社会人になってからは十二月や一月に集まって
忘年会or年越し会or新年会などを
その年に応じて催していました。
その時に集まる男女比はバラバラです

ただ、一昨年にA男がグループ外で結婚したので、
年末年始は辞めて
予定が合う時に会うスタイルに変わりました
グループ内で付き合っているのは2組、
結婚しているのは1組います

いきなりの連絡でビックリして
「だらしないお付き合いとは、
何のことでしょうか。
元バイト仲間達で会っていることですか？
なにか誤解をされているのではないでしょうか。
A男は何と言っていますか。
私からもA男に確認してみますので、
奥さんももう一度確かめてみてください」
という内容を返信したら、

「なんでA男に言うんですか？
夫婦のことなので口出ししないでください」
と帰ってきました

A男に何も言わず、
グループの付き合い方を変えるって
難しいと思います
A男に伝えて良いですか？
あとまだ返信していないのですが、
どう返信したものでしょうか

口出ししないでと言うなら、
夫婦間で解決してほしいんですけど……
と思って

「では夫婦間で友人との交際方法をお決めください。
A男と確認が取れましたら、こちらは従います。
ご連絡お待ちしています」
と返そうかと思いました。
が煽ってるかと思ってやめておきました

>>902
いや、送るの留保してる文章送るしかないんじゃない？
A男に言ったってあっちからしたら
「何で言うのよ」だし、
どちらにせよこちらから取れる
有効なアクションにあっちは苛立つでしょ。

A男を切るんだって問答無用で切るか、
奥さんからの要請があったから切るか位しか
今の情報だと出来ないだろうし、
どこかに意見まとめてもらって
具体策だしてもらうしかないよ。

そしてそれはあっち家庭がやるべきこと

>>902
他のメンバーには連絡いってない？貴女にだけ？
相談してみては

あと送るなら「従います」
は除いた方がいいんじゃないかな。

不当な要求されたら面倒くさくなりそう

>>902
A男に伝えていいですよ
それからグループ全員にも伝えるべきですよ

ぶっちゃけA男が裏切りしてて、
嫁が元同窓生を疑ってる可能性もあるし
A男が偽装してる可能性だってあるし

A男とA嫁、両方とも面倒な相手だと認識して、
「私は潔白です」というのを証明するためにも
早めに全員に通知してしまうのがいい

ひょっとしたら他にも同じような抗議受けて
困ってる子もいるかもしれないし

自分なら奥さんにわかりましたすんませーん
っつって終了かな。

A男に伝えると今度はA男が気疲れするだろ。
惰性の付き合いでなく
ちゃんと関係続けたいっていうなら、
一旦引いてまず信頼できる
共通の男友達に相談かな。

奥さんにストレスかける事は
A男にとっていい事ではないと思うよ。

誰が悪いとかそういう下らない方向に
議論が行ってしまうならバッサリ切った方が皆幸せ。

その集まりとやらの頻度、
どのくらいの拘束時間なのかもわからないから
何とも言えないなぁ

月1で泊まりでとかならやりすぎだけど
年1.2回で飲み会程度なら普通

ただＡが違う用事で、
それこそデートで出かけるときも、
嘘ついてあなた達バイト仲間の
名前を出している可能性はあるかもよ

>>903
大体半年～１年に一回くらいですね
裏切りの言い訳の件の線は考えていませんでした

奥さんがどういう認識で
だらしない関係と言ってるか
教えてくれればいいんですけど…

A男にいう前にグループの友人に言うと、
A男家庭の不和を勝手に広めてるみたいで
躊躇ってたんですよね

奥さんには
「では夫婦間で友人との交際方法をお決めください。
A男と確認が取れましたら、ほかの友人にも伝えます。
ご連絡お待ちしています」くらいにして返信しようかと

女友達にはA男奥さんから何か連絡きた？
くらいで探りを入れて、>>907の男友達ひとりに
相談する案を頂こうと思います

おそらく男女友達の付き合い方で
揉めてるところを私が動くと悪化しそうなので
あんまりコソコソするのも悪いので、
A男には言いたい気もするんですが

>>907
A男がデートに出掛ける口実に同窓会を使ってた場合、
相手が自分だと言うようなものだから
その対応はアウトだわな

>>919
まずいですか、案頂こうとしていたところでした

理由を見てアウトだと思うなら
辞めておいた方が良いんじゃない?
相手が何に怒ってるのか分からない段階なんだし

仕事のみすだってなんのことか分からず謝ったら
他人のみすでした。
でも謝ったから私がミスしたと思い込んだ人もいて
誤解が解けません。
ってなことよくあるし、
分からないなら謝らない方が良い。

