帰って来なくなって1年程たった時、
認知の届け出？があったとかの書類が
家に届いて発覚しました。

私…40前半。旦那…私の一歳下。
愛人20代半ば。

私の子(6歳)が重い自閉症があり、
私としてももう一人子どもを持ちたかったので、
頼みこんで頼み込んで帰ってきてもらい、
去年もう一人子どもを授かりました。

これで旦那も家に帰ってくると思って、
今年に入ってから弁護士に相談して、
内容証明を送りました。
そうしたら旦那が顔色変えて帰ってきまして、
子どもがもう一人増えたことも
相手(愛人)は全部知っている。
慰謝料を要求されたら
全部自分が肩代わりする契約も結んでいる。
誰も得しないからこんなことはすぐにやめろ、
と言われました。

そんなこと言われても納得いきません。
どうにかならないのでしょうか。
弁護士代もかなりかかっていて、
慰謝料が入らないとその支払いもできません。。

>>430
内容証明の中身が分からない

>>431
すみません。内容証明の内容は、

1,障がい児とうまれたばかりの子どもを抱え
一人で大変だということ

2,慰謝料400万を支払うこと

3,期日までに支払わなかったら
裁判をすることも検討せざる得ないこと

です。

正直、愛人が1の内容を見たら
「なんでもうひとり子どもがいるんだ」と
仲違いして破局すると思っていたので、
こうなるとは思いませんでした。。

どっち優先？
・慰謝料
・旦那が帰ってくる

旦那の言い分を弁護士は何と言っているの？
あなたには弁護士がついているのだから
相談すべき相手はそちらでしょう

>>432
内容証明を送る前は
旦那はこの状況をどうしたいと言っていたの？
現状維持だったのかな

というかこの内容証明は旦那宛て？ですよね
離婚しないで慰謝料だけ請求するつもりだったのかな
疑問がいっぱいだ

ただの脅しだったとしたら失敗したね

ありがとうございます。

離婚は考えていません。
慰謝料と帰宅は難しいですが…
別れて帰宅してくれるなら帰宅です。
どうしても別れず、関係が続くなら
慰謝料を優先したいです。

弁護士は、旦那-愛人間の契約内容を詳しく知らないと、
こちらからはどうしようもないと。
旦那の話では、
そもそも結婚していることを隠して
婚姻届まで書いた状態で授かってしまったので、
完全にこちらが悪いんだ。と言います。
また、そこそこの企業のそこそこの地位にいるため
裁判になるとマズイこと、
婚姻費用以上に十分に毎月金銭を受けとっていることから、
その辺りではうまく責められないと言われました。

うまくかけなくてごめんなさい。

内容証明は愛人宛です。
愛人が受けとって、
そこに毎日帰宅している旦那が見て、こちらに連絡。
という流れです。
旦那のスタンスとしては離婚はしない、でした。
愛人が望んでいないらしいです。

というか、一度だけ携帯を隠れてみたのですが、
どうやら旦那が割と下手に出て
一緒にいてもらっているというか。。
そんな感じでした。

愛人にもいくらかの現金を渡してはいるようですが、
旦那の給料からして
我が家よりもだいぶ少ないとは思います。
ただ、保育園に入れて働いているようなので
(手に職系の在宅ワーカー)
金銭的に困ってはいなそうです。

え、弁護士やとってるなんて嘘でしょ
＞弁護士は、旦那-愛人間の契約内容を詳しく知らないと、
＞こちらからはどうしようもないと
↑笑っちゃうｗ　言うわけないわｗ

こういうネタ書きたかったら
やっぱ民法ぐらい勉強してからにして

いえ、そう言われたんです。。
知らなくてもどうにかなるんでしょうか？？

多分、弁護士がこういうのは、
こちらが離婚したくない、裁判したくない、
でも慰謝料請求する。と言っているのに対して、
相手が(旦那経由ですが)したいなら裁判してもいいですよ、
請求するならこちらの契約に基づいてこちらも請求します。
と言ってきたからだと思います。

>>437
こういう場合でも愛人に慰謝料請求できるんですね
知ってからも不倫を続けてることに対するものでしょうか
でも旦那が払ってくれるから愛人は困らないですね
結婚したいわけでもないし
慰謝料を満額払ってくれるとしたら
これまで多くもらっていた月々の婚姻費を減らされて
調整されるでしょう

