帰省時に義実家に訪問するけど、
2～3時間程でお暇するので特に何もせずにいたら
義実家の女共に
「お茶汲みも手伝わない、まるでお客様だ」
って陰口叩かれていたことを知った

訪問してすぐお茶の準備を私がしろって？
旦那だって何もしてないのに
嫁という立場なだけでやらなきゃならんのか
その風習っていつの時代のだよ、
男が大黒柱で女が専業主婦の時代だろ

共働きでなんなら私の方が稼いでるんだから
旦那が大黒柱ってわけでもない。
なのに男だからしなくていい、
女だからしなきゃいけないとか納得できないわ

私実家も男は座ってて、な考えだから
旦那は上げ膳据え膳、
私は実家でも義実家でもゆっくり休まらない
世の中不公平。

>>303
「嫁だから」やらなきゃならない、
女だからやるのが当たり前って強制されるのは
理不尽で腹立って当たり前だけど
「男と一緒になって、
訪問先の主婦を顎で使って平気な側に回りたいか」
って問われたらそれは嫌じゃない？

まあ、旦那と息子を何もしないように育てたのは
姑の自己責任だし
303も、久しぶりに行く実家で、
嫁に任せて何一つ動かない男をよしとしてるし
文句を言いながらも働いてくれる嫁を持って
303旦那は幸せだよね

>>306
純粋に知りたいんだけど、
義実家に訪問したらお茶汲みするの？
誰の家でも、訪問時のお茶出しは
家主がすることだと思ってるけど
それだけで顎で使うってことになる？

>>309
あ、ごめん責めたつもりではないんだ
家主がお客に茶を出すのは当たり前のことだし
客が家主から礼を尽くされることは、
何の上下関係も蔑意も生じる事ではないよ
この先もどんどんそういう家庭が増えていくだろうしね

ただ303の場合、もしそれを貫くとなると
「嫁は誰より率先して働き、
義実家一同を楽させてなんぼ」
という価値観と衝突するよね

世間がどうあれ、義実家は
「身分が低い物をこき使うことが当たり前」
の価値観なんだから
あなたがこき使われるのを断ったら、
それはお姑さんを身分の最底辺に置き続ける事になる

あなたはどっち側に行くの？って話よ
今は文句言いながらも義実家の価値観に付き合って、
こき使われてあげてるけどこの先はどうする？
ていうか、敵はお姑さんじゃないじゃん
妻を働かせて、自分はくつろいでる旦那が
そもそもあなたの価値観と合わないじゃん
そっちが先じゃね？

>>309
306の感覚はよく分かるが、
あなたの場合は相手の家の人が意地悪なだけだと思う。

3親等とその配偶者とその子供までとかは、
お客として扱わず完全に身内として扱う家もあるだろう。
かといって、台所を触られるの嫌な人もいるから
迷うところなので、
嫁は奥向きの仕事してしかるべきという主義の人でも
気の回る人なら、ちょっと手伝ってとか、
お返しにお中元のお菓子いるか見てみて？
みたいに一声かけて台所に誘うもんだ。
それが無いようだし完全に意地悪だよね。

ただ言われるのが2度目なら、
息子の配偶者は自分で茶を入れるべきというルールが
示されてるわけなので
自分で台所にズカズカ入っていってセルフでいれるか、
鞄から水筒取り出してそれ飲んでも
対処法としては成立する。

気を使うか、相手は気遣いも礼儀も欠いてるから
こっちも同レベルで対応するかは
あなたの好みで良いんじゃない？

>>324
>>326
ありがとう、理解できた。
向こうが嫁が手伝って当たり前な考えなら、
手伝うようにしないとと思ってる。
ただその考えに納得できないなーとずっと悶々としてる。

確かに旦那が問題なのか？
自分では判断つかないのでジャッジしてほしい。

・陰口の発覚は旦那から。義実家旦那に対して、
義女衆が私への文句を言っていた。
・旦那は反論し、私へはずっと黙っていた()

>>340
途中送信してしまった、失礼しました

・旦那は反論し、私へはずっと黙っていた。

・ただ色々重なり限界がきたようで、
私に全部吐いた

・旦那としては、
義父母に頼まれてやるならやってほしいが、
義妹(お茶汲み係。一番声高にお客様主張してるよう)が
お茶汲みしてるのを
私が手伝うというのは違う、という意見。

・なので特に何もしなくていい。
何言われても俺がいいって言う。

とのこと。
いや最初に文句言われた時にすぐ私に言えよ、
印象最悪じゃんもう取り返しつかない月日経ってんぞ
女の執念深さ舐めんなって
旦那が全部ゲロった時には思った。

>>342
旦那、実家に逆らう気概あるなら
嫁連れていくべきじゃないよね
知らせずにヘイト溜める行動させるほうが
嫁の立場悪くなるじゃん

うん、行かなくていいよ
旦那が、こんな針のむしろみたいな所に
自分の大事なパートナーは連れてくること出来ないって
義実家の面々に言えばいいんだよ

変に逆らう割に
なあなあで嫁連れてってヘイト買い続けるより
ハッキリ言ってくれたらいいのにね

>>342
お茶をいれてあげたいか否か、
あるいはいれた方が良いのか悪いのかを
自分で決めれば良いのでは。

入れたくないので注がないことを選んだ時に
文句言われたら、
文句言われたいか言われたくないかで決めればいい

納得いかないのは、
他人の用意した答えだからじゃないの

>>342
「何もやらなくていい」は
何の解決にもならないって事が
旦那はわかってないよね

「お前は何もやらなくていい」
＝「母や妹をずっと働かせとけばいい」
なんだから
「お前は何もやらなくていい」
　＝「母に悪く言われるのはお前だけど、
俺も反論してるから気にせず何もするな」
そうじゃねーだろと

結局母や妹を働かせてる時点で、
旦那の価値観は何にも変わってないし、
その価値観の恩恵受けて来た奴が
「動かない嫁の悪口言うのはおかしい」
って言ったってそりゃ受け入れられんよね

結局
「嫁が自主的に楽しく率先してお茶くみしたら、
息子も戦う必要なく八方丸く収まるのに」
って思われて終わりなんだよね

義実家の価値観てさ、
旦那が率先してお茶入れたりすれば
普通に変わっていくんだよ
「夫を働かせるなんて！」
→「今時は男も家事ができないと
老後困るのは男だよね」
→「みんなが動いた方が効率的だし
仕事が早く終わるよね」
って

自分の行動は変わらず、
口先で実家の価値観を変えようったって
そりゃ無理だ

まとめてのレスで申し訳ない

みんなの意見聞いて腑に落ちた。
旦那はこれ以外でも
昔から義実家と私間での立ち回りが
糞なくらい下手だった。
嫁だからって価値観に納得できず
義実家の女衆に不満持ってたけど、
>>346の旦那が率先して～のくだり見て
確かに旦那はなんも行動してないなと。

互いの印象を悪化させてる要因は
この人だなって確信したわ

義実家に行かない選択肢はないけど、
長い月日の間に義実家女衆には恐らく嫌わてる。
今更手伝おうとしたって無駄なんじゃないかな？
やらないよりマシか。

ずっと陰であれこれ言ってたのかーって思うと
なんかもう仲良くなれる気しない。
文句言われてたのをずっと黙ってたなら、
もう隠し通してくれてた方が
精神衛生上良かったかもしれん。