頻度が多すぎた？とか
ポイントを絞って謝るのは良いと思う。

>>902
筋が通ってないな＜Ａ嫁
> 夫婦のことなので口出ししないでください

だったら夫婦で話し合ってください。
私は元バイト仲間の１人に過ぎませんし、
このような事を言われるのは
他の仲間の名誉にも関わりますので
共有させて頂きます。

私だったらこうだな。

>>913
>>914の言う通り、
頻度にスポットをあてて謝ってみるのはありかもよ
Ａ男が嘘ついてたらそのあぶり出しにもなるし

半年に一回は多かったですかね、すみません
友人みんなで集まるのは楽しくて…

年一回くらいならいいですか？ とか言って

>>911
あくまで俺が911の立場だったら
そうするって意見だからね。
書いてない情報や自分の性格加味して
最後は自分で考えなよ。

・関係続けたい
・交際相手と思われたくない
が目的であれば、
奥さんに敵視されてる状況を
どうにかしないと根本解決しないので
奥さんには、こいつクソだけど
意外と会話はできるのかも、とまずは思わせたい。
固い返信は逆効果かな。

いきなりの売り言葉にモヤってるだろうけど、
この手の奥さんと敵対しても
いい事は一つもないと思う。

今は何かしら夫婦トラブル抱えてて
不安定になってるんだろうから、
物の言い方に反応する必要ないよ。

正直そんな状態の旦那に執着する必要性があるのかは
疑問だけど。

うん、同じく喧嘩腰になる必要ないと思う

>>902
>>917だけど、貴女が幹事とか
Ａと密に連絡してない事が前提だよ。

どちらにせよＡ嫁の書き込みは全部スクショして
Ａ以外の仲間全員に知らせた方がいい。

>>911　奥さんはけん制もしつつ、
もし裏切りなら証拠を取りたいと
思ってるところかもしれないから難しいねえ。

A男が家では902のこと褒めてるのかもしれないし。
どうしたって疎外感は生まれるだろうし。

>>914うけての>>918が一番いいと思う。

自分ならA男に
「嫁さんからこういうメールがあったよ。
よくわからんけど夫婦で話し合ってne！」

で対応丸投げだな

決めつけて抱える方向の意見が多いけど
私は自分がかわいいので無理。

A嫁に『何の事か説明もなく理解できません。
夫婦の話に私を巻き込んでいるのはあなたなので
説明頂けないようなら私の保身の為に
A男含めたメンバーに確認、共有させて頂きます。』
と連絡して潔白の証明まで譲らない。

A男が本当に誰かと交際してるなら
今後の関係も絶ちたいからついでに裁かれて
追放されますように。

>>927　交際相手がグループ内にいて
（アリバイ工作に>>911利用）

他のメンバーに協力者・知ってて
知らぬふりしてる人がいたら
保身にはならないけどね。

つか多分他メンバーの中に
協力者共犯者はいると思うけどこの場合。

色々ありがとうございます
幹事は男友達B>>>>私>その他ですね。

女で私が幹事多めなのは確かですが、
やり取りはグループLINEで済んでます
SNS上ではコメントし合ったりしてますが

>>918
炙り出しって賢いですね。
A男が奥さんに違うことを
伝えていたら分かりますし

まだ送ってなかったので
炙り出しできる言葉加えて送信してきまわ
あんまり裏切りする人とは思えないんだけどなあ

奥さんに言うなって言われなかったら
>>926する気満々でした

会うのは年２でも連絡自体は
頻繁にとってる感じなのかな。
あなたとだけじゃなくて、
グループの仲間とという意味だけど。

頻度によっては
奥さん面白くはないだろうけど
かといってあなたが責められる必要も
ないことだしね。

今のところ一番追い詰められてるのが
奥さんっぽいから
あんまり刺激しすぎないように気を付けてね。

連絡自体は皆でぼちぼち取ってますね
それぞれ関東～九州にバラけてるので
皆で会うのは稀になります

SNSでやり取りするのも
私とA男だけではないです
とりあえず女友達三人から返信きましたが、
A男奥さんから何も来てないみたいですねえ…

刺激しないように気を付けます

奥さん「夫婦で決めたことだから言っている。
既婚者が異性の友人と友人付き合いを続けるのは
おかしいとは思わないのか？考えを改めてください」

私「A男も奥さんと同意見で、
私達との付き合いを控えたいという
考えだという事ですね。
それならA男の口から、
A男の考えをグループLINE等で
皆へ伝えるよう言ってほしい」