>>440
そうなんです。
あまり強く出るとギリギリの婚姻費に
抑えられる可能性もあると言われました。
長男の療育にものすごくお金がかかるので、
離婚やお金を減らされるのは困るんです。

やはり、これもあれもは無理そうですね。
現在の生活を保障してもらうには、
このままの関係でいるしかないのでしょうか。。

>>441
感情は別に置いといて

請求を取り下げる代わりに
婚姻費の額、子どもとの関わり
（子どもに関する行事、呼び出しに応じること、とか）
今後必要になる教育費などについてを
書面にしてもらっては？

保険の受け取りは誰になってるかも気になる
弁護士費用は、今後の安定を得るための費用と考えては

>>442
それが、それらは既に今されているんです。。
最初の一年は一切子どもに関する呼び出しにも
帰ってきませんでしたが、認知届けのあたりから
行事、誕生日には帰宅するようになりました。

一度話し合った際に、子どもに関することは
愛人が行くように言うから来ているんだと聞かされ
ショックでした。
子どもに愛情と責任はあると言いますが、
どう考えても愛人子に対する愛情の方が大きいので、
悔しいです。
第二子に至っては、
最近立てるようになってきたくらいの月齢ですが、
今までに10回程しか会っていません。

保険の受取については、全て私です。
ただ、シボウ時の保証や愛人子の学資保険等については、
愛人とも既に話し合いがされていて、
何らかの契約があるみたいです。
明言はしませんでしたが何かあるような口ぶりでした。

そういえば一度旦那から、
今回の弁護士費用をこちらで全部払うから
今回の話はなかったことにしようと提案はされました。

なにがしたいのか考えてみましたが、
やはり１番は愛人を同じだけ苦しめたいんだと思います。。
ただ、接触しようにも旦那に邪魔され、
弁護士に頼んでも契約に邪魔され、
結局なにもダメージを与えられていないので。。

こちらが無傷で、相手にダメージを与える、
という都合のいい話は無理なのですね。
こちらだけ一方的に苦しめられて、
とても理不尽ですが。。

認めたくないだろうけど、
あなたを苦しめているのは旦那だよ
愛人も旦那に騙された被害者でしょう
結婚の約束をして婚姻届まで書いて
妊娠しての結果が現在なのだから
愛人は旦那の本質を結婚しても
どうせいずれ浮気すると見切って
無理に結婚までを望まないのかもしれないね

>>443
＞そういえば一度旦那から、
＞今回の弁護士費用をこちらで全部払うから
＞今回の話はなかったことにしようと提案はされました。
それ書こうと思ってたことだ
旦那はある意味しっかりしてる、したたかだ
旦那は憎くないの？
愛人は自立できているし何やっても困らないと思うよ

元々愛人に逃げたのは
上のお子さんのことがあったりするのかな
実家の対応とか出てこないね

皆さんありがとうございます。

旦那は、たしかに頭の回転が速いです。
面と向かって話すといつも言いくるめられてしまいます。
さらに愛人も頭が良さそうなので、
そこも私のコンプレックスを
刺激しているのかもしれません。
何か行動しても、
回り込まれて全ての道を潰されている感じです。

元々愛人に逃げたのは、長男が音に敏感で、
長男が寝てから帰ってくる旦那の生活音が
とても気になってしまい、
私が「ドアをゆっくりしめて」とか
「おふろにはいらないで」とか言い出したこと、
また仕事の話をしても私が
「そんなこと言われても分からない」とか、
会社に勤めたことがないので
てんで見当違いのことを言ったりするのが
我慢できなくなった、と言っていました。

そんなこと言われても当時は私も必死でしたし、
仕事のこと話されても分からないのは
仕方ないと思うのです。。

でも、旦那は
「帰宅するようになっても
落ち着いたら君は同じことをするだろう」
と言います。

旦那が憎くないのかという点ですが、
もちろん憎く思うときもありますが、
それよりも今後自立できないだろう長男を
ひとりで見ていくことの不安、
毎日旦那が(籍は入っていないとは言え)帰宅し、
土日に家族で出かけ、
誕生日にプレゼントのやりとりをするという
愛人との環境がうらやましくて仕方がないのです。

