかっていうなら
今から通信とか社会人入学とか学歴付ければいい

少なくともこれだからダメ、
って理由が何とか改善できるものなら
努力する姿勢くらい見せるのは必要だと思うけど

>>263
確かに
おっしゃるとおり過ぎて

何度か会うって言って日時まで決めたのに
毎回ドタキャンされて、
いつか認めてもらうどころか会ってさえもらえず、
義父に腹がたつとともに
一生このままなんだろうかと思って落ち込み、
更に旦那の言葉でなんかもうわかんなくなってた

曲がりなりにも結婚して旦那についていくと決めた以上、
今更離婚なんて甘かった

>>264
身バレこわいので詳しくは書けないけど
義父も旦那も学歴だけは日本トップクラスで、
義父はそこまでいい大学出させたのに
会社を継がなかった旦那を怒ってるそうな

逆らったからには1000万くらい稼いでみろってことらしい
旦那は私から見たらデキる男で、並以上には稼いでいるし、
義父のようなエリート街道からは自らはずれたけど、
自分の力で道を切り拓いて立派だと思う

そんな旦那を認めてくれよおとうさん、って言いたい
会ってもらえないから言う事もできないけど

また近々旦那が義父に会いに行くことになった
これまでがこれまでだから話が前に進むとは考えにくいけど、
希望捨てずに頑張ります

旦那が結婚した動機はともあれ、
今愛してくれているならそれでいいと
割り切ろうと頑張ります
 

>>264
だよねー
何か自分自信が努力してるなら応援モードなんだけど
そんな思い切ったことしといて時間が経てば許してもらえて
子供うまれて幸せに～っていうのはw

義父さんが小うるさい感じっていう人もいるけど、
私は義父さん凄くまともだと思うよ。

家柄や学歴は、気にするお家は気にするし
気にしないお家は気にしない。

人それぞれだけど、たまたまあなたが選んじゃったのは
気にするお家だったんだね

なんかもうそこは反対されても仕方ないよ

>>267
そっかぁ
なんか追い討ちレスみたいなことしてごめん

いい大学ってそれだけお金もかかるからね
会社継いでくれないってことは、
自分が築いてきたものを一番信用できる息子に
バトン渡すことができなくなるってことだから
悲しいとか悔しいのもあると思うよ

月並みなことしか言えないけど、
旦那さんと二人で前向きにね。

>>267
よくわかんないけど、希望って何

今のままの自分たちを丸ごと認めてよ！って話なら
希望無い

>>266
>>270
時間経てばとは思ってないよ

1000万に届かなくてもまともに生活できている姿を見てもらう、
はたらきかけ続ける、などの努力を時間かけて
積み重ねていつか認めてもらうことを目指して結婚した

今もそういう気持ちだけど、
あまりに取り付く島がなくて心が折れかけたという話です

私も片親ではあるけど親には愛情いっぱい受けて育ったし
いつも私を尊重してくれるから、親に一度も認めてもらってない
っていう旦那の苦しみは計り知れない

私よりよっぽど立派な経歴を歩んできてるのに　
なんとか報われてほしい
もちろん義父の本心もきちんと知りたい

言葉足らずなんてもんじゃなくて、
何が気に入らないのかも今更だけどすべて私と旦那の推察で、
義父は「筋を通せ」「ちゃんとしろ」というだけで、
言葉にしてくれない

私に関しては会ってもないから
本当に何をどうしたら良いかわからない

まずは会ってもらうことを目指すつもりです
ありがとうございます

>>271
うーん　

まずは会ってもらうこと、
義父と直にコミュニケーションをとること、
そこから先はその時考えるしかないけど
いつかそうなれると信じて頑張る、という意味です

首都圏でそれなりの大学出ていい会社に入れば、
30代半ばで年収1000万なんて珍しくないのに

>>273
旦那はいい大学出たけどいい会社には入ってない
旦那のやりたい仕事をやってる

財布握ってるの旦那だから細かくはしらないけど、
年収は多分600くらい

旦那さんに毒親の本でも読ませた方が早いかもね
有名な精神科医 加藤諦三も
小さいころから親に認めてもらえず
終生変わらなかったようだから
和解するだの認めてもらうだのってのは
希望は持たずにいたほうが

年収ｕｐというのは、
自分の生活の向上のためでもあるから
努力するにこしたことないし

なんか話がブレてごめんなさい

前々から、私と結婚しなきゃ旦那と義父は
もう少しすんなりいってるんじゃないかと
どっかで思ってたところ、
旦那が結婚は望んでなかったみたいなこと言い出したので、
じゃやめます？と感情的になった

