それまでは所謂子供部屋おばさんで、30過ぎてやっと一人暮らしを始めた。
しかし週末には徒歩圏内の実家に帰宅して寝泊まりしており、
独立しているとはとても言い難い。
正社員には一度もなった事は無く、
現在の仕事もアーティストを目指していた頃のツテで、収入は不安定。
親の会社の名ばかり役員にしてもらい、
(多分)新卒の給料と同程度の給料をもらって何とか生活している。

フラフラ遊んだり、周りも似たような人ばっかりで、
海外に飛び回ってた時期もあったからか、貯蓄は殆ど無い。

自分で言うのも何だけど実家が割と太い方でそれなりに理解もあり、
長男である弟が会社関係も含めてきっちり継いでいたし
弟夫妻にも子供がいるので、それもあって自由に出来た節はある。

今年に入り、父が会社経営から完全に引退し
(それまでは役員として経営に参加していた)、
これからはノビノビ暮らすと行っていた。

そんな矢先に、母が出先で転んでけがしてしまいしばらく入院。
退院した頃には、痴呆症らしき症状が現れてしまった。
今はまだ「忘れっぽい」「同じ話を何度も繰り返す」程度で済んでいるし
父も母の面倒を見ているが、両親共に良い歳なので
いずれはどちらかが、
あるいは両方とも他者の介助が無ければ生活出来なくなりそう。
医者にもそう言われた。

という状況で、弟夫妻と今後の両親の面倒について話し合った。
弟は「(姉ちゃんが)実家に戻って面倒見てもらえると助かる」
とハッキリと言われてしまった。

自分は引き継いだ会社の経営があるし、
義妹は義妹で別業種の会社の正社員としてフルタイムで働いている。
自身の子については習い事や学童等で何とかなるが、親の介護となると難しい。

介護費用については弟家が全部出すし、
今まで通り名ばかり役員として報酬も渡すから、
その代わり両親の面倒を見て欲しいと。

「自由に生きてきたんだから、それぐらい恩返しの意味でもやって欲しい。
きっと二人(両親)もそう望んでいる」とまで言われてしまった。

心のどこかでいつかこういう日が来るんじゃないかって内心思ってたんだけど、
実際に来ると凄い辛い。
これからの人生、親の介護で終わるのかって……
仮に後10年、下手したら20年生きるとして、その時私は何歳？

両親に恩義が無い訳じゃないし感謝はしてるけど、
それと介護は別問題だと思う。
けれど世間ではやはりまだまだ女が親の介護をするのが当たり前で、
男(弟)が仕事辞めてまで
親の面倒を見るなんて「世間」からは許されない。
両親や弟も「当たり前の世間」なのだろう。

正直全部捨てて逃げ出したい。
けど実際問題、ロクな職歴も無いアラフォー女が
見知らぬ土地で上手くやれる自信が全く無い。

介護から逃げれば役員だって当然クビになるだろうし、
夜の仕事やれる様なルックスでも無いし
狭いアパートでずっと非正規貧困暮らしも耐えられない。
今までの付き合いだって出来なくなるだろうし、
孤独でいるとおかしくなりそうで怖い。

こんな事なら結婚してれば良かったなって思う。
けど拘りが強くて束縛されるのが嫌いで夢を追いながら
仲間内でワイワイやるのが楽しいタイプだった私は
結婚には向いてなかっただろうな…とも思う。

実際30代の頃に付き合っていた人はいたけど、
結婚は無理、家庭に入ってる姿を想像出来ないって言われて
あっさりフラレたので……

多分私は逃げられないんだろうなって思う。
もしかしたらこの日の為に、
「不出来な姉」である私を自由にさせてたのかもしれない。
「優秀な長男様」の人生に負担を残さない為に……

親に恩はあるけど、それでも人生を犠牲にされると感じている。
きっとこうやって、私みたいに一生家に閉じ込められるんだろうな。
女の人生ってそんなものか。
悲惨過ぎる……

両親は私が老後も面倒を見るって信じ切っている。
この信頼を裏切って逃げ出せる勇気が出ない自分自身も信頼出来ない。
どこかで毒されて麻痺しているのかもしれない。


来年には、今のマンションを引き払って
実家に戻って来いって言われてている。
両親の車もあるし、好きにして良いし、
一緒に住んだ方が何かと良いだろうって。

多分そうするしか無い。
今まで自由に生きてきたツケが回ってきたのかもしれない。
それでも私はとても後悔している。
もっと普通に、親の介護なんて考えないで良い人生を送りたかったな……
主に未婚なせいで親の介護から逃げられそうになくて非常に辛く、悲しい。

家に貢献じゃねーよ、いい大人になってからも
ずっとパパママにおんぶにだっこしてもらったつけを返せってんだよ