私もそういう家庭が欲しかったです。

>仕事のこと話されても分からないのは
>仕方ないと思うのです。。
じゃあ旦那があんたに愛想つかすのもしかたないじゃん
お互い様だよ

>でも、旦那は
>「帰宅するようになっても落ち着いたら
>君は同じことをするだろう」と言います。
だろうね
あなたは常にアタシ可哀想、アタシわかんないし、で
面倒は他人に丸投げなんでしょ
今だってデモデモダッテなんだし
すべての道を潰されるとかありえない、
あなたがやる気ないだけでしょ

結局あなたは
旦那を愛してるんでも尊重してるんでもなくて、
親代わりに自分を庇護してほしいんでしょ
でも旦那はあなたの父親になりたかったんじゃなくて、
夫になりたかったんだよ
それを拒絶したんだからどうにもならない

デモデモダッテやめて離婚するしかないよ、
というか子供のためにも大人になりなよ
まず自立する意思を持とう
ぶっちゃけ幼稚過ぎて40すぎとはとても思えないわ

育児で大変だったのは同情するけど
愛人宅みたいな家庭を作るのを拒否したのは
>>450だしなぁ

>>449
あれもこれも欲しがってもしょうがない
離婚して自立することもできないんだから
あなたが我慢すれば、という状況だけど
子どもたちのことを考えれば
収入面では現状維持が一番じゃないの
相手に離婚の意思はないみたいだし
子どもに精一杯時間を使ってあげてさ
目の前にいない人にとらわれるのは無益だよ

とりあえず現実的に、
この先の我が子と自分の生活を安定させることに
絞った話をするのはいかが？
せっかく弁護士も頼んでいるんだから
話し合いやその結果を
すべて公的な書類にしてもらうのは
可能じゃないかな？

例えば、別居でもいいが籍は抜かない。
籍は抜かないが旦那と愛人からは
ここまでの分として慰謝料はもらう。
金額は弁護士と相談。

あなたと子ども達の生活費や
学費・養育費はきっちり入れてもらう。
あなたからの連絡、
特に子どもについての連絡は無視しない。
父親として必要な場面にはきちんと参加すること。

今回の弁護士費用について。
先々離婚になった場合の慰謝料養育費の取り決め。
上記はほとんどお金で決着できること。

感情的な部分は今すぐにはどうにもならない。
ゆっくり考える時間を作るためにも
経済面の安定を優先するの。

うん。子供が成人するまで現状維持でいいと思う。
離婚になったら生活保護受けよ

２ちゃんねるはすぐ離婚離婚いうけど
長いものには巻かれるのが一番だよ
母子家庭なんて生活レベルは下がるし
苦労は増えるしつらいよ

長い目で未来を見れば
プライドと自立心のためにも離婚した方がいいけど
よほどメンタル強くないと
多大な苦労をしょいこんで歪む

>>456
これ以上旦那と揉めないよう、自制するんだよー
でないと、経済面で追い込まれちゃうからねー
優秀なATMを確保できていることで我慢するんだよー

障害児が誕生したら旦那が逃げちゃう、
義実家総出で追い出されちゃうケースが多いようだよ
その場合金銭的な保障無しが多くて、
経済的にものすごく困窮するんだ
仕送りしてくれるだけでも感謝感激雨あられだよー

障害児の世話で大変な嫁が話を聞いてくれない!!
って愛人作って逃げるとか
最低な旦那だとしか思えないわ
今も自分の居場所が欲しいから
愛人にすがってるんだと思うよ

あなただけが悪いとは私は思わないわ
障害児のお世話だけで本当に大変だと思うもの

ひとりでがんばらないでね
公的なサービスもいろいろあると思うから、
そういうところに頼って、
外の人たちと交流を持つといいと思うわ

こんな方法もあるって書くね。

旦那の誠実さは諦めて一旦すべてを許して
悔しいだろうけど女優になるねん
ありがとう あなたのおかげで何不自由なく暮らせる
あなたはちゃんと私たちのことを考えてくれてる。
私は幸せだわって一回やってみ

