逆に旦那は高校で常に上位の成績を誇っていて、
学年一位の科目もそこそこあったらしい
それを人がいる前で自慢気に話したり、
私を下げたりしてくる
何でそんなことがしたいのか分からなくて
モヤモヤする

そもそも、私と旦那は学校がまるで違う
旦那は工業高校で、高卒→就職が大半だから
学ぶことも専門的なことばかり

対して私は普通科で、生徒の半分は国立大学に行くし、
海外の大学に行くような生徒もいて
英語にかなり力をかけていた学校
旦那の学校とまるで毛色が違う
だから私達の学校を比べてもなんの意味もないと思う

実際に旦那は溶接ができるけど、
中学生が学ぶ英単語の読み書きもできない
私は電子回路なんてさっぱり解らないけど、
物理学なら理解できるし英語も読み書きなら特に困らない
それを無視して学校での順位だけで馬鹿にされるのが悔しい

でも私が落ちこぼれてたのは事実だから、
人前では抗議もできない
家で何度お願いしてもやめてくれない
ほんとにやめて欲しい

>>50
旦那は貴方にコンプレックスあるんだよ
男は稼いでナンボ、昔の事ガタガタ言うなよー
肝っ玉小せーなーw
で流しときなって

>>50
工専または大卒ならまだしも
工業高校と普通高校の成績を比べるなんて
可哀想な頭の持ち主だな
普通科で落ちこぼれでも
工業高校ならエリートだろうよw

>>50
多少旦那と険悪になろうと
本気で止めて欲しいのであれば、
人前であなたの事を馬鹿にしたら
その都度
「でもあなた、英語の読み書きも出来ないよね？私出来るのに」とか、
「そもそも偏差値が違う学校を比べて
そこにどんな意味を見出してるの？」って言えばいいよ。
巻き込んだ周りの人達には
「この人学歴コンプレックスがあるみたいで、
空気悪くしちゃってすみませーん」とでも言ってさ。

たぶん、「何で人前であんな事いうんだ！」
とか言ってくると思うけど、
「ブーメランだ、馬鹿」と。

相手がどれだけ嫌な思いをしてるか、
そういう想像力が欠如してる人間には
同じ目に合わせるのが一番いいよ。
「お前がやってたのはそういう事だ！」って。

同じレベルに自分を落とすのは情けないだろうけど、
本気で止めて欲しいなら
それくらいはしてもいいんじゃないかな。

自分のキャパ超えた嫌がらせを我慢し続けると、
生理的にその人の事受け付けなくなるから
そうなる前に止められるといいね。

>>50
「学力」自慢じゃなくて「学歴」自慢何ですよね？
だったら、テストの成績関係なく
博士＞修士＞学士＞準学士＞高卒＞中卒
ですよ。
変なこと言ってる人には、
「所詮高卒www」と言ってしまえばよろしい。

>>50
何て言うか、世間の認識では、
校内での学力より学校自体の偏差値の方が
重視されるんだよ。
旦那さんは学力自慢してご満悦かもしれないけど、
赤っ恥かいてるんだよね。

貴女もいくらでも旦那を論破出来るはずなのに、
なぜこんなことを愚痴ってるのか理解できない。
お似合いの夫婦って事で良いんでないの？

>>50
プライドやメンツ大事なタイプ？
なら、二人っきりの時に話し合いかな

まず、誉める、今の夫の良い所を誉めまくる
それから
「あなたが過去の栄光を自慢し始めたら
私も学歴自慢して良い？」
って持ってって難色を示したら
「ね、過去の栄光自慢って端から見ると
みっともないでしょ」と誉めるの8、苦言2が
人が話を聞いてくれるラインだそうだ

本来の不満から少しずれた注意の仕方だけど
プライド傷付けずに行動抑えて貰うには
そんな方向がおすすめ

と、工業高校の中でもバカ高校で
取り柄はスポーツ(インハイ出場)で
脳筋メタボ持ちが昔やったやり方でした

人を動かすには先に8誉め2注意ね
新人教育してた時に習ったんだけど
実生活でも使えるよ

>>50です
みなさん、拙い愚痴に対して
真摯なレスありがとうございます
半ば諦めていたのですが温かい言葉に励まされました
アドバイス実践してみます

>>50です
旦那と話し合いしてきた
「あなたの知識は凄いし
日常生活でも役に立つことがある、
実践的で素晴らしい
でも私の勉強してきたこととは
また少し違うから比べないでほしい」
褒めて且つ私の要望も伝えた