奥さん「なぜA男の口から言わせたがるのか？
個別に連絡を取りたがることも非常識」

私「私へ連絡する必要はない。
グループLINEでも、
男友達へ伝言するのでも構わない。

私達も無理強いするつもりはないから安心して下さい。
ただ、大学時代から数年交流を続けてきたため、
本人と何も話さずいきなり
連絡を断つというやり方は出来ない。

そもそも異性を含む複数人で
半年に１度会うことがおかしい、
と言ってる認識で良いか？

他に嫌だと思っていることはないか。
複数いる異性友人のなかから
私に連絡をした理由はなにか」

奥さん「その認識で正しい。
いつまでも独身気分で好きにしてもらっては困る。
私は結婚を期に異性友人との付き合いは
切った(聞いてない)。

貴女がA男を呼び捨てにしていることが不快
(SNS上は呼び捨てにしていました)。

貴女は彼氏もおらず(いる)、
遊び歩いている(よく分からない)。
SNSを一番更新しているから連絡を取った」
というやり取りになって面倒くさくなりました……。

呼び捨ての件は謝罪しましたが、
もうA男に連絡して丸投げしようかと思います

B男には「A男の奥さんが私達の集まりを
よく思ってないみたいだから、
A男に確認してやってくれない？」と頼みました
結局刺激したような感じで
アドバイス貰ったのにすみません

>>948
まぁ後はA男に振って
それで終わりで良いんじゃん？
あちらが相応に喧嘩腰な状況にも関わらず
きれいに終わらせたと思うよ。

残念だけど、あなたが女で交際を疑われる以上
これ以上は無理、後はABに任せて良いと思う

奥さん結構頭おかしそうだから
もう直接関わらない方がいいね

Ａ男に話さず独断で動いてるから、
あなたからＡ男への連絡をいやがるのか
B男に任せちゃえ

B男には申し訳ないけど
全面的に任せて丸投げする
私のすることは終わった

>>950
奥さん話がいまいち噛み合わない感じが
したんですよね
ここでワンクッション挟んで良かったです

前スレ902なんですがすみません、
愚痴だけ書き捨てさせてください
奥さんからのメッセージ２件にイライラ…

１件がA男にバラしたことへのお怒りで
まあこれは来るかなとは覚悟していたけれど、

もう１件は
「返信もできないなんて社会人失格。
そんなマナーでは結婚できませんよ
仕事中じゃボケ。
A男にチクるような真似はしないものの
遠慮なさすぎ、独身へあたり強すぎではないですか。
そのうち来なくなるだろうから無視で
融和の道を残しておきたいから
ブロックはしないつもりだけど…
アウトドアの趣味にも文句を付けられるし
何なんだろうこの人。イライラ

>>11
え？ブロックでいいじゃんそんなの
改めて付き合いが再開でもすれば解除でいいのでは

A男ごと切っても良い案件だね

変な嫁貰ったやつは当人がまともでも
どんどんダメになる。
B男には伝えるのかな？
何かしら発散しないと誰にも言えない
A夫妻への負の感情をあなたが
抱え込むことになっちゃうが

>>11
面倒だねぇ
なんか心当たりないのに
ターゲットにされてるんだけど
どうすればいいかなって
グループラインに奥さんの発言
スクショ投下しちゃえ
奥さんは元々集まり自体に文句があるんだから
メンバー無関係じゃないし

クッソうざいけど愚痴って少しスッキリしました
奥さんに理解をして貰うように話を進めるなら、
こちらから波風立てるのもどうかと思って
ブロックも転送もしてないんですが、
これ以上追撃が来たらA男に転送してやりますわ

グループLINEは…
どうせ話が収まったら飲み会で
A男B男が言うでしょうから
その時の話次第で奥さんのメッセージ見せようかと。
今の段階で晒し者にしてることがバレたら奥さん怖そう

>>20
こっちはA男の参加頻度が落ちても
除け者にする気は無いんですけどね…
A男からはかなり謝られました
奥さん優先して会えないとなったら、
「切る」というのは残念ですが
まあ男だけの会が催せたらいいね。という感じです

だから本当にA男と奥さんの間で
解決できる話じゃないのか？と思ってしまう
今のところ追加メッセージ来てないんで
晒してスッキリしたまま寝れるのが幸いです