これね、続けてると効果あるのよ
愛人宅でちょっとした綻びが生じた時に
旦那は覚醒し、愛人は焦るから

お互い様な夫婦だと思うな
あなたは育児に追われた結果、
夫を労うための声かけや気遣いが出来なくて
『帰りたい家』を作れなかったんだろうし、
育児抜きにしても
色々と求めてばかりだったんだろうけど
旦那さんも障害のある子供を育てて
日々追われてる妻を労わず、
よそに女作って逃げたんでしょ
あなただけが責められることではないわ

ただ、お互いが
自分の事しか見てなかった夫婦なのかなー
という印象がある

障害のある子を抱えて母子家庭するにしても
今より苦労することも増えるし
他の人が言うように
経済的に困窮するよりは現状がマシだよ
一人で抱えず色々な機関やサービスに頼りながら
自分の中で余裕を作って、
改めて現状や夫、今後を考えてみるのもありだと思う
自分の中で余裕が出来てきたら
物事の見え方が変わってくるかもよ

>>460の方法もありだと思う
自分を労りながら無理はしないでね

愛人も慰謝料請求して別れろよとは思うけど
別れを切り出したら
すごく面倒くさそうな旦那そうだものな…

既婚を隠して婚姻届書かせるメンタルだし
変なバイタリティで縋ってきそう

>>430
うちはこのパターンだった
ていうか、父親の女癖も悪かったし、
酒癖も悪かった、金の癖も悪かったから、
この夫よりたちが悪いけど

それで、子供2人抱えて、
手に職のない母親はATMとまで割り切ってなかったけど、
この報告者みたいな感じだったから、読んでてデジャヴだ

父親のことを嫌いにもなれず、お金は出してくれてるし、
いつかは目が覚めて
かえってきてくれるんじゃないかなあ…（＾ｑ＾）
と思っていたら
ある日勝手に離婚届を出されていた
そこから、母親はおかしくなったな、
端的に言うとボケちゃった

とりあえず、
毎月離婚不受理届けは出しておいたほうがいいよ

それから、精神的に自立することを心がけてみて
あと、夫が入らない人生設計も
考えておいたほうがいいと思う

ウチの母親はそれができない人だったから、
回りまわって自分に返ってきた
育ちもかわいそうな人だったんだけどね、
だからといって精神的に自立できないのが
全て他人のせいなわけじゃないし

旦那は>>456に冷たくされたから
愛人をこさえたって体だけど
本当はバカみたいに若い女の子にはまって嘘をついて
退っ引きならなくなって生ませて
>>456を悪者にしてみましたって感じなのかもよ

妻が冷たいから・・と言ってるうちに
それが本当になってしまう。
いいように逃げさせる悪循環
浮気した本人がそう仕向けているんだよ。

騙されないで。
自分を責めないで

普通の赤ちゃんの育児だって大変なのに
障害があるお子さんがいたら
そりゃ毎日育児だけで精一杯だわ。
自分がうんだわけじゃない
デカイおっさんに子ども返りされたらウザいわ。

勝手に離婚届を出されないように対策してね。
お子さんの成長と一緒に少しずつ強くなって
先々を考えていけばいいと思うよ。

皆さんほんとうにありがとうございます。
こんなこと人にはなかなか話せないので、
とても嬉しいです。

夕方に
「慰謝料の件で話があります。近々話しに来れますか？」
と旦那にメールをしました。
すると、長男の就学の件でこちらも話があると言われ、
カチンときて少しケンカ腰の返信をしてしまいました。。
長男を支援級に入れたのが気に入らないんだと思います。

こういう時にきちんと話をきけないところに
旦那も嫌気がさしたんでしょうが、
なかなかすぐにはうまくいきませんね。。

少しずつ自制していきたいと思います、
ありがとうございました。

昨年12月半ば頃、
4年間愛人宅に夫が入り浸り帰ってこない。と
相談した者です。

状況が変わってしまったので
また相談させて頂いてもよろしいでしょうか。。

他の方が相談されてるのでしたらあらためます。

どーぞー

ありがとうございます。

あれからよく考えて、
結局慰謝料請求は一度止めています。
弁護士費用は分割にしてもらったので
少しずつ自力で払っていますが。。

でもどうしても気持ちが落ち込んでしまった時などに、
愛人に対して手紙を送ったり(2度)、
母子手当を不正受給している、と
役所に電話をかけたりしました。
(男性の出入りがあると不正受給なのですよね？)