でも言われた言葉は
「お前の知識なんて
生活になんの役にも立たないんだから無駄。
国立大出たところで頭でかくなってるだけだろ、
身の程を知れ

お前は危険物も扱えなければ
日頃世話になってる家電製品の中が
どうなってるのかも知らないだろ
機械分解して修理できんの？できないよな？
俺はできる。お前の知恵なんてなんの役にも立たない」

私、旦那が理解できないと放り投げた
税金の支払いや手続き、保険料の請求や控除の申請、
国保の手帳の重複も対応してきた

法律関係は全部私がこなしてるし、
過去を振り返ればお見合いから結婚式、
新婚旅行まで全部私一人が取り仕切って行った

料理が全くできずに
インスタント麺ばかり食べて太ってた旦那のために
健康的なメニューも考えて作ってきた

掃除洗濯がまともにできず、隅々に埃が蓄積し
黒い靴下が真っ白になってる旦那のために、
働きながら全部一人でやった
そういった細いところでこれまで学んできたことって
ほそぼそと役に立ってる

それに私の仕事、教育関連で国語と数学と英語担当してる
私の学んできたことがそのまま仕事に直結してる

旦那は工業高校だから
私の学んでたことなんて知る由もないのは仕方ないと思う
でもだからこそ、
役に立ったないなんて決めつけて欲しくなかった

すみません、余計愚痴が増えてしまいました

>>89
その、後半に書いてあること全部言わなかったの…？
それって話し合えてなくないか？

>>90
言いましたが、
そんなのは中卒でもできることだと言われました
女の仕事なんだからできて当然だとも

>>91
多分だけどあなたの旦那は
学歴コンプレックスなんかじゃないよ
ただのモラハラ男だ
可哀想に

>>92
まさにこれだね

>>89
旦那の学歴は？工学部系の大卒？

>>89
子供居ないなら離婚推奨だなあ　
そんな家庭環境良くないよ

>>89
その話し合いは録音した？今後は録音をお勧めする
自分ageあなたsageはたくさんの人が聞いてるんだよね？
>女の仕事なんだからできて当然
この発言からかなりヤバイものを感じるんだけど

>>89
これ以上刺激すると、
手をあげてきそうな男性だな、と感じた
嫌な感じがするよね…

自分の気持ちを話したら
(しかもちゃんと褒めて立てながら)、
考えず理解もせず受け入れず、
ただただ相手を批判する、貶すって…モラハラやん

完全に見下されてて、
しかも改善が見込めなさそうな状態で、幸せな訳ない
離婚を勧めたくないけど、
これ以上貴女が我慢するのはおかしいよ

生活になんの役にも立たない知識しか持ってないヤツを
もらって や っ た と思ってそう
必要なことは俺がやって や る から
お前は飯炊きやっとけってね

「コンプレックスだから優しくしなきゃ」
とでも思ってたのかな？
あなたのやってることは単なる甘やかしで、
旦那をつけあがらせて駄目にしてるだけだと思う

「旦那のために」と思ってやってたことは
むしろ旦那を退化させてるし
あなたの旦那が改心して感謝することなんて一生ないよ

まあなんだ、目を覚ませ

>>89
お見合いなのね
仲人さんはどんな立場の人？
親の知り合い？どちらかの会社関係？
仲人さんの奥さんの方とご連絡取ってみて

仲人(特にお見合いの)は実は責任重くて
こういった時に仲裁もするの
自分の親にも相談してからが良いけど
仲人ご夫妻にも相談にのってもらうと良いよ

ぶっちゃけ子供も居なくて
仕事もしっかりしてるのなら
離婚も視野に行動して良いけどね

国立大卒才媛に工業高校卒を見合わせるって…
ちょっと仲人さんおかしいわ
釣り合い取れなさすぎ

高卒と大卒ってこういう所で一番揉めるのにね
大卒女と高卒男って特にこうなりやすいパターンだわ

周りを見えてない高卒男だったら
同じ周りの見えてない高卒女と結婚して
自分達の世界だけで幸せになれば良いのに

>>89
知性レベルが違いすぎると
そもそもコミュニケーションが成立しないんだそうだ。
貴方の話だけを聞く分には
相手がモラハラ野郎だと感じるが、
相手も相応のストレス感じているのかもね。