愛や恋や夢や希望みたいなことではなく、
現実的な観点で結婚を決めたという事ならば、
それはそれで良いのだと無理矢理にでも納得しようと思う

そうしないと、結婚生活はもちろん
義父との関係の改善の努力もできないから

レスくれた方々、ありがとうございました
だいぶ整理がつきました

>>275
そうなのか…

なんか私もそんな気がして
せめて「じゃあもうお前たちの好きなようにやってみろ」
なんて言ってくれればいいんだけど

いやいや、毒親ではないでしょ
何言ってんのよ

小さい頃から認められてこなかったのと
大人になってから筋の通らないことして
認められないのとじゃわけが違うよ

お義父さんからしたらあなたは、
言っちゃ悪いけど大事に育ててきた息子を誑かして
道を踏み外させた女なんだと思うよ

私がそう思ってるって話じゃなくて、
お義父さんの気持ちを考えた上での予想ね

水に流せって言われても無理なことって誰にでもあるじゃん
やらかした方は頑張ってるんだからもう許してよー
っていくらでも言えるけどさ

>>278
そのとおりだと思う
旦那は、義父はそんな事言ってないって言うけど、
そうだと思う

でも旦那が義父にさからって会社継がなかったのは、
私と出会うより前の話なんだけどね

私は結婚の話が出る直前まで、
旦那や義父が高学歴なことや
義父の会社のこともなんにも知らなかった

親がカタイ、位にしか聞いてなかった
義父からしたら、一族の反逆児みたいな一人息子に、
結婚くらいは自分が望む形で望む相手として
欲しかったんだろうね

義父はモラハラだよ

>>280
内心同意
 

子供の時から褒められたことなかったというのが本当なら
十分毒親だしモラハラだよねえ

社会人としてそれなりにやってて伴侶もいるのに
結局父親に認めてもらいたいってだけ

そこが解決しないと自分が親になる発想もないんじゃないのかな
他のことはまあ好きならどこまでも付き合えばいいんじゃない？

と言えるけど子供の事だけは
リミットあるだけに話し合いは必要では

>>276
＞旦那が結婚は望んでなかったみたいなこと言い出したので、
＞じゃやめます？と感情的になった

感情的になってるのは旦那も同じじゃないかな。
旦那の中では、「俺が父親に認められないのは、
父に認められない仕事ができないから。

父が認める仕事ができないのは嫁がいるから。
嫁がいるのは、嫁が結婚を望んだから」で
遠回しな責任転嫁してるんじゃないの？

自分が駄目なのは俺のせいじゃない、
嫁のせいって。

だから家族と引き合わせようとしないし、
義父と面会の場も作らないんじゃ？

ぶっちゃけ旦那はおかしいと思うよ。
反対されてるからって「じゃ挨拶なしね」って変だよ。
普通、話を通してセッティングくらいはするよ。

勘当扱いでもなく、旦那は一人で帰ってるんでしょ。
余計におかしいよ。

旦那親からしてみれば、挨拶にも来ない、
盆暮れの顔見せもない、好意的にはとてもとれないだろう。
旦那を鵜呑みにして動かなかったのも問題だと思うけど･･･

ここで納得する前に話し合うべきだと思うよ。
小梨でいるならいいけど、子供ほしいんでしょ。
その男で大丈夫なの？
子供うまれても同じように逃げるんじゃないの。

251です

報告だけして消えますね
旦那と話し合いました

結婚願望がもともとないが
私とは初めて結婚したいと思ったと言いたかった

自分を高めたいと思う事は人間として当たり前の事、
結婚とは別問題
(←自分が言ったんじゃんと思ったがスルーした)

昔の彼女にはいくら結婚をせがまれても
その気にならなかった
親子関係のいざこざと
私との結婚を認めてもらう件はまるで別問題、
前者は自分でケリをつける
心配かけてすまない

との事だったので、一部ひっかかりはしたものの、
私としては一応納得できてスッキリした

子供はもう少しちゃんと考えようと言ってる
本音としては義父と和解してからみたいな事言ってたけど、
私の年齢考えてねと念押しした

そこらへんの話し合いはまだ必要かも
遅くとも年内には両家顔合わせを実現させる
と意気込んでいるので、信じて託そうと思う

ブレたり曖昧だったり長かったりで読みにくかったと思います
あらためてありがとうございました

年収の件だけど、旦那の年収ははっきりはわからない
仕事量と渡される生活費を見てそのくらいかなと思ってるだけ

私の方はもっと仕事詰めれば、
旦那と足せば1000万は可能だけど、
子供のこともあって仕事量セーブして
週2～3しか働いてないから、今は300もいってない

割の良さで言えばありがたい事に
良い方かと思ってそういう書き方した
今度こそ消えますね

>>294面倒くせえ嫁だなお前。

そんな糞義父なんか関わらなくて良いのに
なんで無理やり関わろうとすんのさ？

こういう奴が旦那を後ろから撃つタイプの人間なんだろな。