しかし愛人は自主申告？して、
手当は受給されていないようで、
何もなりませんでした。

というのもそういうことをしていたのが
夫にバレてしまいまして。。
いい加減にしてくれと、
本気で怒られてしまいました。
そもそも長男(障害があります)が
支援学校判定だったのを、
各方面にお願いして
支援学級にいれたのが気に入らないらしく、
関係が悪化していたので余計怒ったのだと思います。

そこでご相談なのですが、
慰謝料請求を取り下げた、と
言ってしまった方が良いでしょうか。

一番怖い、そんなに嫌なら離婚するか？
という言葉を言われてしまったので、
今更ながら恐ろしいのです。。

>>815
前の相談がわからないんだけど、
貴方は不倫されても離婚はしたくない。
でも愛人へ嫌がらせはやめられないってことだよね？
もういっそ離婚してがっつり慰謝料もらっちゃえば？

まだやった嫌がらせ自体は
あちらから訴えられるレベルじゃなさそうだから
慰謝料相さいにもならないでしょ。

そうするのが貴方の幸せのためだと思う。
お子さん障害あるみたいだけど、
そういう子ほど親の心境にメンタルも
成長も左右されるものだよ。

>>815
ごめん遡って貴方のレス見つけた。

あなたが何故旦那の言いなりになって
ビクビクしてるかわからない。
旦那が不倫に走ったのは
貴方の障害をもつ息子優先な態度が
気に食わなかったからだとして。

だからなに？
だったらその時点で旦那が養育費払って
離婚して愛人と付き合えばよかった話。

そもそもその時点で旦那は父親としての役目を放棄してるし、
自閉症児がいたら音に敏感だから
夜中になるなら仕事だとしてもお風呂はいらないで、
バタバタしないでは当然の小言だよ？

貴方の権利として慰謝料を愛人にも旦那にも請求できる
（たとえ最初は愛人が旦那が既婚者だと知らなくても
内容証明送ってからも継続してるから慰謝料対象。）
当然養育費も貰える。
万が一養育費がなくても
障害児と2人目がいれば地域によるけど
生活保護が20万以上出る。
そういう世帯は療育にかかる実費上限も0になるし
医療費ももちろん。生活は送れる。
男手がほしいのならガイヘルをすぐに契約して。

支援級だなんだは
育児放棄した旦那に口出す権利ないからね？
私は旦那がどう動こうと
慰謝料請求をやめるべきじゃないと思うよ。

どうしても離婚したくないにしても
慰謝料だけは貴方の権利。

レスありがとうございます。

離婚したくない最大の理由は、金銭面です。
今、民間の療育施設に2つ通っていまして、
そこが合わせて月に約8～10万円ほどします。
アトピー、アレルギーもひどくて
食べるものも気を使いますし、
とてもじゃないけど、離婚してしまうと
同じだけの環境を用意してあげられません。
金銭面だけは、
気にしないでいられる環境をもらっています。
(自由に使えるカードを渡してもらっている)

あともう一つは、
働けないであろう長男の将来を見据えて、
私だけで支えていくのは怖いという点です。
また、愛人がに慰謝料を請求すると、
同時に愛人から夫に対しても請求されます。
(最初から裁判にするそうです)
夫の会社的に裁判になってしまうとマズイので、
強くも出られません。。

このように八方塞がりで、
それでも諦められなくて
嫌がらせのようなことをしてしまっていました。
お金も夫も諦められない私がわがままなのだと
理解していますが。。

色々と行動してしまった経緯ですが、
愛人宅の子が、まだ小さいのに楽器を始めたらしく、
そこそこうまいそうなのです。
(夫もやっていましたが、
聴覚過敏の長男が生まれてからやめていました)
楽器を本気でやっていくなら
これからお金がかかるだろうし、
親子で演奏したりとか。。