なんか相互理解不能故のすれ違いで
お互い苦しんでいるように思うよ。
二人して辛い思いしているなら
お互いのために離れる方が良いような気がするがな。

>>89
誰かを自分の下だと設定する事で
相対的なポジションを獲得しないと
生きていけないタイプの人って居るよ。
自分の生き方、今やってる事に自信が無いから
常に誰かを見下さないと
足元が崩れる幻想に囚われてるんだ。
そんな事をしたところで
絶対的な立ち位置は変わらないのにね。

そして最大の問題は、
そういう見下しをあなたにならしていいと思ってるところ。
自分はそういう事をしても許される、
権利があるくらいに思ってるね、間違いなく。

家事を放棄したり
税金関係その他を放り出して旦那に任せて、
いかにそれが大変な事か思い知らせるってのも
手だとは思うけど、
結局それってマウントの取り合いに終始するし
夫婦でマウントを取り合う事ほど虚しい事は無いよね。
他の方も言ってるけど発言を録音したり出来ないかね。

仲人さんや、話が出来る仲なら
あちらの親御さんに聞いていただくといいんじゃないかな。
第三者に判断してもらって
旦那に客観的な視点を強制的に持たせないと
多分今のままの関係が続くと思う。

何とか解決出来るといいね。

これが恋愛なら、工業高校卒のガテンな肉体ステキ　で
国立大卒の才媛が惚れる、
ってこともあるかもしれないけど、
見合いは釣り合いでセッティングでしょう

余程若い男がいない地域なのか、
女性側の条件が悪いのか

どっちにしろ、釣り合わない縁は不幸、って言うし
子供にも学歴セーブさせようとするかもしれないよ

>>89
中学校の運動会の100m走で2位取った奴が、
オリンピックの100m走で4位のヤツを
足が遅いって馬鹿にしてるようなものだよね

多分、その頭がいい自慢も実情知ってる人は
心の中で笑ってると思うよ
役に立たないってなら、
税金とか料理だって辞めてしまえばいいと思うよ
世の中に棲み分けってのがあるのが分からないのかね

思うことをもう一回感情に訴えて言えばいいと思うよ
自分の奥さんが、嫌がって、
辞めてって言ってることを辞めない時点でおかしいし、
それでも分からないなら、
身の振り方を考えた方がいいと思う

>>89
この旦那は言い返せば返すだけモラって証拠くれそうだよね？
それを録音して証拠にしてさっさと別れて
次探したほうがいいんじゃない？
何かしら離婚できない理由があるのなら、
その証拠を仲人、両両親に報告して味方作っておく
あなた自身も仕事してるっぽいから
自分の精神を自宅で無理に削る必要もないと思うよ？

子供が生まれたら
そんな話してる親父の居る家庭には近づけたくないし
(>>89がまともでも無駄、
むしろ片親普通片親おかしいは余計に違和感を増す)
子供の進路の問題もあるし、
とは言え逃げられないしで地獄になるよ。

もし娘が生まれたらと考えると恐いな
進学や就職の時に何を言い出すか分からない

>>118
息子ならもっとヤバいよ。
このオヤジなら息子の進学さえも
嫉妬むき出しで阻むと思う。
俺がこんなに苦労したんだからな？みたいに

男の子は女の子以上に社会に出てから苦境に立たされるよ。
精神的にもデリケートなのが男の子だし

>>120
勉強出来なくなるように、
飲酒喫煙バイクとかに走るよう仕向けるかもしれないね…
友人とかそういう世界が身近で、
そういう世界しか知らないだろうし

同じ工業系でも短大卒の高専とかと違うもんなあ

>>122
考えが変わらない辺り、
やはり友達関係も同様な人なんだろうね
工業高校でもまともな子はいるんだけどなぁ…

いずれにしても旦那と>>89の思考回路が違い過ぎて、
身近な人に説教してもらったとしても
ずっと恨み節が続きそうだわ

>>50です
結婚についてご質問があったのでお答えします

私の父は
「女は嫁に行くから学歴なんて必要ない」
と私に高卒を強いていました
私はそれが嫌で小学生の頃から勉学に励み、
奨学金を借りて卒業できる国立大に進みました

大学までの進学に理解を示し支えてくれたのが母です
ところが私の大学受験の最中に母にガンが見つかり、
あっという間に他界
私には年の離れた妹がおりましたが、
まだ中学生の妹は母という後ろ盾を失い、
父から高卒を言い渡されました