とても羨ましくて憎たらしくて我慢できませんでした。

改めて書いてみると、
ほんとうにわがままなただの愚痴ですね。
申し訳ないです。
誰にも話せないので、
どこかに吐き出したかったのかもしれません。。

う～ん、すごく異常な状況だし
単なるワガママと責める気にはなれないなぁ…。

面倒ごとから逃げてる卑怯な夫と、
美味しいとこ取りで>>815がこう来たら
こう返してやるの
脳内シミュレーション完璧な策士愛人。

もう夫は有能なＡＴＭで割り切って、
愛人への嫌がらせはばれない程度に
うまくやんなよとしか言いようがない。

>>818
貴方が愛人親子を妬んで憎むのも当然。
だからそこはこんなところ便所の落書きなんだし
気にせず吐き出したらいいよ。

ごめんね、民間療育って
民間の放デイとかと制度がまた違うのかな？
民間であっても収入による上限金額ってあるとおもうけど、
そこが生活保護世帯や低収入なら0になる。
旦那さんの収入が高いから
今フルで払ってるだけじゃなくて？

うちにも障害児がいるんだけど
仲間内でもそういう話は聞いたことないから
ちょっとひっかかっちゃった。
まあそこも離婚して収入がなくなったとしても
かかるものだとして話すね。

率直に言えば旦那の心は
もうどう足掻いても帰ってこないと思うよ。
好きな人（愛人）との間に
好きな音楽できる子供ができたんだもの。

煩わしい（こんな言い方してごめんね）
障害児の家庭よりそっちを取るのは
浮気するような旦那だからそういうものとして、
それでもお金をとるなら
一切愛人に関わらず許容しておくのがいいけど、
離婚した後養育費もらえるのと、
今後一生婚姻関係を
旦那が継続する気になるのと確率は同じだと思う。
今後やっぱ愛人がいいから離婚しようよって
いわれるかもよってはなし。

それならすぱっとまとまった慰謝料もらって
養育費払ってくれるうちはもらって、
あとは生活保護やらなんやら生きていくのが
一番安心コースだと思う。

障害児だから将来働けないからって不安も
もちろん身にしみて共感するけど、
ぶっちゃけ贅沢さえしなきゃ
障害児抱えたシングルマザーでも
一生生きていけるのが今の日本だからね。

どうしても生活水準下げたくない、
籍にこだわるならなにもしない、
今後のあなたとお子さんふたりの
精神的幸せをとるなら離婚

選ぶのは貴方だけど、
今旦那にしがみつくメリットって
今後数ヶ月の生活保障だけだと思うよ。

ひどい考えだけど、離婚って言われたら、
その障害の子は旦那さんにお願いしたいってのを
切り札にすれば
旦那さん離婚はできないんじゃない？

ひとでなしでごめん

皆さんありがとうございます。

療育の件は、完全に民間なので補助金もありません。
全国に数カ所しかなく、
引っ越しの際もその療育施設の近辺で探しました。
なので夫の会社から遠くなり、
そのことでも一度文句を言われました。

長男に愛情はあるので、手放したくはありませんが
一度だけ「そちらでみて」といってみたことがあります。
すると待ってましたとばかりに
「そうしていいならそうしよう」と
話を進めようとしまして。。
愛人は障害時に知識があるのか、経験があるのか、
別に面倒見ても良いというスタンスのようです。

夫も長男の将来は気がかりなようなので、
親権が自分にくるのなら
今すぐにでも離婚しようという考えだと聞いて、
すぐに要求を引っ込めました。。

また、私がこの日は面倒を見てといった日
(今までに数回あります)は
愛人宅に連れていって遊ばせていたようで。。

愛人が、金銭周りの自立もできていて、
夫に対して過剰な執着もなく、
母子手当も辞退しているし、
手紙も「弁護士通して」と返されるし、
嫌がらせしても何もダメージを与えられていない気がして、
余計イライラしているんだと思います。

全て順調な感じすらして、
何か一つでも愛人が「嫌だな」とか
「困った」となっていることが分かれば
少しは気がすむのに。。と思ってしまいます。

>>824
そういう療育もあるんだね。ひとつ学んだ。

うーんやっぱ婚姻関係続けるのリスキーだと思うなあ
愛人の対応はどうにせよ、
旦那は離婚してくれるチャンス伺っちゃってるじゃん。
まあどうしても離婚だけはしたくないなら
もうほんと何もせず
浮気容認する空気妻になるしかないよ。
刺激しても何もならない。