妹は私以上に出来のいい子でした
私は父に土下座をして
学校に行かせてやってほしいとお願いしました
その時に父から条件として出されたのがお見合いです
仲人や相手の両親も父と同じ
女に学歴は要らない派の人間です
姑には会う度に毎回大卒であることを
犯罪者のようにネチネチと責られます

妹がまだ学生である以上、
今離婚すれば妹がどうなるかわかりません
離婚はまだできないんです

うちも長男長女以外は高卒！な家で
より高偏差値の次女は自分で学費を作ってから進学したけど、
そっちもかなり酷いね

でも、結婚する理由もないし、離婚しない理由もないね
仕事もしてて金もあり、子供もいない　
なんでそんな意に染まない結婚に囚われてるんだか　
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾀにしか聞こえない

実家と縁を着ればいいだけの話　
もう守るべき人も居ないんだし
さっさと離婚して妹と暮らし、
妹が卒業したら自立させればいいだけ

父親や仲人、旦那が騒ぐなら
警察沙汰にしてやればいいだけじゃん

そんな状態なのか…

>>124
そろそろトリつけて
味方だった母親が亡くなって周りは敵だらけか…
仲人も同類とは…

父親はなかなかの毒だし、
あなたはその毒を浴び過ぎて麻痺してると思う
どうか妹さんを連れて逃げてほしい

すみません、質問にお答えするために書き込みましたので
これで消えます

自分で何が幸せか妹の事もよく含めて考えてね
腹くくって頑張れるよう祈ってるよ

>>50
>>125みたいな自分の影響力を他人に及ぼしたい、
支配したい心象がモラハラの正体だよ。
あなたの周りに居る、
あなたの人生を生き難いものにしてる人達の中に
巣食うものと同種の。

現実的な路線としては、
妹の卒業を待って離婚がベターじゃないかな。
本気で離婚を考えてるなら弁護士を頼るといいよ。
法律はモラハラよりも強いから。

>>124
>妹がまだ学生である以上、
>今離婚すれば妹がどうなるかわかりません
「どうなるか」とは誰にどういうことをされるのか
その危険予知の内容が推察できないという意味なのか？
妹さんは一人暮らしか？
妹さんの学費や生活費は誰が出しているのか？

まさか父親と同居で仲人さんの監視つき、
将来の婿まで決められて
婿予定の男にまで監視されているとか
じゃないだろうな
…ないよな？

近い将来に父親が、
同じ女に学歴は要らない派の家の息子を
見つけてくる可能性は高いね
もう見つけてるかもしれないし

>>124
…昭和の話？って感じだな。
あなたの父親も旦那も完全に毒だよ。

ここで思い切らないと
あなたも妹さんも一生奴隷だろうね。
ネットで色々検索して脱出することを勧める。

妹がまだ学生で、父親と旦那が毒でモラで、
自分が離婚出来ない。
これ成り立ってないんだよね、実は。

妹を守るためと思ってるのは
報告者のただの恐怖心から来たもので、
実際離婚しない理由はどこにもない。
妹のために姉が犠牲になる結婚って、
昭和の田舎の話だなあ。

報告者の行動一つで全てが変わるものを、
何一つまだ出来てない。
話し合って通じる旦那相手にいつまで付き合うんだろう。

本人に逃げる意志がないのはわかるが、
報告者はたぶん共依存…って私が言わなくても、
もう誰か気づいてるだろうけど。

>>141
なかなか抜け出せないんだよきっと
他人から見ると妹のためにも離婚しろよとしか
言えないんだけどね
全然関係のない他人だから言えることかも知れない

キツイこと言うけど共依存とかするタイプは、
結局は相手と同じレベルなんだよ
可哀想だけどね

目が覚めてそのレベルから抜け出せたら
旦那とも離れられるんだろうなぁ

妹の学費は父親が出してるんでしょ
その交換条件にお見合い結婚したと
だから離婚なんかしたら
妹の学費を払ってもらえなくなる
そういうことだよね

報告者には妹の学費払えるくらいの収入はないっぽいし
意味はわかるよ
そりゃホイホイ離婚できないでしょ

ネックになるのは妹の学費か。
妹自身にバイトしてもらうしかないかな。
亡くなったお母さんのためにも
妹共々幸せにならなきゃいけない。
こんな結婚は早く終わらせないと。

もしや旦那は家事能力ないんだろうか。
だったら離婚ゴネそうだな。

それにしても報告者父親、
何かの条件のために結婚強いるって、
憲法違反じゃないの？