あなたのできる選択は二つ。
1、空気妻になって細々愛人と旦那に迷惑も刺激も与えず
いつ離婚やらになるかびくびくしながら暮らす
（数ヶ月の生活費をとる）

2、慰謝料も養育費もふんだくって離婚覚悟で戦う
（お金は1と大差ないけど精神安定がとれる）

あと、一つ言うと療育や訓練で
たしかにフルタイムは難しいかもしれないけど
学齢なんだよね？
パートくらいはいくらでも出来るはず。

そんな年齢になるまで
旦那元で育てたことがあなたの強み。
幼齢期じゃそうもいかないからね。

一つ言い忘れた

愛人に少しでダメージを与えたいなら
2しかないからね。

>>824
愛人を妬む気持ちわかるよ。
金銭的に考えて、障害の子は旦那さんに見てもらって
離婚した方があなたも楽になれると思う。
もちろん面会を好きにさせてもらう条件で。

ずっとこの状態が続くとあなたの精神が心配だよ。

慰謝料と養育費と、計算して一括で貰ったらどう？
話し合いで解決だしこれからいくらかかるのか不安だけど
今は二人（相談者と旦那）にとって
前に進めない状態だから…

とりあえず計算してみるだけはタダだから
計算してみたら？
ウン千万とか凄い金額だと思うけど
４百万とか、貰っても…だよ。

少し周りのサポートも貰って、
明るくなったら恋も出来るだろうし
好い人が居れば再婚したらいい
その前に一括で、もらっといた方がいい気がする

愛人親子は楽器だかやってて、
聴覚過敏の長男引き取ったら楽器やめるのかね
愛人は障害児たちを本当に育てる気あるのかなあ
離婚早めるためのパフォーマンスなんじゃないの

>>823
過去の相談内容みたら
次男に全然言及しないのがずっと気になってる
愛情じゃなくて執着の間違いじゃないの？　
ふたりとも手放してほしいわ
あなたみたいな卑屈な人に育てられたら、
親も子もどっちも不幸にしかならないでしょ

>>829
いや、言い過ぎじゃない？
この人を全否定できるのは
逆に凄く恵まれた人なんだと思うよ
普通の不倫でも身を切られるように辛いのに
障害児抱えて
他で子供授かって楽しまれて
ここまで酷いのはあまりないよ

そんな人によくそこまで言えるなー
と感心しちゃうわ

みなさん、ありがとうございます。

入学準備で色々と忙しくバタバタしてまして、
遅くなってすみません。
お返事頂けるの嬉しいです。

2人目については(女児です)、
確かにあまり関心がない感じがします。
今まで会ったのも数回ですし、
さすがにそれくらいだと
子も人見知りして大泣きしますので。。
単純に懐かないから可愛くないのだと思います。

長男は障害はあれどとてもよく懐いていて、
夫がいるとずっと遊んで遊んで、とまとわり付くので、
可愛く思っているのかもしれません。

長男を手放したら
楽になるというのはわかっているのですが、
やはり愛情がありますので全く考えていません。
将来的に施設入所になるかもしれませんが。。
(発語がゼロでコミュニケーションが全くとれませんので)

しかし長男がいるため実家にも頼れず
(動きが激しいため一緒に暮らすのは無理だと言われました)、
長男の毎日の送迎があるのと、
下の子もいるので働くことも難しく、
慰謝料で当面のお金があっても、
なかなか離婚に踏み切れません。
なのでいやがらせしていると言ったら言い訳ですが。。

ほんとに書き出してみるとあれも嫌これも嫌で。。
申し訳ないです。
やはりせめて長男の行く先が見えるまで、
このまま我慢するのが良いのかな。。
と思っています。

鬱憤を人への嫌がらせで発散しようとする母親、
しかも兄にかかりきり。
父親は自分に関心がない。

下の子、病みそうだね。
実家に引き渡すとかして手離したら？

すみません。
説明不足でしたが、
愛人は離婚は望んでいないんです。
(慰謝料請求した際にはっきり言われました)
長男を引き取れるなら離婚すると言っているのは
あくまで夫のみです。

その夫も長男を私が手放さないのはわかっているので、
基本的に離婚は望まない、
このままの関係を黙認していてくれれば良いというか。。
そんな感じのことを言っていました。

愛人も、もっと不倫をするなら、
必死になってくれたら少しは気が楽なのに、
離婚なんてしないでいいし、という
余裕な感じがとても嫌というか。。
上手く言えなくてすみません。

こんな状況になっているのに
義実家の対応は私がしなくてはいけないし、
とても不公平です。